Jeux de baby shower qui ne feront pas fuir vos invités

J'étais enceinte de trente-cinq semaines de mon aîné, les pieds gonflés comme des saucisses trop cuites, assise dans un fauteuil à fleurs dans un salon du fin fond du Texas, pendant que Brenda, l'amie de ma belle-mère, reniflait agressivement un Snickers passé au micro-ondes et étalé au fond d'une couche Pampers taille 1. Elle avait du chocolat sur le nez. Elle m'a regardée droit dans les yeux et a crié : « C'est un Milky Way ! » Je voulais que la terre s'ouvre et m'engloutisse toute crue. Je vous écris littéralement ces mots en fixant une montagne de minuscules chaussettes dépareillées et en buvant un café tiède, alors je vais être franche avec vous : cette baby shower était un cas d'école de ce qu'il ne faut surtout pas faire, et nous nous devons de faire mieux pour les futures mamans.

Mettons définitivement au placard le jeu du caca en chocolat

Je ne sais pas qui a inventé le jeu de « devine quel est ce chocolat fondu dans la couche », mais je suppose que cette personne nourrit une rancœur profonde et non guérie envers les femmes enceintes. Vous prenez des couches neuves qui coûtent cher, vous les ruinez avec des bonbons marron, puis vous forcez toute une assemblée — y compris une femme dont l'estomac fonctionne actuellement comme une machine à laver en plein essorage — à se les faire passer et à les renifler comme un grand cru.

C'est visuellement horrifiant. Il n'y a rien de tel que de regarder votre ancienne colocataire d'université lécher timidement son petit doigt après l'avoir frotté contre le gousset d'une couche pour voir si elle a un goût de beurre de cacahuète ou de caramel. Franchement, nous sommes des adultes responsables.

Et puis, il y a l'indignité absolue de forcer la femme enceinte à rester assise là et à sourire pendant que tout le monde fait comme si c'était une activité tout à fait normale pour un mardi après-midi, au lieu d'une scène digne d'un thriller psychologique. Que Dieu les bénisse, je sais que l'ancienne génération trouve ça hilarant. Ma grand-mère tenait absolument à le faire, mais j'ai fini par devoir lui dire qu'il fallait mettre un terme à cette folie.

Je refuse également de participer à la dégustation à l'aveugle de petits pots aux petits pois et aux carottes, et si vous me tendez une pince à linge à l'entrée en m'expliquant que je n'ai pas le droit de prononcer le mot « bébé » à une fête littéralement dédiée à l'arrivée d'un bébé, je fais demi-tour sur-le-champ et je remonte dans ma voiture.

Des activités qui aident vraiment les parents

Si vous organisez une baby shower, votre objectif principal devrait être de faire en sorte que la future maman se sente aimée et de l'équiper de choses dont elle a vraiment besoin, plutôt que de mesurer son tour de taille grandissant avec une pelote de laine pendant qu'elle transpire dans sa robe de grossesse. La tombola des couches est la plus grande invention de l'ère moderne. Il vous suffit de préciser sur l'invitation que chacun doit apporter un paquet de couches (peu importe la taille), et pour chaque paquet apporté, le nom de la personne est glissé dans un chapeau pour tenter de gagner un lot.

Cela prend très exactement trois minutes, personne n'est obligé de renifler quoi que ce soit de bizarre, et cela a véritablement sauvé notre budget pendant les deux premiers mois de la vie de mon aîné. Nous avions une pile de couches qui montait jusqu'au plafond dans le placard de sa chambre.

Une autre idée qui fonctionne à merveille consiste à installer un atelier où les invités peuvent décorer quelque chose d'utile ou écrire de vrais conseils. Pas ces absurdités parentales d'Instagram baignées de positivité toxique, mais de véritables astuces de survie pour le moment où, à 3 heures du matin, bébé vient de salir entièrement son pyjama pour la deuxième fois. Vous pouvez ensuite rassembler toutes ces cartes de conseils dans un panier accompagné d'une magnifique couverture à offrir à la maman à la fin de la fête.

Je pense sincèrement que glisser la Couverture Faon Violette en Coton Bio est idéal pour ça. Mon pédiatre a un jour fait une remarque en passant sur le fait que le coton bio pourrait être meilleur pour les mystérieuses poussées d'eczéma de mon petit dernier, puisqu'il n'y a pas de résidus chimiques agressifs incrustés dans le tissu. Mais honnêtement, qui sait vraiment si c'est ce qui a réglé le problème ou si sa peau a juste fini par se calmer toute seule. Quoi qu'il en soit, elle est incroyablement douce, la double épaisseur offre un poids idéal pour qu'ils n'aient pas trop chaud, et elle ne bouloche pas pour devenir rêche à la seconde où je la laisse inévitablement trop longtemps dans le sèche-linge.

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Des lots que les invités ne jetteront pas immédiatement à la poubelle

Si vous comptez forcer vos amis à jouer au bingo de la baby shower pendant que vous passez quarante-cinq minutes à ouvrir vos cadeaux, vous devez offrir des récompenses de jeu qui ne viennent pas du rayon farces et attrapes. Vos invités prennent sur leur week-end pour vous acheter un mouche-bébé et des minuscules gants de toilette ; offrez-leur quelque chose de sympa en retour.

Les cartes-cadeaux pour un café font toujours fureur. De jolis savons pour les mains fonctionnent très bien aussi. Ou, si la fête rassemble beaucoup d'autres mamans, vous pouvez offrir des objets pratiques pour enfants. Récemment, à la baby shower d'une amie, le prix pour avoir gagné le jeu des comptines en emojis était l'Assiette en Silicone Morse. J'en utilise une pour mon deuxième enfant, et je vais être tout à fait honnête à ce sujet : les compartiments séparés sont de véritables sauveurs de vie lors de la crise quotidienne du dîner quand les petits pois touchent accidentellement le poulet. Par contre, la « puissante base ventouse » dont ils se vantent ne fait pas le poids face à un enfant de deux ans déterminé et d'humeur massacrante. Il arrive quand même à l'arracher de sa chaise haute s'il y met du sien. Cependant, le silicone est épais et de très bonne qualité, l'assiette survit au lave-vaisselle, et c'est un million de fois mieux que de devoir ramasser des morceaux de plastique bon marché explosé sur le carrelage de ma cuisine.

Le cadeau de groupe par excellence

Si vous avez un groupe d'amis très soudé, laissez tomber les vingt petits jeux individuels et mettez plutôt votre argent en commun pour un cadeau monumental et spectaculaire qui servira également de pièce maîtresse à la baby shower. Vous pouvez demander aux invités d'essayer de deviner le coût total de l'aménagement de la chambre de bébé, et celui qui s'en approche le plus remporte une bouteille de vin.

À la naissance de mon aîné, ma maison a rapidement été envahie par des monstruosités en plastique fluo qui s'illuminaient, tournaient dans tous les sens et chantaient des chansons horriblement fausses, jusqu'à ce que je finisse par les « perdre » discrètement dans le garage. Ayant une petite boutique Etsy, j'attache beaucoup d'importance à l'artisanat, et ces cochonneries en plastique gâchaient mon existence. Alors, au moment où le bébé numéro trois a pointé le bout de son nez, je suppliais mes amis de m'offrir des matériaux naturels.

Ils se sont cotisés et m'ont offert l'Arche d'Éveil en Bois Far West, et c'est haut la main mon objet préféré dans la chambre du bébé. Elle possède une incroyable structure en forme de A en bois naturel, un petit bison en bois, un cactus et un cheval au crochet. Zéro lumière clignotante. Zéro voix robotique. Honnêtement, elle est magnifique même installée au beau milieu de mon salon, et les différentes textures du bois associées à la douceur du crochet fascinaient complètement ma petite dernière pendant les moments passés sur le ventre quand elle était minuscule.

Un petit mot sur le fait de faire bouger les femmes enceintes

S'il vous plaît, n'oubliez pas que l'invitée d'honneur héberge actuellement une boule de bowling humaine. Quand j'étais enceinte de mon deuxième enfant, mon obstétricien m'a regardée droit dans les yeux et m'a expliqué qu'une hormone appelée relaxine transformait littéralement mes articulations en caoutchouc et bousillait complètement mon centre de gravité, me conseillant donc d'éviter tout mouvement athlétique soudain.

Au lieu d'obliger votre amie enceinte à courir à l'autre bout du jardin avec un ballon d'eau coincé entre les genoux tout en tenant un biberon en équilibre sur une cuillère, installez-la simplement sur un canapé confortable, apportez-lui à grignoter, et laissez-la jouer les jurés lors d'un concours de décoration de couches pendant que les autres font tout le travail fatiguant.

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De vraies réponses à vos questions sur l'organisation de la fête

Est-on légalement obligé d'organiser des jeux lors d'une baby shower ?
Absolument pas. Je suis allée à quelques « baby showers d'exposition » récemment, où les cadeaux sont simplement posés non emballés sur une table pour que tout le monde puisse les voir. Les invités mangent au barbecue et discutent tranquillement. C'est magique. Mais si vous avez un groupe hétéroclite avec des personnes de différents cercles d'amis qui ne se connaissent pas, un ou deux petits jeux rapides aident vraiment à briser la glace et les silences gênants pendant que tout le monde mange sa salade de pâtes.

À partir de quand y a-t-il trop d'activités ?
Si la fête dure deux heures, ne prévoyez pas plus de deux jeux. Trois si l'un d'eux est totalement passif, comme remplir un ticket de tombola à l'entrée. Personne n'a envie de passer tout son samedi après-midi à être trimballé d'une activité forcée à une autre, comme à un séminaire de team-building d'entreprise.

Et si la future maman déteste être le centre de l'attention ?
Dans ce cas, oubliez d'office les jeux où elle doit faire une performance, deviner des choses ou être mesurée. Privilégiez les jeux d'équipe où les invités s'affrontent, comme une course pour changer la couche d'un poupon les yeux bandés. La future maman n'a plus qu'à s'asseoir dans un fauteuil, siroter son cidre pétillant et rire en voyant ses amis se battre avec des boutons-pression minuscules.

Comment rendre l'ouverture des cadeaux moins pénible ?
C'est le moment le plus difficile de n'importe quelle baby shower, car regarder quelqu'un déballer du papier de soie pendant une heure est complètement assommant. Le bingo de la baby shower est la seule solution que j'ai trouvée à ce problème. Distribuez des grilles de bingo vierges aux invités, demandez-leur de noter les cadeaux qu'ils pensent qu'elle va ouvrir (langes, tétines, livres), et laissez-les cocher les cases au fur et à mesure. Ça leur donne une bonne raison de prêter réellement attention à l'ouverture du quatrième lot de bavoirs.