Survivre au trotteur à roulettes (Récit d'un papa de jumeaux)

J'étais exactement à mi-chemin d'avaler un café vaguement tiède quand Florence a battu le record du monde de vitesse en intérieur. Nous avons un couloir étroit dans notre maison victorienne mitoyenne londonienne, qui est totalement inadapté à tout ce qui est plus large qu'un chien très maigre. Et pourtant elle était là, sanglée dans un engin en plastique aux couleurs criardes, fonçant vers la cuisine à une vitesse qui rendrait nerveux un pilote de Formule 1. Elle a accroché la plinthe, fait un 360 degrés parfait, et s'est encastrée dans le frigo. J'ai renversé mon café partout pendant qu'elle restait simplement assise là, gloussant comme un petit génie du mal complètement dérangé.

Ma belle-mère nous avait rendu visite ce week-end-là et nous avait fièrement offert ce trotteur. Vous voyez de quel genre je parle. Il avait un plateau couvert de boutons en plastique qui jouaient des mélodies électroniques agressivement joyeuses, et il suspendait mon enfant à deux centimètres du sol pour qu'elle puisse pédaler des pieds comme un canard pris dans un courant très rapide. En tant que papa de jumelles en manque cruel de sommeil, ma réaction initiale a été de la pure gratitude. Je pouvais enfin poser l'une d'elles dans un habitacle fermé sans que ça se termine immédiatement par quelqu'un en train de manger une poignée de terreau de la plante d'intérieur. J'ai bêtement cru que je venais de débloquer un nouveau niveau de confort parental.

J'ai vite compris que mettre un bébé dans un de ces trucs revient essentiellement à lui confier les clés d'une auto-tamponneuse étonnamment lourde et sans aucun frein. Soudain, Florence pouvait atteindre la gamelle d'eau du chien, le bord de la table basse, et les étagères inférieures de ma bibliothèque, tout ça en une fraction de seconde. J'ai passé trois jours à trottiner derrière elle dans un état de panique légère et perpétuelle, essayant de l'intercepter avant qu'elle ne se lance du haut de la petite marche qui mène à la cuisine.

Brenda de la PMI ruine mon mardi

J'ai emmené les filles à la PMI pour leur pesée de routine la semaine suivante. Brenda, notre infirmière puéricultrice, est une femme d'une compétence redoutable qui a tout vu et qui ne s'en laisse absolument pas conter. Pendant que je me battais avec Matilda pour la rhabiller, j'ai fièrement montré à Brenda une vidéo sur mon téléphone de Florence filant à toute allure dans notre couloir. Je m'attendais à un petit rire ou peut-être à un compliment sur la motricité précoce de mon enfant. Au lieu de cela, elle a poussé un lourd soupir et m'a regardé comme si je venais d'avouer que je les nourrissais exclusivement de biscuits au chocolat.

Brenda m'a informé que ces youpalas sont en fait un cauchemar absolu. De ce que j'ai pu comprendre à travers mon brouillard de fatigue, suspendre un bébé par sa couche pendant qu'il se pousse en arrière sur la pointe des pieds ne lui apprend pas vraiment à marcher. J'imagine que ça perturbe son centre de gravité ou ses muscles profonds, ou quelle que soit cette mystérieuse mécanique interne qui nous empêche tous de tomber quand nous sommes debout. Elle a marmonné quelque chose sur le fait que ça leur apprend une posture totalement fausse, en contournant tous les efforts qu'ils sont censés faire quand ils se hissent sur les meubles.

Apparemment, le Canada les a carrément interdits il y a des années, un fait que je trouve à la fois fascinant et profondément embarrassant puisque je laissais à ce moment-là ma fille transformer notre salon en périphérique. S'il y a bien une chose que j'ai apprise en achetant un trotteur à roulettes, c'est que ceux où le bébé est suspendu au milieu ne sont que des salles d'attente mobiles pour les urgences.

Troquer la suspension contre le travail manuel

Nous avons balancé le vaisseau spatial en plastique à la poubelle l'après-midi même. Ma belle-mère s'est montrée particulièrement glaciale à ce sujet lors de notre appel FaceTime suivant, mais j'ai fait diversion en parlant de la météo pendant vingt minutes d'affilée. Pourtant, nous avions toujours un problème. Les filles désespéraient de se tenir debout. Elles se hissaient sur le canapé, le radiateur et les jambes de mon pantalon, me laissant coincé dans la cuisine sans pouvoir bouger.

C'est là que j'ai découvert le chariot de marche. C'est essentiellement une brouette en bois miniature pour tout-petits. Au lieu de coincer le bébé dans un anneau en plastique, il doit vraiment se hisser sur la poignée, se tenir debout bien à plat sur ses deux pieds, et pousser le lourd chariot vers l'avant. Ça avait l'air incroyablement sain et authentique, comme un jouet avec lequel un enfant de l'époque victorienne s'amuserait avant de retourner travailler dans les mines de charbon.

Quand notre chariot de marche en bois est arrivé, je l'ai assemblé avec assurance pendant que les filles faisaient la sieste, sans rien comprendre aux lois fondamentales de la physique. Je pensais que le chariot resterait simplement là pendant qu'elles le pousseraient. Je n'avais pas pris en compte qu'un bébé de neuf mois tirant tout le poids de son corps en arrière sur une poignée en bois très légère ferait instantanément basculer tout l'engin pour se le prendre en plein visage.

La grande expérience de physique dans notre couloir

J'ai réalisé que je devais ajouter du lest dans le bac avant du chariot pour qu'il ne bascule pas en arrière ou ne file pas sous elles comme un skateboard. Dans mon infinie sagesse, j'y ai jeté un Jeu de blocs de construction souples pour bébé qui traînait par là. Or, ce sont de petits blocs géniaux pour vraiment jouer — ils sont en caoutchouc souple, les filles les mâchouillent constamment, et ils flottent dans le bain, ce qui les rend très divertissants quand on essaie de laver deux tout-petits agités en même temps. Mais ils ne pèsent absolument rien. Ils sont littéralement conçus pour être légers comme des plumes. Les mettre dans le bac du chariot pour le lester, c'était comme essayer d'arrêter un train de marchandises en lui jetant un chamallow.

Matilda a attrapé la poignée, le chariot a filé à toute vitesse de sous ses mains, elle a fait un plongeon spectaculaire la tête la première sur le tapis, et je me suis senti comme le pire père de l'hémisphère nord. J'ai fini par comprendre qu'il faut sangler trois énormes livres de cuisine de Jamie Oliver à couverture rigide dans le bac avant pour créer suffisamment de friction et empêcher les roues de tourner dans le vide.

Si vous vous surprenez à essayer frénétiquement d'empêcher un chariot de marche de voler à travers la pièce, vous devrez probablement lester lourdement le bac avant avec quelque chose de consistant tout en ajustant furieusement les molettes de tension sur les roues avant qu'ils ne cabossent vos plinthes.

Certains disent qu'il faut mettre des tapis moelleux partout pour amortir leurs chutes inévitables, mais franchement, quand on a des jumelles et un chien, n'importe quel tapis sera ruiné par le déversement d'un fluide mystérieux en moins de quarante-huit heures de toute façon.

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Protéger leurs pieds de mon terrible parquet

Une fois le chariot correctement lesté avec de la littérature culinaire, nous avons rencontré un autre problème. Tout notre rez-de-chaussée est recouvert d'un parquet stratifié bon marché inexplicablement glissant. Les filles passaient la majeure partie de leurs journées à déambuler dans leurs Bodys pour bébé en coton bio. Honnêtement, ces bodys sont très bien. Ils sont assez doux, le coton bio semble empêcher cette étrange éruption cutanée rouge que Florence attrape parfois avec les tissus synthétiques, mais mon critère principal pour les vêtements à ce stade est de savoir si les pressions survivent quand je les arrache agressivement à trois heures du matin à moitié endormi. Celles-ci tiennent le coup, ce qui les rend acceptables à mes yeux.

Mais en dessous des chevilles, c'était la crise. J'ai essayé de les laisser pieds nus, ce que Brenda l'infirmière m'avait fortement fait comprendre comme étant la seule façon naturelle pour un enfant d'apprendre à marcher. Mais la maison est glaciale en hiver, et leurs petits pieds devenaient bleus. J'ai essayé les chaussettes, mais elles couraient sur place comme dans les dessins animés, les jambes floues comme celles de Scooby-Doo, avant de tomber à la renverse sur le dos.

Nous avons fini par prendre ces Baskets pour bébé, que j'adore sincèrement. J'étais très réticent à l'idée de mettre des chaussures à un bébé — on a toujours l'impression que c'est un peu ridicule, comme mettre un smoking à un chat — mais celles-ci ne sont pas rigides comme des baskets normales. Elles ont une semelle souple et malléable qui se plie complètement en deux dans la main. Cela signifiait que les filles pouvaient toujours sentir le sol sous leurs pieds et trouver leur équilibre, mais l'adhérence caoutchouteuse en dessous les empêchait de faire un grand écart parfait à chaque fois qu'elles s'appuyaient sur le chariot de marche en bois. En plus, ça leur donne l'air de tout petits propriétaires de bateaux très sérieux arpendant le pont d'un yacht.

Les conséquences et mes tibias meurtris

Il leur a fallu environ trois semaines à pousser agressivement Jamie Oliver dans les deux sens du couloir avant que Florence ne réalise qu'elle n'avait honnêtement plus besoin de s'accrocher. Elle a lâché la poignée un après-midi, est restée debout à tituber au milieu de la pièce comme une toute petite personne ivre à l'heure de la fermeture, et a fait trois pas lourds et appuyés vers le canapé avant de s'effondrer en un tas.

Matilda, furieuse d'être laissée pour compte, a immédiatement piraté le chariot abandonné et l'a encastré directement dans mon tibia, laissant un bleu qui, j'en suis presque sûr, m'accompagnera jusqu'à ma mort.

Avec le recul, jeter cet engin suspendu à la poubelle a été la meilleure chose que nous ayons faite, même si ça a impliqué de planer derrière elles pendant un mois pendant qu'elles poussaient une boîte en bois pleine de livres de cuisine dans toute la maison. Elles ont compris comment utiliser leurs propres jambes, elles n'ont pas pris de mauvaises habitudes de marche sur la pointe des pieds, et surtout, elles n'ont pas réussi à se lancer de la marche de la cuisine à cinquante kilomètres à l'heure.

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La réalité chaotique des chariots de marche (FAQ)

Est-ce que les chariots de marche aident vraiment les bébés à apprendre à marcher ?

À force de voir mes deux filles détruire mon couloir, je dirais qu'ils ne leur apprennent pas magiquement à marcher, mais ils leur offrent un ancrage mobile pour s'entraîner. Elles doivent utiliser leurs propres jambes et leur ceinture abdominale pour rester debout, contrairement à ces terrifiants trotteurs suspendus où elles ne font que pendre. Ça leur a donné la confiance de se tenir debout et d'avancer avant même d'avoir l'équilibre nécessaire pour le faire sans soutien.

Comment empêcher le chariot de marche d'aller trop vite ?

Vous devez le saboter. Sérieusement. Si votre modèle n'a pas de petites molettes de tension sur les roues pour créer des frottements, vous devez lester l'avant. J'ai littéralement sanglé de gros livres à couverture rigide sur le plateau. S'il est trop léger, au moment où ils appuient de tout leur poids sur la poignée, il file vers l'avant et ils tombent la tête la première. Rendez-le suffisamment lourd pour qu'ils fassent un effort pour le pousser.

Doivent-ils porter des chaussures avec un chariot de marche en intérieur ?

Être pieds nus est censé être l'idéal pour qu'ils puissent s'agripper avec leurs orteils, mais si vous vivez dans une maison glaciale avec des sols stratifiés glissants comme moi, les pieds nus conduisent à des orteils gelés, et les chaussettes les font glisser constamment. Nous avons fait un compromis avec des chaussures antidérapantes à semelle souple qui se plient complètement en deux, de sorte qu'ils bénéficient de l'adhérence sans que leur pied soit enfermé dans une botte rigide.

Quel est le meilleur âge pour introduire un chariot de marche ?

Dès qu'ils commencent à se hisser agressivement sur vos pantalons et refusent de se rasseoir. Pour nous, c'était vers l'âge de neuf ou dix mois. Ça ne sert à rien d'en acheter un s'ils sont encore parfaitement heureux de ramper sur le ventre, car il restera juste dans un coin de votre salon à se moquer de vous.

Un chariot en bois va-t-il abîmer mes sols ou mes murs ?

Absolument. Ils vont l'encastrer dans vos plinthes, vos placards de cuisine, et vos chevilles avec une précision surprenante. Certains chariots ont de petites bandes de caoutchouc sur les roues, ce qui évite de rayer le sol, mais votre peinture va certainement en prendre un coup. J'ai simplement accepté l'idée que notre maison aurait l'air un peu cabossée pendant les cinq prochaines années.