Quand bébé se plie en deux : survivre à l'accouchement en siège décomplété

"Mets un sac de petits pois surgelés en haut de ton ventre", m'a dit ma voisine Shelly au supermarché, en me coinçant entre le rayon des conserves et celui des tortillas. "Fais le poirier dans la piscine", m'a conseillé ma belle-mère devant le poulet rôti du dimanche, en pointant sa fourchette vers mon ventre énorme. "Oh ma chérie, mets du Mozart près de ton entrejambe, les bébés suivent le son", a hurlé la guichetière de la poste de l'autre côté du comptoir alors que j'essayais juste d'expédier quelques commandes Etsy. Trois femmes différentes, et trois conseils complètement farfelus et non sollicités sur la façon de convaincre un bébé têtu de se retourner avant le jour J. J'étais à près de 37 semaines de grossesse de mon aîné, épuisée jusqu'à la moelle, trempant mes leggings de maternité de sueur sous la chaleur étouffante du Texas, et je voyais se profiler à l'horizon un accouchement par le siège.

Si vous lisez ceci, vous êtes probablement dans la même situation de panique et d'inconfort que moi à l'époque. Vous êtes allée faire un contrôle de routine, en vous attendant à entendre que votre bébé était en position, la tête en bas, prêt pour la sortie. Au lieu de ça, vous avez découvert qu'il se la coule douce là-dedans, installé comme dans un fauteuil inclinable. Je vais être honnête avec vous : Internet va essayer de vous faire croire que c'est de votre faute, ou que vous devez passer les trois prochaines semaines à faire de la gymnastique olympique pour corriger le tir. Prenez un café, respirez un bon coup, et parlons de ce qui se passe vraiment.

Découvrir qu'il était coincé dans cette position

Mon aîné a toujours été un cas d'école, et honnêtement, j'aurais dû me douter que ça avait commencé dès le ventre de sa mère. Je me souviens d'avoir été allongée sur ce papier froissé de la table d'examen, retenant mon souffle pendant que l'échographiste étalait ce gel glacial sur tout mon ventre. Elle a pris une expression bizarre, a cliqué plusieurs fois sur sa souris et a pointé du doigt l'écran gris et flou. Mon bébé n'était pas simplement assis, les fesses vers le bas. Non, mon pauvre chéri, il était complètement plié en deux, comme une vulgaire chaise de jardin.

Ses petites fesses étaient profondément coincées dans mon bassin, et ses pieds pointaient droit en l'air, près de ses oreilles. Mon médecin est entrée et m'a fait un croquis sur une serviette en papier, m'expliquant que cette drôle de posture repliée (le siège décomplété) est en fait la façon la plus courante dont ces bébés se coincent. Apparemment, plus de la moitié d'entre eux finissent dans cette position de grand écart facial, plutôt qu'assis en tailleur ou debout sur leurs pieds. Quand j'ai demandé pourquoi diable il aurait choisi de s'asseoir comme une valise, mon médecin a simplement haussé les épaules et marmonné quelque chose à propos du niveau de liquide amniotique qui n'était pas optimal, ou peut-être de la forme de mon utérus qui était un peu asymétrique. Je pense que le corps médical passe la moitié de son temps à faire des suppositions de toute façon, mais ma théorie personnelle, c'est que le bébé a tout simplement manqué de place et a décidé qu'étirer ses ischio-jambiers était une meilleure façon d'occuper son temps que de se préparer à la naissance.

Faire des acrobaties sur le sol du salon

Une fois ce diagnostic posé, la quantité de conseils farfelus que vous allez ingurgiter sur Internet est tout simplement vertigineuse. J'ai rejoint tous ces groupes Facebook où des mamans juraient leurs grands dieux que si j'inversais suffisamment mon corps, la gravité sortirait mon bébé de mon bassin. Laissez-moi vous dire que la perte totale de dignité liée au fait de tenter de faire le poirier sur le rebord d'un canapé à 37 semaines de grossesse est une épreuve dont je ne me remettrai jamais. J'essayais de balancer mon corps lourd et gonflé sur les coussins, le visage virant au violet à mesure que le sang m'affluait à la tête, transpirant à grosses gouttes, et priant simplement pour que mon mari ne rentre pas du garage à ce moment-là en me demandant ce que je pouvais bien être en train de fabriquer.

Et puis il y a eu la moxibustion. J'étais tellement désespérée que j'ai commandé ces étranges bâtonnets d'herbes sur Internet parce qu'un forum datant de 2012 jurait que c'était le secret ancestral pour retourner un bébé. Vous êtes censée les brûler près de votre petit orteil pour stimuler un genre de ligne méridienne. Ma maison a senti le feu de camp mélangé aux chaussettes sales pendant trois jours, mon chien n'a pas arrêté d'éternuer, et mon bébé n'a pas bougé d'un cil. J'ai même laissé un chiropraticien m'expliquer que mon bassin était "énergétiquement désaligné" et je l'ai payé la somme de quatre-vingt-cinq dollars, durement gagnés, pour qu'il me masse vigoureusement le coccyx pendant que j'étais allongée maladroitement sur une table bizarre percée d'un trou pour mon ventre.

Rien de tout cela n'a fonctionné. Ni les petits pois surgelés, ni la musique classique près de ma culotte, et encore moins le poirier sur le canapé. Il s'était accroché comme une tique sur un chien de chasse.

Mon médecin m'a bien proposé cette intervention (la version par manœuvres externes) où l'on pousse très fort sur le ventre de l'extérieur pour forcer physiquement l'enfant à faire une cabriole, mais elle m'a précisé que cela faisait un mal de chien et ne fonctionnait que la moitié du temps. Je lui ai donc poliment répondu qu'il en était hors de question.

Prendre la sortie par le toit ouvrant

Nous avons donc programmé une césarienne. Dans l'univers de la parentalité naturelle, les gens adorent vous culpabiliser à ce sujet, en vous balançant des phrases du style "ton corps est fait pour ça", mais quand votre bébé est bien décidé à sortir les fesses en premier, opter pour la voie chirurgicale est généralement le choix le plus logique. Ma grand-mère a frôlé la crise cardiaque quand je le lui ai annoncé, insistant sur le fait qu'à son époque, les femmes accouchaient de leurs bébés peu importe la façon dont ils se présentaient. C'est vrai, elles le faisaient, mais les conséquences n'étaient pas toujours joyeuses.

Mon médecin m'a expliqué que bien qu'un accouchement par voie basse d'un bébé replié en siège soit techniquement possible sur le plan biologique, il faut que les planètes soient parfaitement alignées. Il faut un médecin qui fait des accouchements depuis l'époque de Mitterrand, le bébé doit avoir le menton rentré exactement comme il faut, et il doit faire le poids idéal. Si le moindre détail cloche, le cordon ombilical peut glisser en premier et se retrouver comprimé, ce qui coupe leur oxygène avant même que leur tête n'ait franchi la sortie. Je ne joue pas à la roulette russe avec mes enfants, et je ne joue certainement pas à la roulette russe avec mon périnée, alors je me suis pointée à l'hôpital un mardi matin, j'ai eu ma rachianesthésie, et je l'ai fait expulser chirurgicalement.

La grande panique de la dysplasie de la hanche

Le truc dont personne ne vous prévient quand votre enfant passe tout le troisième trimestre à faire des étirements de yoga de l'extrême, ce sont les dégâts que cela cause sur ses petites articulations. Comme leurs jambes sont coincées près de leur visage pendant des semaines dans un espace très exigu, il arrive que l'articulation de la hanche ne se creuse pas correctement pour former une belle cavité. Mon médecin a appelé ça une dysplasie développementale de la hanche, mais pour nous, ça s'est surtout traduit par beaucoup d'anxiété médicale et un aller-retour obligatoire à l'hôpital pour enfants pour une échographie des hanches à ses six semaines.

Vous ne connaissez pas le vrai stress avant de devoir maintenir un nouveau-né hurlant et glissant sur une table pendant qu'un échographiste lui frotte vigoureusement les petites hanches avec du gel tiède, en essayant de mesurer l'angle des cavités articulaires. Nous avons eu la chance que ses hanches soient à la limite de la normale et que le problème se résolve de lui-même grâce à un positionnement soigné. Cependant, beaucoup de ces bébés finissent par devoir porter un harnais de Pavlik, qui est en gros un système de sangles maintenant leurs jambes en position de grenouille 24h/24 et 7j/7 pour que l'os puisse se former correctement.

Le matériel qui n'empire pas les choses

Parce qu'il faut être extrêmement vigilant quant au développement de leurs hanches, tout ce que vous achetez pour eux doit passer l'épreuve de la question suivante : "est-ce que ça va forcer ses jambes à se tendre ?". Vous allez vite comprendre que les enfiler dans des jeans rigides est peine perdue. Résignez-vous et passez aux matières extensibles. Et par la même occasion, jetez ces camisoles de force en velcro, car les emmaillotages serrés au niveau des jambes sont les ennemis jurés de hanches en bonne santé.

J'ai gaspillé une petite fortune dans de jolies tenues de naissance structurées que je n'ai même pas réussi à enfiler sur ses muscles de jambes bizarrement raides. Ce qui m'a vraiment sauvé la mise (et la santé mentale), c'est le Body sans manches en coton bio pour bébé. Je suis horriblement difficile quand il s'agit de vêtements pour bébés, car je refuse de dépenser trente euros dans un truc sur lequel ils vont faire caca, mais ce body vaut largement l'investissement. Le coton biologique est d'une douceur dingue, et surtout, il est incroyablement extensible. Son encolure américaine me permettait de glisser tout le body souillé vers le bas, le long de son corps, au lieu d'essayer de lui enlever par la tête pendant une selle débordante. Ce body ne gênait absolument pas le positionnement dont ses petites jambes avaient besoin, et il a parfaitement résisté à mes lavages intensifs presque un jour sur deux. De plus, son prix est tellement abordable que je l'ai acheté en trois couleurs sans la moindre once de culpabilité.

Si vous cherchez à savoir comment habiller un enfant qui a besoin d'espace supplémentaire au niveau des hanches ou qui porte un harnais, rendez-vous service et jetez un œil à la collection de vêtements bio pour bébés avant d'acheter quoi que ce soit de rigide ou de compliqué.

Puisque nous parlons de mes achats, je me dois de mentionner l'Anneau de dentition en silicone Bubble Tea. Soyons honnêtes, il est adorable. Mon deuxième bébé (qui a eu le bon goût de naître la tête la première) a adoré le mordiller. Mais mon aîné, celui-là même qui est à l'origine de toute cette aventure, l'a regardé quand il avait six mois et l'a balancé directement sur la tête du chien. C'est un produit tout à fait très bien et parfaitement sûr si votre enfant aime mâchouiller des objets qui ressemblent aux jolies boissons des cafés branchés, mais ce ne fut pas le remède magique contre les poussées dentaires qu'Internet m'avait promis. Parfois, un jouet n'est rien de plus qu'un jouet.

Par contre, ce que j'ai véritablement adoré, c'est notre Arche d'éveil en bois. Lorsqu'on a un bébé qui a passé son temps la tête en haut, il faut à tout prix éviter ces porte-bébés étroits où l'enfant pendouille par l'entrejambe et ces transats trop restrictifs qui forcent leurs jambes à se resserrer. Le tapis d'éveil au sol devient alors votre meilleur allié. Je l'allongeais tout simplement sur le dos, sur une couverture – ce qui correspond exactement à la posture dont ses hanches ont besoin – et je glissais cette arche en bois au-dessus de lui. Elle ne s'allume pas, elle ne diffuse pas de musique électronique agressive qui donne envie de s'arracher les cheveux, et, franchement, elle est plutôt jolie au beau milieu du salon. Il s'amusait avec joie à tapoter le petit éléphant en bois pendant vingt minutes, m'offrant juste assez de temps pour boire mon café avant qu'il ne soit complètement froid.

Honnêtement, je n'ai toujours pas tout à fait compris la mécanique biologique exacte qui explique pourquoi il ne s'est pas retourné. Et je soupçonne fortement mon médecin de ne pas le savoir non plus. La science peut nous dire ce qui se passe, mais le "pourquoi" n'est bien souvent qu'une série de suppositions éclairées. Tout ce que je sais, c'est que mon petit garçon a cinq ans aujourd'hui, que ses hanches fonctionnent parfaitement, que ses jambes ne sont plus coincées à côté de ses oreilles et que son principal problème médical du moment est sa fâcheuse tendance à vouloir manger la vraie terre du jardin.

Si vous essayez de vous préparer à une césarienne ou que vous vous préparez mentalement pour ces échographies stressantes des hanches, et que vous avez besoin de faire le plein d'articles essentiels, vraiment utiles pour votre famille, allez faire un tour sur la boutique Kianao. Ensuite, cachez-vous dans la salle de bain pendant cinq minutes et parcourez ces réponses concrètes et sans filtres aux questions que vous êtes probablement en train de chercher frénétiquement sur Google.

Vraies réponses face à la panique du bébé en siège

Les jambes de mon bébé vont-elles rester coincées en l'air après la naissance ?
Je ne vais pas vous mentir, c'est très bizarre à voir les premiers jours. À la naissance de mon fils, ses jambes remontaient naturellement vers son visage à chaque fois que nous retirions sa couche, comme un petit couteau suisse qui se replie. Mon médecin m'a assuré qu'il s'agissait d'une mémoire musculaire tout à fait normale, après avoir été coincé dans cette position pendant des mois. Ses muscles vont se détendre petit à petit au cours des premières semaines, quand il va réaliser qu'il a désormais de la place pour s'étirer. Mais oui, vous allez avoir un vrai petit gymnaste pendant quelques temps.

Tous les bébés nés en siège ont-ils une dysplasie de la hanche ?
Pas tous, mais le risque est bien plus élevé que pour les enfants nés la tête la première. Mon médecin m'a expliqué que cette position exerce une pression énorme sur les cavités articulaires de la hanche, alors qu'elles sont encore molles et en pleine formation. Même si le pédiatre vérifie ses hanches à la maternité et qu'elles semblent aller bien, insistez pour passer cette échographie des 6 semaines. Parfois, le manque de fermeté de l'articulation ne se remarque pas tout de suite, et mieux vaut le détecter le plus tôt possible, lorsqu'un simple harnais souple peut facilement régler le problème.

Devrais-je essayer les exercices pour retourner le bébé vus sur Internet ?
Vous pouvez toujours le faire si vous avez envie de vous sentir ridicule, mais ne vous faites pas trop d'illusions. J'ai essayé toutes les bascules de bassin, les inversions sur planche à repasser et les rebonds sur ballon de yoga connus de l'humanité. Ma mère n'arrêtait pas de me dire de braquer une lampe torche sur le bas de mon ventre pour le guider vers le bas. Rien de tout cela n'a fonctionné pour moi. Si le fait de faire ces exercices vous donne l'impression d'avoir un peu le contrôle sur la situation, allez-y, mais ne vous autoflagellez pas si votre enfant refuse de bouger.

Puis-je l'emmailloter normalement ?
Absolument pas, à moins que vous ne vouliez irriter l'articulation de ses hanches. L'emmaillotage traditionnel, où vous leur bloquez les jambes toutes droites et les enroulez serré comme un petit burrito, est la pire chose à faire pour un enfant qui présente déjà un risque élevé de problèmes de hanches. Vous devez utiliser des gigoteuses ou des couvertures d'emmaillotage serrées au niveau des bras, mais bien évasées vers le bas, de manière à ce qu'il puisse dormir les jambes confortablement écartées en "grenouille".

Est-ce de ma faute si mon bébé ne s'est pas retourné ?
J'ai passé des semaines à m'angoisser avec ça, à me demander si j'étais restée trop longtemps assise à mon bureau ou si je n'avais pas fait assez de yoga prénatal. Je vous le dis tout de suite : laissez tomber la culpabilité. Mon médecin m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que des femmes qui ne font pas le moindre exercice ont des bébés qui se retournent très bien, et que des athlètes olympiques ont des bébés qui se coincent en siège. C'est juste une question d'espace et d'immobilier dans votre utérus, et cela n'a strictement rien à voir avec votre valeur en tant que mère.