Pinkfong Baby Shark : comment survivre à la folie du "Doo-Doo-Doo"

J'étais coincée entre un sac de farine de vingt kilos et mon énorme carton d'essuie-tout dans le cellier, en train de manger compulsivement une poignée de biscuits en forme de poisson un peu rassis, pendant que le son étouffé du « doo doo doo doo doo doo » résonnait dans la cuisine pour la quatorzième fois avant 9 heures du matin. Mon fils aîné, qui a maintenant cinq ans et qui est l'incarnation vivante de toutes mes erreurs de jeune maman, venait de découvrir Baby Shark de Pinkfong. Je croyais avoir eu une idée de génie ce matin-là. J'avais désespérément besoin de dix minutes sans interruption pour lancer une machine, passer un coup d'éponge sur les plans de travail et répondre à l'e-mail très agressif d'un client de ma boutique Etsy. J'ai donc calé mon téléphone contre la cafetière, ouvert YouTube et lancé la vidéo. Ne faites jamais ça. Si vous pensez que confier un appareil déverrouillé à un tout-petit grincheux est un moyen inoffensif de s'acheter dix minutes de tranquillité, laissez-moi vous épargner de découvrir à vos dépens que cela ne fait que créer un mini tyran qui hurlera à en faire décoller le papier peint quand l'écran finira par s'éteindre.

Vivre ici, dans la campagne texane, signifie que nous n'avons pas de petit café de quartier où nous réfugier quand on a l'impression d'étouffer à la maison. Et en été, quand il fait plus de 40 degrés à l'ombre, on est coincé à l'intérieur. La tentation de laisser ces créatures marines aux couleurs vives faire le travail de parent pendant une heure est donc incroyablement forte. Pour être tout à fait honnête avec vous, j'ai très souvent cédé à cette tentation avec mon premier enfant. Je laissais les vidéos tourner en boucle pendant que je préparais mes commandes, persuadée de gérer d'une main de maître ma maternité et ma petite entreprise, jusqu'à ce que je réalise que mon fils errait dans la maison comme un zombie, totalement incapable de s'occuper sans un écran sous le nez.

Ce que mon médecin a dit de cette obsession

J'ai fini par demander à notre pédiatre pourquoi mon enfant agissait comme si ce poisson en dessin animé était la meilleure chose qui soit jamais arrivée à l'humanité. Honnêtement, j'espérais obtenir une sorte d'excuse médicale pour le bannir définitivement de la maison, peut-être un mot du médecin que j'aurais pu coller sur le frigo. Au lieu de cela, il m'a répondu que c'était tout à fait normal et, assez bizarrement, plutôt bon pour leur développement cérébral. Il a marmonné quelque chose sur le fait que le tempo de la chanson est exactement de 115 battements par minute, ce qui, apparemment, capte le cerveau d'un tout-petit de la meilleure façon possible en retenant naturellement son attention et en lui donnant envie de sauter partout.

Il m'a aussi expliqué que les répétitions folles des paroles les aident à associer des sons à de vrais mots. Donc, chaque fois qu'ils hurlent ce refrain absurde à tue-tête dans la file d'attente du supermarché, ils travaillent techniquement leur conscience phonologique – peu importe ce que cela signifie vraiment pour un enfant de deux ans qui essaie encore de manger les croquettes du chien à même le sol. C'est rassurant, j'imagine. Le fait de savoir exactement ce qui va suivre dans la chanson leur donne un sentiment de contrôle et de prévisibilité dans un monde où ils n'ont même pas le droit de choisir leur propre goûter. Ma grand-mère a toujours dit que les enfants avaient besoin de routine, mais je ne pense pas qu'une chanson électro-pop en boucle sur une famille de requins soit exactement ce qu'elle avait en tête.

L'algorithme n'est pas votre baby-sitter

Parlons du vrai danger ici, et je ne parle pas de votre propre santé mentale qui se détériore doucement alors que vous avez la chanson en tête depuis trois jours d'affilée. C'est l'Internet ouvert. Ma plus grande erreur avec mon aîné a été de laisser l'application YouTube lire automatiquement ce qu'elle voulait. Vous pensez qu'ils regardent un inoffensif poisson jaune, puis vous tournez le dos deux minutes pour gratter des flocons d'avoine séchés incrustés comme du ciment sur la tablette de la chaise haute, et soudain, l'algorithme les a entraînés dans les méandres les plus étranges et obscurs d'Internet.

Je parle de ces vidéos pirates générées par ordinateur qui ont l'air normales à première vue, mais qui sont en réalité totalement bizarres, voire carrément inappropriées. Je vous jure, c'est terrifiant. Une minute, c'est Pinkfong, et la minute d'après, c'est un super-héros bizarrement animé qui se fait arracher les dents chez le dentiste pendant qu'une version sinistre et modifiée de la chanson du requin passe en fond sonore. Ma mère, aussi adorable soit-elle, a cru que je faisais ma « millennial » dramatique quand je lui en ai parlé au téléphone, mais ces cochonneries pullulent et s'invitent sur vos écrans à une vitesse folle.

Si vous comptez les laisser regarder ça, vous devez tout verrouiller au maximum. J'ai fini par comprendre que si je prenais simplement l'abonnement à l'application Pinkfong Plus, ou si je m'en tenais strictement aux contenus téléchargés hors ligne sur un profil enfant, je n'aurais pas à surveiller par-dessus son épaule comme un agent de sécurité paranoïaque dans un centre commercial. Les pédiatres appellent ça le covisionnage, moi j'appelle ça s'assurer que mon enfant ne regarde pas les déchets étranges de l'algorithme. Honnêtement, je me fiche pas mal de savoir si lui passer la même chanson pop en boucle ruine ses goûts musicaux, de toute façon, les tout-petits ont des goûts douteux pour absolument tout.

Ce que pensent les experts du temps d'écran

Si vous vous êtes déjà retrouvée réveillée à 2 heures du matin à chercher sur Google les règles concernant le temps d'écran parce que vous vous sentiez incroyablement coupable, vous avez probablement vu ces directives officielles des grandes organisations de santé qui affirment que les enfants de moins de dix-huit mois ne devraient avoir absolument aucun temps d'écran, sauf pour faire un FaceTime avec un proche. Honnêtement, c'est bien mignon de leur part de penser que c'est réaliste dans le monde moderne pour une famille avec plusieurs enfants. Ils veulent que vous limitiez les plus grands à une heure par jour de contenu éducatif de haute qualité. Mon pédiatre m'a rappelé cette règle d'or juste après que je lui ai avoué que mon deuxième avait regardé trois heures d'animations de créatures marines pendant que j'étais clouée sur le canapé avec une violente gastro-entérite.

Je fais de mon mieux pour respecter la règle de l'heure unique quand tout le monde est en bonne santé, qu'il fait beau et que j'ai dormi plus de quatre heures la nuit précédente. Mais je ne vais pas non plus me culpabiliser si un poisson en dessin animé m'achète assez de paix et de tranquillité pour préparer un dîner qui ne sort pas d'une barquette micro-ondable en carton. Nous essayons simplement de sécuriser le temps d'écran, puis nous éteignons la tablette, nous la cachons dans un tiroir et nous poussons les enfants dehors pour qu'ils aillent courir dans la poussière du Texas jusqu'à épuisement.

Sortir le requin de l'écran

Ce qui a finalement fonctionné pour nous, ce n'est pas le sevrage brutal, car retirer brusquement l'iPad s'est soldé par une semaine de crises de colère apocalyptiques à faire trembler les fenêtres. Au lieu de cela, nous avons sorti la chanson de l'écran pour l'amener dans le monde réel. Nous avons commencé à utiliser la piste audio sur mon téléphone comme minuteur de deux minutes pour le brossage des dents (ce qui était d'ailleurs une vraie campagne promotionnelle de la marque pendant la pandémie). Ça a marché à merveille parce qu'ils avaient leur dose, mais sans la lumière bleue hypnotique de l'écran braquée sur eux.

Nous avons aussi beaucoup misé sur les divertissements purement audio. J'ai acheté une de ces conteuses sans écran où ils peuvent placer une petite figurine au-dessus pour écouter des histoires et des chansons. Cela leur donne l'indépendance dont ils ont tant besoin pour contrôler leur propre musique, mais ça les oblige à véritablement utiliser leur imagination et à jouer avec leurs vrais jouets en même temps, plutôt que de simplement s'affaler sur le canapé.

Des jouets qui font sérieusement concurrence à la vidéo

Si vous voulez les éloigner de la tablette, il vous faut des objets physiques dans la maison qui soient vraiment captivants. Mamie appelle mon petit dernier « son bébé-chou », ce qui me fait lever les yeux au ciel à chaque fois, mais elle a vraiment assuré avec une excellente tactique de distraction pour son premier anniversaire. Elle a acheté l'Arche d'éveil en bois | Portique de jeu arc-en-ciel avec jouets animaux pour la laisser chez nous. Laissez-moi vous dire que c'est du bon matériel. C'est du vrai bois massif, pas ces cochonneries en plastique fluo bas de gamme qui encombrent votre salon et nécessitent douze piles hors de prix pour crachoter une mélodie déformée.

Je peux installer mon bébé en dessous, et il tapotera joyeusement les petits anneaux en bois et attrapera l'éléphant tout doux pendant vingt bonnes minutes sans que j'aie besoin d'allumer le moindre appareil numérique. En plus, cet objet est plutôt joli dans mon salon, ce qui relève du miracle pour des articles de puériculture, et ses tons naturels ne le surstimulent pas comme le ferait une vidéo clignotante. Si vous essayez de vous débarrasser des lumières qui clignotent et de revenir à l'essentiel, vous devriez probablement jeter un œil aux jouets en bois et matériel éducatif qui existent sur le marché et qui ne nécessitent pas de connexion wifi.

Évidemment, quand les dents commencent à percer, les gémissements dans notre maison atteignent une fréquence qui rivalise avec les comptines pour enfants. J'ai pris l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé il y a quelque temps parce qu'il n'était pas cher et tout mignon. Pour être tout à fait honnête avec vous, ce n'est qu'un anneau de dentition. Il fait complètement l'affaire et c'est vraiment pratique de pouvoir simplement le jeter dans le lave-vaisselle quand il tombe inévitablement sur le parking sale du supermarché, mais il ne guérira pas magiquement leurs douleurs dentaires pour toujours. La forme plate est facile à tenir pour eux quand leurs petites gencives les lancent, ce qui signifie qu'ils mâchent du silicone de qualité alimentaire tout à fait sûr, au lieu de ronger le coin en caoutchouc de la coque de mon téléphone hors de prix tout en essayant d'appuyer sur le bouton d'accueil. Donc, une victoire reste une victoire, même toute petite.

Pour rompre totalement avec l'habitude des écrans avec mon deuxième, nous avons transposé le thème aquatique directement dans la baignoire. J'ai acheté l'Ensemble de cubes de construction souples pour bébé, et comme ils flottent sur l'eau, on fait semblant que ce sont de petits sous-marins colorés qui cherchent le requin sous le bain moussant. Ils sont en caoutchouc souple, totalement sans BPA, et surtout, ils n'ont pas ces petits trous dégoûtants en dessous qui retiennent l'eau sale et laissent proliférer de la moisissure noire à l'intérieur, comme le font les jouets asperseurs de bain traditionnels. Ma fille adore les empiler sur le rebord mouillé de la baignoire pendant que je lui lave les cheveux, ce qui la distrait complètement du fait que je suis en train de lui verser de l'eau chaude sur le visage.

Avant de passer à la section FAQ où j'essaie de répondre à toutes ces questions que tout le monde me pose sur cette phase, je veux juste vous dire que vous faites du bon boulot. Si cet air entraînant et répétitif tourne en boucle dans votre tête pendant que vous essayez de vous endormir ce soir dans le noir, sachez simplement que vous n'êtes pas le seul parent à vivre ça. Prenez-vous une bonne tasse de café fort demain matin, pardonnez-vous pour le temps d'écran excessif d'hier, et jetez peut-être un œil sur les vêtements bio pour bébé de Kianao si vous avez besoin d'une petite thérapie nocturne par le shopping, dans le calme, qui vous fera vraiment vous sentir bien quant à ce que vous faites porter à votre enfant.

Les réponses sans filtre à vos questions

Pourquoi mon tout-petit est-il si obsédé par cette vidéo en particulier ?
Parce qu'elle a été littéralement conçue en laboratoire pour retenir son attention. Les couleurs très contrastées, les visages aux grands yeux et la vitesse exacte de la musique agissent ensemble pour pirater, en quelque sorte, leur petit cerveau en plein développement. C'est prévisible, et les tout-petits adorent savoir exactement ce qui va suivre, car tout le reste de leur vie échappe totalement à leur contrôle.

L'algorithme des vidéos en libre accès est-il vraiment dangereux pour les enfants ?
Oui, et je l'ai appris à mes dépens. La fonction de lecture automatique est un cauchemar. Elle fera passer votre enfant d'un dessin animé officiel et sûr à une vidéo pirate bizarre, générée par ordinateur, qui contient de la violence ou des thèmes étranges, sans aucune transition et avant même que vous ne réalisiez que la chanson a changé. Limitez-les à une application fermée ou uniquement à des vidéos téléchargées.

Comment puis-je réduire le temps d'écran sans provoquer une crise colossale ?
Vous devez le remplacer par autre chose, et pas seulement le retirer. Si vous lui arrachez l'iPad des mains, il va hurler à vous en percer les tympans. Essayez de passer uniquement la piste audio sur une enceinte Bluetooth pendant qu'il colorie, ou utilisez la chanson spécifiquement comme minuteur pour une chose qu'il déteste faire, comme mettre ses chaussures ou se brosser les dents.

Quelle est la meilleure alternative sans écran quand j'ai désespérément besoin de préparer le dîner ?
Faites-les participer en toute sécurité dans la cuisine, ou aménagez un espace de jeu physique dédié à proximité. Une bonne arche d'éveil en bois pour le bébé, ou un jeu de construction ou du sable magique pour le plus grand directement sur l'îlot central, ça leur occupe les mains. S'ils ont besoin de bruit, allumez une conteuse d'histoires audio.

L'obsession du « doo-doo-doo » s'arrête-t-elle un jour ?
Honnêtement, oui, mais c'est généralement remplacé par autre chose d'aussi agaçant. Mon aîné est passé directement de sa période requin à une obsession pour les vidéos de personnes ouvrant des œufs en plastique pour y trouver des mini-jouets. Ce n'est qu'une phase, vous y survivrez, et un jour vous regarderez en arrière et vous rirez du temps où vous vous cachiez dans le cellier pour échapper à un poisson en dessin animé.