Le guide sans filtre pour aider bébé à faire ses nuits (sans craquer)

Il est 2h14 du matin. Je suis assis sur la plus haute marche de notre étroite maison mitoyenne londonienne, agrippé à un crumpet froid et profondément triste, regardant agressivement le minuteur de mon téléphone égrener les cinq dernières minutes. Derrière la porte fermée de la chambre, Florence pousse un hurlement soutenu, digne d'une chanteuse d'opéra, qui pourrait facilement briser les pintes de bière du pub d'à côté. Matilda, sa sœur jumelle, est pour le moment silencieuse dans le lit à barreaux adjacent, même si je soupçonne qu'elle repose simplement ses cordes vocales pour prendre la relève au deuxième tour.

L'écran de mon téléphone m'éblouit dans le noir, affichant un navigateur avec environ trente-sept onglets de conseils contradictoires sur la façon d'apprendre aux bébés à s'endormir de manière autonome. La page 47 du manuel relié qui s'enfonce actuellement dans ma cuisse suggère de projeter une aura calme et rassurante en entrant dans la pièce, ce que je trouve profondément inutile étant donné que je projette en ce moment l'aura d'un fantôme victorien traqué.

Nous avions atteint notre point de rupture. Pendant quatre mois entiers, ma femme et moi avions fonctionné comme une équipe de relais sur un château gonflable humain, rebondissant en rythme sur un ballon de gym grinçant tout en tenant des nourrissons emmaillotés jusqu'au lever du soleil. Mes genoux faisaient le même bruit que si l'on marchait sur des feuilles mortes en automne. L'épuisement physique pur et simple de devoir bercer un bébé en rebondissant chaque nuit avait complètement détruit notre santé mentale. Il nous fallait une porte de sortie. Nous avions besoin qu'elles ferment simplement les yeux sans que nous ayons à exécuter une routine complète de gymnastique olympique.

Le grand débat : quand commencer ?

Notre puéricultrice de la PMI, Sarah — une femme très pragmatique qui, je le soupçonne, a vu la face cachée de toutes les chambres d'enfants du sud de Londres — s'est assise sur notre canapé en buvant un thé tiède et nous a dit que nous pouvions probablement commencer à essayer de leur apprendre à s'endormir seules. Elles approchaient de leurs cinq mois, ce qui est apparemment la fenêtre magique.

La science derrière tout ça est un peu floue pour mon cerveau en manque de sommeil, mais d'après ce que je comprends en gros, cela a un rapport avec les rythmes circadiens et la mélatonine. La mélatonine est apparemment la substance chimique qui indique à votre cerveau qu'il fait nuit et qu'il est donc temps de dormir, et les bébés ne commencent à en produire leur propre réserve stable qu'autour de quatre à six mois. Avant cela, ce ne sont que de petits êtres chaotiques sans foi ni loi, carburant au lait et à l'adrénaline.

Sarah a également mentionné un critère de poids. Notre médecin, le Dr Evans, a confirmé cela une semaine plus tard, soulignant qu'une fois qu'elles atteignent environ 6,5 kilos, elles n'ont techniquement plus besoin d'être nourries au milieu de la nuit d'un point de vue purement métabolique. Les deux jumelles avaient récemment franchi ce cap, bien qu'elles soient nées prématurément. Elles avaient presque la taille de petites pastèques, et pourtant elles exigeaient toujours un service de lait à 3 heures du matin, simplement parce qu'elles appréciaient l'ambiance de notre désespoir.

Un petit mot sur la culpabilité maternelle et le cortisol

Si vous passez plus de cinq minutes sur les forums de parentalité sur Internet, vous serez convaincu que laisser votre enfant pleurer, ne serait-ce que dix secondes, endommagera de façon permanente sa psyché, ruinera votre lien, et lui fera probablement rater son bac dans seize ans. Ma femme a passé trois jours à pleurer dans la cuisine à cause d'un fil de discussion sur Reddit concernant l'attachement maternel.

J'ai fini par poser la question au Dr Evans au sujet de cette histoire d'hormone du stress, car ma femme était persuadée que nous inondions leurs minuscules cerveaux de cortisol. Il s'est adossé à sa chaise, a regardé le visage épuisé et taché de larmes de ma femme, et a évoqué avec désinvolture une étude de l'Académie américaine de pédiatrie qu'il avait lue. Apparemment, des chercheurs ont prélevé de la salive sur des bébés qui suivaient un véritable apprentissage du sommeil et ont découvert que leur taux de cortisol diminuait en fait avec le temps, car — surprise — bénéficier de douze heures de repos ininterrompu est en fait plutôt bon pour un être humain. Les bébés à qui l'on n'avait pas appris à dormir présentaient, pour être honnête, des niveaux de stress plus élevés, car ils se réveillaient constamment épuisés.

Il a très gentiment fait remarquer que personne chez nous ne s'épanouissait alors que nous avions tous des hallucinations à cause du manque de sommeil, et qu'une mère reposée est largement préférable à une martyre amère et épuisée. C'était l'autorisation dont nous avions désespérément besoin.

Le tour d'horizon des options

Quand vous vous penchez sérieusement sur les méthodes, vous vous rendez vite compte qu'il n'y a qu'une poignée de façons de gérer cela, et toutes semblent légèrement médiévales. En gros, vous devez choisir votre poison en fonction de votre endurance et de l'épaisseur de vos murs.

Prenez la méthode classique du « laisser pleurer », que les livres appellent cliniquement l'extinction. Concrètement, vous les mettez dans leur lit, vous éteignez la lumière, vous fermez la porte et vous ne revenez pas avant le matin, quels que soient les bruits qui proviennent de l'intérieur. Je comprends tout à fait que certains ne jurent que par cela, affirmant que c'est réglé en trois jours, mais qui sont ces gens avec des nerfs en tungstène massif ? Physiquement, je ne pouvais pas le faire. Écouter Florence passer d'un grognement à un véritable hurlement de trahison pendant que je suis assis dans le salon à fixer le mur s'apparentait à de la torture psychologique. J'aurais fini par ronger moi-même le placo avant minuit.

Ensuite, il y a la méthode de la chaise, où vous vous asseyez sur une chaise à côté du lit et vous la rapprochez lentement de la porte de la chambre sur une période de trois semaines, ce qui ressemble à une tactique de négociation de prise d'otages, alors nous avons immédiatement mis cette idée à la poubelle.

Nous avons finalement opté pour la méthode Ferber, aussi connue sous le nom d'extinction graduée, car elle nous a semblé être un compromis entre l'abandon et la parentalité « hélicoptère ». Vous les couchez éveillés, vous sortez, et s'ils pleurent, vous retournez les voir à des intervalles strictement chronométrés : trois minutes, puis cinq, puis dix. Vous ne les prenez pas dans vos bras. Vous restez juste debout au-dessus du lit, vous tapotez maladroitement le matelas, vous faites un « chut » frénétique qui vous assèche instantanément la bouche, vous marmonnez que vous les aimez, et vous fuyez à nouveau de la pièce. Ça paraît ridicule, mais le minuteur donnait une règle à suivre à mon cerveau anxieux.

Si vous préférez faire des squats à l'infini, vous pouvez essayer la méthode « soulever-poser » où vous les prenez dans vos bras à chaque fois qu'ils pleurent et les reposez à la seconde où ils s'arrêtent, en répétant cela jusqu'à ce que l'un de vous s'évanouisse d'épuisement.

Mettre en place la véritable routine du coucher

Avant même de tenter ce bras de fer depuis le couloir, vous devez avoir réglé le rituel du coucher. Si vous arrachez simplement un bébé d'un salon très éclairé où il mâchouille une télécommande en plastique pour le balancer dans une chambre sombre, il va se rebeller.

Notre rituel est devenu un protocole militaire de 45 minutes. Bain, lotion agressivement parfumée à la lavande, gigoteuse et une combinaison très spécifique de lait et de livre. Une grande partie de tout cela a consisté à trouver les bons repères sensoriels. Florence, par exemple, a tout le temps très chaud. Si elle surchauffe, elle se réveille furieuse. Nous avons troqué ses affaires de nuit en polyester épais contre la Couverture pour Bébé en Bambou Renard Bleu dans la Forêt, ce qui a été franchement génial. Elle est incroyablement douce, mais plus important encore, le mélange de bambou semble vraiment stabiliser sa température. Elle ne se réveille plus à 2 heures du matin couverte de cette étrange sueur moite de bébé. De plus, j'admets que le design scandinave avec le renard bleu est beaucoup plus agréable à regarder que les personnages de dessins animés fluorescents que nous devions subir auparavant.

D'un autre côté, nous avons essayé d'introduire des jouets de dentition en journée pour aider à les épuiser avant le coucher. Nous avons acheté le Jouet de Dentition à Mâcher en Silicone Panda pour Bébé parce que Matilda se rongeait agressivement les jointures. Écoutez, c'est un anneau de dentition parfaitement bien pensé. Il est plat, facile à nettoyer au lave-vaisselle, et elle aime bien mâchouiller les parties texturées en bambou lorsqu'elle est assise sur le tapis. Mais soyons brutalement honnêtes : aucun morceau de silicone de qualité alimentaire, aussi mignon que soit le visage du panda, n'empêchera par magie votre enfant de se réveiller en hurlant s'il est en train de percer une molaire à minuit. C'est génial pour les crises de 14 heures, mais à 2 heures du matin, vous êtes toujours entièrement livré à vous-même.

Si vous essayez de repenser l'aménagement de votre propre chambre de bébé avant de vous lancer dans cette aventure, il pourrait être utile de parcourir des couvertures pour bébé de qualité, afin d'avoir au moins quelque chose de doux à serrer contre vous pendant que vous vous cachez dans le couloir.

« Somnolent mais éveillé » est un mythe inventé pour se moquer de nous

Chaque livre, chaque blog et chaque figure maternelle vous dira que la règle d'or est de coucher le bébé « somnolent mais éveillé ». La théorie est que s'ils s'endorment dans vos bras et se réveillent dans un lit à barreaux, ils paniquent, un peu comme vous paniqueriez si vous vous endormiez sur votre canapé et vous vous réveilliez sur la pelouse de votre jardin.

Mais la mise en pratique de tout ça est comique. Vous les bercez jusqu'à ce que leurs yeux commencent à cligner lentement, comme s'ils étaient ivres. Ensuite, vous tentez le transfert. L'acte physique de descendre un bébé dans un lit à barreaux est un sport de l'extrême. Vous retenez votre souffle, abaissez votre centre de gravité, et essayez de les poser sans déclencher le grincement de la lame de parquet qui résonne inexplicablement comme un coup de feu.

Pour Matilda, nous utilisons la Couverture pour Bébé en Coton Bio à Imprimé Ours Polaire pour cette manœuvre. À l'origine, nous l'avions achetée simplement parce qu'elle est en coton bio certifié GOTS et que j'aimais bien les petits ours arctiques sur fond bleu clair, mais elle est légèrement plus lourde que celle en bambou. J'ai découvert que le fait de la garder lâchement enroulée autour de ses jambes pendant la redoutée « descente » offre juste assez de poids tactile pour qu'elle ne se réveille pas en sursaut à la seconde où son dos touche le matelas. Vous glissez simplement vos bras sous elle pour les retirer, essayez de ne pas établir de contact visuel, et reculez hors de la pièce comme si vous veniez de voler un tableau au Louvre.

Le lendemain de la pire des nuits

Cette troisième nuit sur les escaliers avec le crumpet froid fut le summum de notre calvaire. Florence a pleuré pendant 42 minutes au total, entrecoupées par mes incursions maladroites et transpirantes dans sa chambre pour tapoter son matelas. Matilda a fini par se réveiller et a participé à dix minutes de pleurs de solidarité.

Mais la sixième nuit, quelque chose de terrifiant s'est produit. Je me suis réveillé, j'ai regardé l'horloge : il était 5h45 du matin. La maison était d'un silence de mort.

Ma réaction immédiate ne fut pas la joie ; ce fut une panique pure et saisissante. J'étais convaincu qu'elles avaient toutes les deux péri. J'ai couru vers la chambre, dégondant presque la porte, pour les trouver toutes les deux étalées dans leurs lits, profondément endormies, leurs poitrines se soulevant et s'abaissant parfaitement. Elles avaient compris. Ou bien elles avaient tout simplement abandonné l'idée de m'attendre pour rebondir sur le ballon de gym. Quoi qu'il en soit, elles dormaient, et j'ai ressenti un mélange étrange et complexe de profond soulagement et d'un petit et ridicule pincement au cœur de rejet.

Bien sûr, ce n'est pas parfaitement linéaire. Les maladies ruinent tout. Les poussées dentaires ruinent tout. Le passage à l'heure d'hiver ou d'été est une attaque personnelle contre les parents du monde entier. Mais cette base reste. Nous avons récupéré nos soirées, mes genoux ont enfin arrêté de craquer, et je n'ai plus jamais mangé de crumpet triste dans le couloir à 3 heures du matin depuis.

Si vous vous préparez pour votre propre bras de fer dans le couloir, assurez-vous d'abord que votre équipement est au point. Découvrez toute la gamme d'essentiels bio pour bébés de Kianao pour créer un environnement de sommeil qui fonctionne vraiment avant de commencer à régler ces minuteurs de cinq minutes.

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