Trouver sa robe rose de baby shower : un vrai coup de chaud

Il était 14h15, un mardi de fin juillet. Je me tenais dans la cabine d'essayage d'une boutique de vêtements de maternité qui sentait agressivement la fausse lavande, essayant d'arracher une robe portefeuille magenta de mon corps en sueur, enceinte de trente-deux semaines. Mon mari, Dave, était assis juste de l'autre côté du rideau sur un minuscule pouf en velours qui ressemblait à un marshmallow, tenant mon latte glacé au lait d'avoine à moitié vide parce que je n'avais pas le droit de l'apporter en cabine.

« Tout va bien là-dedans ? » a-t-il lancé, la voix étouffée par l'épais rideau.

Je ne pouvais pas répondre. J'étais littéralement coincée. La fermeture éclair s'était prise dans un détail en tulle totalement inutile près des côtes, et mes bras étaient coincés dans une position bizarre, façon T-Rex. Je m'étais lancée dans une quête à travers plusieurs magasins pour trouver la robe rose parfaite pour ma baby shower en l'honneur de l'arrivée imminente de Maya. Mais au lieu de me sentir comme une déesse de la maternité, radieuse et éthérée, j'avais l'impression d'être une saucisse trop farcie oubliée en plein soleil.

Et mince.

J'ai finalement réussi à m'en extirper, laissant la robe en un tas tragique sur le sol, et je me suis assise lourdement sur le petit banc en bois, haletante. Pourquoi personne ne parle de la chaleur insoutenable que l'on ressent quand on est enceinte ? Et pourquoi les créateurs de vêtements de maternité s'obstinent-ils à nous envelopper dans les tissus les moins respirants connus de l'humanité ?

La trahison absolue du polyester

Voici une chose que j'ai apprise à mes dépens pendant tout ce cauchemar shopping. Un grand nombre de ces jolies robes roses abordables pour baby shower que l'on voit partout sur Instagram et Pinterest sont composées à 100 % de polyester. Ce qui est, en gros, du plastique. Quand vous mettez du plastique sur un corps qui fait déjà des heures supplémentaires pour fabriquer une colonne vertébrale humaine, des choses terribles se produisent. La transpiration sous les seins, à elle seule, relève de l'événement météorologique.

Vous l'enfilez, et en moins de trois minutes, le tissu vous colle au bas du dos. L'électricité statique s'accumule jusqu'à ce que la jupe soit pratiquement emballée sous vide sur vos cuisses. C'est juste un cauchemar de tissu qui colle, de sueur et d'irritations. Et l'odeur ? Les tissus synthétiques bon marché retiennent la sueur hormonale de grossesse d'une manière profondément et personnellement offensante pour mon nez de femme enceinte ultra-sensible.

C'est comme porter une serre. Une serre rose à volants qui vous donne des remontées acides parce que la taille empire vous coupe la respiration, juste au moment où votre bébé se sert déjà de votre estomac comme d'un château gonflable. Je pense honnêtement que l'industrie de la mode déteste secrètement les femmes enceintes, car pourquoi d'autre ajouteraient-ils des couches supplémentaires de mousseline synthétique sur un corps qui fonctionne déjà à la température d'un four à pizza ?

Oh, et si quelqu'un vous dit de porter de la lingerie sculptante de maternité sous votre robe, bloquez son numéro immédiatement.

Bref, tout ça pour dire que j'étais au bout du rouleau. Quelques jours plus tard, lors du rendez-vous médical de Leo, je me plaignais à sa pédiatre, la Dre Miller, de me sentir comme un radiateur humain. Elle m'a vaguement expliqué que le corps des femmes enceintes a un métabolisme de base plus élevé ou un truc du genre, à cause du volume sanguin supplémentaire. Donc, en gros, votre cœur pompe à toute vitesse et votre thermostat interne est complètement cassé. C'est pour ça qu'il est tout à fait normal d'avoir envie de s'asseoir dans son réfrigérateur ouvert.

S'habiller pour le fameux "baby show"

Attendez, je veux dire baby shower. Dave n'arrêtait pas de l'appeler le « baby show » par erreur, ce qui, honnêtement, semblait plutôt approprié vu la quantité de sourires forcés et de déballage de minuscules chaussettes que j'ai dû faire devant toute ma belle-famille. J'ai finalement abandonné le cauchemar des boutiques pour trouver en ligne une robe rose en mélange de lin super douce et respirante. Ce n'était pas explicitement une robe de grossesse, j'ai juste pris une taille au-dessus, ce qui est fortement recommandé à moins que vous n'aimiez vraiment les fronces sur les côtés qui hurlent "JE PORTE LA VIE".

Mais le plus drôle, c'est que j'ai passé tellement de temps à pleurer dans les cabines d'essayage pour ma propre tenue que j'ai complètement oublié de penser à ce que le bébé allait porter une fois là. Parce que, soyons réalistes, vous portez votre robe de baby shower exactement une fois. Peut-être deux, si vous imposez une séance photo de grossesse à votre mari épuisé. Mais les vêtements du bébé ? Vous vivez avec.

Pour les premiers jours de Maya, j'ai fini par acheter ce Body pour bébé en coton bio à manches volantées dans une magnifique couleur vieux rose. Honnêtement, ce petit vêtement a sauvé ma santé mentale. Il a de petites manches à volants qui ont l'air ridicules, mais de la meilleure façon possible. La vraie anecdote, c'est que le jour où nous avons ramené Maya de la maternité, Leo (qui avait trois ans à l'époque et qui vivait très mal la situation) a réussi à renverser une tasse entière de café décaféiné tiède directement sur sa poitrine alors qu'elle le portait.

J'étais tellement fatiguée que je suis restée à fixer la tache brune qui s'étalait sur le coton bio rose en riant de manière hystérique. Dave a cru que j'avais perdu la tête. Mais le plus fou, c'est que comme c'est du vrai coton et non une cochonnerie synthétique, c'est parti direct au lavage. Ça n'a même pas laissé d'auréole. C'est devenu mon vêtement préféré pour elle, car il était assez extensible pour l'enfiler sur sa petite tête de nouveau-né toute fragile sans la faire hurler, et ça n'irritait pas sa peau, qui se couvrait d'acné du nourrisson rien qu'en regardant du polyester.

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Dave et la couverture aux oiseaux en colère

Bien sûr, tous nos cadeaux roses n'ont pas fait l'unanimité. Lors de la baby shower, quelqu'un — je crois que c'était ma grand-tante Susan, mais honnêtement, mes souvenirs de cette journée se résument à un flou de glaçage et de brûlures d'estomac — nous a offert la Couverture pour bébé double épaisseur en coton bio à motif d'oies. Elle est d'un joli rose, recouverte de toutes petites oies blanches.

Elle est très bien. Vraiment très bien. Très douce, je le reconnais. Mais Dave a développé un drôle de complexe à son sujet. Il disait que les oies avaient l'air « de nous juger ». J'enveloppais Maya dedans, et il me disait : « Sarah, les oiseaux me fixent. » Ce qui est ridicule, ce ne sont que des dessins d'oies tout simples. Mais parce qu'il faisait un blocage, c'est un peu devenu notre couverture de sol. Maya l'utilisait surtout pour baver copieusement dessus quand elle était sur le ventre, ce qui n'est pas si mal car le coton bio absorbait très bien, mais ce n'est certainement pas devenu le précieux héritage familial que ma tante avait probablement imaginé.

Comme quoi, on a beau acheter les choses les plus douces et les plus bio du monde, votre mari peut tout gâcher juste parce qu'il a l'impression que des oiseaux aquatiques jugent ses compétences parentales.

La vie après la fête

Une fois la fête terminée et après avoir déballé quatre-vingt-deux minuscules gants de toilette que vous n'utiliserez absolument jamais, la réalité reprend le dessus. Cette robe de maternité hors de prix finit dans une boîte en plastique sous le lit, pour ne plus jamais revoir la lumière du jour.

C'est pourquoi je dis toujours à mes amies enceintes de privilégier les choses qui sont réellement pratiques dans le noir à 3 heures du matin. Si vous voulez faire une folie pour une tenue de bébé, oubliez les tutus de nouveau-né qui grattent. Ce qu'il vous faut vraiment, c'est quelque chose comme la Combinaison d'hiver Henley à manches longues en coton bio pour bébé. Elle possède ces trois petits boutons en haut, ce qui veut dire qu'en cas de fuite de couche catastrophique qui remonte jusqu'en haut du dos (et ça arrivera, oh mon Dieu, ça arrivera), vous pourrez la retirer en la glissant par les épaules, plutôt que d'étaler du caca sur le visage de votre bébé.

La Dre Miller avait mentionné un jour que les bébés avaient beaucoup de mal à réguler leur température pendant les premiers mois. Ce qui est hilarant, vu que je n'arrivais pas non plus à stabiliser la mienne. Nous n'étions que deux personnes en sueur et perplexes, essayant de comprendre combien de couches de vêtements étaient appropriées pour un mardi d'octobre. La combinaison Henley était parfaite car elle laissait sa peau respirer. Pas de surchauffe, pas de plaques rouges bizarres sur les coudes. Juste une peau de bébé normale et douce.

Je suppose que ce que j'essaie de dire, à travers tout ce bavardage sur mes vêtements tachés de café et la phobie des oiseaux de Dave, c'est que vous ne devriez pas laisser la pression de la baby shower « parfaite » gâcher votre propre grossesse. Portez une robe rose si vous en avez envie. Portez un sac-poubelle noir si vous le voulez. Assurez-vous simplement que ce que vous mettez sur votre corps, et sur celui de votre bébé, ressemble à un câlin et non à une prise d'otage.

Parce que vous allez être fatiguée. Tellement, tellement fatiguée. Autant être à l'aise.

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La FAQ chaotique mais honnête

Les invités peuvent-ils porter du rose à une baby shower ?
Oh mon Dieu, oui. Ma sœur portait une combinaison rose fuchsia à la mienne et j'en ai littéralement pleuré, mais surtout parce qu'elle était magnifique et que je me sentais comme un dirigeable en sueur. À moins que la future maman ne soit incroyablement pointilleuse et n'envoie une palette de couleurs stricte (auquel cas, bonne chance à vous tous), il n'y a aucun problème à ce que les invités portent du rose pour la baby shower d'une petite fille. Évitez juste la robe de bal rose qui traîne par terre si la maman est en leggings, vous voyez le genre ?

Dois-je obligatoirement porter une robe à ma propre baby shower ?
Absolument pas. Si enfiler une robe par-dessus votre ventre de femme enceinte vous donne envie de hurler, ne le faites pas. J'ai une amie qui a porté un ensemble de pyjama en soie à sa baby shower et qui a servi un petit-déjeuner au dîner. C'est mon héroïne personnelle. C'est vous qui fabriquez un être humain, portez ce qui vous rend heureuse, bon sang.

Quel est le meilleur tissu pour une robe de baby shower ?
Tout ce qui respire. Privilégiez le lin, le coton bio, le bambou ou un jersey vraiment léger. Évitez le polyester, à moins que vous n'ayez envie de vous sentir emballée dans un sac-poubelle qui cuit en plein soleil. Et croyez-moi, vous n'en avez pas envie.

Dois-je acheter une vraie robe de grossesse ou juste prendre une taille au-dessus ?
Tout dépend de votre ventre et de la façon dont vous le portez ! Pour Leo, je portais tout vers l'avant et je pouvais me contenter d'acheter des robes portefeuilles normales dans une taille supérieure. Pour Maya, mes hanches se sont élargies sur l'équivalent de trois codes postaux, j'avais donc vraiment besoin de vêtements de maternité adaptés à cette forme spécifique. Achetez simplement ce qui ne vous scie pas les côtes.

Comment cacher les auréoles de transpiration si je porte du rose ?
Ok, on va se parler franchement. Les roses poudrés plus clairs montreront la moindre goutte de sueur sous vos bras et sous vos seins. Si vous avez souvent chaud, optez pour un magenta plus foncé, un imprimé floral chargé, ou un tissu avec un peu de texture comme des smocks ou des côtes qui masque l'humidité. Ou bien tenez-vous directement devant la bouche de climatisation pendant toute la fête en mangeant du gâteau. C'est ce que j'ai fait.