Le guide sans filtre de la séance photo Bella Baby à la maternité

J'avais accouché depuis exactement quarante-huit heures et je perdais énormément de sang dans une couche filet de la taille d'une planche de surf, quand on a frappé à la porte. Ma belle-mère venait tout juste de me tendre fièrement une robe en tulle à sequins, rigide et qui grattait, tout droit sortie du placard d'une patineuse artistique des années 80, en insistant pour que ma fille nouveau-née la porte absolument pour ses débuts à la maternité. La pauvre petite pleurait si fort que son visage avait la couleur d'une prune écrasée, ses petits poings serrés de rage. Et c'est exactement à ce moment-là, enjambant un véritable champ de mines de pièces de tire-lait en plastique et mon sandwich à la dinde à moitié mangé, qu'est apparu le photographe de la maternité.

Je vais être tout à fait franche avec vous : ce fut un désastre absolu. Je transpirais à grosses gouttes dans ma blouse d'hôpital, on aurait dit qu'un oiseau avait fait son nid dans mes cheveux, et ma fille aînée a été tellement traumatisée par le col en dentelle qui grattait de cette fameuse robe qu'elle a refusé de desserrer les dents pendant bien quatre heures. Oui, mon aînée me sert de contre-exemple permanent pour tout ce qu'il ne faut pas faire en matière de parentalité, et ces premiers portraits à la maternité en sont la preuve. Nous avons l'air terrifiés. Le bébé a l'air furieux. Nous avons quand même acheté les tirages parce que la culpabilité est un puissant moteur.

Cependant, à l'arrivée de bébé numéro trois, j'étais devenue une vraie vétérane de la maternité. J'appelais les infirmières par leur prénom, je savais exactement comment me faire des réserves des meilleurs glaçons, et j'avais enfin compris comment gérer le photographe (comme ceux de Bella Baby) sans perdre la tête. Si vous êtes enceinte en ce moment et que vous êtes sur le point d'affronter ces premiers jours épuisants, laissez-moi vous épargner beaucoup de chagrin, d'argent et de sueurs froides inutiles.

Pourquoi j'ai finalement ouvert la porte la troisième fois

Écoutez, les premiers jours à la maternité sont un flou chaotique entre les chutes d'hormones, les infirmières qui viennent appuyer vigoureusement sur votre ventre endolori, et vos tentatives pour comprendre comment faire prendre le sein à ce minuscule être humain qui se tortille. La toute dernière chose dont vous pensez avoir besoin, c'est d'une séance photo. Mais le génie des photographes prestataires en maternité, c'est qu'ils comprennent parfaitement que vous fonctionnez actuellement avec zéro heure de sommeil et dans un état de panique totale.

Je suis connue pour être plutôt économe, les filles. Je calcule le budget de nos courses au centime près en fonction des revenus de ma petite boutique Etsy. Alors, quand j'ai entendu les mots « séance gratuite », j'ai tout de suite dressé l'oreille. Le photographe se présente, utilise la grande fenêtre lumineuse de votre chambre et prend des photos pendant environ quinze minutes. On ne vous facture pas un centime pour la prise de vue, ce qui est génial car je refuse de payer quelqu'un juste pour avoir franchi la porte de ma chambre. Plus tard, on vous envoie par e-mail le mot de passe d'une galerie numérique, et vous pouvez décider si vous voulez hypothéquer votre maison pour acheter les forfaits photos.

Ce que le Dr Evans a marmonné à propos de ces poses virales bizarres

Si vous avez passé plus de cinq minutes sur Instagram ou Pinterest, vous avez forcément vu ces photos de nouveau-nés endormis, magiquement suspendus dans un hamac en macramé ou calés dans un seau en bois, ressemblant à de minuscules petites grenouilles assoupies. Ma grand-mère disait toujours qu'un bébé devait ressembler à une petite poupée sur ses photos, mais, la pauvre, elle ne connaissait rien aux tendances d'Internet. J'ai d'ailleurs posé la question à mon pédiatre au sujet de ces photos dans des seaux lors de notre première visite de contrôle, complètement épuisée.

Le Dr Evans est un homme merveilleux, à l'air profondément fatigué, qui a tout vu dans sa carrière. Il m'a regardée par-dessus ses lunettes, a soupiré, et m'a dit que ces mises en scène virales lui donnaient des palpitations. Il a marmonné quelque chose à propos de la Société Française de Pédiatrie et d'asphyxie posturale, mais mon cerveau en manque cruel de sommeil a traduit son jargon médical par : les surfaces planes permettent à votre enfant de respirer, alors arrêtez d'essayer de le suspendre au plafond dans un sac.

Honnêtement, c'est un énorme point fort en faveur de la séance photo directement dans la chambre de la maternité. Ils n'apportent aucun accessoire. Il n'y a pas de paniers étranges, pas de tapis géants en fausse fourrure qui ressemblent à une marionnette morte, et absolument aucune pose contre nature. Ils se contentent de poser le bébé emmailloté sur le lit d'hôpital tout blanc ou dans vos bras. C'est incroyablement sûr, et vous n'avez pas à craindre que votre fragile nourrisson de trois jours ne roule hors d'une cagette à fruits ancienne pendant que quelqu'un règle l'éclairage.

Le texto de panique en pleine nuit

Voici quelque chose dont on ne vous prévient pas : la deuxième nuit à la maternité est souvent la plus sombre de toutes. Votre montée de lait n'est pas encore là, le bébé réalise qu'il n'est plus bien au chaud dans votre ventre, et le sentiment d'isolement vous frappe comme un train à grande vitesse. Je me souviens m'être assise dans le noir avec mon deuxième enfant, pleurant silencieusement pendant que mon mari ronflait sur cet horrible canapé convertible en vinyle.

J'ai découvert plus tard que ce réseau de photographes a des partenariats avec des services de soutien aux parents, une sorte de ligne d'aide par texto 24h/24 et 7j/7 avec de vrais humains : des consultantes en lactation, des spécialistes du sommeil, des gens qui s'y connaissent. Avoir une vraie personne qualifiée qui vous répond par texto à 3 heures du matin quand vos mamelons saignent et que vous êtes convaincue d'avoir « cassé » votre enfant, ça vaut de l'or. Je ne comprends pas complètement comment fonctionne le partenariat, mais je trouve que le simple fait d'avoir accès à une véritable bouée de sauvetage plutôt qu'aux résultats terrifiants d'une recherche Google est une victoire massive pour la santé mentale des jeunes mamans.

Ce que votre enfant devrait vraiment porter (brûlez la dentelle)

Revenons une seconde au cauchemar en tulle à sequins de ma belle-mère. Nous avons toutes ce fantasme de voir notre nouveau-né ressembler à une petite merveille royale. Arrêtez ça. La peau d'un nourrisson est aussi fine que du papier de soie, et tout ce qui a des cols rigides, d'énormes nœuds synthétiques ou des étiquettes qui grattent va inévitablement déclencher une crise de larmes. Une photo de bébé n'est mignonne que si le bébé n'est pas violet de rage.

Pour mon troisième enfant, j'ai enfin été intelligente. J'ai emporté exactement une tenue spéciale, et c'était le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio de Kianao. Je vous le dis tout de suite, cette petite merveille vaut chaque centime de votre budget. Il est fabriqué dans un coton bio doux comme du beurre, et surtout, il contient 5 % d'élasthanne pour une extensibilité magique. Quand mon fils a eu un débordement de couche frôlant la catastrophe dix minutes avant que le photographe ne frappe à la porte, j'ai pu faire glisser cette encolure américaine extensible vers le bas, sur ses épaules, au lieu d'étaler du méconium dans ses cheveux. Ça m'a littéralement sauvé la vie.

De plus, son aspect naturel et non teint ressortait magnifiquement en photo sur les draps d'hôpital immaculés. Il n'a laissé aucune de ces vilaines marques rouges sur ses petites cuisses potelées, et il est resté complètement endormi pendant que le photographe mitraillait. Faites-vous une faveur et achetez-en trois, car la lessive à la maternité n'est pas votre amie.

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Pourquoi mes ongles vert fluo me hantent encore

Vous ne pensez probablement pas à vous en ce moment. Vous pensez au bébé. Mais je vais vous confier un secret : la grande majorité de ces photos de maternité sont des gros plans de vos mains. Vos mains tenant ses minuscules orteils. Vos mains enveloppant sa petite poitrine. Vos mains berçant sa tête.

Pour mon aînée, le travail a commencé juste avant mon rendez-vous prévu pour une manucure. J'avais du vernis vert fluo écaillé et irrégulier sur chaque doigt. Quand j'ai enfin reçu le mot de passe de la galerie et que j'ai vu ces photos en noir et blanc, à la fois chères et pleines d'émotion, du visage de ma douce fille, tout ce que je pouvais regarder, c'étaient mes horribles griffes de gobelin luminescentes enroulées autour d'elle. Ça a complètement gâché l'esthétique.

Portez simplement un t-shirt uni, noir ou gris. Mettez une couche de vernis transparent avant de partir pour la maternité. Laissez tomber les motifs chargés et les logos géants. Le photographe veut capturer votre lien avec bébé, pas lire le nom d'un groupe de rock vintage sur votre poitrine. Restez dans la simplicité, la neutralité et l'épuré.

Corrompre le grand frère ou la grande sœur

Si ce n'est pas votre coup d'essai, il se peut qu'un aîné en bas âge vienne vous rendre visite dans votre chambre pendant la séance. Laissez-moi vous dire qu'empêcher un enfant de deux ans d'arracher les fils de vos moniteurs pendant qu'un inconnu avec un appareil photo est dans la pièce relève du sport olympique.

J'avais glissé dans mon sac l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé de chez Kianao spécialement pour m'en servir de moyen de corruption avec mon deuxième enfant pendant la séance de son petit frère. Honnêtement, ce jouet de dentition est juste correct. Il est plutôt mignon et fabriqué en silicone alimentaire, mais il est un peu lourd, et à la seconde où mon bambin l'a balancé sur le linoléum douteux de l'hôpital, j'ai dû passer dix minutes à le frotter dans le minuscule lavabo de la salle de bain. Il a fait le job en le gardant occupé à mâchouiller tranquillement dans son coin au lieu de sauter sur mon ventre endolori, mais je ne le ramènerais probablement pas à la maternité. Laissez les jouets à la maison et utilisez des collations. Beaucoup de collations.

La préparation chrono en quinze minutes

Lorsque le photographe vous prévient de son arrivée, pas besoin de paniquer. N'essayez pas de vous faire un brushing, d'appliquer un maquillage complet avec contouring, de forcer votre enfant en pleurs à enfiler un mini-smoking rigide ou de récurer le sol. Vous finirez par pleurer de nerfs.

À la place, cachez simplement tous les horribles sacs de voyage et les gobelets de soda vides dans la salle de bain, éteignez les néons agressifs du plafond, ouvrez les stores en grand et donnez à manger à votre bébé jusqu'à ce qu'il s'endorme, complètement ivre de lait. Un bébé repu, tout juste changé et bien emmailloté est un vrai cadeau pour un photographe. Ils prendront leurs clichés, vous diront à quel point votre enfant est mignon, et vous laisseront en paix pour manger un autre terrible sandwich à la dinde de la maternité.

Si votre bébé est en service de néonatalogie (USIN), ne vous angoissez pas à l'idée de rater ces moments. Le petit garçon de mon amie Sarah y a passé trois semaines, et les photographes sont tout à fait formés pour travailler autour des tubes et des moniteurs une fois que les infirmières ont donné leur feu vert. Ils capturent la réalité de votre parcours, et ces photos de son tout petit bébé prématuré sont parmi les plus belles choses que j'ai jamais vues.

Bref, le quatrième trimestre est chaotique, épuisant et incroyablement bouleversant. Vos portraits à la maternité n'ont pas à l'être. Préparez votre sac intelligemment, habillez-vous de façon confortable et, par pitié, laissez les robes en tulle à la maison.

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Les questions que vous êtes sûrement trop fatiguée pour chercher sur Google en ce moment

Est-ce que je dois payer la venue du photographe ?
Non. Pas un seul centime. Les frais de séance sont totalement inexistants, c'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle je les ai laissés entrer dans ma chambre pour mon troisième. Vous ne payez que plus tard si les photos vous plaisent vraiment et que vous souhaitez les télécharger sans un énorme filigrane en plein milieu du visage de votre enfant.

Combien de temps dure tout ce petit cirque ?
Quinze minutes, maximum. Ils savent que vous saignez, que vous êtes épuisée et que vous portez probablement des culottes filet. Ils entrent, utilisent la lumière naturelle de la fenêtre, prennent les photos, et repartent avant même que votre bébé ne réalise qu'il a été démailloté.

Et si mon bébé a de l'acné du nourrisson ou une griffure sur le visage ?
Laissez ça tranquille ! N'essayez pas de frotter sa petite frimousse. Les photographes font de la magie avec la lumière naturelle, et honnêtement, ces minuscules imperfections font tout simplement partie de la réalité des nouveau-nés. De plus, ils adoptent généralement un style de retouche qui adoucit tout cela de toute façon.

Pouvons-nous utiliser nos propres couvertures pour la séance ?
Oui, et c'est même fortement conseillé. Les couvertures de l'hôpital sont rêches et souvent imprimées de petits motifs d'empreintes un peu bizarres et délavés. Apportez une couverture douce, neutre et en coton bio de chez vous. Cela rendra les photos beaucoup plus personnelles, et on aura moins l'impression que vous êtes dans un environnement médical stérile.

Et si mon bébé pique une crise absolue en pleurant ?
Les photographes sont de véritables charmeurs de bébés, mais si votre enfant fait une crise monumentale, ils ne forceront pas les choses. Ils attendront quelques minutes le temps que vous le calmiez, ou alors ils immortaliseront les pleurs. Franchement, une photo d'un nouveau-né furieux et en train de hurler est hilarante à revoir un an plus tard. Laissez faire les choses.