Baby Boss 3 existe-t-il vraiment ? La vérité sur ce dessin animé

Ma belle-mère, avec toutes ses bonnes intentions, m'a dit que je bousillais le cerveau de mon aîné en le laissant regarder un dessin animé sur un bébé en costume-cravate. Quelques jours plus tard, mon pédiatre a marmonné un truc en regardant son dossier sur le fait de limiter les animations trop stimulantes avant l'âge de trois ans. Mais ensuite, la dame devant moi à la caisse du supermarché s'est littéralement retournée, m'a vue en sueur avec mes trois enfants de moins de cinq ans, et m'a dit : "Oh ma chérie, mets-leur juste le film de ce bébé boss pour pouvoir boire ton café chaud pour une fois." Alors me voilà, debout au milieu du salon, pliant une montagne de minuscules chaussettes et préparant des commandes Etsy, essayant de savoir si je suis une mère indigne parce que mon petit dernier pique une crise sur le tapis en réclamant Baby Boss 3 — un film qui, pour autant que je sache, n'existe même pas encore.

Je vais être totalement honnête avec vous. Être parent à l'ère du numérique, c'est épuisant, et parfois, on a juste besoin de vingt minutes de paix pour répondre au mail d'un client ou gratter les restes de flocons d'avoine séchés sur le plan de travail. On a toutes déjà utilisé la télé comme baby-sitter. Mais quand mon aîné a commencé à réclamer des suites qui n'ont même pas encore été créées et à faire des prises de karaté au chien de la famille, j'ai dû sérieusement remettre en question ce qu'on diffusait sur la télé de notre salon, au fin fond du Texas.

Pourquoi tout le monde pense qu'une nouvelle suite vient de sortir

Si vous avez un enfant aussi intelligent que têtu, vous savez à quel point il est impossible de le convaincre que quelque chose n'existe pas quand il a vu une bande-annonce faite par des fans sur un iPad. Mon deuxième a regardé un montage YouTube de trois minutes et a décrété que Baby Boss 3 sortait au cinéma tout de suite. DreamWorks n'a en fait pas sorti de troisième volet, mais allez expliquer ça à un enfant de trois ans qui a déjà prévu tout le menu de sa soirée ciné.

La machine à rumeurs est hors de contrôle, et franchement, le volume impressionnant de séries dérivées chaotiques et d'épisodes spéciaux pour les fêtes rend l'histoire impossible à suivre, même pour les adultes. Je passe la moitié de ma vie à essayer de gérer le budget des courses et à comprendre les algorithmes d'expédition d'Etsy, alors je n'ai absolument pas la charge mentale disponible pour vérifier le calendrier des sorties de DreamWorks. Mais cette obsession est bien réelle, et l'emprise de cette franchise sur nos petits est dingue. Ma mère me répète sans cesse que je n'ai qu'à les mettre dehors avec une cuillère et un peu de terre pour guérir leur addiction à la télé. D'habitude, je lève les yeux au ciel face à ses conseils de pionnière, mais parfois, je me dis qu'elle n'a peut-être pas tout à fait tort.

La vérité sur ces bébés en costume et l'animation frénétique

Laissez-moi vous parler de mon aîné, qui est un parfait exemple de ce qu'il ne faut pas faire. Quand il avait deux ans, on le laissait regarder à peu près tous les dessins animés à la mode, tout simplement parce qu'on essayait de survivre. Ce qu'ils ne disent pas sur leurs jolies affiches de films, c'est que cette franchise, c'est en gros 90 minutes non-stop de bagarres burlesques, de coups de pied de ninja, de courses-poursuites effrénées et d'humour pipi-caca interminable. Les organismes de classification disent que c'est pour les enfants de huit ans et plus, mais d'une manière ou d'une autre, le marketing vise en plein dans le mille nos tout-petits qui portent encore des couches.

Je vous jure qu'après vingt minutes de ces films, mes enfants se comportent comme s'ils avaient descendu une cafetière entière. Ils sautent partout, répondent avec ce ton insolent qu'ils ont piqué au dessin animé, et font des blagues de prout à table. C'est du grand n'importe quoi. Et la violence est tellement stylisée, d'une drôle de façon : des bébés qui donnent des coups de poing aux adultes et se battent à l'épée. Les tout-petits ne comprennent pas le second degré. Ils voient juste un bébé en couche qui frappe quelqu'un et se disent : "Tiens, je devrais essayer ça sur ma sœur."

La docteure Sarah, à la clinique du coin, m'a dit un jour que les médias au rythme effréné faisaient des ravages sur leur cerveau en plein développement. D'après ce que j'ai compris de la science (ce que j'ai surtout bricolé grâce à mes lectures nocturnes épuisées et mes tentatives pour déchiffrer le jargon médical), toutes ces lumières clignotantes, ces bruits forts et ces coupes rapides inondent littéralement leurs petits récepteurs de dopamine. Cela met leur système nerveux à si rude épreuve que, lorsqu'on éteint la télé, ils s'effondrent complètement et font une grosse colère, simplement parce que la vraie vie va beaucoup trop lentement à côté. On ne trouve jamais d'informations exactes sur ce sujet car chaque enfant est différent, mais je peux clairement voir la capacité de concentration de mon fils fondre comme un œuf sur un trottoir au Texas en plein mois d'août quand il regarde trop ce genre de choses.

Je ne vais même pas aborder le sujet de la série télévisée dérivée, car mon cerveau rejette purement et simplement ce niveau de bruit de fond chaotique.

La jalousie entre frères et sœurs dans le monde réel

Ce qui me hérisse vraiment le poil dans toute cette franchise, c'est son principe de base. L'intrigue entière du premier film repose sur cette jalousie profonde et combative entre frères. Elle installe l'idée qu'un nouveau bébé est un ennemi qui vole tout l'amour des parents, et les enfants passent le film entier à se faire la guerre. Bien sûr, il y a un joli petit message collé sur les cinq dernières minutes, mais la grande majorité du film met en scène une dynamique fraternelle incroyablement toxique.

Quand j'étais enceinte de mon troisième, mon aîné était obsédé par le premier film. Je pensais que ça pourrait l'aider à se préparer à l'arrivée du bébé. J'avais tout faux. En gros, il voyait ce nouveau bébé comme une OPA hostile. On a passé les six premiers mois de la vie de la petite dernière à limiter la casse, en essayant de lui expliquer que l'amour se multiplie et ne se divise pas. Si vous attendez un nouveau bébé, je vous en supplie, n'utilisez pas ce dessin animé comme introduction à la fraternité.

Il faut activement déconstruire ce message. Au lieu de les laisser assimiler l'idée que les frères et sœurs sont des rivaux, sortez un jeu de société coopératif, donnez-leur une tâche à accomplir ensemble (comme trier le linge avec vous) et parlez du fait que la famille est une équipe. C'est parfois le bazar et ça demande beaucoup plus d'énergie que d'appuyer sur le bouton "lecture" de la télécommande, mais cela vous évitera des années à arbitrer des matchs de catch dans le couloir.

Explorez la collection de jeux d'éveil doux de Kianao pour trouver des jouets durables qui ramèneront le calme dans votre salon.

Des jouets qui ne clignotent pas et ne hurlent pas

Quand j'ai fini par atteindre mon point de rupture face aux crises liées au temps d'écran, j'ai décidé qu'il nous fallait une énorme détox. Fini les cochonneries en plastique à piles, fini les dessins animés à 100 à l'heure, et fini les écrans avant midi. Je voulais des choses calmes, naturelles, et qui demandaient vraiment à mes enfants d'utiliser leur propre imagination.

C'est là que l'Arche d'éveil en bois avec jouets animaux est devenue mon véritable Saint Graal. Pour mon aîné, nous avions cet énorme centre d'activités en plastique qui projetait des lumières fluo et jouait une musique métallique effrayante qui hante encore mes cauchemars. C'était horrible et ça ne faisait qu'empirer sa surstimulation. Mais pour la petite dernière, j'ai investi dans cette magnifique arche d'éveil en bois de chez Kianao. Elle est accompagnée de petits animaux si mignons et silencieux : un petit éléphant, des anneaux en bois, des formes géométriques douces. C'est si apaisant. Mon bébé reste allongé sur le dos, tout simplement ravi, essayant d'attraper les pièces en bois lisse tout en découvrant l'usage de ses mains. Zéro pile, zéro lumière clignotante, zéro stress. Ça coûte un peu plus cher que les trucs de grande surface, mais mon Dieu, la paix que ça apporte dans mon salon n'a pas de prix.

Maintenant, pour être totalement transparente, j'ai aussi pris l'Anneau de dentition Bubble Tea quand ma cadette passait par l'horrible étape des molaires. C'est pas mal, sans plus, pour être tout à fait honnête. Il fait carrément le job : le silicone alimentaire passe hyper facilement au lave-vaisselle, et elle aimait bien mâchouiller les petites boules de "boba" texturées quand ses gencives la faisaient souffrir. Mais je trouve que le design bubble tea fait un peu gadget à la mode à mon goût. Il fonctionne parfaitement bien, est sûr et non toxique, mais il n'a pas ce côté intemporel, ce petit truc qu'on garde en souvenir, comme les jouets en bois. Cela dit, quand il est 2 heures du matin et que votre enfant hurle de douleur à cause de ses dents, vous lui donneriez littéralement n'importe quoi tant que ça le soulage.

Garder nos bébés à l'aise pendant cette détox

Une chose que j'ai remarquée pendant nos journées "déconnectées", c'est que mes enfants sont beaucoup plus disposés à jouer calmement par terre s'ils ne sont pas en train de se gratter ou de tirer sur leurs vêtements. Ma plus jeune a la peau hyper sensible : si je lui mets du polyester bon marché, elle a tout de suite des rougeurs bizarres derrière les genoux et commence à râler.

J'ai commencé à l'habiller avec le Body bébé en coton bio à manches volantées les jours où l'on privilégie les jeux calmes au sol. Autour d'une trentaine d'euros, il faut prévoir le budget, donc j'attends généralement les soldes, mais honnêtement, le coton bio est la seule chose qui préserve sa peau des irritations. Il contient 5 % d'élasthanne, ce qui lui permet de s'étirer quand elle se roule pour attraper ses jouets en bois, et ses petites manches à volants sont adorables sans la gêner pour faire du quatre-pattes. Je sais que les vêtements bio, ça fait très "maman d'Instagram", mais pour nous, c'est devenu une nécessité pour éviter les poussées d'eczéma et profiter de la journée sans pleurnicheries constantes.

Grand-mère avait un peu raison

Ma grand-mère me disait toujours qu'à l'époque où elle élevait ses enfants, il n'y avait pas d'écrans, juste des corvées et de l'ennui. Je levais les yeux au ciel à m'en donner mal à la tête. C'est vrai, elle n'avait pas à gérer une boutique Etsy sur son téléphone tout en gardant en vie trois petits êtres humains. Mais je dois bien avouer qu'en éliminant le chaos des dessins animés de ce bébé boss et en revenant à l'essentiel, le niveau sonore de ma maison a considérablement baissé.

On regarde toujours des films. Je ne suis pas une sainte. Mais aujourd'hui je les sélectionne de près en faisant très attention au rythme et au ton, et si mon fils commence à réclamer des suites qui n'existent pas, je lui dis simplement que l'internet est en panne et je le dirige vers ses blocs en bois.

Découvrez notre collection de vêtements essentiels en coton bio respirant pour offrir un confort absolu à vos bouts de chou pendant leurs temps de jeu sans écran.

Les questions que vous vous posez sûrement en ce moment

Y a-t-il vraiment un troisième film en préparation ?

Pour l'instant, non. Votre enfant a probablement vu une fausse bande-annonce sur YouTube ou a confondu avec la série dérivée sur Netflix. DreamWorks n'a confirmé aucune troisième sortie au cinéma, alors vous pouvez arrêter de vous arracher les cheveux à chercher ça sur les plateformes de streaming.

Ces films sont-ils vraiment si mauvais que ça pour un enfant de deux ans ?

Disons qu'ils ne prendront pas feu spontanément, mais ce n'est vraiment pas fait pour les tout-petits. Le montage rapide, les bruits forts et l'humour ras les pâquerettes visent plutôt les enfants en âge d'aller à l'école primaire. Mon aîné a regardé ça quand il était petit et s'est transformé en cauchemar hyperactif pendant trois jours d'affilée. C'est tout simplement un apport sensoriel trop important pour un cerveau de deux ans.

Comment calmer mon enfant après avoir passé trop de temps devant un écran ?

Il faut rompre le sortilège. Envoyez-les dehors gratter la terre, mettez-les dans un bain tiède avec quelques gobelets en plastique, ou impliquez-les dans une tâche qui demande de la force, comme pousser un panier à linge rempli de livres. N'essayez pas de les raisonner pendant qu'ils redescendent de leur pic d'excitation lié aux écrans : redirigez-les simplement vers une activité physique et calme.

Que faire si mon aîné commence à être méchant avec le bébé après avoir regardé ce film ?

Éteignez le film et changez immédiatement le discours. Ces films mettent en scène une rivalité fraternelle affreuse. Il faut valoriser activement votre aîné lorsqu'il se montre serviable, lire des livres apaisants sur le fait de devenir grand frère ou grande sœur, et leur rappeler constamment qu'ils sont dans la même équipe.

Ces arches d'éveil en bois les amusent-elles vraiment ?

Honnêtement, oui. Il leur faut un petit temps d'adaptation s'ils ont l'habitude des jouets lumineux et musicaux, mais une fois qu'ils comprennent que c'est à eux de faire bouger les jouets, ils s'y absorbent complètement. Ma cadette peut s'amuser à tapoter joyeusement son éléphant en bois pendant vingt minutes pendant que je plie le linge, et c'est le silence absolu.