L'incident de la patate douce : un guide très salissant de la diversification

C'était un mardi, à 14h14 tapantes, et je portais le t-shirt gris d'université de mon mari Dave, orné d'une tache mystérieuse et un peu croûtée sur l'épaule gauche. J'étais assise à l'îlot de notre cuisine, le regard dans le vide, buvant un café torréfié refroidi depuis environ trois heures. Maya avait six mois, elle était assise sur mes genoux, et sortie de nulle part, elle a propulsé tout son petit corps en avant, tel un minuscule raton laveur enragé, pour se jeter sur ma tasse.

Dave est entré, l'a regardée se pourlécher les babines avec agressivité devant mon jus de chaussette, et a dit : "Je crois qu'elle a faim de vraies choses." Et juste comme ça, mon anxiété a explosé parce que, mon Dieu, il était temps de passer à la vraie nourriture solide.

Je n'étais pas prête. Avec mon premier, Leo, j'étais intimement convaincue que j'allais être cette déesse maternelle, éthérée et très nature, qui ferait pousser ses propres carottes anciennes, les cuirait doucement à la vapeur d'eau de source, et les écraserait avec un pilon en bois tout en chantant des comptines traditionnelles. Cette illusion a duré très exactement un après-midi. Quand Maya est arrivée, j'étais déjà profondément traumatisée par le mixeur, mais je savais au moins ce qui m'attendait vraiment.

Quand ils ne fonctionnent soudain plus uniquement au lait

Je me souviens être assise dans le cabinet du Dr Miller, notre pédiatre, à prendre frénétiquement des notes sur mon téléphone pendant qu'elle parlait des étapes du développement. De ce que j'ai pu assimiler dans mon brouillard de manque de sommeil, le monde médical dit généralement qu'il faut attendre autour de six mois avant de commencer à leur donner quoi que ce soit à la cuillère. Mais le Dr Miller m'a dit que ce n'est pas seulement une date magique sur le calendrier. Il s'agit surtout de savoir s'ils ont arrêté de s'effondrer sur eux-mêmes comme des nouilles trop cuites.

En gros, ils doivent pouvoir se tenir assis presque tout seuls, et perdre ce drôle de petit réflexe de protrusion de la langue avec lequel ils vous recrachent tout directement sur votre t-shirt. De plus, ils sont censés suivre votre nourriture des yeux, ce que Maya faisait sans aucun doute. Elle fixait le morceau de pain grillé que je mangeais comme s'il lui devait de l'argent.

Quoi qu'il en soit, le fait est que leurs minuscules réserves de fer s'effondrent apparemment pile au cap de la demi-année, alors le Dr Miller m'a fortement suggéré de mixer du bœuf ou des lentilles, ce qui me semblait absolument répugnant, mais bon, passons.

La panique totale face aux métaux lourds et au fait maison

C'est là que j'ai commencé à rester éveillée à 3 heures du matin à faire défiler l'écran de mon téléphone jusqu'à m'en faire saigner les yeux. J'ai lu ce rapport parlementaire horrifiant expliquant comment les petits pots du commerce — en particulier ceux à la patate douce, aux carottes et ces petits soufflés au riz — baignent littéralement dans les métaux lourds comme l'arsenic et le plomb. J'ai complètement vrillé. Pendant trois jours d'affilée, j'étais persuadée que tout ce qu'on trouvait au supermarché n'était que poison.

J'ai traîné Dave au marché du coin et j'ai dépensé quarante-deux euros en légumes racines bio. J'allais préparer chaque repas moi-même de A à Z, ce qui semble incroyablement noble jusqu'à ce que vous ayez les mains dans l'eau bouillante jusqu'aux coudes pour essayer de stériliser un moulin à légumes, avec un bébé qui hurle à vos chevilles.

Je cuisais ces légumes à la vapeur jusqu'à la mort, je les balançais dans mon mixeur Ninja, je réalisais que c'était trop épais, je versais une bonne dose de lait maternel pour désépaissir le tout, et j'appuyais sur le bouton marche. Une fois, j'ai oublié de bien fermer le couvercle. Il y a encore une vague tache orange de patate douce sur mon plafond. On dirait de l'art contemporain, si l'art contemporain était créé par une femme stressée, en pleurs et en pantalon de yoga.

Honnêtement, laissez tomber les petits pots en verre du supermarché, à moins d'être littéralement coincée dans un aéroport : ils ont une odeur bizarre et tachent absolument tout de toute façon.

Les règles incroyablement précises concernant le frigo

Comme j'étais terrifiée à l'idée de donner une intoxication alimentaire à mon enfant, je me suis plongée dans des recherches interminables pour savoir combien de temps se conservait vraiment cette fameuse mixture. Au début, je pensais qu'on pouvait juste laisser la purée de carottes au frigo pendant une semaine, comme un reste de pizza. J'avais royalement tort.

Apparemment, si vous préparez vos propres compotes ou purées de légumes, vous avez strictement 48 heures de conservation au frigo. Pas plus. Certains fruits peuvent tenir jusqu'à trois jours si vous avez de la chance, mais si vous faites de la purée de poulet ou de bœuf (qui, encore une fois, sent la pâtée pour chat, je suis vraiment désolée), vous n'avez qu'un à deux jours avant que cela ne se transforme en cauchemar bactériologique.

Mon grand sauveur a été le congélateur. J'ai acheté des bacs à glaçons en silicone et j'y versais ma préparation mixée. Une fois congelés en ces drôles de petits blocs fluo, je les démoulais et les jetais dans un sac de congélation. Ils s'y conservent sans risque pendant un à trois mois, même si j'ai bien retrouvé un glaçon de petits pois égaré six mois plus tard, et que je l'ai jeté immédiatement. Veillez simplement à ne jamais, au grand jamais, recongeler quelque chose qui a été décongelé. Je ne saisis pas toute la science derrière, mais je crois que ça a un lien avec la température qui encourage les bactéries à organiser une fête géante dans le dîner de votre bébé.

L'équipement qui survit vraiment à la zone d'éclaboussures

Si vous équipez votre cuisine pour ce désastre imminent, je vous conseille de jeter un œil à la collection Alimentation Solide & Petits Morceaux de Kianao afin de ne pas ruiner complètement votre belle vaisselle.

Parce qu'il faut qu'on parle des assiettes. Avec Leo, j'ai utilisé des bols normaux. Ce fut une erreur catastrophique. Il trouvait ça hilarant de balayer la tablette de sa chaise haute du bras pour expédier un bol de purée d'avocat à l'autre bout de la pièce. Ça a atterri sur le chien. Le chien était aux anges ; moi, j'étais prête à faire mes valises pour m'exiler au Mexique.

Quand Maya a fait son entrée en scène, je ne rigolais plus. J'ai acheté l'Assiette Ours en Silicone pour Bébé. Ce truc est mon Saint Graal absolu. Elle possède une ventouse en dessous qui est d'une robustesse redoutable. Une fois, Dave a essayé de la décoller négligemment du comptoir tout en tenant sa bière et il n'a littéralement pas pu la faire bouger. Maya tirait sur les oreilles de l'ours en essayant de le retourner, finissait par être super frustrée, puis abandonnait tout simplement pour manger sa purée de banane. Ça a sauvé ma santé mentale et mon carrelage.

Nous avions aussi l'Ensemble Cuillère et Fourchette en Silicone pour Bébé. Ils sont... corrects. Honnêtement, ils sont très souples, ce qui est génial parce que Leo avait la fâcheuse habitude de se planter violemment des cuillères en plastique dur dans l'œil en cherchant sa bouche. Le silicone est super doux pour leurs petites gencives. Mais la moitié du temps, Maya se contentait d'attraper la cuillère, de la retourner et de mâchouiller le manche en me fixant d'un regard déterminé. J'ai fini par la laisser utiliser ses mains de toute façon.

Oh, et la moitié du temps, ils ne toucheront même pas à la purée que vous avez concoctée avec tant d'amour parce qu'une dent est en train de percer et que ça leur fait un mal de chien. Ces jours-là, je lui donnais simplement le Jouet de Dentition Panda en Silicone. Vous pouvez le balancer au frigo pendant dix minutes, et le froid engourdit leurs gencives douloureuses pour qu'ils arrêtent de hurler assez longtemps pour que vous puissiez boire votre café froid. Ça a été une véritable bouée de sauvetage lorsqu'elle refusait catégoriquement ma purée de courge amoureusement préparée.

La réalisation terrifiante que la phase purée se termine très vite

Voici la partie dont personne ne m'avait avertie. J'avais enfin trouvé mon rythme. J'étais devenue une véritable usine à purée. J'avais mes petits cubes au congélateur, je savais exactement quelle quantité d'eau ajouter dans le mixeur, je gérais à fond.

Et puis, le Dr Miller a glissé nonchalamment lors de la visite des neuf mois que Maya devait maintenant manger des morceaux fondants avec les doigts. Pardon ?

Apparemment, si l'on continue de mixer leurs aliments en une pâte fine et bien lisse après l'âge de huit ou neuf mois, ils n'apprennent jamais à vraiment mâcher, ce qui est fortement lié à des comportements d'enfants "difficiles" à table et à des aversions bizarres pour certaines textures plus tard. J'étais terrifiée par l'idée qu'elle s'étouffe. Une peur littéralement paralysante. Je ne faisais pas la différence entre le réflexe nauséeux (c'est-à-dire quand ils deviennent tout rouges et toussent parce qu'ils découvrent comment fonctionne leur langue) et le véritable étouffement.

Mais en gros, il faut juste oublier vos angoisses, écraser quelques myrtilles, ranger le mixeur au placard, et prier pour qu'ils s'en sortent. Nous sommes passés de l'ultra-lisse au légèrement grumeleux, pour finir par lui donner de tout petits dés d'avocat en la laissant faire. C'est une phase incroyablement courte, cette histoire de purée. On stresse à mort pendant des mois, et puis soudain, on se retrouve avec un bambin qui réclame des gâteaux apéro pour le dîner.

Si vous êtes en plein dedans en ce moment, à fixer un mixeur rempli d'épinards en remettant en question vos choix de vie, allez faire un tour sur le reste de l'équipement de repas pour bébé de Kianao, histoire de rendre la corvée de nettoyage un peu moins déprimante.

FAQ Honnête (et un peu chaotique)

Faut-il commencer par les fruits ou les légumes ?
Bon, ma belle-mère jurait que si je donnais d'abord des pommes à Leo, il deviendrait accro au sucre et ne mangerait jamais de brocolis. Ma pédiatre a littéralement éclaté de rire quand je lui ai posé la question. Elle m'a répondu que ça n'a absolument aucune importance. Les bébés naissent en aimant ce qui est sucré (le lait maternel est hyper sucré !), donc leur donner un haricot vert en premier ne va pas reprogrammer leur biologie par magie pour leur faire détester le sucre. Donnez-leur simplement ce que vous avez dans le frigo et qui n'est pas périmé.

Comment introduire le beurre de cacahuète sans faire de crise de panique ?
Mon Dieu, c'était terrifiant. L'ancien conseil était d'attendre des années, mais aujourd'hui, on nous dit de le faire tôt et souvent pour prévenir les allergies. J'ai mélangé une toute petite quantité de beurre de cacahuète onctueux avec un peu de lait maternel pour le diluer (ne leur donnez SURTOUT PAS de beurre de cacahuète pur à la cuillère, c'est un énorme risque d'étouffement) et j'en ai frotté un peu sur la lèvre de Maya alors que nous étions littéralement assises sur le parking de la pédiatre. Je suis folle, je sais. Mais elle allait très bien, et maintenant elle en mange à pleines mains.

Combien de temps puis-je vraiment conserver ma purée de légumes maison au frigo ?
Ne faites pas comme moi en pensant que ça se garde une semaine. Vous avez très exactement 48 heures pour les compotes et purées végétales avant que ça ne se transforme en expérience scientifique. Si c'est de la viande, vous n'avez vraiment qu'un jour ou deux. Dans le doute, congelez immédiatement le tout dans des petits bacs en silicone. Les cubes congelés se conservent jusqu'à trois mois !

Est-ce que le réflexe nauséeux est normal ou est-ce que mon bébé est en danger ?
C'est normal, mais c'est la chose "normale" la plus terrifiante au monde. Un haut-le-cœur est bruyant : ils toussent, deviennent rouges et ont les yeux qui pleurent. Cela signifie que leur corps fait exactement ce qu'il est censé faire pour empêcher la nourriture de passer dans les voies respiratoires. L'étouffement, lui, est silencieux. S'ils font du bruit, c'est qu'ils respirent. Asseyez-vous sur vos mains et laissez-les se débrouiller, même si vous êtes à deux doigts de l'évanouissement.

Faut-il ajouter des épices ou laisser ça fade ?
Par pitié, mettez des épices ! J'ai donné à Leo des flocons d'avoine totalement fades et sans aucun assaisonnement pendant des semaines, et il me regardait comme si je le punissais. Une toute petite pincée de cannelle dans les patates douces, ou une pointe de poudre de curry doux dans les lentilles, c'est génial. N'ajoutez juste ni sel ni sucre. Leurs petits reins ne peuvent pas supporter le sel, et ils n'ont aucune utilité du sucre.