Note à moi-même : survivre à bébé et savoir comment l'habiller

Chère Sarah d'il y a six mois,

Il est 3h14 du matin. Tu es actuellement assise en tailleur par terre dans la chambre d'amis de ta sœur, vêtue d'un vieux jogging de Dave avec une tache de javel douteuse sur le genou, et d'un débardeur d'allaitement que tu n'as absolument pas lavé depuis mardi. Tu as une tasse de café froid juste hors de portée. Ta sœur se remet d'une césarienne d'urgence au bout du couloir, et son mari — mon beau-frère habituellement adorable et très suisse — a attrapé un petit rhume et s'est cloîtré dans la chambre principale, se comportant littéralement comme un gros bébé.

Il t'a carrément envoyé un texto il y a dix minutes pour te demander du Gatorade chaud. Du Gatorade. Chaud.

Bref, tu portes ton neveu de trois semaines, qui hurle à pleins poumons, et sa mère suisse (ta presque belle-mère, je suppose ?) fait les cent pas dans l'encadrement de la porte en te mitraillant en allemand. Elle n'arrête pas de répéter was zieht man babys an en fixant avec insistance les petites jambes nues de l'enfant. Et comme ton cerveau est complètement frit et que tu n'as pas fait une nuit complète depuis l'ère Obama, tu essaies vraiment de taper cette phrase exacte sur ton téléphone, avec un seul pouce, pour comprendre ce qu'elle veut.

Alerte spoiler : elle veut savoir comment tu vas habiller le bébé. Et là, tu fais une grosse crise de panique parce que, même si tu as deux enfants à toi — Léo a 4 ans, Maya en a 7 —, tu as complètement oublié comment on habille un nouveau-né. Ces connaissances s'effacent littéralement de ton cerveau à la seconde où ils apprennent à marcher. Pouf. Disparues.

Alors, Sarah du passé, je t'écris ceci. Une antisèche. Un guide de survie. Parce que tu es sur le point de plonger dans une spirale infernale et névrosée de recherches sur Internet, et je veux t'épargner ça.

La stupide règle de la couche supplémentaire

Si tu cherches sur Google comment habiller un bébé, le moindre article te parlera de la fameuse « règle de la couche supplémentaire » (Plus One Rule). Ils disent que tu dois habiller le bébé comme toi pour être à l'aise, avec une petite couche de vêtement en plus.

C'est n'importe quoi.

Sur qui on se base au juste ? Parce que Dave trouve que 20 degrés c'est glacial et se balade chez nous en veste polaire d'octobre à avril, alors que je transpire généralement à grosses gouttes dans mon t-shirt parce que mes hormones post-partum ont définitivement cassé mon thermostat interne il y a sept ans. Si on se fie à Dave, le bébé va finir en parka. Si on se fie à moi, le bébé restera en couche.

Et tu ne peux pas vérifier ses petites mains pour savoir s'il a froid. Le Dr Aris, notre médecin qui m'a vue pleurer pour des érythèmes fessiers bizarres au moins quatre fois, m'avait explicitement dit d'arrêter de toucher les petites mains violettes de Maya quand elle était tout bébé. Les bébés ont une très mauvaise circulation sanguine. Leurs mains et leurs pieds ressembleront toujours à de petits glaçons. Il faut glisser deux doigts dans leur dos, sous le col, pour tâter leur nuque. Si ça ressemble à un marécage, tu lui retires une épaisseur, même si la grand-mère suisse te lance des regards noirs.

La grande confusion des gigoteuses

Ensuite vient le service de nuit, et l'inévitable spirale sur Google : was zieht man babys zum schlafen an parce que, soudainement, tu es persuadée que le bébé va soit mourir de froid, soit s'enflammer spontanément dans son berceau.

Tu te souviens de l'angoisse de la mort subite du nourrisson quand Maya était bébé, n'est-ce pas ? Pas de couvertures non bordées. Jamais. En gros, tu dois vider le berceau jusqu'à ce qu'il ressemble à une petite cellule de prison bien triste. Pas de tour de lit, pas de peluches, et absolument pas le joli boutis que ta grand-tante a passé trois mois à tricoter.

Donc, tu dois utiliser une gigoteuse (ou turbulette). Mais là, tu tombes sur les indices TOG.

C'est quoi un TOG, d'ailleurs ? Je ne comprends toujours pas complètement le concept. Je crois que ça veut dire Thermal Overall Grade (indice de chaleur), un truc qui a l'air d'avoir été inventé par un ingénieur pour que les mères se sentent stupides. Mais en gros, un TOG 0.5 c'est pour quand il fait une chaleur à crever et que tu transpires rien qu'en regardant le bébé, un TOG 1.0 c'est pour des températures ambiantes normales, et un TOG 2.5 c'est pour l'hiver, quand tu refuses de monter le chauffage au-dessus de 18 degrés parce que le fioul coûte un bras. Tu les glisses juste dans un body en coton, tu fermes la gigoteuse du TOG approprié, et tu pries pour qu'ils ne se réveillent pas.

D'ailleurs, en parlant de couvertures, comme tu ne peux pas les utiliser dans le berceau, tu vas en avoir besoin pour absolument partout ailleurs. J'ai fini par commander la Couverture pour bébé en bambou à motif feuilles colorées de Kianao pour ma sœur, et c'est devenu mon accessoire préféré de tous les temps. J'en suis complètement gaga. Je la drapais sur la poussette, je l'utilisais comme cape d'allaitement quand la belle-famille me dévisageait, je l'ai étalée sur la moquette dégoûtante de l'aéroport quand on a enfin pris l'avion pour rentrer. J'ai renversé une demi-tasse de café noir tiède dessus la troisième semaine, et c'est miraculeusement parti au lavage sans laisser de tache. C'est en bambou, donc c'est incroyablement doux, mais surtout, ça respire vraiment : quand le bébé s'endort sur ta poitrine pendant deux heures, vous ne vous réveillez pas tous les deux couverts d'une pellicule poisseuse de transpiration partagée. Prends-en deux. Fais-moi confiance.

Bref, l'idée c'est que la tenue de nuit se résume à un pyjama ou un body et un sac de couchage portable. Ne te prends pas la tête.

Le cauchemar du siège auto en hiver

Finalement, sa mère a commencé à me faire la morale sur was zieht man babys im winter an, parce que les hivers suisses ne rigolent pas et qu'elle supposait que j'allais laisser l'enfant attraper des engelures sur le chemin de sa visite des deux semaines.

J'ai pesté là-dessus avec Dave au téléphone pendant vingt minutes. Cette histoire de manteau d'hiver est terrifiante. Tu ne peux, en aucun cas, mettre un bébé dans une doudoune épaisse ou une de ces adorables petites combinaisons de ski façon Bonhomme Michelin avant de l'attacher dans un siège auto. Ne le fais surtout pas.

Je me souviens avoir essayé d'expliquer la physique du truc à Dave quand Léo était bébé. En cas d'accident de voiture, tout l'air emprisonné dans le manteau gonflant se comprime instantanément. Donc, tu penses avoir bien attaché le bébé, mais en réalité, le harnais est dangereusement lâche, et l'enfant peut littéralement être éjecté de son siège. Oh mon dieu, rien que d'y penser j'en ai mal au ventre.

Donc pour l'hiver, tu dois superposer des couches fines mais denses. Un body à manches longues en coton bio. Un petit pull bien ajusté. Un pantalon. Tu le mets dans le siège auto, tu serres les sangles à fond, et ensuite — et seulement ensuite —, tu bordes une couverture bien épaisse par-dessus les sangles. Ça prend cinq fois plus de temps pour sortir de la maison, et le bébé va probablement hurler tout le long, mais c'est comme ça qu'il faut faire.

Si tu es coincée à l'intérieur tout l'hiver parce que ça prend trop de temps de s'habiller, tu vas avoir besoin de distractions. J'ai pris le Kit de blocs de construction souples pour bébé de Kianao. Comme vrais blocs de construction, ils sont tout juste corrects, parce que soyons honnêtes, un bébé de six mois ne va pas construire le Taj Mahal. Mais pour les lancer, ils sont absolument fantastiques. Mon neveu est passé par une phase où il voulait juste jeter des trucs depuis sa chaise haute, et ceux-là sont en caoutchouc souple. Ils ne font pas d'accrocs sur le parquet, ils ne font pas un fracas épouvantable qui réveille le chien, et ils peuvent être mâchouillés en toute sécurité. Un bon basique incontournable.

Et quand il fait très chaud ?

Et pour l'extrême inverse ? Tu n'as pas besoin d'un guide sur was zieht man babys im sommer an.

Si on est en plein juillet et que tu transpires, laisse le bébé en couche. Peut-être juste un body à manches courtes en coton hyper fin si tu as de la visite et que ça te gêne de laisser le bébé tout nu. Garde-le complètement à l'abri du soleil, parce qu'il ne peut pas mettre de crème solaire avant l'âge de six mois. C'est tout. C'est réglé. Boum.

Accepte juste le chaos

Écoute-moi bien, Sarah d'il y a six mois : je sais que tu es fatiguée. Je sais que tu es actuellement cachée dans la salle de bain pendant que le gros bébé de la chambre principale se mouche assez fort pour réveiller le vrai bébé.

Mais tu vas t'en sortir. Tu vas te souvenir de comment fonctionnent les pressions des pyjamas (enfin, la plupart du temps). Tu arrêteras d'essayer d'assortir les minuscules chaussettes parce qu'elles finissent de toute façon par tomber au bout de trois secondes. Tu trouveras des trucs qui aident, comme cet adorable petit Hochet de dentition Ourson que j'ai trouvé sur Kianao. C'est un anneau en bois surmonté d'un petit ours en crochet, et le fourrer dans les mains de mon neveu pendant que je bataillais pour passer ses jambes dans un pyjama en polaire m'a épargné au moins une douzaine de crises de larmes. Ça fait un bruit de hochet, ça leur donne quelque chose à mâchouiller, et ça les distrait de cette torture absolue qu'est d'avoir les bras poussés de force dans des manches.

Tu te débrouilles très bien. Bois ton café froid. Dis à ton beau-frère d'aller chercher son Gatorade lui-même. Et arrête de toucher les mains du bébé.

Avec tout mon amour,
Sarah

Ma FAQ nocturne sur l'habillement (parce que je sais que tu cherches ça sur Google à 2h du mat')

Comment diable savoir si mon bébé a vraiment trop chaud ?

Arrête de vérifier ses mains et ses pieds, sérieusement. Ses petites extrémités ne servent pratiquement à rien pour évaluer sa température. Tu dois glisser tes doigts dans son cou, sur la nuque, ou toucher sa poitrine. Voici les signaux d'alarme que je cherche quand je panique :

• Sa nuque est moite ou en sueur au toucher.
• Il a les joues rouges et chaudes (bien que parfois ce soient les dents, ce qui est un tout autre cauchemar).
• Il respire à un rythme inhabituellement rapide.
• Il est physiquement chaud et a l'air léthargique ou tout mou.

Si tu remarques l'un de ces signes, retire-lui immédiatement une couche de vêtements. La surchauffe est bien plus dangereuse qu'un petit coup de froid.

Les bébés ont-ils vraiment besoin de porter un bonnet à l'intérieur ?

Non ! Mon dieu, les infirmières de la maternité leur mettent toujours ces adorables petits bonnets rayés, alors tu crois que tu dois les leur laisser pour toujours. Mais le Dr Aris m'a dit qu'une fois rentrés à la maison avec un bébé en bonne santé, né à terme, il faut abandonner le bonnet à l'intérieur. Les bébés évacuent leur excès de chaleur par la tête, donc leur laisser un bonnet dans une maison chauffée, c'est l'autoroute vers la surchauffe. Garde les bonnets pour le vrai froid hivernal à l'extérieur.

Quand dois-je arrêter l'emmaillotage ?

À la seconde où ils donnent l'impression qu'ils pourraient ne serait-ce qu'envisager de se retourner. Pour Maya, c'était vers 8 semaines. Pour Léo, il essayait pratiquement de sortir en roulant du berceau de la maternité. Dès qu'ils savent se retourner, être emmailloté avec les bras coincés devient super dangereux car ils pourraient rester bloqués face contre matelas. C'est à ce moment-là que tu passes aux gigoteuses avec ouvertures pour les bras. Prépare-toi à trois nuits de sommeil épouvantables pendant la transition. Je suis désolée.

Est-il sans danger d'utiliser une couverture dans le siège auto ?

Oui, mais UNIQUEMENT par-dessus les sangles. Ne l'enveloppe jamais dans une couverture avant d'essayer de l'attacher, et ne mets surtout pas de couverture en dessous de lui. Tu l'habilles avec des vêtements d'intérieur normaux, tu l'attaches bien fort en plaçant le clip de poitrine au niveau des aisselles, et ensuite, tu cales juste une couverture sur ses jambes et sa poitrine, comme un petit burrito. Si la voiture se réchauffe, tu as juste à retirer la couverture. Facile.

Quelle est la meilleure matière pour les vêtements de bébé ?

Reste sur du coton bio ou du bambou. Je l'ai appris à mes dépens après avoir acheté tout un tas de pyjamas bon marché en polyester qui ont donné à Léo d'horribles boutons de chaleur. Les tissus synthétiques emprisonnent la chaleur et l'humidité contre leur peau super sensible. Le bambou est mon favori en ce moment, parce qu'il est incroyablement doux et évacue naturellement la transpiration, c'est d'ailleurs pour ça que je fais des stocks de ces couvertures Kianao comme si c'était de l'or massif.