À mon moi du passé : arrête de paniquer à chaque couleur de caca de bébé

Chère moi du passé,

Je sais exactement où tu es en ce moment. Tu te trouves devant la table à langer dans la chambre de bébé, il est 3h14 du matin. Tu portes ce vieux jogging de grossesse gris avec la tache de javel sur le genou gauche, et ça fait bien quatre jours que tu ne t'es pas lavé les cheveux. Il y a un reste de café froid sur la commode que tu meurs d'envie de boire, mais là, tu es paralysée par la peur. Tu viens d'ouvrir la couche de ton bébé et on dirait littéralement qu'elle contient des déchets toxiques.

J'ai retrouvé un brouillon de SMS sur mon téléphone qui date d'il y a exactement six mois, quand ma sœur m'envoyait des photos paniquées des couches de ma nouvelle nièce en me suppliant de l'aider. Ça m'a violemment replongée dans les tranchées des premiers mois. L'époque où Maya était encore toute minuscule et si fragile, puis plus tard avec Léo. À la naissance de Léo, Tom l'avait surnommé en rigolant "bébé pipi" suite à un incident malencontreux et ultra-ciblé de jet d'urine qui a fini droit dans son œil. Mais franchement, "bébé caca" aurait été bien plus approprié, vu le volume ahurissant de selles que nous analysions au quotidien.

En ce moment, tu es sûrement en train de chercher frénétiquement "nuancier selles bébé" sur Google. Mon dieu, je me souviens l'avoir fait. Tu finis sur un forum angoissant où tout le monde est persuadé que son enfant a attrapé un parasite tropical rare, et tu te mets à pleurer. Alors, pose ton téléphone, respire un grand coup et lis plutôt ça. Parce que j'y ai survécu, et toi aussi tu survivras, même si là, tout de suite, tu as l'impression qu'il te faudrait un doctorat en biochimie pour comprendre ce qui se trame dans les intestins de ton enfant.

L'épisode du goudron à la maternité

Commençons par le commencement, car personne, et je dis bien PERSONNE, ne te prépare vraiment à cette première selle à la maternité. On t'explique que ça s'appelle le méconium. Un mot qui ressemble plus à un métal rare utilisé pour construire des vaisseaux spatiaux qu'à quelque chose qui sort d'un être humain. C'est noir. Noir verdâtre si tu le mets à la lumière — mais franchement, quelle idée (bien sûr, Tom l'a fait). Et c'est en gros de la superglue.

Je me souviens de Brenda, la puéricultrice (une vraie perle), qui me disait de mettre une crème protectrice sur les petites fesses de Maya avant qu'elle ne fasse caca, et je me suis dit : "Mais comment je suis censée deviner à quel moment ça va arriver ?" Bref, tout ça pour dire que c'est tout à fait normal les premiers jours. C'est juste l'évacuation du liquide amniotique, des cellules de peau et de tout ce qu'ils ont pu avaler in utero. Ma pédiatre, le Dr Aris — qui mérite une médaille pour m'avoir supportée — m'a expliqué que c'était en fait un excellent signe que la tuyauterie fonctionnait bien. Mais nettoyer ce truc ? L'enfer. L'enfer absolu. Tu gaspilles bien vingt lingettes pour une seule petite trace.

C'est d'ailleurs à ce moment-là que je suis tombée amoureuse d'un vêtement en particulier, et il faut absolument que je t'en parle parce qu'il va sauver ta santé mentale : le Body pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Je l'avais acheté parce qu'il était mignon et bio, mais je lui ai voué un véritable culte grâce à ses emmanchures américaines. Quand Maya a fait son premier débordement massif — et que le méconium est remonté jusqu'à ses omoplates — je n'ai pas eu à lui enlever par la tête, en risquant de lui étaler de la boue toxique partout. J'ai juste écarté l'encolure et fait glisser le body vers le bas, le long de ses jambes. Je te jure que c'est la seule raison pour laquelle je n'ai pas jeté le bébé avec l'eau du bain. Il est incroyablement doux, il est élastique sans se déformer, et il survit aux cycles de lavage les plus chauds que la Terre ait jamais portés. C'est mon coup de cœur absolu. Achètes-en trois de plus, tout de suite.

Le jour où Tom a cru que c'était du pesto

Bon, le goudron noir finit par s'arrêter, et tu passes à la phase lait maternel. Si tu allaites, les selles deviennent jaune moutarde bien vif. Et on y trouve des petits grains. Comme de la vraie moutarde à l'ancienne. C'est fou.

Mais un beau mardi, tu vas ouvrir la couche et ce sera vert fluo et mousseux. Tu vas hurler pour appeler ton mari. Tom est arrivé en courant, a jeté un œil, et m'a littéralement demandé si c'était du pesto. Du pesto ! Comme si notre bébé de trois semaines s'enfilait des paninis en cachette pendant notre sommeil. J'ai appelé le Dr Aris en larmes, persuadée que mon lait était devenu toxique.

Elle était d'un calme olympien. Elle m'a juste dit que parfois, le vert, c'est juste du vert. Elle a marmonné un truc sur un déséquilibre entre le lait de début et de fin de tétée — genre Maya buvait trop de lait riche en eau au début et pas assez de lait gras à la fin ? Ou peut-être que c'était à cause des gouttes de fer que je prenais. Je me fais des nœuds au cerveau en essayant de me rappeler l'explication scientifique exacte, mais honnêtement, ça n'avait pas d'importance. Tant que bébé prend du poids et a l'air joyeux, le vert n'est pas un problème. Ce sont des choses qui arrivent. Ne te gâche pas la journée pour ça.

En parlant de journées gâchées, la diarrhée, c'est en gros un caca liquide qui sent la mort et qui arrive bien trop souvent. Assure-toi juste qu'ils restent bien hydratés et appelle le médecin si ça ne passe pas. Suivant !

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La phase houmous et la diversification alimentaire

Faisons une petite avance rapide. Tu vas penser que tu maîtrises enfin cette histoire de couches, et là, tu passeras à la diversification. Tout change. Absolument tout.

On a commencé par donner de l'avocat et de la patate douce à Léo, à peu près quand il a commencé à vouloir m'attraper la cuillère. Dès le lendemain, sa couche donnait l'impression que quelqu'un y avait vidé une barquette de houmous brun et épais. L'odeur est passée de "bizarrement sucrée" à "vraies déjections humaines". C'est une transition brutale. Tu vas avoir des haut-le-cœur.

C'est aussi à ce moment-là que la constipation pointe le bout de son vilain nez. Leurs petits systèmes digestifs essaient soudainement de digérer de la matière solide, et parfois ça bloque. Léo poussait, devenait tout rouge, pour finalement nous sortir de minuscules crottes de lapin toutes dures. Le Dr Aris m'a conseillé de lui faire faire du vélo avec ses jambes. L'allonger sur le dos, bouger doucement ses jambes en pédalant, ou lui masser le ventre. Ça a marché... un peu ? La plupart du temps, on devait juste prendre notre mal en patience et lui donner de la compote de poire.

Au fait, puisqu'on parle de nourriture solide, je te recommande vivement le Set Cuillère et Fourchette pour Bébé en Bambou. Quand Léo a décidé de manger tout seul et refusait catégoriquement mon aide, ils ont été fantastiques. Les manches en bambou sont hyper légers, donc ses petites mains potelées pouvaient bien les tenir, et les embouts en silicone sont assez souples pour ne pas lui faire mal quand, inévitablement, il se plantait la cuillère dans l'œil au lieu de la bouche. En plus, ça ne fait pas camelote en plastique sur le plan de travail de ma cuisine. C'est du gagnant-gagnant.

Les trois seules fois où il faut vraiment s'inquiéter

Écoute, je suis quelqu'un de profondément anxieux. Je panique à la moindre bourrasque. Mais après avoir harcelé ma pédiatre de questions pendant des années, j'ai fini par comprendre que la très, très grande majorité de l'arc-en-ciel de la couche est tout à fait normale. Orange ? Ok. Marron ? Ok. Jaune ? Ok. Vert ? Ok.

Il y a cependant trois couleurs qui, selon le Dr Aris, sont de vraies sonnettes d'alarme non négociables. Si tu vois ça, tu poses ton café, tu mets le bébé dans son siège-auto, et tu appelles le médecin en chemin.

Premièrement, le blanc. Genre caca fantôme, couleur gris pâle et crayeuse. Je crois que c'est lié au foie ? Ou à la bile ? Le Dr Aris m'a expliqué que c'est la bile qui donne sa couleur marron aux selles, donc s'il n'y a pas de bile, ça sort blanc, ce qui veut dire qu'il y a un blocage ou que le foie ne fonctionne pas bien. Je ne connais pas les détails médicaux exacts, mais elle a été très claire : blanc = direction le médecin.

Deuxièmement, le rouge. Attention, gros bémol : s'ils viennent de manger un petit pot à la betterave, les selles seront rouges. Maya a mangé des betteraves quand elle avait neuf mois, et le lendemain matin, sa couche ressemblait à une scène de crime. J'ai failli tourner de l'œil. Tom était déjà au téléphone avec les urgences avant que je ne me souvienne des betteraves. Mais si bébé n'a rien mangé de rouge, et que tu vois des traînées rouge vif, c'est généralement du sang. Parfois c'est juste une petite fissure au niveau de l'anus à force de pousser, mais ça peut aussi signaler une allergie aux protéines de lait de vache ou autre chose. Laisse le médecin faire le diagnostic.

Troisièmement, le noir — MAIS UNIQUEMENT APRÈS la phase nouveau-né. Tu te souviens du goudron du méconium ? Totalement normal à deux jours de vie. Mais si ton bébé de six mois a soudainement des selles noires et goudronneuses, c'est mauvais signe. Ma pédiatre m'a dit que ça peut être du sang digéré venant de plus haut, de l'estomac. C'est flippant aussi, donc appelle directement le médecin.

Les poussées dentaires rendent tout plus bizarre

J'aurais aussi aimé qu'on me prévienne pour les selles des poussées dentaires. Personne n'en parle !

Quand Léo a percé sa première dent, il bavait en continu. Genre, à détremper trois bavoirs par heure. Et tout cet excès de salive va directement dans l'estomac, puis dans la couche. Ça rend leurs selles hyper acides. Ça lui a causé le pire érythème fessier que j'aie jamais vu, sa peau était à vif. On a dû le laisser les fesses à l'air sur le sol du salon pendant tout un week-end pour que sa peau guérisse. (Oublie tes tapis d'ailleurs).

On a acheté l'Anneau de Dentition Panda de chez Kianao pour essayer de le soulager. Il est... sympa. Enfin, c'est un anneau de dentition, quoi. Il a la forme d'un panda, des finitions en bambou, et il est en silicone de qualité alimentaire. Léo a mâchouillé l'oreille gauche de manière obsessionnelle pendant un bon mois. Ça n'a pas miraculeusement soigné sa douleur ou stoppé les cacas acides, parce que rien n'y fait, mais ça lui a donné quelque chose à mordre qui n'était pas mes doigts. Il passe au lave-vaisselle, ce qui est bien pratique, mais honnêtement, c'est juste un anneau de dentition parmi d'autres. Ne t'attends pas à un miracle.

Tu t'en sors très bien

Alors, à la Moi du Passé, debout dans la pénombre de la chambre de bébé : respire un grand coup. Nettoie ces petites fesses. Jette la lingette à la poubelle. Lave-toi les mains. Le simple fait que tu te soucies de la teinte exacte de ce qui sort du corps de ton enfant prouve que tu assures. C'est salissant, c'est dégoûtant, et tu vas plus parler d'excréments au cours des trois prochaines années que tu ne l'aurais jamais cru humainement possible.

Mais tu vas t'y habituer. Vraiment. Un jour, tu mangeras un muffin au chocolat tout en essuyant les fesses d'un bambin de l'autre main, sans même sourciller. Tu vas devenir invincible.

Tiens bon.

Avec amour,
La Toi du Futur

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Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 2h du matin

Est-ce normal que ça sente le pop-corn sucré ?
Mon Dieu, oui. Si tu allaites exclusivement, le caca a cette odeur vraiment étrange, presque sucrée, qui rappelle le pop-corn au beurre. Tom m'a prise pour une folle quand j'ai dit ça, mais c'est vrai. Une fois que tu passes au lait maternisé ou à la diversification, cette odeur sucrée disparaît à tout jamais pour laisser place à une odeur de poubelle classique. Profite de la phase pop-corn tant qu'elle dure !

Combien de temps avant que le goudron noir du méconium s'arrête ?
Généralement juste les premières 24 à 48 heures. Vers le troisième ou quatrième jour, ça devrait commencer à virer vers un brun verdâtre bizarre, pour finir par devenir jaune. Si ton bébé a une semaine et qu'il fait toujours du goudron noir, appelle sans hésiter ton médecin car cette phase devrait déjà être terminée.

Pourquoi y a-t-il du mucus dans la couche ?
J'ai totalement paniqué à cause de ça avec Maya. On aurait dit de la morve mélangée aux grains de moutarde. Le Dr Aris m'a dit que ça peut arriver s'ils avalent beaucoup de bave (lors des poussées dentaires, par exemple), ou s'ils ont un petit rhume et avalent leurs sécrétions nasales. Mais elle a aussi ajouté que si ça arrivait souvent, cela pouvait être le signe d'une allergie aux protéines de lait de vache, surtout s'ils ont l'air grognons ou présentent des éruptions cutanées. Garde un œil dessus et parles-en à ton médecin si ça persiste.

Il n'a pas fait caca depuis cinq jours, dois-je paniquer ?
Si tu allaites, probablement pas ! Je me souviens que Léo a passé une semaine entière sans salir une couche quand il avait deux mois. J'étais terrifiée à l'idée qu'il explose. Mais ma pédiatre m'a expliqué que le lait maternel est tellement bien adapté à leurs besoins que parfois, il n'y a tout simplement aucun déchet à rejeter. Tant que son ventre était souple, qu'il ne hurlait pas de douleur et qu'il mouillait bien ses couches de pipi, tout allait bien. (Par contre, quand il a fini par faire... mon dieu. Prépare-toi à un tsunami de caca).

Est-ce que je dois vraiment vérifier la couleur à chaque fois ?
Honnêtement, oui, mais juste un coup d'œil rapide. Pas besoin de sortir un nuancier Pantone. Tu cherches juste à repérer les gros signaux d'alerte : blanc, rouge ou noir. Si ça ressemble de près ou de loin à une couleur terre — jaune, marron, vert, ocre — nettoie, lave-toi les mains et retourne te coucher. Tu as bien assez de choses à gérer comme ça.