Bébé grand éveillé, que faire ? Lettre nocturne à mon moi du passé

Chère Jess d'il y a six mois,

Je sais exactement où tu en es en ce moment. Tu es assise au bord du fauteuil à bascule à 2h13 du matin, avec ce t-shirt délavé trop grand taché de régurgitations sur l'épaule, à fixer ton troisième enfant qui prend actuellement le matelas de son lit à barreaux pour un château gonflable. Tu as baissé la luminosité de ton téléphone au maximum, plissant un œil, tapant frénétiquement les paroles d'un rap viral sur Google parce que c'est la seule phrase qui résume ta réalité actuelle, complètement absurde. Tu es épuisée, ton lot de prénoms en bois personnalisés pour la boutique Etsy s'empile sur la table de la salle à manger en attendant les étiquettes d'expédition, et tu es au bord des larmes. Respire un grand coup, parce que je vais être franche avec toi sur la façon dont on va se sortir de ce pétrin.

Il faut que tu arrêtes de regarder ces mamans d'Instagram avec leurs filtres beiges qui prétendent que leurs nourrissons ferment naturellement leurs paupières lourdes à la seconde où le soleil se couche. Que Dieu les bénisse, mais soit elles mentent à travers leurs dents blanchies par des pros, soit elles ont donné naissance à de véritables plantes d'intérieur. Pendant trois bonnes semaines, tu as fait la routine lotion à la lavande et douce berceuse à la perfection, pour que ce gamin se comporte soudainement comme s'il avait avalé un expresso géant dès que son dos touche les draps. Tu as l'impression d'échouer au niveau cellulaire quand ton bébé fait d'agressifs mouvements de pédalo dans le noir pendant que tu pleures littéralement de manque de sommeil. Tu remets en question ton alimentation pour l'allaitement, la température de la maison, et tu te demandes si le fait que ton aîné ait hurlé des gros mots au chien pendant le dîner n'a pas perturbé l'aura du bébé. Bref, ne te donne pas la peine d'acheter un de ces réveils d'apprentissage du sommeil à soixante balles avec le mouton qui brille, c'est de la foutaise.

Tu devrais probablement te souvenir de ce qui s'est passé avec ton aîné, parce que ça seul devrait te servir de leçon sur ce qu'il ne faut pas faire. À l'époque, quand il ouvrait de grands yeux à minuit, j'allumais toutes les lumières du salon et je sortais les jouets de ferme en plastique bruyants, en pensant que je devais juste le laisser « dépenser son trop-plein d'énergie ». Quelle erreur catastrophique. Il a fini par rester éveillé jusqu'à quatre heures du matin à rebondir sur les coussins du canapé, et j'ai pris dix ans en une seule nuit. On ne va pas refaire ça.

Le Dr Miller m'a balancé de dures vérités

Tu vas l'emmener au cabinet du médecin mardi prochain en ressemblant à un raton laveur déshydraté, et le Dr Miller va t'annoncer un truc qui semble marcher sur la tête. Apparemment, quand un bébé se comporte comme s'il était prêt à courir un marathon à minuit, il n'est pas du tout bien reposé en réalité. Mon médecin m'a dit que c'est une sorte de bug biologique étrange où, s'ils ratent leur fenêtre magique pour dormir, leurs petits corps paniquent et déversent un tas de cortisol et d'adrénaline dans leur système pour les maintenir éveillés de force.

Je l'imagine un peu comme si ses minuscules glandes surrénales appuyaient sur un gros bouton d'urgence rouge parce qu'il est resté réveillé deux heures et quinze minutes au lieu de deux heures pile. Je suppose que c'est une sorte de mécanisme de survie évolutif de l'époque des hommes des cavernes, ce qui ne nous sert absolument à rien ici, dans la campagne texane, à l'ère moderne. Donc tous ces rires, ces gesticulations et ce comportement hyperactif, ce n'est pas lui qui dit qu'il veut jouer, c'est juste son corps qui pique un sprint de panique parce qu'il est profondément et excessivement fatigué.

Comment repérer la fatigue avant que la tempête n'éclate

Au lieu d'attendre qu'il commence à se comporter comme un minuscule marin ivre pour ensuite essayer désespérément de lui forcer la tétine dans la bouche en le berçant jusqu'au vertige, tu dois l'attraper au moment où il commence juste à fixer le mur dans le vide ou à tirer sur le lobe de son oreille. Ma mère a toujours juré mordicus qu'un bébé qui se tire l'oreille couvait une otite foudroyante, mais j'ai surtout remarqué que ça veut dire qu'ils sont à une trentaine de secondes de trouver ce fameux et redouté second souffle. Les articles médicaux que j'ai survolés à 3 heures du matin disent que les nourrissons de cet âge ont besoin de douze à seize heures de sommeil par jour, ce qui semble être un chiffre inventé quand le tien ne dort que par tranches de vingt minutes, mais apparemment, c'est précisément parce qu'il saute ses siestes en journée qu'il fait des sauts avec écart à l'heure du coucher.

Ils parlent aussi de baisser le bruit dans la maison et de tamiser les écrans trente minutes avant le coucher parce qu'apparemment la lumière bleue bloque la production de mélatonine, quoi que ça veuille dire en pratique. Les filles, j'ai un enfant de quatre ans qui prend le couloir pour une piste de monster trucks et une petite fille qui hurle à la mort si ses petits pois touchent ses carottes, alors baisser le bruit dans la maison est un concept hilarant pour moi. Mais on fait de notre mieux en cachant simplement l'iPad et en éteignant les plafonniers fluorescents bien avant qu'il n'ait vraiment l'air fatigué.

Le piège de la sieste en journée qui ruine tes nuits

Il faut aussi que je te mette en garde contre le piège de la sieste en journée, parce que c'est là que je me plantais vraiment il y a six mois. Je pensais que si je le gardais éveillé plus longtemps la journée, il serait mort de fatigue à 20h et dormirait d'une traite toute la nuit. Laisse-moi t'épargner cette peine : c'est un énorme mensonge. S'ils ne font pas ces siestes en journée, leur sommeil nocturne est absolument catastrophique. C'est comme si le sommeil appelait le sommeil, ce qui ressemble à une de ces devinettes agaçantes, mais c'est la chose la plus vraie que j'ai apprise. Quand il rate sa sieste de l'après-midi parce que tu as dû traîner les trois enfants au supermarché pour faire les courses, attends-toi à ce qu'il se transforme en cauchemar hyperactif et plein d'entrain à l'heure du coucher.

La situation de la couverture dont il faut qu'on parle

Écoute, je sais que tu fixes ton compte en banque en ce moment en essayant de voir si tu as les moyens de réparer la porte moustiquaire ce mois-ci, mais j'ai besoin que tu prennes les devants et que tu achètes la Couverture pour Bébé en Bambou Motifs Feuilles Colorées. Je te dis ça en tant que ton « moi » du futur qui a souffert de bien trop de réveils nocturnes en sueur. Quand son petit corps est complètement dopé par cette montée d'adrénaline dont on a parlé, il se met à transpirer à grosses gouttes, et ces trucs polaires bon marché en polyester qu'on a reçus à la baby shower sont juste en train de le cuire sur place.

Celle-ci en bambou coûte dans les trente et quelques dollars, ce qui m'a fait grimacer et hésiter au début parce que je suis près de mes sous, mais elle a vraiment le toucher d'une soie bien fraîche et, comme par magie, elle contrôle sa température pour qu'il arrête de se tourner et de se retourner à cause de la chaleur. C'est la seule couverture que je prends la peine d'attraper maintenant quand il est agité.

Et pendant qu'on parle des trucs pour le lit, ce Hochet de Dentition Ours qu'on a eu est mignon comme tout et fabriqué avec un bois sûr, mais pour être honnête, la moitié du temps, il l'utilise juste comme une arme de jet à balancer hors du lit quand il est en colère. C'est bien pour la journée quand tu peux le surveiller pendant qu'il le mordille, mais ne le laisse pas avec lui la nuit en espérant que ça l'apaisera par magie pour dormir, car il finira juste par se cogner l'anneau en bois sur le front et pleurer de plus belle.

Parfois, leur petite bouche leur fait juste mal

Tu dois aussi te rappeler que ses gencives le lancent probablement, parce que les poussées dentaires se fichent pas mal de l'heure qu'il est et adorent ruiner une bonne nuit de repos. Ma grand-mère est passée l'autre jour, elle m'a vue avec ma tête de zombie ambulant, et elle a essayé de me dire que je devrais juste lui frotter un peu de whisky sur les gencives pour l'assommer. Que Dieu la bénisse, mais c'est un conseil complètement farfelu que je n'ai évidemment pas suivi. On essaie de faire les choses de manière plus sûre aujourd'hui, mais parfois c'est beaucoup plus difficile de les calmer sans ces vieux raccourcis d'autrefois.

Quand il te fait son numéro d'éveil total, ultra-alerte, essaie d'attraper l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone dans le frigo. Le silicone froid lui fait un petit choc thermique et le distrait du fait qu'il lutte contre le sommeil, en plus il n'y a pas ces plastiques toxiques bizarres qu'on est censés éviter de nos jours. En général, je l'enfile juste dans un Body Sans Manches en Coton Bio tout doux — ce qui est une vraie bouée de sauvetage pour moins de vingt balles, parce que tu n'as pas à lutter pour lui passer des manches longues sur ses bras qui s'agitent dans le noir quand il se débat — et je m'assois juste avec lui dans la pièce sombre avec cet anneau de dentition froid jusqu'à ce qu'il se calme. Le coton bio n'emprisonne pas la chaleur, et il est assez extensible pour que si tu as un accident de couche explosif à 2h du matin, tu puisses tout faire glisser par les épaules au lieu de lui passer ce désastre par-dessus la tête.

Si tu cherches des choses qui n'irriteront pas sa peau pendant qu'il se débat pour combattre sa fatigue, jette un œil à la collection de soins bio pour bébé de Kianao avant d'acheter un autre pyjama synthétique qui gratte dans une grande surface et qui va juste le démanger.

Tu vas survivre à cette phase intense

Je sais qu'en ce moment tu as l'impression que tu ne pourras plus jamais enchaîner plus de trois heures de sommeil consécutives de ta vie, et tu calcules mentalement combien de tasses de café géantes il te faudra juste pour emballer ces commandes Etsy demain matin sans te tromper sur les étiquettes d'expédition. Mais je te promets que cette phase bizarre et surstimulée finit par s'arrêter. Tu apprends à repérer ses signaux de fatigue subtils. Tu arrêtes de laisser la télé diffuser des dessins animés bruyants en fond sonore une heure avant le coucher. Tu t'améliores dans tout ce grand bazar.

Mamie avait vraiment raison quand elle disait que les journées sont longues mais que les années sont courtes, même si j'ai levé les yeux au ciel si fort que j'ai vu mon propre cerveau quand elle me l'a sorti au barbecue familial la semaine dernière. Pose ce téléphone, arrête de chercher des tendances sur Internet à deux heures du matin, et fais confiance à ton instinct.

Ne passe pas une nuit de plus à mener une bataille perdue d'avance contre des tissus qui grattent et des couvertures trop chaudes ; attrape quelques essentiels de sommeil respirants chez Kianao et donne-toi une vraie chance de te reposer.

Les questions de fin de nuit que tu cherches probablement sur Google en ce moment

Comment savoir s'il est vraiment fatigué ou s'il veut juste jouer ?

Honnêtement, s'il a dépassé son heure de coucher habituelle et qu'il se met soudain à agir comme un minuscule comédien de stand-up, c'est qu'il est trop fatigué. Un bébé bien reposé n'a pas soudainement un regain d'énergie maniaque à 22 heures. Le Dr Miller m'a dit que la véritable énergie pour jouer apparaît après qu'ils se sont réveillés d'une bonne sieste, pas après qu'ils soient restés éveillés pendant quatre heures d'affilée. S'il rigole super fort mais que ses yeux ont l'air un peu rouges ou qu'il devient maladroit, c'est l'adrénaline qui parle, pas une véritable envie de jouer aux cubes.

Une routine d'apaisement de trente minutes est-elle vraiment réaliste avec deux autres enfants ?

Absolument pas, du moins pas de la manière dont les blogs de parentalité sophistiqués la décrivent. Je ne peux pas faire un bain paisible à la lueur des bougies et un massage de vingt minutes quand mon aîné essaie de donner des céréales tombées par terre au chien et que la petite dernière pleure à cause de ses chaussettes. Ma version d'une routine d'apaisement consiste simplement à éteindre les plafonniers, éteindre la télé, et parler d'une voix un peu plus basse pendant que je me bats pour mettre une couche propre au bébé. Tu fais juste ce que tu peux pour signaler que la journée se termine, même si c'est chaotique.

Est-ce que garder la chambre plus fraîche l'aidera à se calmer ?

Ouais, et je l'ai appris à mes dépens après l'avoir enveloppé dans trop de couvertures épaisses. De toute façon, les bébés ont vite chaud, et quand ils luttent contre le sommeil, ils transpirent encore plus. Le médecin a mentionné que la température idéale de la chambre se situe autour de 20 à 22 degrés, ce qui me semble un peu frais, mais l'habiller avec ce body bio respirant et garder la climatisation en marche a vraiment mis fin à une bonne partie de son agitation nocturne.

Et s'il hurle quand j'essaie de le poser au lit alors qu'il est somnolent ?

Alors tu le reprends dans tes bras, le pauvre petit cœur. Ce fameux truc du « somnolent mais éveillé » fonctionne peut-être pour dix pour cent des bébés, et aucun des miens ne faisait partie de cette catégorie. S'il est déjà surstimulé et grand éveillé, le mettre dans un lit à barreaux froid et vide ne fera que l'énerver. En général, je m'assois juste avec lui dans le fauteuil à bascule dans le noir, je lui donne un anneau de dentition froid en silicone à mordiller, et j'attends que la poussée d'adrénaline passe jusqu'à ce qu'il s'endorme complètement sur mon épaule.

Est-ce que les poussées dentaires les rendent vraiment hyperactifs, ou juste grognons ?

Les deux, honnêtement. Je pensais que faire ses dents signifiait juste pleurer et baver, mais parfois la douleur les rend totalement incapables de s'apaiser. C'est comme avoir soi-même une rage de dents ; tu ne peux pas juste t'endormir tranquillement quand ta bouche te lance. Ils s'agitent, ils mâchouillent leurs mains, et cet inconfort se transforme en une énergie étrange et instable. C'est pourquoi garder un anneau de dentition froid à proximité fait bien plus de bien que de juste bercer un bébé qui se débat pendant une heure.