Pourquoi la chanson Go Baby de Justin Bieber fait tant de bien aux mamans

Ma belle-mère m'a dit de « dormir quand le bébé dort » tout en lançant un regard terrifiant et hyper spécifique à mon salon en désordre, envahi par le linge. La consultante en lactation de l'hôpital, une femme dont les mains sentaient violemment le désinfectant industriel, m'a ordonné de nourrir à la demande mais aussi de tirer mon lait toutes les deux heures pour faire des réserves, ce qui est mathématiquement impossible à moins d'arrêter le temps. Et mon mari, Mark, plein de bonnes intentions, le pauvre, a doucement suggéré que j'avais peut-être juste besoin d'une bonne douche chaude.

Il y a sept ans, j'étais assise sur le tapis de bain pelucheux de la minuscule salle de bain de notre appartement. Il était 3 heures du matin, je portais un soutien-gorge d'allaitement taché et je tenais Maya, mon aînée. Je pleurais à m'en faire mal aux côtes, essayant de comprendre qui d'entre eux avait raison. Le bébé hurlait, le chien pleurnichait derrière la porte, et j'avais l'impression que mon cerveau était littéralement en train de fondre et de couler par mes oreilles.

(Spoiler : aucun d'eux n'avait raison. Mark était le plus proche de la vérité, mais l'idée que l'eau de la douche touche ma peau me donnait l'impression d'une sollicitation physique de plus, ce qui était un cauchemar sensoriel absolu à ce moment-là. Bref, tout ça pour dire que personne ne sait vraiment de quoi il parle.)

La chanson qui a ruiné mon mardi matin

Hier, alors que je réchauffais mon café pour la quatrième fois au micro-ondes — il était 14 heures et je buvais en gros de l'eau de grain de café tiède — la lecture aléatoire de mon Spotify a décidé de m'attaquer émotionnellement. Ce nouveau morceau a commencé. Vous savez, celui avec go baby. Je n'ai même pas réalisé que c'était lui au début. J'étais juste en train de frotter des flocons d'avoine séchés sur le plan de travail, et j'ai entendu ces paroles de go baby de Justin Bieber qui parlent de tout lâcher et de la laisser pleurer sur son épaule, et j'ai littéralement dû lâcher mon éponge et m'asseoir sur le bord du canapé.

C'est profondément bizarre de s'identifier à des milliardaires. Mais entendre parler de leur entrée dans la parentalité et de leur vie avec leur fils, Baby J, a touché une corde sensible chez moi. Ce n'est pas juste une chanson entraînante ; ça résonne exactement comme ce que le cerveau d'une jeune mère réclame désespérément : quelqu'un pour soutenir les murs pendant qu'elle s'effondre l'espace d'une minute.

Je faisais un complexe complètement dingue avec Maya, persuadée que si je n'étais pas celle qui gérait chaque tétée, chaque bercement et chaque changement de couche, c'est que j'échouais d'une manière ou d'une autre. Quand Mark tendait les bras pour la prendre, je planais au-dessus de lui comme un faucon angoissé, corrigeant la façon dont il tenait sa nuque. Il m'a fallu des mois pour comprendre que repousser le soutien de son partenaire est le chemin le plus court vers un effondrement mental total.

Tout ce truc de l'accouchement traumatique dont personne ne vous parle

Si vous cherchez go baby justin bieber sur votre téléphone en ce moment, vous tomberez surtout sur des clips et des potins de stars. Mais si vous creusez un peu l'actualité récente autour du bébé de Justin Bieber, Hailey a été hyper honnête sur le fait d'avoir subi un accouchement déclenché de 18 heures sans aucune péridurale, avec des saignements sévères. Mon Dieu. Rien que de lire le mot « hémorragie », j'ai l'estomac qui se noue.

Quand j'ai eu Leo il y a quatre ans, j'ai aussi fait une hémorragie. Mon médecin m'a expliqué plus tard qu'après un accouchement traumatique, le corps entre en état de choc. Je crois qu'il a parlé de taux de cortisol, d'épuisement utérin et de chute du volume sanguin, mais honnêtement, mon cerveau était tellement grillé par l'ocytocine de synthèse que j'ai juste hoché la tête dans le vide. La science médicale est fascinante, mais la seule chose que j'en ai retenue personnellement, c'est que je me sentais comme un fantôme complètement vidé de sa substance.

L'obsession culturelle qui veut qu'on retrouve la ligne tout de suite est une connerie toxique. On s'attend à ce qu'on enfile un jean et qu'on aille bruncher comme si de rien n'était. Voici ce que les gens vous disent vraiment pendant le post-partum, comparé à ce qui est vraiment utile :

• Ce qu'ils disent : « Profite de chaque instant, ça passe si vite ! »
  La réalité : Vous avez tout à fait le droit de détester les réveils à 3 heures du matin. Ça ne fait pas de vous un monstre.
• Ce qu'ils disent : « Dis-moi si tu as besoin de quoi que ce soit ! »
  La réalité : C'est inutile. Vous êtes trop fatiguée pour déléguer des tâches. Vous avez besoin de personnes qui débarquent simplement chez vous et plient le linge sans même vous regarder dans les yeux.
• Ce qu'ils disent : « Vous pouvez reprendre une activité normale à six semaines ! »
  La réalité : Vos organes internes sont toujours en plein chantier de reconstruction. Allez-y doucement.

Peut-on parler deux secondes des culottes en filet de l'hôpital ? J'ai tellement de colère refoulée à ce sujet. Pourquoi ont-elles une taille unique qui ne va à personne ? Vous quittez l'hôpital en marchant comme un cow-boy parce que vous avez une poche de glace géante de la taille d'une planche de surf coincée entre les jambes, et la culotte en filet ne fait que rouler sous votre ventre dégonflé. Je me souviens être restée debout dans ma salle de bain à pleurer parce que je n'arrivais pas à trouver dans quel sens allait la couture. C'est l'expérience la moins digne de toute la planète.

Et les saignements ? Mon Dieu, personne ne vous prévient que ça dure des semaines. On se sent comme un robinet qui fuit avec des fluides très variés. J'étais tellement fatiguée qu'à un moment, j'ai cru halluciner et que le chien me parlait. Le véritable tribut physique de l'accouchement est un sujet que l'on survole complètement dans notre société. On s'attend à ce que les mamans soient des machines résilientes, alors que nous ne le sommes tout simplement pas.

Pendant ce temps-là, sur Internet, les gens se battent à mort pour savoir si vous devez ou non apprendre à votre bébé à faire ses nuits. Je lisais ces forums à 4 heures du matin et j'avais l'impression d'être la pire mère de la Terre. Honnêtement ? Faites ce qui vous permet d'obtenir 45 minutes de repos consécutives. Je m'en fiche complètement maintenant. Si chanter un chant de marin en vous tenant sur une jambe permet d'endormir votre enfant, c'est que vous gérez parfaitement.

Les choses qui ont vraiment sauvé ma santé mentale

Quand on trébuche à travers ces premières semaines, l'environnement matériel compte énormément. Si vous cherchez des choses qui ne feront pas hurler votre bébé ou ne lui donneront pas d'éruptions cutanées, vous pouvez parcourir nos vêtements et couvertures bio pour bébé. Petit avertissement cependant, ça ne va pas réparer votre cycle de sommeil, mais ça aide.

Je me souviens très bien avoir habillé Leo avec ce Body pour Bébé en Coton Bio bien précis parce que sa peau se couvrait de plaques rouges furieuses derrière les genoux et dans les petits plis de son cou. J'ai passé des jours à paniquer, pensant qu'il était allergique à ma lessive ou à mon chien. Mais ces bodies en coton non teints étaient littéralement la seule chose qui ne le faisait pas ressembler à une tomate tachetée. L'encolure s'étire juste comme il faut, donc je n'avais pas l'impression de lui briser la clavicule à chaque fois qu'il y avait un débordement massif et que je devais retirer le tout en le faisant glisser par ses épaules. Ce n'est qu'un vêtement, mais à 2 heures du matin, un body facile à enlever relève presque de l'expérience mystique.

Nous avons aussi vécu sous la Couverture pour Bébé en Bambou Motif Univers. Je l'avais achetée pour lui au départ, mais c'est vite devenu mon bouclier d'allaitement personnel. Elle est immense et vraiment très respirante. Quand le livreur Amazon tambourinait à la porte pendant que Leo était accroché à ma poitrine, je jetais simplement cette couverture géante couverte de planètes sur nous. Elle ne faisait pas transpirer Leo, et a fini par devenir mon propre doudou réconfortant un peu étrange, avec une vague odeur de lait tourné et de désespoir.

Plus tard, quand Maya a grandi un peu, Mark lui a aussi acheté le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Ils sont sympas. Je veux dire, ils sont mous, ce qui est fantastique parce que quand on marche dessus dans le noir, on ne se perfore pas le talon comme avec d'autres jouets. Mais Maya a joué avec pendant très exactement cinq minutes avant de les balancer sous le canapé, où ils ont vécu avec les moutons de poussière pendant six mois. Ils sont mignons, mais ne vous attendez pas à ce qu'ils divertissent magiquement votre enfant pendant que vous prenez une douche.

Faire taire le bruit d'Internet

Il y a une chose que je respecte profondément chez les Bieber, c'est la façon dont ils gèrent la vie privée de leur bébé. Ils ne montrent pas son visage. Ils ne transforment pas ses étapes de développement en contenu. J'aurais aimé être aussi intelligente à la naissance de Maya.

J'ai tout posté. J'étais tellement pleine de doutes et désespérée d'obtenir de la validation que je ressentais le besoin compulsif de prouver à mes amis du lycée sur Facebook que j'étais une Bonne Mère™. C'était épuisant. Vous ne devez pas votre bébé à Internet.

Voici ma méthode complètement chaotique et pas du tout scientifique pour survivre à la phase nouveau-né :

1. Dites aux gens qu'ils ne peuvent pas passer à moins d'apporter un plat chaud ou d'être prêts à tenir le bébé pendant que vous fixez un mur blanc en silence pendant une heure.
2. Acceptez que votre partenaire va faire des choses de travers. Il mettra la couche un peu de travers et habillera le bébé avec des motifs qui jurent. Mordez-vous la langue et laissez-le faire quand même.
3. Mettez en sourdine sur Instagram tous ceux qui préparent leur lait d'avoine bio maison tout en portant un pantalon en lin blanc. Vous n'avez pas besoin de ce genre de négativité.
4. Écoutez une chanson qui vous donne l'impression d'être comprise — sérieusement, mettez le morceau go baby — et autorisez-vous à pleurer toutes les larmes de votre corps sous la douche.

La maternité, c'est juste... énorme. Vous saignez, vous êtes épuisée, et vous essayez de maintenir un humain fragile en vie pendant que vos hormones font une OPA hostile sur votre cerveau. C'est tout à fait normal de ne pas aimer chaque seconde de cette période. C'est normal d'avoir besoin que votre partenaire prenne le relais et porte le fardeau un moment.

Avant de vous perdre dans les tréfonds d'Internet à comparer votre convalescence à celle d'inconnus, allez jeter un œil à notre collection d'essentiels pour bébé et offrez-vous quelque chose qui rendra votre vie 10 % plus facile.

Les questions que vous êtes trop fatiguée pour poser à voix haute

Pourquoi je pleure à chaque fois que j'entends une chanson sentimentale en ce moment ?
Mon Dieu, parce que vos hormones sont littéralement en chute libre. Avec l'expulsion du placenta, vos niveaux d'œstrogènes et de progestérone s'effondrent si vite que ça provoque un choc pour votre cerveau. Ajoutez à cela un manque de sommeil extrême, et oui, vous allez sangloter sur une chanson de Justin Bieber. C'est normal. Buvez un peu d'eau.

Est-ce que le délai de six semaines pour s'en remettre est vraiment réaliste ?
C'est des conneries. Mon médecin a pratiquement rigolé quand je lui ai demandé si j'étais « guérie » à six semaines. Le cap des six semaines, c'est juste le moment où le risque aigu de complications majeures s'éloigne. Votre périnée, vos ligaments et votre santé mentale prennent des mois — parfois plus d'un an — à se rééquilibrer. Soyez indulgente envers vous-même.

Comment faire en sorte que mon partenaire m'aide vraiment sans que j'aie à le diriger ?
Vous devez vous éloigner physiquement et le laisser échouer un peu. J'intervenais à la seconde où Maya pleurait avec Mark. Vous devez quitter la pièce. Mettez un casque à réduction de bruit. Ils doivent apprendre leurs propres techniques d'apaisement, et ils ne peuvent pas le faire si vous micro-managez tout.

Les vêtements pour bébé en coton bio, ça vaut vraiment le coup ou c'est une arnaque ?
Honnêtement, je pensais que c'était du marketing absurde pour les mamans bobos jusqu'à ce que la peau de Leo commence à peler. Les tissus synthétiques retiennent la chaleur et l'humidité, ce qui provoque ces horribles boutons de chaleur. Le coton bio respire. Si votre bébé a la peau sensible, ça vaut à 100 % le coup de faire la transition.

Dois-je me sentir coupable de ne pas afficher mon bébé sur Internet ?
Absolument pas. Protéger votre tranquillité et l'empreinte numérique de votre enfant est une énorme victoire. Les membres de votre famille se plaindront peut-être de vouloir voir des photos, mais vous pouvez simplement leur envoyer des messages directement. Vous ne devez pas le visage de votre bébé aux algorithmes.