Survivre à cette erreur de recherche gênante : Marry Me Let's Have A Baby Hentai

Quand Dave et moi avons commencé à évoquer l'idée d'agrandir la famille, les conseils non sollicités se sont mis à pleuvoir comme des confettis à un anniversaire d'enfant. Ma belle-mère m'a coincée près du houmous à Thanksgiving et m'a carrément chuchoté à l'oreille que l'horloge biologique tournait et qu'il fallait s'y mettre tout de suite. Super sympa et pas du tout gênant. Dès le lendemain, ma meilleure amie Jess a tapé sa margarita sur la table en déclarant haut et fort qu'on devait absolument attendre d'avoir au moins cinquante mille balles de côté et une maison avec un jardin clôturé. Et puis il y a eu Brenda, ma prof de yoga prénatal, qui m'a affirmé avec aplomb tout en réajustant son legging Lululemon que l'univers nous "enverrait une âme" dès que mon chakra du cœur serait suffisamment ouvert.

Genre, d'accord Brenda, mais est-ce qu'un chakra du cœur ouvert ça paie la crèche ? Je ne crois pas, non. Bref, tout ça pour dire que tout le monde a un avis sur le moment et la façon de mettre un bébé au monde, et aucun n'est vraiment utile quand vous êtes simplement affalés dans votre canapé, à essayer de savoir si vous êtes prêts à ruiner votre sommeil pour la décennie à venir.

La nuit où l'iPad familial a été traumatisé à vie

Nous y voilà. C'était un mardi soir quelconque, peut-être 23h. Je portais mon vieux jogging gris avec cette mystérieuse tache d'eau de Javel sur le genou, en buvant une tisane à la camomille complètement froide. Dave était à moitié endormi devant un documentaire interminable sur l'histoire des ponts suspendus. Nous venions d'avoir l'une de ces rares et sincères discussions où l'on s'est regardés pour se dire : c'est bon, on se lance. On fait un bébé.

Je me sentais incroyablement romantique. La phrase "épouse-moi on fait un bébé" tournait en boucle dans ma tête parce que je jure l'avoir vue sur un t-shirt sympa ou un mug quelque part, et ça me semblait tellement pur et mignon. J'ai attrapé l'iPad familial pour créer un petit tableau Pinterest secret avec des idées d'annonces. Ma cousine avait récemment utilisé une adorable illustration façon anime japonais pour ses "save-the-date", et je me suis dit : oh, je vais peut-être trouver un artiste qui fait ce style pour la maternité !

J'ai commencé à taper : "épouse-moi on fait un bébé..."

Je ne sais pas si mon doigt a glissé, ou si l'algorithme de saisie automatique a décidé de me remettre à ma place, mais soudain, j'ai fixé avec horreur les résultats de recherche pour "épouse-moi on fait un bébé hentai".

MON DIEU.

Si vous ne savez pas ce que veut dire ce dernier mot, par pitié, ne le cherchez pas sur votre ordinateur de bureau. C'est en gros une bizarrerie d'animation pour adultes, un truc d'Internet vraiment très explicite. J'ai poussé un tel cri de surprise que Dave a fait tomber la télécommande. Il s'est penché, a plissé les yeux vers l'écran, et m'a dévisagée : "Est-ce qu'on... intègre des dessins animés intenses dans notre vie sexuelle maintenant ?"

J'ai refermé l'iPad si violemment que je m'étonne encore que l'écran n'ait pas explosé. "NON ! C'était un accident ! Je voulais juste un joli dessin de couple !" J'ai passé les vingt minutes suivantes à effacer frénétiquement l'historique du navigateur et à me laver les mains de façon agressive, terrifiée à l'idée que le FBI ou ma mère ne découvre ma recherche. L'ambiance romantique était complètement, définitivement morte. On s'est endormis chacun de son côté du lit.

Ce qui se passe vraiment quand on décide d'agrandir la famille

Mais honnêtement, cette recherche internet désastreuse est la métaphore parfaite de la parentalité. On y va avec ces belles idées romantiques, toutes douces et aux tons pastel, et la réalité vous frappe en plein visage avec un truc totalement inapproprié et chaotique.

Quand on est enceinte, on passe des heures à scroller sur Instagram devant des chambres de bébé parfaites. On s'imagine flotter dans une pièce baignée de soleil avec une grande robe en lin, berçant doucement un nourrisson endormi pendant que de la musique classique joue en fond sonore. C'est un mensonge. Un magnifique mensonge qui coûte cher.

Mon pédiatre, le Dr Singh, m'a dit lors de notre premier rendez-vous que les trois premiers mois sont basés sur le mode survie pur et dur, et que je ne devais pas m'attendre à me sentir humaine. Ça m'a paru hyper dramatique sur le moment. Je me suis dit : "Bien sûr docteur, mais j'ai acheté des langes bio, ça va bien se passer". Il n'était pas du tout dramatique. Il n'y a pas de robe en lin. Il n'y a que des débardeurs d'allaitement tachés de lait et un niveau d'épuisement si profond qu'il modifie votre ADN.

Si vous en êtes à l'étape "projet bébé", faites peut-être une pause dans l'organisation obsessionnelle de la chambre et allez jeter un œil à la collection d'essentiels bio pour bébé de Kianao, car, honnêtement, faire le plein de basiques qui n'irriteront pas la peau de votre nouveau-né est mille fois plus utile qu'un tipi décoratif pour le coin de la pièce.

Le matériel dont vous avez VRAIMENT besoin face au mythe

Parlons de l'équipement, parce que franchement, l'équipement, c'est toute une histoire. Quand j'étais enceinte de Leo, Dave est tombé dans le trou noir des jouets en bois minimalistes. Il a passé deux heures à monter le portique d'éveil ours que nous avions acheté. Il était indéniablement sublime : du bois brut, avec de petits lamas et cactus pastel suspendus. Dave était tellement fier : "Sarah, regarde ces textures naturelles, ça ne va pas le surstimuler."

Eh bien. Laissez-moi vous parler de Leo et de ce portique. Pendant les deux premiers mois, il l'a littéralement ignoré pour fixer le ventilateur de plafond, car les ventilateurs de plafond sont apparemment le summum du divertissement pour un nourrisson. Ensuite, quand il a enfin développé la motricité nécessaire pour interagir avec le portique, son interaction s'est résumée à attraper le lama en bois, à le tirer vers son visage et à essayer de l'avaler tout entier en hurlant. C'est une très jolie pièce de décoration pour la chambre, mais comme vrai jouet ? C'est très moyen. Vous devez rester assis juste à côté pour surveiller qu'il ne s'assomme pas avec un anneau en bois. Ah, et les chaussures pour bébé, c'est aussi complètement inutile.

Mais heureusement, il y a des choses qui sauvent vraiment votre santé mentale.

Avance rapide de quelques années, avec Maya. Il était 18h42, un jeudi. Je connais l'heure exacte parce que je comptais les minutes avant de la coucher. Maya avait 14 mois, portait un body blanc (ma première erreur) et nous mangions des spaghettis à la bolognaise. J'ai posé son assiette en plastique sur la tablette de sa chaise haute. Elle m'a regardée droit dans les yeux, m'a fait ce petit sourire glaçant dont seuls les tout-petits ont le secret, et a balayé la tablette d'un revers de bras.

L'assiette a volé. La sauce tomate s'est écrasée sur les rideaux blancs. Le chien s'est jeté sur les pâtes. J'ai posé ma tête sur la table à manger et j'ai remis en question chacun des choix de vie qui m'avaient menée à cet instant précis.

Dès le lendemain, folle de rage, j'ai commandé l'Assiette Chat en Silicone. Je n'exagère pas quand je dis que cet objet est mon négociateur de crise à l'heure du repas. Il a une ventouse qui s'accroche à la tablette avec la force de mille soleils. Maya a essayé de l'arracher. Elle a grogné. Elle a tiré. Puis elle a abandonné et a sagement mangé ses petits pois. En plus, elle a de petites oreilles de chat qui servent de séparateurs pour que ses précieuses myrtilles ne touchent pas accidentellement son poulet, ce qui est visiblement un crime fédéral au pays des enfants. C'est du silicone alimentaire, ce qui, selon le Dr Singh, est bien mieux que de chauffer du plastique, mais honnêtement, ce que j'adore surtout, c'est de la balancer dans le panier supérieur du lave-vaisselle et de ne plus m'en soucier jusqu'au lendemain.

Quand la bulle de l'idéalisme romantique éclate

Toute cette phase du "et si on faisait un bébé" est remplie d'angoisses étranges sur le fait que tout doit être parfait. Mais la réalité, c'est que les bébés sont de petites créatures remarquablement résistantes qui veulent surtout être au chaud, nourris, et blottis dans vos bras.

En parlant d'avoir chaud, le sommeil est l'autre sujet qui va littéralement absorber toute votre personnalité. Avant les enfants, Dave et moi parlions de podcasts et de politique. Après la naissance de Leo, 90 % de nos conversations se résumaient à des chuchotements paniqués dans le noir concernant la température de la chambre.

Le Dr Singh m'avait donné ce conseil extrêmement confus : "habillez le bébé avec une couche de vêtement de plus que vous". Sauf que je faisais d'énormes chutes d'hormones post-partum et que je transpirais à grosses gouttes dans mes draps toutes les nuits, alors comment diable étais-je censée savoir ce qu'était le confort ?! Leo n'arrêtait pas de se réveiller avec le petit dos tout en sueur, furieux contre le monde entier. Ces couvertures bon marché en mélange de polyester que ma tante nous avait offertes retenaient la chaleur et c'était tout.

On a fini par passer au bambou. Plus précisément, à la Couverture pour Bébé en Bambou Hérisson Coloré. La différence était dingue. Le bambou respire tout simplement différemment. C'est naturellement thermorégulateur, ce qui sonne comme un discours marketing bidon jusqu'au moment où vous touchez le tissu, qui est frais contre votre joue mais garde le bébé bien au chaud. Je l'ai tellement aimée que lorsque Maya est arrivée, j'ai tout de suite acheté la Couverture pour Bébé en Bambou Renard Bleu dans la Forêt pour sa chambre.

Elles sont faites à 70 % de bambou bio et 30 % de coton bio, et je vous jure qu'elles deviennent plus douces à chaque fois que Maya traîne la sienne dans une flaque et que je dois la laver. Elles n'ont pas cet aspect rigide qui gratte, et elles ne provoquent pas ces horribles petites plaques de chaleur rouges dans le cou.

Alors oui, mon parcours vers la maternité a peut-être commencé par une recherche internet incroyablement gênante et traumatisante, que Dave ne manquera pas de mentionner dans son discours pour nos 25 ans de mariage. Mais on a fini par gérer. On trébuche à travers les conseils ridicules, on achète les mauvaises choses, on nettoie les spaghettis sur les rideaux, et on finit par trouver les produits qui rendent vraiment nos journées 10 % plus faciles.

Si vous essayez de déterminer ce dont vous avez vraiment besoin pour cette folle aventure, oubliez les jouets en bois esthétiques et foncez sur les articles qui sauveront votre santé mentale. Découvrez les essentiels pour bébé ultra-pratiques de Kianao juste ici.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 3h du matin

• Comment enlever des taches de sauce tomate absolument PARTOUT ? Bon, ça c'est mon domaine d'expertise. De l'eau froide, immédiatement. N'utilisez pas d'eau chaude, ça incruste la tache ! Frottez avec un peu de liquide vaisselle, laissez agir, puis lavez. Si c'est sur un body blanc, honnêtement, laissez-le au soleil pendant une après-midi. Les rayons UV éliminent les taches de tomate comme par magie.
• Est-ce que cette assiette chat en silicone va vraiment coller à ma table en bois texturée bizarre ? Sincèrement, probablement pas autant que vous le voudriez. La ventouse de l'Assiette Chat en Silicone a des super-pouvoirs sur le verre, les tablettes de chaises hautes en plastique lisse ou les plans de travail en quartz. Mais si votre table a des rainures de bois profondes ou une finition texturée, l'air passera sous la ventouse. Contentez-vous de la tablette de la chaise haute !
• Est-ce que le bambou est vraiment mieux ou c'est juste la mode ? Écoutez, j'étais sceptique moi aussi. Mais notre pédiatre nous a expliqué que la peau des bébés est super fine et se déshydrate facilement, ce qui les rend sujets à l'eczéma. Les fibres de bambou sont rondes et lisses, alors que les fibres de coton peuvent être légèrement irrégulières au niveau microscopique. Ça fait vraiment une énorme différence sur leur transpiration pendant la sieste.
• Comment savoir si l'on est vraiment prêt à avoir un bébé ? On ne sait pas. Vraiment, on ne sait pas. Si vous attendez d'avoir assez d'argent, une maison suffisamment grande et la carrière parfaite, vous attendrez éternellement. Si vous et votre partenaire arrivez à en rire ensemble quand tout déraille (comme taper accidentellement une recherche porno animée sur l'iPad de la famille), c'est que vous êtes probablement prêts.
• Faut-il vraiment laver toutes les couvertures pour bébé avant de les utiliser ? Oui, mon dieu, oui. Même les couvertures bio ! Les usines sont poussiéreuses, les cartons d'expédition sont sales, et les nouveau-nés n'ont pratiquement aucun système immunitaire au début. Mettez vos couvertures en bambou à la machine en cycle froid et délicat, avec une lessive sans parfum, avant que ce bébé n'arrive. De toute façon, elles deviendront encore plus douces, tout le monde y gagne.