Survivre à l'arrivée de poussins quand on a déjà un enfant en bas âge

Nous étions au beau milieu d'un magasin d'articles agricoles, quelque part dans la banlieue de l'Illinois, quand mon mari a décidé qu'il était temps d'inculquer la notion de développement durable à notre enfant de deux ans. Il tenait une boîte en carton d'où s'échappaient des piaillements aigus, et mon tout-petit essayait de grimper sur sa jambe comme un chat sauvage pour l'attraper. J'avais passé douze ans à faire du tri aux urgences pédiatriques avant de devenir mère au foyer. Je sais reconnaître un désastre imminent. Mais soudain, nous étions là, au milieu du rayon, à chercher frénétiquement sur nos téléphones des poussins à vendre près de chez moi pour voir si nous devions simplement les acheter ici ou aller chez un éleveur spécialisé, pendant qu'un employé du magasin avec une coupe mulet nous assurait que c'étaient toutes des femelles.

Écoutez, essayer de déterminer le sexe d'un poussin tient du tour de magie, à moins d'avoir un doctorat en génétique aviaire. Le gars du magasin agissait comme s'il possédait une sagesse agricole ancestrale, se contentant de les retourner et de déclarer leur genre avec une certitude absolue. Les couvoirs se vantent de leur précision pour justifier le prix élevé des poules garanties, mais d'après ce que j'ai pu lire lors de mes insomnies angoissées, c'est précis à seulement 80 ou 90 %. Vous achetez six petites poules duveteuses, et six mois plus tard, l'une d'entre elles réveille tout votre quartier résidentiel à quatre heures du matin parce que, bravo mon grand, tu as eu un coq surprise. Nous en avons ramené quatre. Je les ai fixés pendant tout le trajet en voiture, convaincue qu'au moins deux étaient des mâles par pure rancœur.

Confinement des risques biologiques dans la buanderie

Préparer une nurserie pour des volailles, c'est exactement comme ramener un nouveau-né humain à la maison, sauf que le nouveau-né humain ne fait pas délibérément caca dans son eau potable. Nous avons installé un bac en plastique géant dans notre buanderie. Le gars du magasin avait essayé de nous vendre une lampe chauffante standard de 250 watts. En tant qu'infirmière, j'ai vu assez d'accidents domestiques bizarres pour savoir que je n'allais absolument pas fixer un laser thermique industriel sur un bac en plastique chez moi. Les lampes chauffantes causent des milliers d'incendies dévastateurs chaque année. Nous avons opté pour une plaque chauffante radiante à la place, qui imite un peu une maman poule. Ils se blottissent en dessous quand ils ont froid et ressortent quand tout va bien, ce qui signifie qu'il n'y a aucun risque d'incendie et que je n'ai pas besoin de garder la buanderie illuminée comme un fast-food au beau milieu de la nuit.

Ensuite, il y a la litière. N'utilisez jamais de copeaux de cèdre car cela détruit leur système respiratoire, et évitez le papier journal plat parce que ça leur donne une affection invalidante appelée "pattes écartées", alors achetez simplement de gros copeaux de pin et acceptez le fait que vous en trouverez dans vos chaussettes pour la prochaine décennie.

Le vrai problème, c'est le bambin. Les tout-petits n'ont absolument aucun contrôle de leurs impulsions et ont un besoin biologique étrange de mettre tout ce qu'ils trouvent dans leur bouche. Quand j'ai mentionné avec désinvolture notre nouveau projet de ferme urbaine à ma pédiatre lors d'une visite de routine, elle m'a lancé le même regard épuisé que je lançais aux parents aux urgences qui me disaient qu'ils laissaient leurs enfants faire du quad sans casque. Elle m'a expliqué que les directives médicales supplient presque les parents de ne pas laisser les enfants de moins de cinq ans manipuler des volailles vivantes, car ce sont fondamentalement de petites usines à salmonelles sur pattes qui pépient.

Elle a énuméré une liste de précautions digne de la préparation d'un bloc opératoire. Si vous voulez survivre à cette phase sans un événement gastro-intestinal massif, partez du principe que tout ce que touchent les oiseaux est recouvert de boue toxique invisible ; donc, lavez-vous les mains jusqu'au sang et ne laissez jamais votre tout-petit s'approcher à moins de trois mètres de l'éleveuse sans porter des vêtements que vous n'aurez pas peur d'incinérer par la suite.

J'ai habillé mon fils presque exclusivement avec son Body pour bébé en coton bio pendant cette phase. Honnêtement, c'est mon vêtement préféré parmi tous ceux que nous avons. Le tissu est assez épais pour agir comme une barrière physique entre sa peau sensible et les poussières microscopiques du poulailler qui flottaient dans la maison, et il résiste miraculeusement au cycle intensif de ma machine à laver chaque jour sans se désagréger. Les boutons-pression sont restés intacts même quand je le lui arrachais en panique parce qu'un poussin avait voleté un peu trop près de sa poitrine.

J'ai aussi essayé d'utiliser les Cubes de construction doux pour bébé pour le distraire dans le couloir pendant que je récurais le bac des poussins. Ils sont sympas, sans plus. Ils sont doux et on peut les mordiller sans danger, ce qui est très bien, mais ils ne m'ont acheté qu'environ quatre minutes de paix avant qu'il ne réalise que je faisais quelque chose de bien plus intéressant avec les oiseaux et qu'il commence à balancer les cubes sur la porte de la buanderie.

Intervention d'urgence de minuit pour derrière bouché

Personne ne vous parle de ce problème de "derrière collé" (pasty butt). On dirait une blague inventée par votre enfant, mais c'est en fait une urgence mortelle pour les poussins. En gros, leurs excréments sèchent sur leur cloaque, agissant comme du ciment et les empêchant d'évacuer quoi que ce soit d'autre. Si vous ne vous en rendez pas compte, ils meurent. C'est aussi simple que ça.

Alors me voilà, trois jours après le début de notre grande aventure écologique, à deux heures du matin, en train de maintenir un essuie-tout humide et tiède sur les fesses d'un oisillon hurlant. Il faut être incroyablement délicat car leur peau est fine comme du papier et leurs petits corps sont fragiles. J'ai vu un millier de ces situations pédiatriques très stressantes, mais prodiguer des soins infirmiers au chevet d'une volaille, c'était un nouveau stade. Mon mari a dormi tout du long. Le poussin a survécu, mais ma dignité en a pris un coup permanent.

Les règles d'engagement

Si vous comptez vraiment faire cohabiter un poussin et un tout-petit, vous devez imposer des règles comme un directeur de prison. Les enfants les considèrent comme des peluches, mais ces créatures sont incroyablement enclines à tomber raides mortes au moindre désagrément.

• La zone de chute de cinquante centimètres est la première chose que l'on apprend à leur sujet. Une chute d'à peine un demi-mètre peut être fatale, alors si vous devez absolument laisser vos enfants plus âgés en tenir un, leurs fesses doivent d'abord être fermement plantées sur le sol.
• La limite de stress de quinze minutes est tout aussi importante, car ils peuvent littéralement mourir de peur si vous les regardez trop longtemps. Nous avons limité l'interaction humaine à moins de quinze minutes par jour au total pour chaque oiseau.
• Le protocole d'hydratation commence à la seconde où vous les ramenez chez vous. Quand vous achetez des poussins en ligne et qu'ils sont expédiés par la poste, ils arrivent déshydratés et oublient complètement comment boire. Vous devez physiquement tremper leur petit bec dans de l'eau à température ambiante pour qu'ils comprennent le concept d'hydratation.

Écoutez, si vous avez un nourrisson et que vous songez à démarrer un élevage dans votre jardin, oubliez l'idée. Gardez votre bébé en sécurité sous son Portique d'éveil arc-en-ciel dans un salon propre et sans fientes, et attendez quelques années. Laissez-le s'amuser avec le petit éléphant en bois au lieu de risquer une épidémie de salmonelle avant même qu'il ne sache marcher. Le portique d'éveil est d'ailleurs génial pour sa perception de l'espace, et il ne nécessite pas de gratter des excréments séchés sur quoi que ce soit.

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La réalité chaotique quand ils grandissent

À la quatrième semaine, le stade mignon et duveteux avait complètement disparu. Ils sont entrés dans ce que les éleveurs de poules appellent la phase d'adolescence ingrate, où ils ressemblent à des dinosaures à moitié plumés et sentent comme un zoo pour enfants oublié en plein soleil. Ils ont commencé à tester leurs ailes, ce qui signifiait qu'à chaque fois que j'ouvrais le bac en plastique, un nuage de squames et de poussière de pin m'explosait au visage.

Nous avons fini par les installer dehors dans un poulailler sécurisé. Mon enfant les considère toujours comme son système de divertissement personnel, mais maintenant, il y a une couche de grillage entre ses mains non lavées et leurs becs. Il se tient là dans ses bottes en caoutchouc, pointant du doigt et hurlant sa propre version de bruits de poule. Je suppose que mon mari avait raison pour la leçon de biologie, même si ça m'a coûté ma santé mentale et la propreté de ma buanderie.

Nous avons miraculeusement survécu à l'étape de l'éleveuse. Les oiseaux se portent à merveille, mon enfant n'a contracté aucune maladie moyenâgeuse, et nous ne nous sommes retrouvés qu'avec un seul coq surprise que nous avons dû reloger à la hâte dans une ferme du Wisconsin. Si vous êtes assez courageux pour tenter l'expérience, lavez-vous les mains, achetez la plaque chauffante et revoyez vos exigences à la baisse concernant la propreté de votre maison.

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FAQ

Est-il vraiment sans danger de laisser un tout-petit avec des poussins ?

Techniquement, le corps médical dit que non. Ma pédiatre m'a pratiquement suppliée de les séparer. Les enfants de moins de cinq ans ne savent pas du tout se laver les mains et excellent pour mettre leurs doigts dans leur bouche, ce qui est la recette parfaite pour la salmonelle. Si vous le faites, vous devez être obsédé par l'hygiène et ne jamais laisser l'enfant toucher les oiseaux sans surveillance.

Comment soigner le "derrière collé" sans faire de mal au poussin ?

Il vous faut de la patience et un chiffon très humide et chaud. Ne tirez pas sur les excréments séchés, sinon vous déchireriez leur peau, provoquant une blessure mortelle. Maintenez simplement le chiffon chaud contre leur arrière-train jusqu'à ce que la masse ramollisse assez pour être essuyée en douceur. C'est dégoûtant, ils hurleront, et vous détesterez ça, mais ça leur sauvera la vie.

Pourquoi ne devrais-je pas utiliser de lampe chauffante dans l'éleveuse ?

Parce que vous ne voulez pas que votre maison réduise en cendres. Ces ampoules de 250 watts deviennent follement chaudes, et si elles tombent dans un bac rempli de copeaux de pin secs, c'est fini. Les plaques chauffantes radiantes sont de loin supérieures. Elles ne consomment que quelques watts, restent chaudes au toucher sans déclencher d'incendies et permettent aux poussins de dormir dans une obscurité normale au lieu d'une lumière rouge agressive.

Puis-je savoir si mes poussins sont des mâles ou des femelles quand ils sont bébés ?

Pas vraiment. Les employés du magasin d'alimentation animale feront comme s'ils savaient, mais le sexage par le cloaque est incroyablement difficile. Même les couvoirs professionnels n'atteignent qu'environ 80 à 90 % de précision. Acceptez simplement que si vous achetez une poignée de "femelles garanties", il y a de fortes chances que vous entendiez des chants de coq dans quelques mois.

Combien de temps doivent-ils vivre à l'intérieur de la maison ?

En général, environ six semaines. Ils doivent rester dans l'éleveuse jusqu'à ce qu'ils aient toutes leurs plumes et puissent réguler eux-mêmes leur température corporelle. Dès la cinquième semaine, vous compterez les secondes avant de pouvoir les expulser car l'odeur de poussière et d'oiseau en pleine croissance est impossible à ignorer, peu importe à quel point vous nettoyez.