À la maman que j'étais : ce que j'aurais aimé savoir pour élever des bébés heureux à la néerlandaise

Il est trois heures du matin, vous êtes assise sur le bord du fauteuil à bascule dans une chambre de bébé glaciale à Chicago. Vous bercez un bébé de six mois qui hurle à pleins poumons et qui n'a pas fait une nuit complète depuis sa naissance. Désespérée, en manque de dopamine, vous sortez votre téléphone pour chercher une recette de « dutch baby » (cette fameuse crêpe au four). Vous vous dites que si, par miracle, vous survivez jusqu'à l'aube, vous allez vous préparer cette énorme pâtisserie sucrée à la poêle en fonte et la dévorer à même le plat.

Mais le manque de sommeil rend vos pouces maladroits. Vous appuyez sur "Entrée" trop tôt. Et soudain, au lieu des proportions de farine et d'œufs, vous vous retrouvez à lire des données de l'UNICEF expliquant pourquoi les enfants aux Pays-Bas sont statistiquement les plus heureux du monde.

Écoute bien, la Priya du passé. Je sais que tu vibres actuellement d'anxiété et que tu survis uniquement grâce au thé chai froid. J'ai passé des années à faire le tri aux urgences pédiatriques de l'hôpital, à rassurer d'autres mères sur l'état de leurs enfants, mais dès qu'il s'agit du tien, ton cerveau clinique s'évapore complètement. Tu oublies tout ce que tu sais sur la biologie et tu commences à croire tout ce qu'on trouve sur Internet.

Ma recherche nocturne ridicule sur une recette de « dutch baby » a fini par sauver ma santé mentale, principalement parce qu'elle m'a fait découvrir une approche de la parentalité qui contredit totalement le modèle américain hyper-anxieux dans lequel nous nous noyons.

La sainte trinité : sommeil, propreté et routine

Les Néerlandais suivent cette philosophie datant du début des années 1900 appelée « Rust, Reinheid, en Regelmaat ». Cela se traduit par repos, propreté et routine. On dirait les cris d'un directeur d'internat très strict, mais mon médecin m'a expliqué que c'est en fait la recette miracle pour un système nerveux bien régulé.

Il faut que je pousse un coup de gueule sur la partie "repos" un instant. Nous, les mamans américaines, traitons parfois la stimulation infantile comme un sport de compétition. Nous achetons des cartes en noir et blanc pour des nouveau-nés qui arrivent à peine à faire la mise au point avec leurs yeux. Nous traînons un bébé de quatre mois dans un cours de musique sensorielle au centre commercial, où un inconnu lui agite agressivement un tambourin sous le nez pendant quarante-cinq minutes. Nous les emmenons faire les courses dans leur siège-auto, laissant les néons leur brûler la rétine pendant que nous achetons des bougies hors de prix. Nous sommes terrifiées à l'idée que, si nous ne les divertissons pas constamment, ils prendront du retard dans une sorte de course imaginaire pour bébés.

Les Néerlandais, eux, les mettent simplement au lit. Dans un berceau. Dans une pièce sombre.

Lors d'une de mes insomnies à scroller, j'ai lu une étude affirmant que les bébés aux Pays-Bas dorment en moyenne deux heures de plus par jour que les nôtres. Deux heures. Savez-vous ce que je ferais avec deux heures de silence supplémentaires ? Je pourrais prendre une douche qui ne ressemble pas à un exercice militaire.

Quant à la partie sur la propreté, lavez-vous simplement les mains et essayez de ne pas les laisser mâchouiller le dessous de vos chaussures.

Acheter moins de babioles inutiles

Parce que nous culpabilisons pour tout, nous achetons des tonnes de babioles en plastique pour compenser. Avant, je passais mon temps sur Instagram à regarder ces influenceuses à la vie parfaitement mise en scène avec leurs bébés impeccables, et j'avais juste envie de jeter mon téléphone dans le lac.

L'approche néerlandaise de l'équipement bébé est incroyablement pragmatique. Ils n'achètent pas de tables de mixage en plastique ultra-bruyantes et clignotantes pour un bébé de six mois. Si vous voulez préserver votre santé mentale, jetez ces monstruosités à piles dans une borne de dons et laissez votre enfant regarder quelque chose qui ne nécessite pas d'avertissement contre les crises d'épilepsie.

J'ai fini par acheter l'Arche d'Éveil en Bois | Set de Jeu Arc-en-ciel avec Jouets Animaux après avoir lu que la surstimulation fait grimper le cortisol chez les bébés. C'est probablement le meilleur achat de tout mon congé maternité. Elle ne chante pas, ne clignote pas, et elle est juste là, toute jolie dans mon salon. La première fois que je l'ai installé en dessous, je pensais qu'il s'ennuierait à mourir. Il a fixé le petit éléphant en bois pendant quarante-cinq bonnes minutes. J'ai littéralement pu boire une tasse de café entière pendant qu'elle était encore chaude. Le bois est lisse, les couleurs sont douces, et il peut assimiler ce qu'il regarde sans que son cerveau ne court-circuite.

Leur philosophie vestimentaire est tout aussi sobre. J'avais l'habitude de lui faire porter des tenues hyper compliquées avec quatorze boutons-pression et un petit gilet intégré juste pour aller chez le médecin. L'infirmière en moi savait que c'était stupide quand je devais le déshabiller complètement pour la pesée, mais la jeune maman en moi voulait qu'il soit à croquer.

Aujourd'hui, je m'en tiens aux basiques. J'ai acheté quelques Bodies Bébé Sans Manches en Coton Bio et c'est très bien comme ça. Le coton bio est génial parce que sa peau devient rouge écarlate au moindre coup de vent, et il n'y a pas de cols gênants à gérer. C'est juste un vêtement confortable qui survit à la machine à laver.

Si vous avez besoin de faire une pause et de regarder des articles qui n'encombreront pas votre maison, n'hésitez pas à jeter un œil aux collections de vêtements éco-responsables de Kianao.

Sortir même quand le temps est épouvantable

C'est bien connu, les Néerlandais font du vélo sous la pluie. Ils enfilent simplement une combinaison de pluie à leurs enfants, les installent dans un vélo cargo en bois et pédalent sous une pluie battante comme si de rien n'était.

Ma mère d'origine indienne ferait une attaque si elle voyait ça. Elle l'appelle son « doux petit bébé » et est convaincue qu'un simple courant d'air dans le couloir va lui donner une pneumonie. Mais j'ai posé la question à mon médecin concernant le froid, et elle m'a gentiment rappelé que ce sont les virus qui rendent malade, pas les pulls humides.

J'ai essayé de le sortir sous une petite bruine de Chicago la semaine dernière. Il a pleuré pendant trois minutes, puis il a trouvé une feuille mouillée sur le trottoir et l'a traitée comme une véritable relique sacrée. Je pense que forger ce genre de résilience très tôt est probablement bien meilleur que de les garder dans une bulle stérile et climatisée jusqu'à la maternelle.

L'anneau de dentition que j'ai acheté car le bubble tea me manquait

Cependant, chaque achat n'est pas forcément une victoire philosophique. J'ai craqué pour l'Anneau de Dentition en Silicone en Forme de Bubble Tea uniquement parce que j'avais une folle envie de boba et que les hormones m'ont fait cliquer sur « ajouter au panier ».

Il est sympa. C'est un morceau de silicone texturé en forme de boisson. Il le mâchouille quand ses gencives le font souffrir, je le jette au lave-vaisselle et il ressort intact. Il fonctionne aussi bien que n'importe quel autre anneau de dentition, mais très honnêtement, il serait sans doute tout aussi heureux de mâcher mon stéthoscope stérile si je le laissais faire. C'est un petit accessoire mignon pour le sac à langer, mais ça n'a pas guéri par magie ses angoisses liées aux poussées dentaires. Rien ne guérit les maux de dents à part le temps, et peut-être une pièce plongée dans le noir.

La mythique infirmière post-partum

Je me suis perdue dans les méandres d'Internet pour découvrir comment les Pays-Bas gèrent la période post-partum. Apparemment, ils ont ce programme appelé kraamzorg.

J'ai lu l'article de blog d'une expatriée qui affirmait qu'une infirmière de maternité vient chez vous tous les jours pendant une semaine après l'accouchement. Elle vérifie vos points de suture, vous aide à mettre en place l'allaitement et passe littéralement l'aspirateur dans votre salon. Mon médecin a éclaté de rire quand je lui ai demandé si je pouvais avoir une ordonnance pour ça, mais elle a admis qu'il s'agit bien d'un programme étatique bel et bien réel là-bas.

Le même forum nocturne m'a appris qu'ils mangent du hagelslag, qui n'est autre que des pépites de chocolat sur des tartines, au petit-déjeuner pour tisser des liens familiaux. Je n'ai aucune preuve médicale que la "thérapie par les pépites de chocolat" soit une stratégie de santé maternelle avérée, mais sincèrement, je respecte toute culture qui impose de manger du chocolat à sept heures du matin.

Arrêtez d'en faire autant. Arrêtez de vous inquiéter que votre bébé rate sa vie parce que vous n'avez pas pratiqué la langue des signes pour bébés aujourd'hui. Couchez-le dans son berceau, éteignez les lumières et allez vous faire une bonne crêpe.

Et avant de vous lancer dans une énième recherche nocturne sans fin sur le web, allez découvrir la collection d'arches d'éveil en bois de Kianao, et essayez de dormir un peu.

Ce sur quoi vous vous prenez sûrement trop la tête en ce moment

Dois-je vraiment réveiller mon bébé qui dort pour maintenir la routine ?

Avant, je fixais le babyphone en me torturant l'esprit avec ça. Ma formation médicale me dit que oui, les rythmes circadiens se construisent sur la régularité. Mon cerveau de maman épuisée me dit qu'il ne faut sous aucun prétexte réveiller un bébé qui dort. En général, je coupe la poire en deux. S'il dort trente minutes de plus que prévu, je le laisse dormir. Si on approche de l'heure supplémentaire et que cela va gâcher le rituel du soir, j'entre dans la chambre et je fais plein de bruit jusqu'à ce qu'il se réveille tout seul, comme ça je ne me sens pas coupable.

Comment gérer la famille qui pense que vous le privez de stimulation ?

Ma belle-mère a acheté un piano en plastique qui s'illumine et hurle l'alphabet. J'ai poliment dit merci, je l'ai laissé taper dessus deux fois, puis je l'ai caché dans le placard de l'entrée. Quand elle me demande où il est, je lui dis que les piles sont mortes et que j'oublie toujours d'acheter ces fameuses piles carrées bizarres qu'il faut mettre dedans. Vous n'avez pas à justifier votre philosophie d'éducation auprès de tout le monde. Souriez, opinez du chef, et remettez l'enfant sous son arche d'éveil en bois.

Les Néerlandais ont-ils simplement plus de chance avec leur congé maternité ?

Oui. Et c'est exaspérant. Ils bénéficient d'un soutien structurel dont nous manquons cruellement aux États-Unis. Mais cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas nous inspirer de leur approche décontractée du quotidien. Vous ne pouvez pas changer les politiques de santé depuis votre fauteuil à bascule, mais vous avez le pouvoir de décider si oui ou non vous traînez votre enfant au supermarché pendant l'heure de la sieste.

Et si mon enfant déteste être dehors dans le froid ?

Ils détestent tous ça au début. Faire enfiler un manteau d'hiver à un bébé, c'est un peu comme essayer de faire entrer une pieuvre en colère dans un sac plastique. Mais une fois franchi le pas de la porte, le choc de l'air froid a tendance à les figer et à les réduire au silence. Mon médecin dit que l'air frais est idéal pour stopper une crise de larmes, et elle a raison. Habillez-les chaudement et acceptez l'idée qu'ils risquent de hurler pendant le premier pâté de maisons.

L'arche en bois les divertit-elle vraiment pendant plus de cinq minutes ?

J'étais très sceptique, mais oui. Les bébés sont vite submergés. Lorsqu'un jouet s'anime à leur place en clignotant et en chantant, ils décrochent. Quand il s'agit juste d'un anneau en bois suspendu, ils doivent faire marcher leurs méninges pour comprendre comment le faire bouger. Ça m'achète exactement le temps nécessaire pour boire un café et, parfois, vider le panier supérieur du lave-vaisselle.