Le chewing-gum Cry Baby de mon frère m'a mise dans tous mes états

Mon frère Dave se tenait dans notre cuisine, tenant une boîte en plastique en forme de larme géante, souriant comme s'il venait de résoudre un algorithme complexe. Dave a 28 ans, travaille dans les cryptomonnaies, et ses seules références en matière de bébés humains viennent des sitcoms. « C'est écrit Cry Baby ! Tu as compris ? Parce qu'elle pleure ! » a-t-il hurlé pour couvrir le bruit de ma fille de 11 mois qui, en effet, pleurait parce que son système était en pleine mise à jour pour supporter l'arrivée simultanée de trois nouvelles dents du haut.

Je lui ai pris la boîte des mains. Elle était lourde. Des couleurs fluo irradiaient à travers le plastique avec une énergie agressive, presque radioactive, qui détonnait complètement dans notre cuisine écolo, où ma femme Sarah m'oblige à trier nos déchets en cinq catégories distinctes. Dave m'a fièrement annoncé qu'il avait contourné les circuits de distribution classiques pour commander cette unité massive directement sur le site de la marque de chewing-gums ultra-acides Dubble Bubble Cry Baby, persuadé d'avoir fait la meilleure blague de tonton de l'année.

Sarah l'a simplement regardé, a attrapé la boîte de mes mains, l'a posée sur l'étagère la plus haute au-dessus du réfrigérateur, et a tendu un gant de toilette glacé à notre fille. « Dave, » a-t-elle dit avec la patience fatiguée d'une cheffe de projet face à un développeur junior. « C'est un risque d'étouffement rempli d'acide de batterie. »

Comme mon cerveau est définitivement formaté par la parentalité et que j'aborde chaque nouvelle variable comme si je déboguais un vieux code source, j'ai évidemment dû redescendre la boîte plus tard dans la nuit, pendant que tout le monde dormait, pour en vérifier les spécifications techniques.

La géométrie exacte d'un bloqueur de trachée

J'ai emporté la boîte dans mon bureau. J'ai sorti mon pied à coulisse numérique — que j'utilisais autrefois pour imprimer en 3D des pièces de drone, mais qui ne me sert plus aujourd'hui qu'à mesurer les objets que ma fille essaie de se fourrer dans la bouche. J'ai extrait un des chewing-gums bleu vif et j'ai resserré le pied à coulisse autour de son équateur.

Il mesurait exactement 2,5 centimètres.

Apparemment, notre pédiatre, le Dr Miller, ne dramatisait pas quand elle nous a dit, lors de la visite du 9ème mois, que la trachée d'un tout-petit a à peu près le diamètre d'un chewing-gum standard. L'appareil respiratoire humain à ce stade de développement est d'une étroitesse terrifiante, et ce bonbon semblait avoir été conçu avec les dimensions exactes d'une panne système catastrophique. De toute façon, les bébés et les tout-petits n'ont pas la motricité buccale nécessaire pour mâcher du chewing-gum. Leur protocole par défaut est simple : acquérir l'objet, tester l'objet dans la bouche, avaler l'objet. Donner un chewing-gum Cry Baby à un bébé, c'est comme essayer d'enfoncer un câble USB-C dans un port Ethernet, sauf que la conséquence est un aller simple aux urgences.

Mon enquête frénétique sur cette poudre acide

Une fois que j'ai réalisé que la forme physique elle-même était un danger, j'ai commencé à regarder la liste des ingrédients. Elle ressemblait moins à de la nourriture qu'à l'inventaire d'une usine de produits chimiques.

Les trois premiers ingrédients sont le sucre, le dextrose et le sirop de maïs, ce qui revient fondamentalement à dire « plantage complet du système » de trois manières différentes. Mais ce qui m'a vraiment fait faire les cent pas autour de l'îlot de la cuisine à 2 heures du matin, c'est le cocktail de colorants. Ce truc contient du Rouge 40, du Bleu 1, du Jaune 5 et du Jaune 6. J'ai lu sur divers forums Reddit au milieu de la nuit que l'Union Européenne exige en fait des étiquettes d'avertissement sur les aliments contenant ces colorants synthétiques spécifiques, car ils pourraient déclencher de l'hyperactivité chez les enfants. Mais ici, on enrobe tranquillement nos chewing-gums d'enfance de ces substances comme si c'était tout à fait normal de les ingérer. Ajoutez à cela le BHT qu'ils utilisent comme conservateur — un acronyme qui sonne comme un produit pour dégraisser un moteur — et l'ensemble n'est qu'une véritable bombe toxique.

Et puis il y a l'acide citrique. Pour obtenir ce choc acide extrême, le bonbon est bombardé de suffisamment d'acide citrique pour modifier fondamentalement le pH d'une bouche humaine. Le Dr Miller a vaguement mentionné un jour que les aliments très acides ramollissent temporairement l'émail des dents. Cela signifie que si un enfant plus âgé en mâchait un et se brossait les dents immédiatement après, il limerait littéralement ses propres couches dentaires protectrices. Il est recommandé de simplement leur faire rincer la bouche à l'eau claire pour diluer l'acide et de patienter un peu avant d'essayer de brosser, plutôt que de paniquer et de leur décaper l'émail jusqu'à l'os.

L'étiquette précisait également que le produit était fabriqué dans une usine traitant du soja et du lait, ce qui, honnêtement, semblait être la chose la moins agressive de toute cette boîte.

Rediriger les protocoles de mastication vers un équipement plus sûr

Vers 3 heures du matin, j'ai fini par jeter toute la boîte de Dubble Bubble dans notre poubelle extérieure, terrifié à l'idée que le chien apprenne un jour à ouvrir le placard. Mais le problème de fond restait entier : mon bébé de 11 mois avait toujours besoin de mâchouiller des trucs. La poussée dentaire est en gros une attaque par déni de service (DDoS) continue sur le système nerveux d'un bébé, et pour relâcher la pression, ils rongent absolument tout ce qu'ils trouvent, y compris mon menton, la télécommande et la queue du chien.

Si vous vous retrouvez dans cette phase chaotique, oubliez les bonbons gadgets et tournez-vous vers des produits pour bébés bio et durables qui sont réellement conçus pour cette étape du développement.

Nous avons fait tourner beaucoup d'équipements dans cette maison, mais notre Saint Graal absolu en ce moment, c'est l'anneau de dentition Bubble Tea. Sarah a trouvé celui-ci en ligne, et il correspond parfaitement à mes sensibilités de millénaire écolo. Mais le plus important, c'est que la géométrie fonctionne réellement. La petite « paille » qui dépasse du haut du gobelet de bubble tea a exactement la longueur nécessaire pour atteindre ces molaires du fond qui ruinent actuellement nos nuits, sans déclencher son réflexe nauséeux. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, donc il n'abrite pas de bactéries comme ces étranges anneaux de dentition en tissu que nous avions testés vers son cinquième mois. Elle mâchouille les « perles de boba » texturées du fond pendant des heures. Il survit au lave-vaisselle. Il survit aux vols planés à travers le salon.

Nous avons aussi l'anneau de dentition Panda, qui est indéniablement mignon. Il est très bien, et le silicone est de la même qualité irréprochable, mais honnêtement ? Il est un peu trop plat pour sa façon actuelle d'attraper les objets. Elle a tendance à le faire tomber plus souvent que celui en forme de bubble tea, donc il vit principalement au fond du sac à langer pour servir de solution de secours quand nous sommes au café et qu'une crise de larmes dentaire survient.

Notre autre grand succès a été l'anneau de dentition Lama. Celui-ci a une petite découpe en forme de cœur au milieu qui le rend incroyablement facile à saisir et à manipuler pour ses petites mains de 11 mois. J'ai fait une petite expérience : je le laisse au réfrigérateur (pas au congélateur, apparemment les congeler les rend trop durs et peut abîmer les gencives) pour que le silicone descende à environ 3 degrés Celsius. Quand elle se réveille de la sieste en hurlant, lui tendre ce lama rafraîchi fait instantanément chuter son niveau d'agitation central d'au moins quarante pour cent.

La réalité du calendrier des poussées dentaires

Je crois que ce que j'apprends de tout ça, c'est qu'on ne peut pas pirater le processus des poussées dentaires. On ne peut pas l'accélérer, et on ne peut certainement pas le résoudre avec des bonbons rétro offerts en blague par des oncles qui ne comprennent pas les limites physiques de la gorge d'un bébé.

Tout ce que vous pouvez faire, c'est leur fournir les objets physiques les plus sûrs possible à détruire, garder la maison relativement calme, et tout mesurer de manière obsessionnelle avec un pied à coulisse numérique, juste au cas où. Actuellement, nous essayons simplement de survivre jusqu'à la prochaine mise à jour, quand elle aura enfin toutes ses dents.

Si vous aussi, vous errez dans votre cuisine à 3 heures du matin en essayant de comprendre comment apaiser un enfant en pleurs sans compromettre votre santé mentale ou votre mode de vie écolo, n'hésitez pas à jeter un œil à la collection complète de Kianao. Découvrez notre collection de jouets de dentition ici.

Ma FAQ sur les dents, par un père totalement non qualifié

Les enfants plus âgés peuvent-ils mâcher des chewing-gums en toute sécurité ?

Honnêtement, je pensais que le chewing-gum convenait aux enfants de trois ans, jusqu'à ce que je fasse une recherche sur Google dans un moment de panique. Apparemment, l'Académie Américaine de Pédiatrie recommande d'éviter tout chewing-gum jusqu'à ce qu'un enfant ait au moins cinq ans, car ils n'ont tout simplement pas le logiciel mental nécessaire pour comprendre qu'ils sont censés le recracher. Et un chewing-gum avalé plus une trachée minuscule, c'est la recette d'une catastrophe à laquelle je ne veux même pas penser.

Que faire si mon enfant mange des bonbons très acides et a mal aux dents ?

D'après ma lecture frénétique des forums dentaires, il ne faut surtout pas leur brosser les dents tout de suite. L'acide citrique fait littéralement fondre temporairement leur émail, et le brossage va tout simplement le décaper complètement. Faites-leur rincer vigoureusement la bouche avec de l'eau claire pour diluer l'acide et rééquilibrer le pH, et attendez environ 30 minutes avant de les attaquer avec une brosse à dents.

Comment nettoyer les anneaux de dentition en silicone quand ils finissent inévitablement couverts de poils de chien ?

C'est ce que je préfère avec le silicone de qualité alimentaire. Je les jette simplement dans le panier supérieur du lave-vaisselle. Si nous sommes au parc et qu'elle fait tomber l'anneau de dentition bubble tea dans la terre, je l'emmène dans les toilettes publiques et je le lave à l'eau chaude avec du savon pour les mains classique. Il ne se dégrade pas et ne devient pas bizarre ou collant comme ces vieux jouets en caoutchouc des années 90.

Les colorants dans les bonbons rétro sont-ils vraiment si mauvais ?

Je ne suis pas chimiste, mais le fait que d'autres pays imposent des étiquettes d'avertissement sur le Rouge 40 et le Jaune 5 parce qu'ils pourraient exciter les enfants au point de les faire grimper aux rideaux est une donnée suffisante pour moi. Nous essayons de faire tourner notre maison avec un « carburant » relativement sain, et bourrer un petit humain de colorants artificiels dérivés du pétrole semble être le meilleur moyen de s'assurer que personne ne dorme avant jeudi.

Est-il normal que les bébés veuillent absolument tout mâchouiller ?

Oui. Ma fille préfère actuellement le pied de ma chaise de bureau à la plupart de ses vrais jouets. C'est simplement leur façon d'explorer le monde et de soulager la pression physique des dents qui migrent à travers leur mâchoire. Il faut juste les rediriger constamment vers des objets sûrs et non toxiques, comme un lama en silicone, plutôt que vers, disons, un câble d'alimentation ou un risque d'étouffement géant.