L'absurdité des savons pour adultes et les jouets sûrs pour bébé

Je me tiens dans notre minuscule salle de bain londonienne à deux heures du matin, tenant à bout de bras ma fille qui se tortille et hurle parce qu'elle a réussi l'exploit de produire une explosion de couche qui défie les lois fondamentales de la physique. Il y en a littéralement partout. J'ai désespérément besoin de quelque chose pour la laver. Je jette un regard aveugle vers le serviteur de bain, et il n'y a rien d'autre que mon bloc de savon "viril" ultra-tendance, exfoliant et au goudron de pin. Vous voyez le genre : ceux dont ils nous inondent de publicités sur YouTube pour nous les papas, promettant de nous faire sentir comme un majestueux feu de forêt plutôt qu'un homme qui vient de passer trois heures à réduire des carottes en purée. Je le fixe, me demandant si je peux juste frotter doucement mon enfant de deux ans avec une brique de savon pour adulte fortement parfumée. Ne le faites pas. Sérieusement, j'y suis passé, et je vous le dis : posez ce savon de commando et reculez doucement.

Quand vous êtes en manque de sommeil et que vous tenez un enfant couvert de ses propres excréments, vos capacités de décision chutent à zéro. Mais utiliser l'un de ces savons rugueux pour adultes sur un bébé est une erreur monumentale que vous paierez pendant les deux semaines suivantes. Voici pourquoi.

Le grand désastre du savon commando

La grande tendance des gros pains de savon naturel fait fureur chez les mecs en ce moment, mais les bébés ne sont pas des bûcherons miniatures. Leur peau est désespérément fragile. Notre infirmière de la PMI locale, une femme qui dégage une compétence terrifiante et qui me donne généralement l'impression d'échouer dans mon existence même, m'a dit que la peau d'un nourrisson est environ trente pour cent plus fine que la nôtre.

Elle a marmonné quelque chose d'assez scientifique sur le « manteau acide » et les niveaux de pH, sous-entendant en gros que la peau de bébé préfère un environnement légèrement acide. De ce que mon cerveau embrumé par la fatigue a pu en déduire, le pH de leur peau se situe autour de 5,5, alors qu'un pain de savon industriel classique tourne plutôt autour de 9 ou 10. Si vous frottez un savon pour adulte très alcalin sur un bébé, vous le décapez violemment du peu de sébum naturel qu'il a réussi à produire. J'ai essayé un savon « 100 % naturel » pour adulte sur la Jumelle A une fois quand nous étions à court de gel lavant pour bébé, pensant sincèrement que naturel signifiait sans danger. Le lendemain matin, on aurait dit un croissant légèrement feuilleté, et j'ai dû dépenser une fortune en émollients spécialisés.

Je suis presque sûr que le consensus médical est de s'en tenir à l'eau du robinet pour les premières semaines, puis d'utiliser n'importe quel liquide basique et sans parfum approuvé par votre médecin ou votre pédiatre. Gardez les gros savons bruts et blindés d'huiles essentielles pour votre propre sac de sport.

Attendez, c'est qui ce mec en fait ?

Si vous cherchez frénétiquement des termes comme « bricc baby » en ligne parce que vous pensiez qu'il s'agissait d'une nouvelle gamme de soins pour bébés ultra-tendance, vous avez sans doute compris que c'est en fait le nom d'un artiste hip-hop underground de Los Angeles affilié à un réseau de podcasts, ce qui est une excellente nouvelle si vous voulez que votre enfant apprenne du vocabulaire extrêmement créatif, mais tout à fait inutile pour l'heure du bain.

Les blocs de construction de ma santé mentale déclinante

Ce que la plupart des parents veulent vraiment dire quand ils marmonnent qu'ils vont acheter des « briques » pour leurs enfants, ce sont les blocs de construction. Et nous devons avoir une conversation sérieuse au sujet de ceux en plastique dur. Vous connaissez la marque. Vous avez déjà marché dessus. La page 47 d'un de ces manuels d'éducation parentale sur papier glacé suggère probablement de rester parfaitement calme lorsque votre talon est empalé par un minuscule cylindre en plastique dans l'obscurité, ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin quand j'essayais de traverser le salon avec un biberon de lait chaud sans réveiller le chien.

Au-delà des dommages causés à mes propres pieds, les minuscules blocs en plastique rigide sont un danger colossal. Notre médecin traitant m'a pratiquement fait un cours magistral sur les « cylindres d'essai pour petites pièces » — qui imitent apparemment la gorge d'un tout-petit et mesurent un peu plus de trois centimètres de large. Si un jouet rentre dedans, c'est un risque d'étouffement. Vu que mes jumelles mettent absolument tout à la bouche, y compris mes clés, de vieux billets de train et, lors d'une occasion mémorable, une araignée morte, les fameuses briques en plastique à emboîter sont formellement bannies de notre appartement jusqu'à ce qu'elles soient beaucoup plus âgées.

À la place, je suis complètement obsédé par le Set de blocs de construction doux pour bébé. Et je n'utilise pas le mot obsédé à la légère. Ils sont fabriqués en silicone souple de qualité alimentaire plutôt qu'en plastique militarisé. Le principal avantage pour moi, c'est que lorsque je marche inévitablement sur l'un d'eux à l'aube, il s'écrase doucement sous mon pied. Ils ne font pas mal. Ils ne me font pas hurler des mots que je devrai expliquer au personnel de la crèche plus tard.

Ils font également office d'anneaux de dentition, ce qui est génial car la Jumelle B essaie actuellement de ronger nos plinthes. Ils ont de petits chiffres et des formes d'animaux dessus, et écoutez ça : ils flottent. On les lance directement dans le bain pour distraire les filles pendant que j'essaie frénétiquement de rincer les restes de porridge séché dans leurs cheveux. La marque affirme qu'ils sont conçus pour l'éveil aux mathématiques et la conscience spatiale, mais très honnêtement, j'apprécie surtout le fait qu'ils ne m'aient pas encore fait saigner.

Mâchouiller pour survivre à la phase de bave

En parlant de trucs à mâchouiller, si votre maison est actuellement noyée sous un océan de bave, vous cherchez peut-être vous aussi des jouets de dentition dédiés pour sauver vos meubles. Nous avons fait l'acquisition du Jouet de dentition Panda en silicone et bambou il y a quelques mois. Je serai tout à fait honnête avec vous, c'est un anneau de dentition tout à fait correct. Il est mignon. Les parties texturées à l'arrière sont censées masser les gencives enflammées, et la Jumelle A l'a consciencieusement rongé pendant environ trois jours quand ses incisives du bas ont percé.

Mais voici la dure réalité d'élever des jumeaux : les choses disparaissent. Comme l'anneau panda est assez plat, la Jumelle A l'a fait tomber derrière le canapé, et il a été aspiré dans le néant pendant un mois. Tout va bien, il se nettoie facilement au lave-vaisselle et il est non toxique, mais il n'a pas exactement changé ma vie. C'est un bon jouet de rechange à garder dans la poussette, mais ne vous attendez peut-être pas à ce qu'il guérisse miraculeusement les réveils de 4 heures du matin liés aux poussées dentaires.

Si vous achetez frénétiquement des objets qui ne ruineront pas votre moquette ou le système digestif de votre enfant, jetez un œil à la collection d'arches d'éveil en bois de Kianao. Ce sont des articles qui ont vraiment de l'allure dans votre salon et qui ne voleront pas en mille éclats tranchants.

Habiller les dégâts de l'eczéma

Revenons-en à notre catastrophe dermatologique. Si vous avez saboté la routine du bain en utilisant un savon pour adulte, ou si votre bébé a tout simplement une peau sensible et capricieuse comme les miens, ce que vous lui mettez sur le dos juste après le bain a une importance capitale. L'eczéma de la Jumelle A s'est terriblement aggravé lors du grand incident du savon pour adulte en octobre dernier. J'ai appris à mes dépens que les vêtements synthétiques bon marché pour bébés sont en fait de minuscules pièges à transpiration qui ne font qu'empirer la situation.

Quand sa peau fait des siennes, nous lui enfilons immédiatement le Body pour bébé en coton bio — plus particulièrement ceux sans manches. Je ne suis pas un expert en textile, mais apparemment, le coton bio respire correctement et n'enferme pas la chaleur contre les plaques de peau irritée. Au toucher, c'est juste différent. Plus doux. Moins traité chimiquement.

Plus important encore pour ma propre santé mentale, ils ont cette conception géniale avec une encolure américaine (épaules croisées). Ça veut dire qu'à la prochaine explosion de couche catastrophique, vous pourrez retirer le vêtement par le bas, le long de ses jambes, au lieu de lui faire passer un col souillé et couleur moutarde sur le visage et dans les cheveux. Quiconque a inventé l'encolure américaine mérite un prix Nobel. Ce petit détail de conception à lui seul m'a rendu une once de dignité lors d'un sombre mardi après-midi au parc du coin.

Arrêtez de chercher sur Google à trois heures du matin

Internet est un endroit terrible quand on manque de sommeil. Vous commencez par chercher des savons bio et finissez par vous documenter sur des artistes hip-hop, ou vous essayez d'acheter des jouets et finissez par lire des statistiques médicales terrifiantes sur les risques d'étouffement. C'est épuisant. Jetez ce savon pour adulte qui gratte, troquez les mines antipersonnel en plastique contre des blocs en silicone tout mous, habillez votre enfant avec des matières respirantes pour ne pas avoir à passer votre week-end à appliquer des crèmes à la cortisone sur d'horribles plaques rouges, et essayez peut-être de dormir un peu.

Prêt à arrêter de faire les mêmes erreurs épuisantes que moi ? Explorez la collection complète de vêtements bio pour bébés et de jouets doudous de Kianao pour rendre vos matinées un peu moins chaotiques.

Les questions que vous vous posez (peut-être) vraiment

Ces savons "pour mecs" sont-ils sans danger pour les bébés ?
Absolument pas. Peu importe combien de fois la publicité vous martèle que c'est naturel et fait avec des pommes de pin. Ils sont beaucoup trop alcalins pour la peau fine d'un bébé. Ils vont la décaper de ses huiles naturelles et laisser votre enfant sec, couvert de démangeaisons, et furieux. Contentez-vous des produits liquides, basiques et sans parfum recommandés par votre pédiatre ou la PMI.

Quelle est la taille de blocs de construction vraiment sûre ?
Tout ce qui ne rentre pas dans un rouleau de papier toilette en carton. Si un bloc peut glisser à l'intérieur d'un rouleau de papier toilette standard, il peut rester coincé dans la gorge d'un tout-petit. Les briques en plastique rigides classiques sont un énorme danger pour les bébés. Restez sur des blocs en silicone ou de gros cubes en bois jusqu'à ce qu'ils aient largement dépassé l'âge de manger de la terre.

Est-ce que les blocs en silicone deviennent crasseux dans le bain ?
Ils peuvent le devenir si vous les laissez macérer dans une flaque d'eau stagnante pendant trois semaines. Mais de manière générale, non. Ils sont beaucoup plus faciles à nettoyer que les canards en plastique, car ils n'ont généralement pas ce petit trou en dessous qui aspire la moisissure noire. Il suffit de les balancer dans le panier supérieur du lave-vaisselle une fois par semaine.

Est-ce qu'un artiste de hip-hop va apprendre des gros mots à mon enfant ?
Si vous lancez accidentellement « Bricc Baby » au lieu de « Baby Shark » sur Spotify, oui. Absolument. Mais honnêtement, après avoir marché sur un paquet de jouets en plastique dur dans le noir, mes jumelles ont probablement appris bien pire directement de ma bouche.

Pourquoi la peau de mon bébé déteste-t-elle tout ?
Parce qu'ils viennent d'arriver. Leur peau est environ trente pour cent plus fine que la nôtre et n'a pas encore compris comment se protéger. Ils n'ont pas besoin d'exfoliation ni de routines de soins complexes. Ils ont juste besoin que vous les laviez avec parcimonie, que vous les habilliez avec du coton bio respirant, et peut-être d'une dose de Doliprane quand les poussées dentaires deviennent trop douloureuses.