La vérité sur le sommeil de bébé Sinclair et les dinosaures des années 90

Il est 3h14 un mardi matin, j'ai du lait froid et régurgité qui sèche sur mon épaule gauche pendant que j'essaie de taper des recherches sur mon téléphone avec mon nez. Florence hurle parce qu'elle est réveillée, et Matilda hurle parce que Florence l'a réveillée. Dans un élan désespéré pour garder toute ma tête, je repense à un autre papa de l'aire de jeux couverte qui marmonnait un truc à propos d'un "bébé Sinclair" et d'une sorte de magie du sommeil pour nourrissons. Je lance la recherche, m'attendant à voir apparaître un gourou du sommeil de Los Angeles, serein et vêtu de blanc, m'offrant un plan de paix en dix étapes. Au lieu de cela, l'écran lumineux de mon téléphone se remplit d'un terrifiant dinosaure animatronique vert et bulbeux en couche-culotte qui hurle "C'est pas la maman !" avant de frapper son père sur la tête avec une poêle à frire.

Si vous êtes un parent de la génération Y, vous venez probablement de subir un flash-back viscéral de l'année 1992. Pour des raisons qui m'échappent encore, une grande partie de notre enfance a consisté à regarder une famille de reptiles anthropomorphes en chemises à carreaux dans une sitcom sobrement intitulée Dinosaures. Le bébé de la famille était un petit sociopathe chaotique dont le répertoire comique tout entier se résumait à des agressions physiques et des répliques cultes. Avec le recul, c'est un miracle que nous ne soyons pas tous plus traumatisés que nous le sommes déjà.

Mais le problème quand on essaie de trouver des conseils parentaux vraiment pratiques à trois heures du matin, c'est que Google ne sait pas si vous cherchez une doula post-partum de légende ou une marionnette de Jim Henson. Et laissez-moi vous dire, quand vous tournez avec quarante-cinq minutes de sommeil haché et que vos jumelles font une imitation synchronisée d'une alarme de voiture défectueuse, voir un dinosaure en caoutchouc vert frapper un type avec une poêle, c'est bien la dernière chose dont vous avez besoin.

Ce foutu dinosaure contre celle qui murmure à l'oreille des bébés de Los Angeles

Une fois que vous avez dépassé la page quatre des résultats de recherche — au-delà de la terrifiante vague de nostalgie des années 90 et des générateurs de mèmes douteux —, vous trouvez enfin ce dont parlait vraiment le type de l'aire de jeux. Kathy Sinclair. C'est une doula post-partum, éducatrice en lactation et experte du sommeil très réputée, basée à Los Angeles. Les gens l'appellent "celle qui murmure à l'oreille des bébés", ce qui signifie en gros qu'elle est payée pour expliquer à des cadres hollywoodiens épuisés que leurs nourrissons ne sont pas cassés, mais juste agressivement fatigués.

Les conseils attribués à son école de pensée tournent généralement autour de l'apprentissage de l'auto-apaisement, une expression qui provoque chez moi un pic de tension immédiat. Le plus gros mensonge vendu aux parents modernes est qu'un nouveau-né peut magiquement se calmer tout seul si l'on installe la bonne ambiance. J'y croyais sincèrement avant l'arrivée des jumelles. Je pensais que je pourrais simplement les poser dans leurs lits à barreaux, mettre un peu de musique douce d'Enya, et qu'elles se frotteraient le menton en réfléchissant aux événements de la journée avant de s'endormir paisiblement.

Ma puéricultrice de la PMI a littéralement éclaté de rire quand je lui ai demandé pourquoi Florence ne s'apaisait pas toute seule à six semaines. Apparemment, leurs tout petits systèmes nerveux sont bien trop immatures pour une véritable autorégulation. Notre médecin nous a expliqué que les bébés ne commencent même pas à développer l'équipement biologique nécessaire pour s'auto-apaiser avant l'âge de quatre à six mois, et que jusque-là, ils dépendent entièrement de nous pour agir comme leur système nerveux externe. Alors, si vous avez passé votre temps à dévisager un bébé de trois semaines en pleurs en vous demandant pourquoi il ne se calme pas gentiment, sachez que l'univers ne vous punit pas : il leur manque tout simplement le développement cérébral pour le faire.

Ces cinq lettres qui sont censées sauver votre santé mentale à minuit

Si vous plongez assez profondément dans le monde du sommeil proche des méthodes de Sinclair, vous tomberez inévitablement sur le Dr Harvey Karp et ses fameux « cinq S ». C'est censé recréer l'environnement sensoriel de l'utérus, ce qui semble profondément antihygiénique mais fonctionne en réalité assez bien pendant les trois premiers mois. L'idée est de les emmailloter (Swaddle), de les tenir sur le côté ou sur le ventre (Side/Stomach), de leur chuchoter agressivement un shhh dans l'oreille (Shush), de les bercer en rythme (Swing) et de les laisser téter quelque chose (Suck).

Essayer d'exécuter ces cinq actions simultanément avec deux bébés est un sport extrême. L'emmaillotage à lui seul ressemble à une tentative de plier une pieuvre en colère dans une tortilla. Ensuite, il faut les faire rebondir tout en produisant un bruit qui ressemble à un pneu crevé, en espérant ne pas faire tomber accidentellement votre téléphone sur leur tête dans l'obscurité.

La partie « succion » de l'équation est celle où j'échoue généralement, parce que Matilda recrachera une tétine avec la vélocité d'un petit boulet de canon si ce n'est pas exactement celle qu'elle veut. Récemment, nous avons fait l'acquisition de l'Anneau de dentition Bubble Tea, et honnêtement, mes sentiments à son égard sont mitigés. Il est fait de silicone de qualité alimentaire totalement sûr, et Matilda attaque agressivement les petites « perles de boba » texturées quand ses gencives la font souffrir, ce qui m'achète environ dix minutes de paix. Mais en tant que père britannique fatigué approchant de la quarantaine, je ne comprends toujours pas l'obsession culturelle pour le bubble tea. Regarder cette petite boisson colorée en silicone me fait juste me sentir vieux et déconnecté de la culture des jeunes, pendant que je suis assis dans un fauteuil d'allaitement couvert de bave. Ça marche, mais ça se moque de mon âge.

Si vous cherchez des choses à leur mettre dans la bouche qui pourraient véritablement les calmer (ou du moins les distraire du fait qu'ils sont réveillés), vous pouvez explorer notre collection de jouets de dentition pour trouver quelque chose qui ne vous rappellera peut-être pas ces cafés branchés que vous n'avez plus le temps de fréquenter.

Les temps d'éveil : des mathématiques pour les gens extrêmement fatigués

Il y a cet autre pan entier du spectre des conseils sur le sommeil qui se concentre intensément sur les temps d'éveil (ou "wake windows"), ce qui revient essentiellement à faire du calcul mental avancé tout en pleurant. La théorie est que les nouveau-nés ne peuvent rester éveillés que pendant quarante-cinq à quatre-vingt-dix minutes d'affilée. Si vous ratez cette fenêtre ne serait-ce que de douze secondes, leurs petits corps paniquent, inondent leur système de cortisol et d'adrénaline, et les transforment en petits terroristes en manque de sommeil qui combattront l'inconscience de toutes leurs forces.

Florence est une combattante classique de la fatigue excessive. Elle traite le sommeil comme une négociation hostile. Vous pensez qu'elle va bien, qu'elle joue calmement sur le sol, et soudain elle cambre le dos, se raidit et hurle comme si elle avait été trahie par ses alliés les plus proches. Cela se produit généralement juste après une catastrophe monumentale au niveau de la couche.

En parlant de catastrophes, s'il y a bien une chose que je peux remercier inconditionnellement, c'est le Body pour bébé en coton biologique. La partie en coton bio est géniale parce qu'elle n'aggrave pas les mystérieuses plaques rouges d'eczéma qui apparaissent parfois sur les bras de Florence, mais ce n'est pas pour ça que je l'adore. Je l'adore à cause de ces petites emmanchures américaines qui se croisent sur les épaules. Jeudi dernier, à quatre heures du matin, Florence a produit une émission corporelle si profonde qu'elle a brisé les lois de la physique pour remonter vers le haut. Grâce à ces plis sur les épaules, j'ai pu faire glisser le body vers le bas sur ses hanches au lieu de traîner un danger biologique radioactif sur son visage et dans ses cheveux. Rien que cette caractéristique vaut son pesant d'or. De plus, l'élasthanne extensible m'a évité d'avoir à lui arracher les bras comme si je l'aidais à s'échapper d'une camisole de force. C'est le seul vêtement qui ne me donne pas envie de pleurer pendant un biberon de nuit.

Le mythe absolu de la recette magique pour nouveau-né

Le plus difficile, quand on lit tous ces conseils d'experts, c'est la pression immense que cela vous met sur les épaules. Vous lisez ces forums où quelqu'un affirme que son petit ange adoré a fait ses nuits à huit semaines parce qu'il a utilisé la bonne gigoteuse biologique et diffusé un bruit blanc à exactement 65 décibels. Ça vous donne l'impression de rater votre rôle de parent.

Mais les bébés sont juste de petits humains désordonnés et imprévisibles. Matilda, par exemple, s'éteindra parfois simplement comme un ordinateur portable défectueux en plein milieu de la pièce, tandis que Florence exige une routine de bercement de quarante minutes dans une pièce plongée dans le noir total avec une piste de bruit blanc spécifique (ce doit être « Forte pluie sur un toit en tôle », « Vagues de l'océan » la met folle de rage).

L'une des choses les plus utiles concernant le sommeil d'après ce que j'ai lu — et à laquelle j'ai farouchement résisté au début — est « la pause ». Lorsqu'ils se réveillent en poussant de petits piaillements à 2 heures du matin, l'instinct est de se précipiter immédiatement et de leur coller un biberon ou une tétine dans la bouche. Mais les bébés sont des dormeurs incroyablement actifs. Parfois, ils ne font que passer d'un cycle de sommeil à un autre et s'en plaignent en dormant. Si vous pouvez d'une façon ou d'une autre vous forcer à attendre trois minutes insoutenables derrière leur porte pendant qu'ils pleurnichent, avant de vous précipiter et de les réveiller complètement par accident, vous pourriez sérieusement les laisser s'en sortir tout seuls. J'ai essayé, et à peu près trois fois sur dix, ils se rendorment vraiment. Les sept autres fois, ça dégénère en panique totale, mais bon, un taux de réussite de 30 % dans la parentalité, c'est pratiquement une victoire écrasante.

Pourquoi dormir sur le dos est la seule façon de faire

Si vous ignorez littéralement tout le reste de ce que j'ai dit, le seul conseil que vous devez véritablement suivre, ce sont les consignes de sécurité pour le sommeil. Internet regorge d'informations terrifiantes et contradictoires, mais le système de santé public (NHS) et l'Académie Américaine de Pédiatrie sont incroyablement clairs à ce sujet.

Mon médecin généraliste m'a dit très fermement que les bébés doivent toujours être couchés sur le dos, sur une surface ferme et plane. Pas de plans inclinés pour dormir, pas d'oreillers moelleux, pas d'énormes ours en peluche qui font joli sur Instagram mais qui sont en réalité des risques d'étouffement. Le lit à barreaux doit avoir l'air déprimant. Il doit ressembler à une petite cellule de prison confortable. Si vous arrivez d'une manière ou d'une autre à les faire rentrer dans une turbulette au lieu de les couvrir de couvertures volantes, et à les poser à plat sur le dos, vous vous en sortez déjà mieux que la plupart d'entre nous.

La journée, cependant, vous devez les retourner pour éviter qu'ils n'aient la tête plate. Le temps passé sur le ventre est une autre expression qui me glace le sang, principalement parce que Florence considère le fait d'être posée sur le ventre comme une insulte personnelle. Nous avons commencé à utiliser le Set de Portique d'éveil Arc-en-ciel pour la distraire. J'aime vraiment celui-ci parce qu'il est en bois et qu'il présente bien dans notre salon, contrairement aux monstruosités géantes en plastique qui s'illuminent et chantent faux, ce qui vous rend doucement fou. Le petit jouet éléphant en bois pend juste hors de portée, ce qui l'exaspère juste assez pour la pousser à soulever sa petite tête lourde pour lui crier dessus, renforçant accidentellement les muscles de son cou au passage. C'est du gagnant-gagnant.

Être parent, c'est surtout survivre aux nuits et essayer de les divertir un minimum la journée. Que vous luttiez contre l'envie de chercher des séries télévisées des années 90 sur Google à minuit ou que vous essayiez de comprendre pourquoi votre bébé ne respecte pas les temps d'éveil des manuels, sachez simplement que personne n'a honnêtement tout compris. Nous faisons tous semblant.

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Foire aux questions

Pourquoi les gens n'arrêtent-ils pas de me dire de laisser mon nouveau-né s'auto-apaiser ?
Parce qu'ils souffrent d'amnésie sélective et ont oublié à quoi ressemble vraiment le fait d'avoir un nouveau-né. Le véritable auto-apaisement — comme sucer son poing ou tourner la tête pour se calmer — ne se met pas biologiquement en place avant l'âge de quatre à six mois. Avant cela, vous êtes leur mécanisme d'apaisement, ce qui est épuisant mais tout à fait normal.

Est-ce que cette histoire de Bébé Sinclair le dinosaure aide vraiment pour le sommeil ?
Non. C'est une marionnette terrifiante d'une sitcom de 1991 qui ne servira qu'à vous donner d'étranges rêves fiévreux si vous en regardez des extraits à 3 heures du matin. Si vous cherchez des conseils sur le sommeil, il vous faut Kathy Sinclair ou le Dr Harvey Karp, pas un dinosaure qui tape un homme avec une poêle.

Combien de temps suis-je censé faire « la pause » quand ils pleurent la nuit ?
Le conseil général est d'environ trois à cinq minutes pour les bébés de plus de quatre mois. Ça ressemble à trois ou cinq ans quand on est planté derrière la porte à les écouter crier, mais parfois, ils sont vraiment juste en train de changer de cycle de sommeil et se rendormiront si vous ne déboulez pas dans la pièce comme Kramer dans Seinfeld.

Qu'est-ce que c'est que ce fameux temps d'éveil ?
C'est la brève période dorée pendant laquelle votre bébé peut rester éveillé avant d'être trop fatigué et de se transformer en un petit gremlin rempli de rage. Pour les nouveau-nés, c'est choquant à quel point c'est court — parfois seulement 45 minutes, ce qui laisse à peine le temps de changer une couche, de leur donner à manger et de fixer le mur dans le vide.

Puis-je mettre une couverture dans le lit s'il fait vraiment froid ?
S'il vous plaît, ne le faites pas. Les médecins sont très clairs à ce sujet : les couvertures volantes sont un danger majeur. Tenez-vous-en aux turbulettes ou aux emmaillotages suffisamment serrés (jusqu'à ce qu'ils montrent des signes de retournement, moment auquel l'emmaillotage doit être arrêté immédiatement).