Acheter des places de concert de Lil Baby pour un bébé : une mauvaise idée

Il était 21h15 dans la section 204 de la salle de concert. Mon téléphone affichait une application sonomètre que j'avais téléchargée en panique sur le parking, et l'écran clignotait avec le mot « DANGEREUX » en grosses lettres rouges. Je portais un soutien-gorge d'allaitement qui avait perdu toute son élasticité quelque part en 2018 et une chemise en flanelle beaucoup trop grande, avec une forte odeur de lait aigre et d'Americano glacé que j'avais englouti à 16h. Leo était collé contre moi en porte-bébé. Il avait un an. Le DJ en première partie venait de hurler de lever les mains au ciel, et j'essayais juste d'empêcher l'énorme casque antibruit de Leo de glisser sur ses yeux pour la cinquantième fois.

Mark fixait le vide droit devant lui, faisant semblant que tout était tout à fait normal. Nous étions à un concert de rap avec un bébé. Un vrai nourrisson. Logique, n'est-ce pas ?

Mark voulait prouver qu'on était toujours dans le coup

Reprenons depuis le début. Quelques mois plus tôt, Mark a eu une petite crise de la quarantaine : il avait l'impression qu'on ne faisait plus jamais rien d'amusant. Nos sorties se résumaient à aller au supermarché acheter de l'essuie-tout en gros et à regarder Bluey jusqu'à s'en faire saigner les yeux. Alors quand la tournée a été annoncée, il s'est planté devant son ordi, quatre onglets ouverts, en pestant contre la file d'attente virtuelle.

Il était tellement fier d'avoir réussi à avoir des places. Il n'arrêtait pas de dire que ce serait un souvenir de famille épique d'emmener Leo voir Lil Baby en concert. Ma mère gardait Maya pour le week-end, donc il n'y avait que nous et le bébé. Je me souviens m'être dit : « Bon, peut-être qu'il va juste dormir dans son porte-bébé ? » Les bébés dorment tout le temps dans le bruit, non ? Après tout, il dort à poings fermés quand le camion poubelle recule dans notre allée tous les mardis matin.

Mon Dieu, quelle naïveté. Quand je repense à cette version de moi-même, j'ai juste envie de lui tendre un verre de vin et de lui dire d'aller se coucher.

Le gros mensonge du début de concert à 19h

Il y a un détail qu'on oublie à propos des concerts quand on n'y a pas mis les pieds depuis cinq ans. L'heure imprimée sur le billet est une vaste blague. C'était écrit 19h00. Avec mon cerveau de maman épuisée, j'avais calculé que nous serions à nos places à 18h45, que l'artiste jouerait environ une heure et demie, et qu'on serait sur le chemin du retour vers 20h30. Pile à l'heure pour un rituel du coucher légèrement décalé.

Non. Non, non et non. 19h, c'est juste l'heure à laquelle ils ouvrent les portes de la salle pour que vous puissiez faire la queue pendant 45 minutes pour acheter un sweat à capuche à 80 euros. Ensuite, vous allez à votre place. Et il ne se passe rien.

À 20h, un chauffeur de salle est apparu. Puis une première partie locale. À 20h45, un DJ est arrivé et s'est contenté de passer des tubes Spotify des années 2010 en nous criant de temps en temps de faire du bruit. À 21h30, l'artiste principal n'était toujours pas là. Vous avez une idée de ce que fait un bébé d'un an à 21h30 dans un stade qui clignote et qui vibre ? Il se transforme en un blaireau sauvage et incontrôlable. C'est purement biologique. On ne peut pas lutter contre le rythme circadien d'un tout-petit avec des lumières stroboscopiques, ils finissent littéralement par disjoncter.

Honnêtement, payez les 30 euros pour le parking premium juste en face pour éviter d'attendre une navette pendant une heure dans le noir, avec un enfant qui hurle dans les bras. C'est la règle de base.

Ce que le Dr Miller m'a dit sur les minuscules tympans

Une semaine après ce désastre retentissant, j'ai emmené Leo chez le pédiatre pour sa visite de contrôle. J'ai glissé l'air de rien au Dr Miller que nous l'avions emmené au concert, en essayant de passer pour la maman cool et détendue que la maternité ne freine pas.

Elle s'est arrêtée de taper sur son ordinateur. Elle a soupiré, a enlevé ses lunettes et s'est massé les tempes. J'ai eu l'impression d'être convoquée dans le bureau du proviseur.

Elle a commencé à m'expliquer certaines choses, et je vais probablement massacrer les termes scientifiques parce que je tournais à peine avec trois heures de sommeil, mais en gros, elle m'a dit que la limite sonore de sécurité pour un nourrisson se situe autour de 70 décibels. Ce qui correspond environ au volume d'un lave-vaisselle ou d'un aspirateur classique. Ces concerts de hip-hop en stade atteignent facilement les 110 à 120 décibels. Les basses font littéralement vibrer les poils de vos bras.

Mais le plus terrifiant, c'est que le conduit auditif d'un bébé est physiologiquement différent du nôtre. Il est beaucoup plus petit. Donc, apparemment, quand les ondes sonores pénètrent dans leurs minuscules oreilles, cet espace réduit amplifie le bruit. Comme une chambre d'écho de la mort ? Je ne maîtrise pas la physique acoustique, mais à l'entendre, c'était comme si on avait placé un mégaphone directement contre son petit tympan. Elle m'a dit que cela pouvait causer des acouphènes permanents ou une perte d'audition après seulement quelques minutes. Nous lui avions mis cet énorme casque antibruit de chantier, ce qui était une bonne idée selon elle, mais même ça, ça ne bloque pas les vibrations à conduction osseuse provoquées par les basses ultra-puissantes.

Bref, pour résumer, elle m'a fait ce petit sourire de médecin doux mais moralisateur, et m'a gentiment fait comprendre de ne plus jamais recommencer.

La tenue qui a survécu à la soirée

S'il y a une seule chose que j'ai bien faite ce soir-là, c'est la façon dont je l'avais habillé. Parce que les salles de concert ont un microclimat étrange. Il gelait dans les couloirs, puis on étouffait dans une chaleur humaine insoutenable une fois dans les gradins.

Je lui avais mis le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio de Kianao. D'habitude, si Leo a trop chaud, il attrape de vilains boutons de chaleur rouges sur tout le torse et le cou. Et être plaqué contre moi dans un porte-bébé pendant trois heures, c'est généralement la recette parfaite pour une explosion de rougeurs. Mais ce petit body sans manches nous a sauvé la mise.

Le coton bio est incroyablement respirant. Il est juste assez extensible sans devenir lâche et informe, et il a créé la barrière parfaite entre ma chemise en flanelle en sueur et sa peau sensible. Il n'a pas eu le moindre petit bouton rouge. En plus, son encolure américaine s'est avérée hyper pratique quand on a dû faire un change acrobatique et désespéré sur la table à langer rabattable des toilettes, pendant que les basses faisaient trembler les murs : j'ai pu descendre le body le long de ses jambes au lieu de le passer par-dessus sa tête. J'ai dû laver ce body vert olive une quarantaine de fois depuis ce soir-là, et il a toujours l'air neuf. Il a largement fait ses preuves.

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Sols collants et chutes de panda

Pendant que nous étions coincés à nos places durant l'interminable set du DJ, j'essayais désespérément de distraire Leo. Il se tortillait. Il pleurnichait. Son casque antibruit le faisait transpirer.

J'ai fouillé dans mon sac à malices pour en sortir l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou. Alors, soyons clairs, à la maison, dans le salon ? Cet anneau est parfait. Il est mignon, le silicone est souple, et il adore mordiller les petites oreilles du panda quand ses gencives le font souffrir. Il fait le job.

Mais dans une salle de concert sombre et bondée ? C'était un cauchemar. Parce que les bébés lâchent leurs affaires. Encore et encore. Il le mâchouillait pendant trente secondes, se laissait distraire par un flash lumineux et ouvrait tout simplement la main. Le panda dégringolait le long de mes genoux pour atterrir directement sur le sol en béton collant du stade, recouvert de liquides mystérieux.

Et c'est là que je suis devenue *cette* maman. Celle qui essaie de repêcher un panda en silicone à l'aveugle sous les sièges, tout en gardant en équilibre un bébé qui se tortille, et qui frotte le jouet avec une lingette dans le noir en espérant avoir éliminé toutes les bactéries du sol. Le gars à côté de nous avait déjà renversé la moitié de sa bière près de mes chaussures. J'ai dû nettoyer ce pauvre panda quatre fois avant de finalement le jeter au fond du sac à langer et de jeter l'éponge. C'est un excellent jouet de dentition, mais il lui faut absolument une attache-tétine si vous prévoyez de le sortir en public.

Savoir quand hisser le drapeau blanc

Bref, 21h45 arrive enfin. Les lumières s'éteignent complètement. La foule devient totalement hystérique. Le vrai concert de Lil Baby commence enfin.

Les basses ont frappé si fort que j'en ai eu les dents qui claquent. Leo s'est instantanément raidi dans le porte-bébé et a poussé un gémissement étouffé que je n'entendais même pas par-dessus les cris de la foule, mais je sentais sa poitrine se soulever contre la mienne. Mark m'a regardée. J'ai regardé Mark. Nous n'avons même pas eu besoin de parler.

On a attrapé le sac à langer et on a pratiquement piqué un sprint dans les escaliers en béton.

Nous avons tenu exactement trois chansons. Tout cet argent, toute cette excitation, tout ce stress dans la file d'attente virtuelle... et nous avons passé la majeure partie de la soirée à écouter un DJ du coin, pour finalement partir avant même que l'artiste principal n'ait terminé son medley d'ouverture.

Le chemin de retour vers la voiture a été si silencieux. J'avais les oreilles qui sifflaient. Mon dos me faisait un mal de chien à cause du porte-bébé. Leo s'est évanoui de fatigue dès que nous avons retrouvé l'air frais de la nuit, complètement épuisé par cette surcharge sensorielle.

Le lendemain matin, le soleil brillait dans le salon. Maya était toujours chez ma mère. Mark buvait un énorme café sur le canapé, l'air profondément abattu. Leo, lui, était assis sur son tapis d'éveil en pyjama, tout heureux, en train de jouer avec son Set de Cubes de Construction Souples pour Bébé. Il empilait tranquillement ces petits blocs moelleux aux couleurs de macarons avant de les faire tomber. En tapant dans ses mains.

Je me suis assise par terre avec lui et j'ai pressé un des blocs en caoutchouc. Pas de lumières stroboscopiques. Pas de basses assourdissantes. Pas de mouvement de foule. Juste un bébé joyeux mâchouillant un cube souple dans un silence parfait et magnifique. À cet instant, j'ai aimé ces cubes plus que tout au monde. Ils étaient si merveilleusement ennuyeux.

Nous avions littéralement brûlé quelques centaines d'euros pour rester plantés dans une pièce sombre à transpirer d'angoisse pendant trois heures. Si vous êtes en train de vous demander si vous pouvez emmener votre nourrisson à la tournée des stades de votre artiste préféré, gardez votre argent, restez sur votre canapé en jogging et écoutez l'album sur votre téléphone pendant que votre enfant dort paisiblement dans son lit.

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Les questions gênantes qu'on n'arrête pas de me poser à ce sujet

Dois-je acheter des protections auditives pour mon bébé ?
Mon Dieu, oui, absolument. Si vous les emmenez dans un endroit plus bruyant qu'un restaurant animé, il vous faut ces énormes casques antibruit. N'essayez pas d'utiliser ces petits bouchons d'oreilles en mousse : c'est un risque d'étouffement majeur et ils finissent toujours par tomber de toute façon. Mais comprenez bien que le casque ne rend pas un concert de rap magiquement inoffensif pour un bébé. Ça passe juste de « lésions permanentes immédiates » à « ça reste vraiment, vraiment mauvais ».

Un bébé peut-il dormir pendant un concert en stade ?
Je veux dire, peut-être ? Si votre bébé est fait de pierre ? Je pensais que Leo allait dormir parce qu'il ne se réveille pas quand notre chien aboie, mais les basses dans ces salles sont une sensation physique. Elles font vibrer votre squelette. Ils ne peuvent pas dormir alors que leurs propres côtes vibrent, sans compter les stroboscopes qui flashent à travers leurs paupières fermées. C'est un enfer sensoriel pour eux.

La fosse est-elle sûre pour une poussette ?
Absolument pas, n'y pensez même pas. Dans ce genre de concert, la fosse se transforme en une énorme marée humaine d'adultes qui boivent et qui sautent. Vous ne verrez rien, les gens trébucheront sur votre poussette, et vous n'aurez aucun moyen de vous échapper si la foule pousse vers l'avant. Si vous devez absolument y aller, prenez une place côté allée dans les gradins, près d'une sortie.

Et si j'ai vraiment envie de partager un moment de musique en live avec mon bébé ?
Écoutez, je comprends. On a tous envie d'être des parents cool. Mais dans ce cas, emmenez-les à un festival de jazz en plein air un dimanche après-midi au parc, où vous pourrez vous asseoir sur une couverture à cent mètres des enceintes. Les tournées de hip-hop dans les stades ne sont tout simplement pas conçues pour la sécurité des tout-petits. Gardez les gros concerts pour les jours où vous pouvez vous offrir les services d'une baby-sitter.

Les salles de concert autorisent-elles vraiment les bébés à l'intérieur ?
Vous seriez surpris, mais oui, la plupart des stades ne vous bloqueront pas à l'entrée. Certains exigent même de payer un billet "bébé sur les genoux", ce qui est incroyablement agaçant. Mais ce n'est pas parce que le vigile vous laisse entrer avec votre porte-bébé que c'est une bonne idée d'être là. Apprenez de ma très coûteuse erreur.