La réalité d'élever des bébés Shrek quand on est parent millénial

Ma belle-mère m'a coincée dans la cuisine la semaine dernière pour m'expliquer que si je laissais mon enfant regarder des ogres animés, il développerait des tendances agressives et se mettrait à jeter des oignons sur le chien. Dix minutes plus tard, ma meilleure amie de la génération Y m'envoyait un texto pour me dire que priver mon fils du chef-d'œuvre cinématographique de notre jeunesse s'apparentait presque à de la maltraitance. Ma pédiatre, quant à elle, m'a regardée par-dessus son dossier en soupirant profondément, et a marmonné quelque chose sur le fait qu'à quatorze mois, un bébé a les capacités cognitives d'un légume racine et que, de toute façon, il s'en fiche complètement.

Écoutez, naviguer à la croisée de la nostalgie des années 90 et de la parentalité moderne relève du parcours du combattant. Nous voulons tous élever de petits humains dotés d'une grande culture générale et qui partagent nos goûts d'élite pour les contes de fées sarcastiques. Mais entre les mouche-bébés en plastique à l'effigie de personnages et l'humour pour adultes qui nous échappait totalement à dix ans, il faut bien trouver ce qui a du sens pour un tout-petit si fragile.

Des crises existentielles de parents biberonnés à la pop culture, j'en ai vu des milliers. Vous êtes épuisée, vous vous accrochez à la dernière miette de votre identité d'avant-bébé, et soudain, acheter une tétine de franchise devient un trait de personnalité. Décortiquons un peu cette folie.

L'étrange besoin de cloner notre enfance

Nous avons survécu à nos années de formation en nous nourrissant exclusivement de pop culture sans aucun filtre, et maintenant, nous cherchons désespérément à reproduire l'expérience. Je le vois tous les jours sur les forums de mamans. Les gens font une véritable fixation et veulent transformer leurs nouveau-nés en miniatures de leurs franchises préférées. Le concept même des bébés Shrek a tout envahi, des thèmes de baby shower à la décoration de la chambre, et ça va beaucoup trop loin.

Nous achetons les produits dérivés avant même que l'enfant ne puisse tenir sa tête. Vous verrez des parents dépenser la moitié de leur loyer dans des trousses de soin à l'effigie d'un personnage, des t-shirts à messages et des dragons en peluche qui finissent par prendre la poussière dans un coin. C'est presque maladif, je vous jure. Mais je comprends. Quand on tourne à trois heures de sommeil par nuit et qu'on sent légèrement le lait caillé, projeter sa nostalgie sur son enfant est parfois le seul moyen de se sentir encore en vie.

Mais laissez-moi vous dire ce qui se passe vraiment quand on essaie de forcer un enfant d'un an à apprécier l'animation 3D du début des années 2000. Il regarde l'écran d'un air absent pendant trente secondes, essaie de manger la télécommande de la télévision, puis pique une colère noire parce qu'il n'arrive pas à faire rentrer le coussin entier du canapé dans sa bouche.

Les recommandations sur le temps d'écran : une cible mouvante

Hier, ma pédiatre s'est appuyée contre la table d'examen et m'a dit : « pas d'écrans avant deux ans », ou peut-être a-t-elle dit dix-huit mois. Pour être tout à fait honnête, j'étais en train d'essuyer de la mystérieuse purée orange sur ma clavicule pendant qu'elle parlait, je n'ai donc saisi que la moitié du discours. Mais ce que je retiens de mes années passées dans le service de pédiatrie, c'est que planter un bébé de six mois devant un film au rythme effréné ne fait que surstimuler ses petits circuits neuronaux en plein développement.

Voici ce qui se passe vraiment quand vous décidez de présenter votre ogre des marais préféré à votre progéniture qui n'a rien demandé :

• Ils sont complètement terrorisés par le dragon cracheur de feu, car les bébés ne comprennent pas les arcs narratifs, ils voient juste un lézard géant qui leur hurle dessus.
• Vous réalisez soudain combien de blagues sur les fonctions corporelles et de thèmes complexes pour adultes sont condensés en quatre-vingt-dix minutes.
• Votre enfant devient accro aux changements de plans ultra-rapides et commence à exiger une stimulation visuelle constante, tel un petit accro à l'adrénaline en manque de sommeil.

On ne peut pas simplement mettre sur pause le développement de leur cerveau pour une soirée ciné. Si vous voulez vraiment partager votre nostalgie, mettez plutôt la bande originale dans la voiture et épargnez-vous la culpabilité liée au temps d'écran.

Le bourbier des produits dérivés

Dès qu'un film devient une tendance nostalgique, les produits pour bébés suivent le mouvement. J'ai vu passer ces trousses de soin à thème. Vous voyez très bien desquelles je parle. Les mouche-bébés en plastique en forme de personnages, les thermomètres numériques bas de gamme estampillés d'un logo, les coupe-ongles qui ressemblent à des jouets.

Soyons clairs : quand il est 3 heures du matin et que votre enfant a près de 39 de fièvre, vous vous fichez complètement de savoir si le thermomètre est assorti à un univers cinématographique. Ce qui vous importe, c'est qu'il prenne la température avec précision sans se casser en deux. La plupart de ces gadgets sous licence sont faits d'un plastique bon marché, à usage presque unique, qui lâche après un seul rhume. J'ai jeté tellement d'accessoires de soin « gadgets » à la poubelle que je n'arrive même plus à les compter. Quand vous avez affaire à un bébé en pleurs, la fonctionnalité l'emporte toujours sur l'esthétique.

Au lieu d'acheter des babioles en plastique simplement parce qu'il y a un personnage dessus, je m'en tiens à des objets qui fonctionnent vraiment et qui ne libèrent pas de produits chimiques. Quand mon fils faisait ses dents, j'ai opté pour le Jouet de Dentition Panda en Bambou et Silicone, et il est parfait pour le distraire pendant que j'essaie de boire mon café (devenu froid).

Les costumes d'Halloween sont des déchets hautement inflammables

C'est là que mon cerveau d'infirmière aux urgences prend le dessus, alors soyez indulgents une minute. Chaque mois d'octobre, Internet est inondé de photos de bébés littéralement saucissonnés dans des tenues censées les faire ressembler à de petits ogres. C'est adorable pour faire exactement une photo Instagram, et puis la réalité nous rattrape. Les gens s'emballent pour toute cette esthétique « bébou » très tendance, mais ils ne pensent pas une seconde à la matière de ces costumes.

Regardons la réalité de ces costumes produits en série. Ils sont presque exclusivement composés de polyester bon marché, une matière non respirante qui agit comme un piège à sueur (et hautement inflammable) pour la peau délicate d'un bébé. J'ai vu assez de dermatites de contact dans le service de pédiatrie pour savoir qu'envelopper un nouveau-né dans de la feutrine synthétique est une terrible idée. Votre enfant va juste hurler, transpirer à grosses gouttes et développer des rougeurs à des endroits dont vous ignoriez l'existence. En gros, vous le mettez dans un sac en plastique et vous vous demandez pourquoi il n'arrête pas de pleurer pendant la fête des voisins.

Si vous voulez vraiment jouer le jeu des costumes à thème, il faut le faire intelligemment en achetant quelque chose qu'ils pourront remettre sans faire une crise d'urticaire. J'ai acheté le Body pour Bébé en Coton Bio en vert, et c'est honnêtement mon vêtement préféré. Pas d'étiquettes qui grattent, pas de fibres synthétiques toxiques, juste du pur coton bio qui survit, on ne sait comment, à ma façon très agressive de faire les lessives. J'ai simplement épinglé de petites oreilles en feutrine douce faites maison sur un bonnet en tricot, et boum, le costume était prêt. En plus, il a porté le body pendant trois mois, jusqu'à ce qu'il devienne trop petit. Il est extensible, tout doux, et ne laisse pas sa peau rouge comme une tomate.

Et si vous essayez de canaliser une petite fille et que vous cherchez quelque chose sans tulle bas de gamme qui gratte, le Body à Manches Volantées en Coton Bio pour Bébé vous offrira ce petit côté adorable sans sacrifier son confort, ni votre santé mentale.

Des distractions loin des écrans

Puisque nous avons établi que les parquer devant la télévision est hors de question, il va falloir trouver d'autres moyens de les divertir pendant que vous tentez de plier le linge. Ma sœur n'arrête pas de m'envoyer des textos pour me dire à quel point son nouveau petit « bébou » a besoin d'être distrait en permanence, et je passe mon temps à lui répéter d'arrêter d'acheter des cochonneries en plastique bruyantes.

Je m'en remets énormément à l'Arche d'Éveil Arc-en-Ciel. Ce n'est pas une monstruosité en plastique qui clignote en jouant une mélodie électronique déformée et angoissante. C'est juste du bois et des textures douces. Mon fils s'allongeait dessous et tapotait les formes en bois pendant que je fixais le mur dans le vide en remettant en question mes choix de vie. Cela m'offrait de vraies tranches de vingt minutes de silence, ce qui équivaut en fait à des vacances de luxe quand on a un nourrisson à la maison.

Si vous en avez assez de fouiller parmi les objets sans intérêt de la pop culture et que vous voulez découvrir des choses qui vous aideront véritablement à survivre à la première année, jetez un œil aux options douces et éco-responsables de la collection des essentiels pour bébés.

Le piège de la parentalité version pop culture

Au fond, nous voulons simplement partager ce que nous aimons avec nos enfants. C'est un élan tout à fait louable. Mais il faut réussir à faire la part des choses entre notre propre nostalgie et la réalité chaotique que représente le fait de s'occuper d'un petit être humain, irrationnel, qui ne saisit pas encore l'ironie.

Faites l'impasse sur les gadgets en plastique à usage unique, habillez-les avec du coton respirant, et mettez la bande originale en fond sonore pendant que vous gérez la prochaine explosion de couche. Ils finiront bien par apprendre toutes les paroles, et cela vous évitera de gérer un tout-petit exigeant de regarder un âne qui parle à cinq heures du matin.

Avant d'aller acheter tout un tas de produits dérivés fantaisie pour la baby shower de votre collègue, jetez plutôt un œil à la collection de vêtements en coton bio pour bébés. L'enfant de votre amie a bien plus besoin de coton doux que d'une attache-tétine à l'effigie d'un personnage.

FAQ

Quand pourrai-je vraiment montrer mes films d'enfance préférés à mon enfant ?
Écoutez, ma pédiatre a marmonné quelque chose sur le fait d'éviter tous les écrans avant deux ans. Les bébés ne peuvent tout simplement pas assimiler les changements rapides de plans, et vous risquez surtout de provoquer une régression du sommeil si vous les terrifiez avec un dragon en 3D avant même qu'ils ne sachent marcher. Contentez-vous de la bande originale pour le moment.

Ces trousses de soin à thème valent-elles leur prix ?
Absolument pas. Elles sont la plupart du temps fabriquées dans un plastique bon marché qui se brisera la première fois que vous les ferez tomber sur le carrelage de la salle de bain à 2 heures du matin. Achetez un thermomètre de qualité médicale fiable et un mouche-bébé classique. Gardez la nostalgie pour leur garde-robe.

Comment survivre à Halloween sans acheter un piège en polyester ?
N'achetez pas les costumes tout faits sous emballage. Prenez simplement un body en coton bio de haute qualité dans la couleur de base dont vous avez besoin et ajoutez un chapeau ou un bonnet. Ça ne leur donnera pas de rougeurs, ils n'auront pas trop chaud, et vous pourrez tout balancer dans la pile de linge sale normale le lendemain.

Pourquoi tout le monde écorche le mot bébé sur internet ?
C'est juste de l'argot d'Internet. La moitié du temps, quand ma tante m'envoie un texto en écrivant « le bb », elle tape juste trop vite, et l'autre moitié du temps, ce sont les mamans de la génération Z qui utilisent « bébou » parce que ça fait mignon sur Instagram. De toute façon, ça veut dire exactement la même chose pour des parents en manque de sommeil.

Ai-je vraiment besoin d'une arche d'éveil en bois ?
Vous avez besoin de quelque chose qui les occupe en toute sécurité sans les surstimuler avec des lumières clignotantes. Celles en bois sont nettement moins laides dans votre salon, et elles ne se mettront pas soudainement à jouer une mélodie flippante quand vous passerez devant dans le noir.