Le bébé de Megan (Love Is Blind) : ce que j'ai appris sur les projets de naissance

J'étais assis dans le noir à exactement 3h17 du matin, essayant de gratter un morceau fossilisé de Weetabix sur ma chaussette gauche sans allumer la lampe, quand j'ai vu la nouvelle. L'écran de mon téléphone s'est illuminé avec une notification annonçant l'arrivée du bébé de Megan de Love is Blind. J'étais là, couvert de ce que j'espérais ardemment n'être que de la bave de mes jumelles, en train de lire un article sur la transition vers la maternité d'une star de la télé-réalité, pendant que mes filles ronflaient à un rythme bizarre et synchronisé dans la pièce d'à côté.

Avant d'avoir des enfants, je pensais que la parentalité était quelque chose qui s'étudiait. Je l'ai abordée avec la confiance suffisante d'un ancien journaliste sachant organiser un tableur avec un code couleur. Je croyais sincèrement que si l'on achetait le bon matériel et lisait les bons livres de poche scandinaves, on pourrait contourner le chaos. Aujourd'hui, je sais que la page 47 du manuel le plus vendu suggère de "rester calme pendant une crise", un conseil que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin quand l'une de mes jumelles exigeait une banane que j'avais déjà épluchée de la mauvaise façon.

Cette blague plastifiée qu'on appelait un projet de naissance

Apparemment, Megan voulait un accouchement entièrement naturel et sans péridurale dans une maison de naissance paisible. Au lieu de cela, elle a subi vingt heures de travail et a fini par avoir une césarienne d'urgence. Ma femme et moi avons vécu un contraste avant/après similaire. Notre projet de naissance était un document recto-verso de trois pages. Nous avions exigé une lumière tamisée, une playlist remplie de guitare acoustique et une approche strictement non interventionniste, sauf demande expresse.

Les sages-femmes de la maternité ont jeté un coup d'œil à notre dossier soigneusement préparé et ont souri de la même manière qu'on sourit à un enfant en bas âge qui vous tend un pâté de boue en l'appelant gâteau au chocolat.

Quand les jumelles ont décidé d'arriver en avance, de travers et simultanément, la playlist de guitare acoustique a été violemment abandonnée. L'obstétricien de ma femme a mentionné avec désinvolture qu'être farouchement rigide sur son projet de naissance était le chemin le plus rapide vers un traumatisme post-partum, tout simplement parce que les bébés n'ont pas lu votre tableur. Je crois avoir lu quelque part que près d'un tiers des accouchements se terminent par une césarienne de toute façon, bien que ma compréhension des statistiques dépende entièrement de mon temps de sommeil. Quoi qu'il en soit, le seul vrai plan dont vous avez besoin, c'est que tout le monde ressorte de l'hôpital en respirant.

Si votre partenaire finit par subir une césarienne imprévue, sa garde-robe doit être revue immédiatement. Les ceintures de pantalon deviennent l'ennemi à abattre. Nous avons découvert qu'habiller les bébés avec des vêtements ne nécessitant pas de manœuvres d'origami complexes pour les retirer a énormément aidé ma femme à se remettre. Le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao était notre grand favori pour ça. Il est sans manches, incroyablement doux, et s'étire juste ce qu'il faut pour ne pas avoir l'impression de faire de la lutte avec un porcelet graissé en essayant de le passer par la tête du nouveau-né. Le coton bio a même semblé aider à calmer ces étranges plaques rouges que font souvent les nourrissons, sans doute parce qu'il est cultivé sans toutes ces saletés synthétiques. Et surtout, grâce aux emmanchures américaines, vous pouvez le retirer par le bas lors de ces explosions de couches qui défient les lois de la physique, en évitant complètement le passage par la tête. C'est du génie.

La solution de sommeil à cent mille euros

Ensuite est venue la partie de la tournée de presse post-émission de Megan qui m'a presque fait lâcher mon téléphone sur la tête de ma fille endormie. Elle a conseillé aux nouveaux parents de prendre une nounou de nuit, affirmant que cela "changeait littéralement la donne".

J'ai tellement ri que j'ai failli réveiller le chien. Une nounou de nuit coûte à peu près le même prix qu'un apport pour une maison de banlieue. Si vous avez 100 000 euros qui traînent, alors oui, payer quelqu'un d'autre pour subir l'angoisse existentielle de 2 heures du matin pendant que vous dormez semble charmant. Pour le commun des mortels, ce conseil est aussi utile que de dire à quelqu'un dans un canot de sauvetage en train de couler de s'acheter simplement un superyacht.

Notre médecin nous a prévenus que le manque de sommeil chronique est un énorme déclencheur d'anxiété post-partum. Comme nous ne pouvions pas payer pour y échapper, nous avons eu recours au système des trois-huit. De 21h à 2h du matin, je m'asseyais sur le canapé à regarder du snooker en sourdine à la télévision tout en berçant la jumelle qui pleurait à ce moment-là, et ma femme dormait. De 2h à 7h du matin, nous échangions. Nous nous sommes à peine croisés pendant trois mois. Nous n'étions que deux navires se croisant dans la nuit, se tendant un paquet de couvertures hurlant et un biberon de lait tiède.

En parlant de couvertures, nous en avons essayé un nombre absurde pour en trouver une qui ne ferait pas transpirer les bébés comme des coureurs de marathon. Nous avons fini par dénicher la Couverture Bébé en Bambou Motifs Dinosaures Colorés. Elle est super. Honnêtement, le principal avantage pour moi, c'est que ce motif très chargé de dinosaures fait un travail spectaculaire pour camoufler les mystérieuses taches jaunes quand on n'a plus l'énergie de faire tourner la machine à laver pour la troisième fois de la journée. Le tissu en bambou est soi-disant hautement respirant, ce qui, selon la puéricultrice, aide à éviter qu'elles n'aient trop chaud (ce qui m'a terrifié au point de n'acheter exclusivement que des tissus respirants), mais je suis surtout content de ne pas avoir à la repasser.

Si vous essayez vous aussi désespérément d'optimiser l'environnement de sommeil de votre bébé pour grappiller vingt minutes de repos supplémentaires, vous devriez peut-être parcourir la collection éco-responsable pour le sommeil de Kianao avant que l'épuisement ne fasse complètement fondre votre cerveau.

Faire le deuil des personnes que nous étions

Avant l'arrivée des filles, je portais des chemises sans taches collantes mystérieuses sur l'épaule. J'allais au pub. J'avais des loisirs qui n'impliquaient pas de chanter des comptines sur des animaux de la ferme. Lire des articles sur le père du bébé de Megan de Love is Blind, Paul, et sur sa propre période d'adaptation m'a rappelé à quel point on parle rarement de la perte absolue d'ego qui se produit quand on devient parent.

Un ami psy m'a parlé de la "matrescence" — la transition psychologique vers la maternité — et m'a assuré qu'il existait un équivalent masculin. Peu importe comment on l'appelle, il est tout à fait normal de pleurer sa vie d'avant tout en étant follement amoureux de ses enfants. Le passage de l'angoisse de ne pas être à la hauteur à l'acceptation soudaine d'attraper du vomi à mains nues avec joie juste pour protéger un tapis est assez déconcertant.

Jouer avec le peu de santé mentale qu'il nous reste

Dès que vous avez plus ou moins réglé la question du sommeil, les dents arrivent. Nos filles ont commencé à faire leurs dents à ce qui me semblait être trois semaines, bien que c'était probablement plus proche de quatre mois. Ça a annoncé une nouvelle ère de misère.

Nous avions besoin de quelque chose qu'elles puissent mordiller et qui ne libérerait pas de microplastiques douteux dans leurs gencives. Le Hochet de Dentition Lapin est devenu un incontournable chez nous. L'anneau en bois de hêtre non traité est assez dur pour les soulager, et la partie en crochet en forme de lapin est facile à attraper pour leurs petits doigts de saucisse mal coordonnés. Soyez prévenus : une fois qu'ils ont compris comment le balancer, ça devient un véritable fléau d'armes miniature. J'ai pris cet anneau en bois sur l'arête de mon nez plus de fois que je ne veux bien l'admettre, mais ça les garde silencieuses dans la poussette, alors je considère que c'est un sacrifice qui en vaut la peine.

Un petit mot sur les couvertures de luxe

Nous avons reçu en cadeau la Couverture en Coton Bio Motif Cerf de la part d'un membre de la famille bien intentionné. Elle est indéniablement magnifique, d'une douceur absolue et clairement de très belle facture, mais si votre foyer est aussi chaotique que le nôtre, vous serez trop terrifiés pour l'utiliser vraiment. Sa place est dans une chambre d'enfant immaculée aux tons beiges, où les bébés n'émettent pas de fluides aux couleurs vives, et non dans mon salon où flotte une odeur permanente de Doliprane et de désespoir.

Dépasser le conte de fées des célébrités

La version télé-réalité de la parentalité n'est faite que de filtres Instagram aux tons sépia et de personnel de maison. La version réelle est désordonnée, bruyante et sent vaguement le lait caillé. Jetez à la poubelle ces critères irréalistes de célébrités, rafistolez votre sommeil comme vous le pouvez sans avoir à réhypothéquer votre maison, et acceptez simplement que garder ces minuscules humains en vie est une victoire amplement suffisante pour aujourd'hui.

Si vous voulez du matériel qui survit vraiment aux tranchées de la vraie parentalité sans nuire à la planète dont vos enfants hériteront, jetez un œil à l'ensemble de la collection d'articles bio pour bébé de Kianao.

Retour à la réalité parentale

Vos jumelles ont-elles complètement ruiné votre projet de naissance ?
Ruiner est un mot fort, mais oui. Elles l'ont déchiqueté. Nous voulions un accouchement calme dans l'eau et nous nous sommes retrouvés dans un bloc opératoire éblouissant de lumière avec plein de machines qui bipaient. On apprend vite que la flexibilité est la seule compétence parentale qui compte vraiment.

Pourquoi ne pas simplement acheter des bodies premier prix en supermarché ?
Vous pouvez tout à fait le faire, mais nous avons remarqué que ceux en synthétique bas de gamme donnaient de petites plaques de chaleur à nos filles. Ceux en coton bio s'étirent beaucoup mieux pour passer leurs grosses têtes, et ils survivent aux lavages à haute température quotidiens sans se transformer en carton qui gratte.

Une nounou de nuit vaut-elle le coup si je parviens à réunir l'argent ?
Écoutez, si vous avez le revenu disponible d'un membre de la famille royale, allez-y. Mais pour des gens normaux, payer un salaire à temps plein à quelqu'un juste pour vous tendre votre bébé dans le noir est tout simplement absurde. Dépensez plutôt cet argent dans une bonne machine à café et quelques plats à emporter.

Comment survivez-vous au manque de sommeil sans nounou ?
Le travail posté. Pur et dur. Vous divisez la nuit en deux tranches, et vous ne parlez pas à votre partenaire au moment de la relève. Vous grognez, vous passez le bébé, et vous vous effondrez dans le lit. C'est horrible pour votre mariage à court terme, mais ça vous évite d'avoir des hallucinations au volant de votre voiture.

C'est quoi l'intérêt des couvertures en bambou, au final ?
Notre pédiatre a marmonné quelque chose sur le fait que le bambou était très respirant, ce qui réduit le risque que les bébés aient trop chaud en dormant. Personnellement, je les aime surtout parce qu'elles sèchent étonnamment vite une fois drapées sur un radiateur après l'inévitable machine lancée à 4h du matin.