Les bébés peuvent-ils manger de la Baby Doll Pizza ? L'incident de la commande à emporter

Je me tenais sur Stark Street à Portland sous une petite bruine, tenant un flat white au lait d'avoine tiède qui m'avait coûté beaucoup trop cher, pendant que mon mari Dave portait en équilibre sur sa hanche une énorme boîte en carton tachée de gras. Nous venions chercher une pizza chez Baby Doll Pizza, sur laquelle Dave avait fait des recherches pendant littéralement trois semaines avant notre voyage parce qu'il se dit snob en matière de pizza et refuse de manger dans les chaînes de restaurants. Maya avait environ dix mois à l'époque, attachée contre ma poitrine dans un porte-bébé, mâchouillant agressivement le pied en plastique de cette poupée chauve terrifiante que Leo lui avait tendue dans la voiture de location. C'était chaotique. J'étais fatiguée. Et il y a ce mythe énorme et omniprésent dans le monde de la parentalité moderne auquel je croyais totalement à cet instant précis.

Le mythe est le suivant : si vous pratiquez la DME (Diversification Menée par l'Enfant) — dont j'adore le concept, comprenez-moi bien, mais qui me fait aussi me sentir complètement incompétente quatre-vingt-dix pour cent du temps —, vous pouvez simplement donner à votre bébé ce que vous mangez. La nourriture avant un an, c'est juste pour s'amuser, n'est-ce pas ? La pizza, ce n'est que du pain, des tomates et des produits laitiers. Nous en mangeons, alors elle peut en manger. Tout va bien. Tout est parfait.

Sauf que ça n'allait absolument pas. Parce que ce que personne ne vous dit sur ces fils Instagram parfaitement esthétiques de bébés mangeant des repas bio déstructurés, c'est qu'une pizza à emporter est en fait un champ de mines de risques d'étouffement et d'ingrédients cachés qui vont faire exploser votre anxiété maternelle.

La fois où j'ai failli perdre la tête à cause de la mozzarella

Alors nous rentrons au Airbnb, et l'endroit sent divinement bon. Une odeur de levure grillée, d'ail et de pepperoni épicé. Leo, mon fils de quatre ans, court autour de la table basse en hurlant des trucs sur les Tortues Ninja, et Maya fait ce mouvement frénétique et saccadé que font les bébés quand ils veulent ce que vous avez dans les mains. J'étais tellement épuisée d'avoir suivi ses horaires de sommeil à la trace et de m'être assurée de lui donner ces petites gouttes de vitamine D glissantes tous les matins que mon cerveau était en compote. Je me suis dit, allez, pourquoi pas ? Donnons-lui une part.

J'ai déchiré un bout de croûte avec une bonne dose de fromage et de sauce et je le lui ai tendu. Elle l'a mâchouillé joyeusement avec ses gencives pendant environ douze secondes.

Et puis, le fromage a fait des siennes.

Si vous avez déjà regardé un bébé essayer d'avaler de la mozzarella fondue de restaurant, vous connaissez ce goût particulier de panique dont je parle. Le fromage ne s'est pas désagrégé. Il s'est mélangé à ses quantités industrielles de bave de bébé pour se transformer en une masse élastique, collante et indestructible qui s'étirait de sa main jusque dans sa bouche, et apparemment tout droit dans sa gorge. Elle a commencé à faire cette grimace silencieuse, les yeux écarquillés, typique de l'étouffement. Dave a lâché sa part de pizza. Je me suis jetée sur le tapis, balayant l'intérieur de sa joue avec mon doigt — ce qu'il ne faut absolument pas faire, au passage, mais l'instinct prend le dessus — et j'ai retiré cette corde de fromage caoutchouteuse et terrifiante.

Elle allait très bien. Elle a même ri. Moi, en revanche, je me suis assise par terre et j'ai pleuré dans mon café froid pendant que Dave me tapotait maladroitement l'épaule.

Ce que mon pédiatre a vraiment dit sur les plats à emporter

Quand nous sommes retournés à la réalité à la maison, j'avais la visite de contrôle de Maya avec le Dr Klein, et je lui ai nerveusement avoué l'incident de la pizza. Je m'attendais à ce qu'elle me dise simplement de couper de plus petits morceaux la prochaine fois, mais elle m'a fait tout un topo sur les raisons pour lesquelles la pizza de restaurant est un peu un cauchemar pour les bébés de moins d'un an.

Tout d'abord, le sodium. Le Dr Klein m'a expliqué que la pizza du commerce est bourrée de sel et que les reins des bébés sont juste... eh bien, ils ne sont pas encore complètement matures. Honnêtement, je ne comprends toujours pas tout à fait les mécanismes biologiques exacts des reins, mais en gros, elle m'a dit que leurs minuscules organes doivent travailler beaucoup trop dur pour traiter tout ce sodium, ce qui peut entraîner une déshydratation ou simplement soumettre leurs petits organismes à rude épreuve. Leur donner une part entière de pizza à emporter, c'est donc essentiellement leur donner une bombe de sel.

Ensuite, il y a l'acidité. La sauce tomate des restaurants est généralement très acide et parfois épicée. Le Dr Klein a souligné que combiner des produits laitiers lourds et gras avec des tomates acides juste avant le coucher est un aller simple pour la ville du reflux. Ce qui expliquait pourquoi Maya s'était réveillée trois fois cette nuit-là à Portland en pleurant et en cambrant le dos. Je pensais que c'était le décalage horaire. Eh bien non. C'était la sauce marinara.

L'ingrédient caché qui m'a tenue éveillée à 2h du matin

Mais ce qui m'a vraiment fait paniquer — et je vais m'écarter un peu du sujet ici parce que j'ai l'impression que personne n'en parle —, c'est le miel.

Vous savez probablement que vous n'êtes pas censé donner de miel aux bébés de moins de douze mois à cause du botulisme infantile. Le botulisme. Rien que de prononcer ce mot, j'ai la poitrine qui se serre. Mais ce que je n'avais pas réalisé jusqu'à ce que Dave (qui, rappelez-vous, est un nerd de la pizza bizarrement obsessionnel) me le dise, c'est que beaucoup de restaurants et de pizzerias mettent du miel dans leur pâte pour aider la levure à s'activer et donner à la croûte cette texture parfaitement moelleuse.

Et ce n'est pas seulement dans la pâte. Plein d'endroits incorporent du miel dans leur sauce tomate pour atténuer l'acidité des tomates en conserve. Donc, vous pensez juste tendre à votre enfant un morceau de pain et de tomates tout simple et inoffensif, mais vous pourriez très bien lui donner du miel caché. Quand j'ai découvert ça, j'ai passé trois heures à chercher sur Google les températures de cuisson nécessaires pour tuer les spores de botulisme (alerte divulgâcheur : les fours à pizza standards pourraient ne pas le faire de manière fiable parce que l'intérieur de la pâte ne devient pas assez chaud, ou un truc dans le genre, la science est honnêtement confuse et terrifiante).

Honnêtement, que la sauce tomate soit faite à partir de tomates anciennes bio ou de conserves bon marché n'a absolument aucune importance, alors ne vous stressez même pas avec ça.

De meilleures alternatives pour la période des poussées dentaires

L'un des grands conseils que je voyais toujours dans les groupes de mamans était de donner à votre bébé qui fait ses dents une croûte de pizza dure comme la pierre à ronger au lieu d'un jouet. Après l'incident de Portland, j'ai complètement abandonné cette idée. Entre le sodium, le miel potentiel et le fait qu'un morceau de croûte détrempé peut finir par se détacher et devenir de toute façon un risque d'étouffement, ça ne vaut tout simplement pas la charge mentale.

Quand Maya avait vraiment mal aux gencives, nous avons complètement abandonné l'idée de la « nourriture comme tétine » pour utiliser un vrai anneau de dentition. Je suis bizarrement fan de l'Anneau de Dentition Panda que nous avons pris chez Kianao. D'habitude, je déteste les trucs pour bébés aux couleurs vives qui encombrent mon salon, mais cet objet nous a sauvé la vie. Il est fait de silicone de qualité alimentaire, donc je n'avais pas à m'inquiéter des plastiques toxiques, et il a ces petites bosses texturées que Maya massait agressivement contre ses molaires. C'était tellement plus sûr qu'une croûte de pizza détrempée, et je pouvais juste le jeter dans le lave-vaisselle quand elle le faisait inévitablement tomber par terre au supermarché. En plus, ça occupait ses mains pendant que Dave et moi pouvions honnêtement dîner en paix.

Nous avons aussi essayé l'Ensemble de Blocs de Construction Doux pour Bébé pour la distraire à table. Ils sont bien. Genre, ils sont moelleux et colorés et elle a aimé mâchouiller les coins pendant un moment, mais honnêtement, Leo les volait la plupart du temps pour construire des murs pour ses figurines. Ils font l'affaire si vous avez besoin d'une distraction rapide à table, mais ils n'ont pas autant capté son attention que l'anneau de dentition. Bref, l'idée c'est que garder leurs mains occupées avec des choses sûres vaut bien mieux que d'utiliser une croûte de pizza comme baby-sitter.

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Comment vraiment la servir quand ils sont prêts

Alors, quand peuvent-ils honnêtement en manger ? Quand Maya a atteint quatorze mois, nous avons enfin réintroduit la pizza, mais nous avons complètement changé notre façon de faire. Vous ne pouvez pas juste tendre un énorme triangle de gras à un tout-petit et espérer que tout se passe bien.

Vous allez devoir attraper une paire de ciseaux de cuisine et pulvériser littéralement cette part en morceaux microscopiques, tout en soufflant frénétiquement dessus pour qu'ils ne se brûlent pas le palais. Je suis sérieuse. Coupez-la. Retirez complètement le fromage fondu s'il est de ce genre élastique et étouffant, ou au moins coupez le fromage en si petits morceaux qu'il ne pourra pas former une boule. Évitez les garnitures dures comme les gros morceaux de saucisse ou les oignons crus. La plupart du temps, nous nous sommes contentés de faire notre propre pizza à la maison avec des pains pita complets, un tout petit peu de sauce pauvre en sodium et une pincée de parmesan, car c'était tellement plus facile de contrôler ce qu'il y avait dedans.

Les vêtements, victimes collatérales de la cuisine italienne

Je dois aussi vous avertir du désordre. Même si vous la coupez en carrés microscopiques parfaitement sûrs, la sauce tomate mélangée au gras sur un bébé est une combinaison qui défie les lois de la physique. Il y en aura partout. Dans leurs sourcils. Dans leur couche. Ça va teindre de façon permanente vos coussins préférés.

Le soir où nous avons finalement laissé Maya manger de la pizza coupée en morceaux à la maison, elle portait mon Body à Manches Volantées en Coton Bio préféré. Il avait cette belle couleur douce et naturelle, et en moins de trois minutes, on aurait dit qu'elle avait été impliquée dans un accident tragique dans une usine de ketchup. J'étais tellement en colère contre moi-même de ne pas lui avoir mis de bavoir, mais le truc de fou, c'est que ce coton bio a vraiment laissé partir la tache au lavage. Je ne sais pas quelle genre de magie ils tissent dans ce tissu, mais je l'ai prétraité avec un peu de liquide vaisselle, je l'ai jeté dans la machine, et la sauce s'est juste volatilisée. Je vous suggère d'en acheter genre six, parce qu'ils s'étirent à merveille sur un ventre de bébé ballonné post-pizza et ils survivent à la guerre de la lessive.

Honnêtement, nourrir votre enfant ne devrait pas nécessiter une crise de panique. Si vous voulez attendre qu'ils soient plus grands pour leur donner de la pizza, faites-le. Si vous voulez faire une croûte simple et sans sel à la maison, faites-le. Laissez juste la mozzarella à emporter aux adultes, et gardez votre café bien chaud.

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Les détails qui tachent : Réponses à vos questions sur la pizza

Est-il sans danger pour un bébé de 6 mois de mâchouiller une croûte de pizza ?

Honnêtement, beaucoup de blogs vous diront que oui, mais mon pédiatre l'a fortement déconseillé. Outre l'énorme quantité de sodium et le risque de miel caché dans la pâte, une croûte détrempée peut se casser dans leur bouche et devenir un risque d'étouffement effrayant. Épargnez-vous une crise cardiaque et donnez-leur plutôt un anneau de dentition en silicone. C'est tellement moins stressant.

Que faire si mon bébé avale accidentellement un fil de fromage fondu ?

Tout d'abord, respirez. S'ils toussent ou ont des hauts-le-cœur bruyants, c'est honnêtement une bonne chose — cela signifie que l'air circule et qu'ils essaient de s'en débarrasser. N'allez pas balayer l'intérieur de leur bouche à l'aveugle avec votre doigt, car vous risquez d'enfoncer le fromage plus loin. S'ils sont silencieux et qu'ils luttent, vous devez immédiatement leur donner des tapes dans le dos. La mozzarella fondue est littéralement l'une des pires textures pour les voies respiratoires d'un bébé, c'est pourquoi je coupe maintenant agressivement tout le fromage en tout petits morceaux.

La pizza maison doit-elle être totalement sans sel ?

Écoutez, vous n'avez pas besoin d'être un puriste absolu, mais les bébés ont des reins minuscules qui ne peuvent pas supporter des niveaux de sodium pour adultes. Si vous faites de la pizza à la maison pour un bébé de moins d'un an, évitez le sel ajouté dans la pâte et utilisez une purée de tomates nature sans sel ajouté au lieu d'une sauce à pizza en pot. Une petite pincée de vrai fromage leur donnera assez de goût sans surcharger leur organisme.

Quand puis-je arrêter de la couper en tout petits morceaux ?

Chaque enfant est différent, mais généralement vers 18 mois à 2 ans, ils commencent à comprendre comment prendre de vraies bouchées plutôt que de simplement s'enfourner des aliments entiers dans la bouche. Même avec Leo, à quatre ans, je garde toujours un œil sur lui quand il mange de la pizza parce qu'il s'excite et essaie d'avaler des bouchées massives sans mâcher. Observez simplement les signaux de votre enfant et ne brusquez pas les choses.