Baby Saja Demon Form : Mythe de la Pop Culture vs la Vraie Heure des Sorcières

Il était exactement 17h14 un mardi, ce qui est historiquement le pire moment possible pour être en vie chez moi, quand ma fille de sept ans, Maya, a débarqué dans la cuisine avec l'un de mes crayons eye-liner noirs hors de prix complètement étalé sur ses paupières. Je transpirais déjà à grosses gouttes au-dessus de ma troisième tasse de café tiède, essayant de bercer Léo, quatre mois, qui hurlait à une fréquence qui violait très certainement les arrêtés préfectoraux sur les nuisances sonores. Maya a regardé son petit frère se contorsionner, s'est adossée nonchalamment au frigo et m'a demandé s'il allait bientôt se transformer en baby saja demon.

J'ai littéralement lâché mon mug préféré.

Parce qu'avant d'être maman, je croyais à des choses très simples. Je croyais que les bébés pleuraient parce qu'ils avaient faim. Je croyais que je n'utiliserais jamais un écran comme baby-sitter. Et quand j'ai entendu les mots baby saja, j'ai supposé qu'il s'agissait d'une nouvelle maladie terrifiante que je n'avais pas encore googlisée dans un élan d'angoisse, ou pire, que ma maison était hantée et que ma fille de CE1 était la seule à s'en rendre compte. Je me souviens très bien avoir tapé en panique « démon baby saja » sur mon téléphone avec un seul pouce pendant que Léo donnait des coups de tête agressifs contre ma clavicule.

Mais ce que je croyais à l'époque et ce que je sais aujourd'hui sont deux choses radicalement différentes, principalement parce que la parentalité se résume à découvrir qu'on avait tort sur absolument tout.

De quoi ma fille de CE1 parlait-elle vraiment ?

Alors, laissez-moi vous épargner les recherches terrifiantes sur les bas-fonds d'Internet que j'ai pu faire en pleurant dans le cellier. Si vos grands enfants vous parlent de ça, ce n'est pas un vrai truc de démonologie et ce n'est surtout pas un vrai terme médical.

Apparemment, il y a cette énorme tendance pop-culture issue d'une web-série en ce moment qui s'appelle K-pop Demon Hunters. L'histoire est atrocement compliquée, mais en gros, « Saja » fait référence aux faucheuses coréennes, et l'un des personnages du groupe s'appelle littéralement « Baby ». Ce personnage a une forme démoniaque avec des pupilles bizarres que tous les pré-ados et les élèves de primaire sont obsédés à l'idée de dessiner ou d'imiter. Donc, si votre enfant vous demande d'acheter des lentilles de couleur douteuses ou de la peinture noire pour le visage pour se déguiser en démon baby saja pour Halloween, assurez-vous juste que le maquillage est certifié et non toxique pour éviter que sa peau ne fonde. Bref, l'essentiel, c'est que c'est totalement fictif.

Ce qui me fait beaucoup rire, car si les démons métamorphes de la pop-culture n'existent pas, n'importe quelle mère ayant survécu au créneau 16h - 20h avec un nouveau-né sait que le concept du bébé démon est, lui, très, très réel.

La véritable possession a lieu vers l'heure du dîner

Quand Léo avait environ six semaines, il subissait cette terrifiante transformation quotidienne où son regard devenait vide, ses poings se serraient comme de minuscules rochers de colère, et il se cambrait en arrière comme s'il s'apprêtait à se propulser dans le soleil. C'était affreux.

Ma pédiatre, la Dr Miller, a haussé les épaules et marmonné quelque chose à propos de la période des pleurs inconsolables (le fameux PURPLE crying), qui est censée être cette phase de développement où leur système nerveux disjoncte complètement à cause de l'épuisement d'être simplement en vie. Elle m'a dit que ce n'était pas de ma faute et que ça atteignait généralement son paroxysme vers deux mois, mais honnêtement, quand vous êtes debout dans un salon plongé dans le noir, empestant le lait régurgité et la peur, entendre que « jusqu'à 20 % des nourrissons souffrent de coliques » ne fait absolument rien pour faire baisser votre rythme cardiaque. J'imagine que c'est une sorte de surcharge neurologique où leur petit cerveau n'arrive tout simplement plus à traiter les stimuli sensoriels du monde extérieur, mais pour moi, j'avais juste l'impression que mon doux petit garçon était temporairement remplacé par un gobelin enragé et agité qui me détestait.

Dave, mon mari, prétend qu'il n'arrivait pas à entendre le changement de fréquence exact qui annonçait le début de l'heure des sorcières, un mensonge bien pratique qu'il se raconte pour pouvoir rester plus longtemps dehors à trier les poubelles. Mais moi je savais. Oh mon dieu, je savais.

La seule chose qui aidait Léo à s'apaiser quand il s'agitait comme ça, c'était de l'allonger sous quelque chose de très simple et très naturel. On nous avait offert toutes ces monstruosités chaotiques en plastique, lumineuses et bruyantes, qui ne faisaient qu'empirer ses crises. J'ai fini par tout fourrer dans un placard et j'ai acheté l'Arche d'Éveil en Bois avec Animaux de chez Kianao.

Je sais, je sais, les jouets en bois esthétiques sont un vrai cliché de la génération Y, mais je vous jure que ce truc a sauvé ma santé mentale. Le bois brut a quelque chose de profondément apaisant. C'est suffisamment lourd pour que lorsqu'il tapait sur le petit oiseau sculpté ou l'éléphant, ils ne reviennent pas lui frapper le visage comme le faisaient les jouets en plastique. Les touches textiles minimalistes et le grain naturel du bois ne surstimulaient pas son système nerveux déjà à bout. Le glisser sous cette simple structure en A non peinte était parfois le seul moyen de lui faire desserrer les poings assez longtemps pour que je puisse respirer. C'est devenu notre zone de sécurité.

Survivre aux dents qui les rendent complètement fous

Juste au moment où nous avions survécu à la phase de l'heure des sorcières et où je pensais que mon enfant était redevenu un humain normal, les poussées dentaires ont commencé. Et laissez-moi vous dire, les dents provoquent des sautes d'humeur si spectaculaires que vous jureriez que le démon est de retour.

Ils mordillent absolument tout. La table basse. Votre menton. La queue du chien. Je me suis lancée dans une frénésie d'achats désespérée au beau milieu de la nuit pour trouver des trucs à lui fourrer dans la bouche et qui n'allaient pas l'empoisonner.

On a pris l'Anneau de Dentition Panda, qui est très bien. Il est 100 % en silicone alimentaire et sans BPA, et Dave trouvait ça drôle, mais honnêtement, pour nous c'était juste correct. Léo n'a pas vraiment compris comment tenir cette forme plate avant d'être un peu plus grand, du coup il n'arrêtait pas de le faire tomber par terre en hurlant.

Mais le Jouet de Dentition Tapir de Malaisie ? Ça a été un succès retentissant. Il a cette petite découpe bizarre en forme de cœur au milieu qui était littéralement parfaite à attraper pour ses petits doigts maladroits. En plus, il a la forme d'une espèce menacée, alors je me sentais comme un parent très intelligent et ouvert sur le monde pendant que mon enfant mâchouillait agressivement le visage d'un tapir. Les nervures à l'arrière semblaient vraiment masser les molaires du fond quand il était dans ses phases de mastication les plus féroces. J'avais l'habitude de le jeter au frigo pendant vingt minutes avant que l'agitation du soir ne commence, et le silicone froid, c'était magique.

Si vous êtes actuellement coincée sous un nourrisson agité qui trempe votre t-shirt de bave, jetez un œil à la collection de jouets de dentition de Kianao avec votre seul pouce libre pendant que vous essayez de survivre à l'après-midi.

Pourquoi tout semble tellement plus difficile avant la tombée de la nuit

J'ai passé tellement de temps à culpabiliser pendant ces fins d'après-midi difficiles. Je pensais que j'avais peut-être mangé trop de produits laitiers, que je ne l'emmaillotais pas assez serré, ou que je dégageais de mauvaises ondes parce que j'étais trop stressée.

Mais avec le recul, je réalise à quel point c'était absurde. Les bébés viennent juste d'arriver ici. Les lumières sont éblouissantes, la digestion est un truc bizarre, et ils ont constamment mal aux gencives. Tout est une crise parce que tout arrive pour la toute première fois. Ils ne vous manipulent pas, ils ne se transforment pas en véritables monstres, et ils ne sont certainement pas possédés par des faucheuses de K-pop. Ce sont juste de minuscules êtres humains dépassés qui ont besoin que vous soyez leur point d'ancrage quand ils ont l'impression de perdre le contrôle de leur propre corps.

Quand Maya était petite, j'essayais de contrôler rigoureusement notre environnement, mais quand Léo est arrivé, toute ma philosophie parentale s'est essentiellement résumée à le glisser sous son arche en bois, à lui lancer un anneau de dentition tapir froid, et à juste survivre jusqu'à l'heure du coucher. Il faut vraiment arrêter d'essayer de réparer leur flore intestinale avec des gouttes hors de prix ou d'acheter trois machines à bruits blancs compliquées différentes tout en pleurant dans la salle de bain, et juste les prendre dans vos bras sur le canapé, car un jour, la phase des pleurs s'arrête littéralement d'elle-même.

C'est chaotique, c'est bruyant, et ça vous fera remettre en question vos choix de vie, mais vous ne vous y prenez pas mal.

Si vous avez besoin de choses simples et calmes pour aider votre bébé à s'apaiser quand le monde devient trop bruyant, allez voir les articles de puériculture naturels de Kianao et accordez-vous un répit aujourd'hui.

Les questions pêle-mêle qu'on me pose sur tout ça

Dois-je m'inquiéter de cette histoire de démon baby saja ?

Non, sérieusement, c'est juste une légende d'Internet tirée d'une web-série de fiction. À moins que votre enfant n'essaie de commander des lentilles de contact fantaisie douteuses sur Internet pour se déguiser en ce personnage, vous pouvez complètement ignorer la chose. Si vos enfants se déguisent, assurez-vous simplement de leur acheter du maquillage sans danger pour la peau.

Comment savoir si mon bébé a des coliques ou si quelque chose ne va vraiment pas ?

Ma pédiatre m'a toujours dit de faire confiance à mon instinct, mais en gros, si les hurlements ont lieu exactement à la même heure tous les jours (généralement en fin d'après-midi) et qu'à côté de ça, ils mangent, font caca et prennent du poids normalement, c'est probablement juste l'heure des sorcières. Mais évidemment, si vous paniquez, appelez votre médecin. Ils sont là pour ça. J'ai appelé le mien au moins huit fois par semaine pour Léo.

Les jouets en bois sont-ils vraiment mieux ou est-ce juste une tendance de la génération Y ?

Honnêtement, je pensais que c'était juste pour l'esthétique d'Instagram jusqu'à ce que j'aie un bébé hypersensible. Le toucher lourd et naturel du bois les ancre dans la réalité d'une manière que le plastique léger et creux ne peut tout simplement pas égaler. Ils n'ont pas de lumières criardes ou de voix électroniques bizarres, ce qui signifie que votre bébé doit sincèrement faire appel à sa propre imagination au lieu d'être simplement diverti par une pile.

Puis-je mettre les anneaux de dentition en silicone au congélateur ?

Je veux dire, je mettais tout au congélateur quand j'étais désespérée, mais techniquement, vous êtes seulement censée les mettre au réfrigérateur. Si le silicone devient glacial, il peut vraiment être trop dur et faire encore plus mal à leurs petites gencives, ou leur donner une vilaine brûlure par le froid. Juste 20 minutes au frigo suffisent amplement à rafraîchir l'anneau pour engourdir la douleur.

Quand les pleurs de l'heure des sorcières s'arrêtent-ils enfin ?

Pour nous, on avait l'impression que ça allait durer jusqu'à la fac, mais ça a vraiment culminé vers 6 à 8 semaines et puis ça s'est en quelque sorte dissipé quand Léo a eu 4 mois. Un jour, vous réaliserez soudainement qu'il est 18 heures et que personne ne crie, et cela vous semblera être un véritable miracle.