« Baby » de Justin Bieber : du tube pop à la vraie vie de parents

Il était 3 heures du matin, la maison était plongée dans un silence absolu, à l'exception du bourdonnement de notre clim capricieuse, et j'essayais désespérément de ne pas faire tomber mon premier-né. Hunter hurlait comme si je l'avais personnellement insulté en lui proposant un biberon, et je piquais du nez, vous savez, ce fameux micro-sommeil atroce où vous dormez à moitié debout les yeux lourds. Pour rester éveillée, j'ai mis un seul AirPod et lancé en mode aléatoire mon ancienne playlist du collège. Énorme erreur. Le rythme a commencé, j'ai commencé à bouger la tête, le lange m'a glissé des mains, et soudain je me suis mise à murmurer les paroles de baby de justin bieber comme s'il s'agissait d'une berceuse sacrée. Hunter a arrêté de pleurer pendant exactement trois secondes, m'a regardée comme si j'étais complètement folle, puis a vomi dans mon t-shirt. N'essayez jamais de vous divertir pendant la tétée de nuit. Faites dans l'ennui, faites dans le calme, et contentez-vous de faire le job.

Avance rapide de quelques années. J'en suis à trois enfants, je vis au fin fond de la campagne texane où le supermarché le plus proche est à quarante minutes de route, et j'emballe des commandes Etsy pendant les rares intervalles de quinze minutes de sieste que je peux gratter. Et sorti de nulle part, le gars qui a chanté cet énorme hymne des années 2010 vient d'avoir un vrai bébé, un petit humain. Internet est devenu complètement dingue à propos de Jack Blues Bieber. Mais je vais être honnête avec vous — ce qui a vraiment attiré mon attention, ce ne sont pas les vêtements de marque pour nouveau-nés ou les innombrables commentaires de célébrités sur Instagram. C'est cette étrange lumière rougeoyante en arrière-plan de la photo de leur chambre d'enfant.

Trébucher dans le noir et l'astuce de la lumière rouge

Avec mon aîné, Hunter (qui est mon exemple parfait de ce qu'il ne faut pas faire avec un enfant parce que j'ai absolument tout raté avec lui, le pauvre chéri), j'avais l'habitude de coincer mon iPhone entre mes dents, lampe torche à pleine puissance, juste pour lui changer sa couche à deux heures du matin. Laissez-moi vous dire, c'est la chose la plus stupide que vous puissiez faire à un bébé qui dort.

Mon médecin, le Dr Evans — qui est une sainte mais qui a toujours l'air de venir de courir un marathon en jean — m'a marmonné un jour que la lumière blanche ou bleue éclatante détruisait totalement la capacité de votre cerveau à dormir. Apparemment, votre corps pense que le soleil vient de se lever, et il libère toutes ces hormones de réveil dans votre sang. Je ne connais pas la science exacte derrière tout ça, un truc sur les niveaux de cortisol et les rythmes circadiens qui s'emballent, mais je peux vous dire qu'à chaque fois que j'utilisais la lampe de ce téléphone, Hunter finissait grand éveillé, à fixer le ventilateur de plafond pendant les trois heures suivantes.

Alors quand j'ai vu la lumière rouge dans cette chambre de bébé de célébrité, je me suis sentie totalement confortée dans mes choix. La lumière rouge possède de longues longueurs d'onde qui sont censées tromper votre cerveau en lui faisant croire qu'il fait toujours nuit noire dehors, tout en vous donnant juste assez de visibilité pour essuyer des petites fesses sans marcher sur une petite voiture rebelle. Nous avons remplacé l'ampoule de la lampe de la chambre de bébé par une rouge il y a quelques mois. Oui, on a l'impression de vivre dans un sous-marin, et oui, mon mari s'est moqué de moi, mais je le jure sur la poêle en fonte de ma grand-mère, ça aide vraiment le bébé à se rendormir. On se sent un peu bizarre à opérer dans une chambre noire, mais quand on gagne une heure de sommeil supplémentaire, on se fiche pas mal de ce que ça donne.

Bien sûr, l'éclairage n'est que la moitié du combat, car les bébés sont fondamentalement de minuscules radiateurs imprévisibles. Vous pouvez avoir la lampe rouge parfaite, s'ils transpirent à grosses gouttes dans leur pyjama, personne ne va pouvoir se reposer. J'ai acheté la Couverture en bambou pour bébé avec motif Univers tard une nuit tout en scrollant frénétiquement sur mon téléphone, j'ai caché le ticket de caisse de 40 dollars à mon mari, et j'ai juste croisé les doigts. Les filles, c'est la seule chose qui marche vraiment pour nous en ce moment. La plupart des couvertures font transpirer ma petite dernière à profusion, mais le bambou a cette étrange capacité naturelle à évacuer l'humidité, donc elle reste au frais. En plus, il y a toutes ces petites planètes orange et jaunes dessus qui rendent super bien sous la veilleuse rouge. Elle est immense, aussi — 120x120 cm — ce qui fait que je peux l'emmailloter assez serré pour qu'elle ne puisse pas se libérer et se donner des coups de poing au visage, ce qui était son hobby préféré à 4 heures du matin. Elle est douce, se lave très bien, et ne fait pas de vilaines petites bouloches rêches comme ces cochonneries bon marché en polyester que ma belle-mère nous avait achetées.

Se remettre de l'accouchement est un désastre zéro glamour

Puis Hailey Bieber a pris la parole ouvertement de son expérience d'accouchement, mentionnant la perte de liquide et le travail sans péridurale pendant dix-huit heures. La société s'attend à ce que nous rentrions direct dans nos jeans d'avant la grossesse, mais le quatrième trimestre est une collision brutale et désordonnée d'hormones et de douleurs.

Je me souviens que ma mère m'avait dit de simplement "me lever et marcher un peu pour faire passer ça" quelques jours après la naissance de mon deuxième. Avec tout le respect que je lui dois, c'est un conseil bidon venant d'une génération qui pensait que frotter du whisky sur les gencives était le summum des soins médicaux. Vos organes se sont littéralement déplacés, vos hormones chutent tellement vite que vous pleurez à chaudes larmes devant des pubs pour croquettes, et vous portez des culottes filet qui vous donnent l'impression d'être un filet de pêche.

Au beau milieu de ce chaos spécifique aux nouveau-nés, vous n'avez pas besoin de tenues compliquées pour votre enfant. Je vois ces mamans sur Instagram mettre leurs bébés de trois semaines dans des mini-salopettes en jean rigides, et j'ai juste envie de les secouer. Savez-vous à quel point il est difficile de déboutonner une salopette miniature quand vos mains tremblent à cause du manque de sommeil ? J'attrape juste un Body pour bébé en coton bio basique et l'affaire est dans le sac. Écoutez, c'est un body sans manches. Il ne gagnera aucun prix de haute couture, mais pour une vingtaine de dollars, il fait largement l'affaire. Il s'enfile facilement sur leur énorme tête dodelinante, les pressions ne nécessitent pas un diplôme d'ingénieur pour être fermées, et parce qu'il est en coton bio, il ne donne pas à mes enfants ces vilaines plaques de boutons rouges typiques des tissus synthétiques bon marché. Il absorbe les régurgitations, vous le jetez dans la machine à laver, et vous passez à autre chose.

Au lieu de faire une fixation sur le fait de rentrer dans vos vieux vêtements, de frotter les plinthes de la cuisine jusqu'à ce qu'elles brillent, et d'accueillir un défilé incessant de membres de la famille éloignée qui veulent juste tenir votre bébé pendant que vous faites leurs vaisselles, enfilez le pantalon de jogging le plus moche et le plus grand que vous possédez et annoncez à tout le monde que votre porte d'entrée est verrouillée jusqu'à nouvel ordre.

Si vous êtes actuellement coincée sous un nourrisson endormi et que vous essayez de trouver un moyen de survivre aux douze prochaines heures sans perdre complètement la raison, vous pouvez toujours parcourir les vêtements en coton bio pour bébé de Kianao pendant que vous scrollez nerveusement dans votre rocking-chair.

Les déclarations RP de célébrités face au sol de mon salon

Les Bieber ont récemment publié cette déclaration parfaitement bien rodée sur leurs valeurs familiales fondamentales, avec des trucs du genre "Le repos comme adoration" et "La santé comme vocation", ce qui est super mignon pour eux, mais ma valeur familiale du moment consiste juste à empêcher le chien de manger les morceaux de gaufre recrachés par le bébé sur le sol.

Honnêtement, la plus grande menace pour la paix de notre famille en ce moment n'est pas un manque de valeurs fondamentales intentionnelles, c'est le cauchemar absolu des poussées dentaires. Ma petite dernière est en train de sortir quatre dents en même temps, ce qui la transforme en un petit gremlin féroce qui essaie de me mordre l'épaule à chaque fois que je la prends dans mes bras. Ma grand-mère jurait qu'il suffisait de frotter un peu de bourbon sur les gencives d'un bébé quand il était grognon, ce qui est exactement la meilleure façon de recevoir un appel des services de protection de l'enfance de nos jours.

Alors au lieu d'intoxiquer mon enfant, on mise tout sur l'Anneau de dentition Panda en silicone à mâcher pour bébé. C'est un petit panda en silicone tout mignon, mais ce que j'apprécie vraiment, c'est qu'il est assez plat pour que ses petits poings potelés puissent l'agripper sans le faire tomber sur le tapis sale toutes les cinq secondes. Je ne connais pas la mécanique exacte de la pression de la mâchoire d'un nourrisson, mais le silicone semble assez épais pour qu'elle puisse vraiment le mordiller agressivement sans en casser des morceaux. Et plus important encore, il passe entièrement au lave-vaisselle. Si un article pour bébé ne peut pas aller dans le panier supérieur de mon lave-vaisselle, il va directement à la poubelle, car je refuse catégoriquement de laver à la main un minuscule panda en plastique à neuf heures du soir.

Oublier l'illusion de la perfection

Tout ce phénomène autour de la pop star qui a un bébé est juste un rappel amusant que, peu importe l'argent que vous avez en banque ou le nombre de disques de platine accrochés à votre mur, vous finirez toujours couverte d'une substance collante non identifiable à 6 heures du matin. On navigue tous à vue dans les tranchées de la parentalité. Internet veut désespérément vous faire croire qu'il existe une manière parfaite et esthétique d'élever un être humain. C'est faux. C'est salissant, c'est bruyant, et la moitié du temps, vous priez juste pour ne pas réveiller le grand en sortant sur la pointe des pieds de la chambre du bébé.

Avant d'abandonner complètement l'idée de vous reposer vraiment ce soir, rendez-vous un énorme service, prenez cette couverture en bambou thermorégulatrice pour que votre enfant arrête de se réveiller dans une flaque de sa propre sueur, et essayez de dormir un peu.

Pourquoi les bébés se réveillent-ils à la seconde exacte où vous les posez dans leur lit ?

Parce qu'ils peuvent sentir votre peur, évidemment. Mais honnêtement, c'est surtout une question de changement de température. Vous êtes bien chaude, les draps du lit à barreaux sont froids. Quand vous les couchez, leurs petites alarmes internes se déclenchent. Essayez de placer une bouillotte dans le lit pendant dix minutes pour réchauffer les draps, puis retirez-la juste avant de les coucher. Ça les trompe et leur fait croire qu'ils sont toujours dans vos bras.

L'astuce de la lumière rouge est-elle vraiment meilleure qu'une veilleuse classique ?

Je pensais que c'était encore des bêtises d'Internet jusqu'à ce que j'essaie. Les lumières blanches classiques réveillent votre cerveau et vous rendent alerte, ce qui est exactement ce que vous ne voulez pas à 3 heures du matin. La lumière rouge fait un peu peur au début, mais elle maintient véritablement le bébé dans un état de somnolence et vous aide à vous rendormir plus vite une fois que vous avez fini de changer la couche.

Les vêtements pour bébés en coton bio valent-ils vraiment leur prix ?

Je croyais vraiment que c'était une arnaque pour gens riches, sincèrement. Et puis mon aîné a fait de l'eczéma sur tout le corps à cause d'un pyjama en polyester bon marché. Le coton bio respire mieux, n'emprisonne pas la sueur, et n'est pas recouvert de je-ne-sais-quels produits chimiques bizarres utilisés pour traiter les tissus peu coûteux. Vous n'avez pas besoin d'une garde-robe immense, juste de quelques bons bodys.

Comment survivre au quatrième trimestre avec un jeune enfant qui court partout ?

Revoyez vos exigences à la baisse, jusqu'à ce qu'elles touchent le fond. Laissez le plus grand regarder beaucoup trop la télé, donnez-lui des céréales pour le dîner, et arrêtez de vous excuser pour le désordre dans la maison. Votre seul travail en ce moment est de maintenir deux petits humains en vie et de laisser votre corps guérir. Tout le reste peut attendre le mois prochain.

Quand est-ce que les poussées dentaires arrêteront vraiment de gâcher ma vie ?

Je vous ferai signe quand ça arrivera. Honnêtement, ça vient par vagues. Vous passez une semaine affreuse de bave et de hurlements, une dent perce, et ensuite vous avez droit à quelques semaines de paix avant que la suivante ne commence à bouger. Gardez simplement les anneaux de dentition compatibles au lave-vaisselle bien froids, et votre café bien chaud.