Pourquoi j'ai finalement craqué pour une table DJ bébé pour les jumeaux

Il est 5h42 du matin. La pluie bat contre le simple vitrage de notre appartement londonien, et Maya vient tout juste de découvrir le bouton pour "balancer le son". Chloé, imperturbable face à cette explosion soudaine de reggaeton électronique, mâchouille en rythme le bord de la barre en plastique. Les lumières fluo violettes clignotantes éclairent mes cheveux sales et les trois Cheerios écrasés fermement collés à ma chaussette gauche.

Avant, j'étais journaliste. J'écrivais de longs articles de fond sur la politique municipale et les infrastructures. Aujourd'hui, je passe mes fins de nuits à analyser les BPM des aboiements d'un chien en plastique sur un rythme techno, en me demandant comment j'en suis arrivé là. Avant la naissance des jumelles, ma femme et moi avions passé tous les pactes habituels et un peu snobs des jeunes parents. Pas d'écrans. Pas de sucre raffiné avant deux ans. Et surtout, sous aucun prétexte, notre salon ne serait envahi par des monstruosités en plastique bruyantes, clignotantes et aux couleurs primaires.

Nous étions d'une naïveté confondante.

Le point de bascule est arrivé vers leurs huit mois. Les filles étaient passées de petites boules immobiles et mignonnes à d'infatigables missiles à tête chercheuse marchant à quatre pattes. Elles voulaient se lever, et elles étaient prêtes à utiliser le chat, le lampadaire bancal ou ma tasse de thé brûlante en équilibre précaire pour se hisser. Il nous fallait quelque chose de solide. Il nous fallait une distraction. Il nous fallait une platine de DJ pour bébé.

Comment j'ai arrêté de m'en faire et appris à aimer les basses en plastique

Il y a un retour à la réalité brutal qui se produit quelque part au milieu de votre première année de parentalité. Vous réalisez que votre tableau Pinterest de décoration de chambre de bébé beige et minimaliste est totalement incompatible avec la biologie humaine. Les bébés, en fin de compte, adorent vraiment les bruits forts et les lumières qui clignotent.

Quand elles étaient nouveau-nés, j'avais acheté avec une certaine fierté le Portique d'Éveil en Bois | Arche de Jeu Arc-en-ciel avec Jouets Animaux. Il est magnifique, très honnêtement. Ses tons neutres n'agressaient pas mes rétines, et les filles passaient des heures à tapoter paisiblement le petit éléphant en bois. C'était mon équipement pour bébé préféré, une relique précieuse de l'âge d'or d'avant leur motricité. Le bois naturel semblait si authentique, si durable, et si rassurant pour ma conscience écolo. Elles restaient allongées là à gazouiller devant les formes géométriques, et je pouvais boire un café pendant qu'il était encore chaud.

Mais dès qu'elles ont compris qu'elles pouvaient soulever le poids de leur propre corps en s'aidant des coussins du canapé, l'esthétique douce du bois ne faisait plus l'affaire. Elles avaient besoin d'action. Elles avaient besoin de relations de cause à effet qui n'impliquaient pas seulement de m'arracher mes lunettes du visage.

Il y a un enfant dans notre groupe de jeunes parents — appelons-le Bébé D — dont les parents juraient leurs grands dieux qu'ils n'achèteraient jamais l'une de ces monstruosités électroniques. Je les ai vus la semaine dernière au parc, le visage creusé, avouer qu'ils avaient fini par craquer et en avaient acheté une sur Facebook Marketplace parce que leur petit n'arrêtait pas d'essayer de se hisser sur le meuble de la télévision.

Les raisons soi-disant scientifiques pour lesquelles j'ai acheté une table de mixage pour bébé

Si vous avez besoin de justifier l'achat d'un bout de plastique atrocement bruyant auprès de votre propre police du bon goût intérieure, vous pouvez toujours vous rabattre sur les étapes du développement moteur. Ça permet de se sentir un peu mieux quand votre salon ressemble au Ibiza de 1998.

L'infirmière de la PMI, une femme d'une compétence redoutable qui ne prend jamais de pincettes et qui m'a dit un jour que j'avais "une petite mine" après trois heures de sommeil, a vaguement désigné Maya qui essayait d'escalader le radiateur et a suggéré que nous prenions quelque chose de solide pour qu'elles puissent s'appuyer dessus et se déplacer.

Au lieu d'un youpala traditionnel — dont j'ai cru lire sur un forum d'angoisse parentale à 3 heures du matin qu'il risquait d'altérer définitivement l'alignement de leurs hanches, même si, honnêtement, je comprends à peine mes propres hanches, alors les leurs... — nous avons opté pour une table d'activités pour se tenir debout. La théorie, c'est qu'elle les encourage à se hisser debout, à supporter naturellement leur propre poids et à renforcer les muscles de leur ceinture abdominale qu'elles finiront par utiliser pour me semer en piquant un sprint au supermarché.

Et puis, il y a l'aspect cognitif. La fameuse boucle de cause à effet. Maya appuie sur le bouton rouge, une corne de brume retentit. Chloé fait tourner le petit disque, et une voix profondément agaçante crie des chiffres en espagnol. Je suppose qu'elles apprennent que leurs petites actions ont des conséquences directes dans le monde physique, même si cette conséquence consiste à donner à leur père une migraine de stress.

Assourdir la rave party avec les moyens du bord

Mon médecin traitant m'a jeté un regard un peu compatissant lorsque je lui ai demandé si une platine électronique pouvait endommager leur audition, soulignant de façon tout à fait raisonnable que mes propres hurlements désespérés lorsqu'elles versent du lait dans mes baskets atteignent probablement un niveau de décibels bien plus élevé.

Malgré tout, je suis presque certain d'avoir lu quelque part que certains de ces jouets peuvent atteindre 85 décibels, ce qui me semble agressivement fort pour quelqu'un dont les tympans sont tout neufs. Si vous trouvez que le volume de la petite installation de DJ de votre bébé fait vibrer vos plombages même au réglage le plus bas, faites comme moi : collez un bon morceau de gros ruban adhésif transparent directement sur la grille du haut-parleur. Cela atténue le son pour en faire un bourdonnement supportable, et les enfants n'y ont vu que du feu.

Bien sûr, il y a des moments où la surcharge sensorielle est tout simplement insupportable. Quand la superposition des babillements de jumelles, de l'essorage de la machine à laver et du rythme trap en boucle menace de briser mon moral pour de bon, je débranche la platine et j'éparpille plutôt l'Ensemble de Blocs de Construction Doux pour Bébé Kianao sur le tapis. Ils sont souples, parfaitement silencieux, et les filles peuvent les empiler, les mâchouiller et se les lancer à la tête sans que personne ne finisse aux urgences. Si votre œil gauche commence à tressauter à cause des bruits électroniques, je vous suggère vivement de jeter un coup d'œil aux collections de jouets calmes et en bois de Kianao avant de jeter accidentellement la table de mixage par la fenêtre.

Le paysage farfelu des tables de mixage électroniques

Si vous vous aventurez courageusement sur ce marché, vous vous rendrez vite compte que les options sont totalement délirantes. Nous avons fini avec un engin Mix & Learn de Fisher-Price qui, franchement, me laisse perplexe.

Il apprend l'espagnol, mais seulement les chiffres de un à trois, et il dispense cet enseignement pendant qu'un chien en dessin animé aboie sur une grosse ligne de basse. Quelle est exactement la cible de ce jouet ? Pourquoi un bébé de 11 mois aurait-il besoin de savoir comment "remixer" une comptine ? La page 47 du manuel de parentalité que j'ai acheté (et abandonné) suggère de commenter doucement le jeu de votre enfant pour enrichir son vocabulaire, ce qui semble incroyablement stupide quand je me retrouve à dire : "Waouh Maya, tu as vraiment balancé les basses sur ce remix de Brille, brille, petite étoile."

J'ai aussi vu un modèle VTech destiné aux tout-petits un peu plus âgés qui comprend un microphone entièrement fonctionnel, ce qui m'a tout l'air d'une véritable violation de la Convention de Genève que je garderai bien loin de mon appartement.

La tactique de diversion par la poussée dentaire

C'est la chose qu'on ne vous dit pas : pendant le premier mois où vous l'aurez, ils ne vont pas mixer le moindre son. Ils vont juste essayer de dévorer l'équipement.

Chloé se fiche éperdument des lumières clignotantes ; elle est entièrement concentrée sur sa mission : réduire le bouton curseur en plastique en bouillie avec ses gencives. Quand la bave commence à faire des flaques sur l'électronique, j'essaie généralement de troquer la table de mixage contre le Anneau de Dentition Panda en Silicone | Jouet à Mâcher en Bambou pour Bébé. C'est pas mal du tout, honnêtement. Ça fait le travail quand elle essaie de consommer les meubles. Je l'ai déjà retrouvé sous le canapé recouvert d'une couche de poussière inacceptable, je l'ai rincé sous le robinet d'eau chaude et je le lui ai rendu direct. Il survit au lave-vaisselle, ce qui est pratiquement ma seule véritable exigence pour tout ce qui franchit le pas de la porte de cette maison dorénavant.

Si je me sens un peu plus soucieux de l'esthétique et que je veux faire croire que je suis toujours ce type qui n'achète que des matériaux naturels, je leur donne le Hochet de Dentition Ours | Anneau en Bois et Jouet Sensoriel. C'est de loin celui que je préfère regarder. Le petit ours au crochet me donne moins l'impression d'élever de minuscules organisateurs de soirées en boîte de nuit, et plutôt l'impression d'élever des enfants dans un paisible chalet en forêt. En plus, l'anneau en bois fait un "clac" discret et très satisfaisant quand elles le jettent inévitablement contre la plinthe.

La gravité et les inévitables plats par terre

Si vous comptez acheter l'une de ces platines, il va falloir gérer les lois de la physique appliquées à un bébé chancelant. Ne vous contentez pas de brancher le truc, de le balancer au milieu de votre parquet glissant et de vous éloigner pour vous préparer une tasse de thé en priant pour obtenir trois minutes de paix ininterrompue. Car à la seconde où votre bébé appuiera tout le poids de sa tête disproportionnée sur le bord, l'engin tout entier glissera à travers la pièce comme une pierre de curling.

Nous avons commencé en retirant complètement les pieds, en laissant simplement le plateau à plat sur le tapis en mousse pour qu'elles puissent s'acharner sur les boutons pendant qu'elles étaient sur le ventre. Dès qu'elles ont commencé à essayer de s'agripper à mes jambes de pantalon, j'ai fixé les pieds et j'ai fermement coincé la table dans le coin de la pièce, piégée entre le fauteuil abîmé et le mur. C'est le seul moyen de les empêcher de faire du surf sur la table pour finir la tête la première dans la table basse.

Honnêtement, vous n'avez pas besoin d'être le parent parfait et minimaliste, avec une maison silencieuse et parfaitement décorée. Vous avez juste besoin de survivre jusqu'à l'heure de la sieste. Si une table de mixage pour bébé qui clignote, aboie et agace me donne exactement quatre minutes pour boire un café avant qu'il ne soit complètement froid, alors pour moi, c'est une victoire totale. J'ai capitulé face à la rave party.

Si vous cherchez désespérément des jouets qui pourraient réellement soutenir leur développement sans vous donner envie de vous arracher les cheveux, découvrez la collection complète d'équipements pour bébés Kianao avant la prochaine crise.

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Quand dois-je retirer les pieds de la platine ?

Si votre enfant rampe encore comme un commando mal assuré et n'a pas encore compris comment s'asseoir sans s'effondrer comme un arbre abattu, enlevez les pieds. Laissez simplement le plateau posé à plat sur le sol. J'ai essayé de mettre les pieds trop tôt et Maya s'est juste frustrée en essayant d'atteindre les boutons par en dessous, ce qui s'est soldé par beaucoup de hurlements contre un chien en plastique.

Ces trucs sont-ils vraiment utiles pour l'apprentissage de la marche ?

Écoutez, je ne suis pas kinésithérapeute pédiatrique, mais la puéricultrice de la PMI semblait penser que se hisser sur une table solide était préférable que de les coincer dans un trotteur à roulettes. Ça a indéniablement forcé les jumelles à trouver leur centre de gravité, principalement par essais et erreurs (et quelques chutes théâtrales en arrière sur leurs couches).

Comment empêcher le jouet de glisser à travers la pièce ?

Vous le coincez contre quelque chose de lourd. Nous avons calé le nôtre dans l'angle du canapé. Si vous le laissez au beau milieu d'un sol stratifié, votre enfant s'appuiera dessus et finira immédiatement par faire le grand écart pendant que la table filera à toute vitesse. Les tapis en mousse antidérapants placés en dessous aident aussi un peu, mais la technique du calage contre le canapé est infaillible.

La musique va-t-elle me rendre fou ?

Oui. Totalement. On n'échappe pas à la folie d'une boucle de reggaeton de quinze secondes jouée soixante-dix fois d'affilée. Achetez du gros ruban adhésif, couvrez l'ouverture du haut-parleur pour étouffer la moitié du son, et acceptez l'idée que vous fredonnerez la chanson "le toutou balance le son" sous la douche pendant les six prochains mois.

Que faire si mon bébé veut juste manger les boutons ?

Laissez-le faire, franchement. Chloé a passé un bon mois où sa seule interaction avec la table consistait à faire ses dents agressivement sur le curseur de DJ en plastique. Gardez simplement un chiffon humide à portée de main pour essuyer les flaques de bave avant qu'elles ne court-circuitent le système électrique, et prévoyez peut-être un anneau de dentition en silicone à proximité pour faire l'échange lorsqu'ils ont l'air d'être sur le point de se casser une dent sur le plastique.