Mon avis mitigé sur le Magic Sleepsuit de Baby Merlin

Ma belle-sœur m'a envoyé un texto à 14h14 un mardi, sans aucun contexte : "Achète la combinaison magique de Merlin tout de suite, ça a littéralement guéri la régression de Leo en une nuit." Deux heures plus tard, ma voisine — celle qui fait son propre lait d'avoine et n'habille ses enfants qu'en beige — a vu l'énorme carton Amazon sur mon porche et m'a glissé l'air de rien que mettre un bébé dans du rembourrage synthétique, c'était en gros comme le passer au micro-ondes. Et quand j'en ai parlé à ma pédiatre, le Dr Evans, lors de la visite du quatrième mois ? Elle a juste poussé un profond soupir d'épuisement, haussé les épaules, et marmonné quelque chose sur le fait de s'assurer que le bébé ne puisse pas se retourner avec.

Me voilà donc. Debout dans notre minuscule cuisine à 3 heures du matin, portant un caleçon de mon mari Dave et un débardeur d'allaitement qui sentait fort le lait caillé, à fixer cette combinaison jaune poussin ridiculement rembourrée. J'étais tellement fatiguée que j'en avais mal aux dents. Ma petite dernière, Maya — que j'appelais affectueusement "bébé M" à l'époque, même si elle a sept ans maintenant et mourrait de honte si elle savait que je l'appelais comme ça — était en plein cœur des tranchées de la redoutée régression du sommeil des quatre mois.

Toutes les vingt minutes, elle s'assoupissait, puis soudain ses bras frappaient violemment l'air comme si elle combattait des ninjas invisibles, et elle se réveillait en hurlant. Le délire total.

Le syndrome de l'astronaute chamallow

Si vous n'en avez jamais vu en vrai, laissez-moi vous planter le décor. Vous enfermez essentiellement votre petit nourrisson fragile dans une combinaison de ski conçue pour une expédition en Arctique. Elle a ces deux immenses fermetures éclair sur le devant qui sont censées faciliter les changements de couches, sauf que sortir leurs petites jambes potelées de ce tissu rigide à 4 heures du matin, c'est comme essayer de déplier un fer à cheval. Bref, le fait est qu'elle ressemblait à un chamallow géant et très en colère.

Mais le plus intéressant, c'est de comprendre comment ça fonctionne vraiment, du moins d'après ce que j'ai pu assimiler en scrollant frénétiquement sur mon téléphone dans le noir. Apparemment, vers trois ou quatre mois, le cerveau d'un bébé fait une énorme mise à jour, un peu comme quand votre téléphone force l'installation d'un logiciel et que tout s'arrête de marcher. Leur sommeil passe des cycles profonds de nouveau-né à des cycles plus proches de ceux des adultes, ce qui signifie qu'ils se réveillent légèrement toutes les heures environ. Et comme ils ont ce fameux réflexe de Moro très prononcé — qui, selon mon médecin, n'est qu'un reste de l'évolution de l'époque où nous étions des singes accrochés aux arbres ? — leurs bras s'envolent, et ils se réveillent en sursaut.

La combinaison n'est pas lestée, ce qui est une distinction énorme. Les couvertures lestées compriment leur petite poitrine, et le Dr Evans a été très claire sur le fait que les produits lestés présentent un risque de suffocation majeur. La combinaison est juste très rembourrée, donc elle atténue physiquement leur réflexe de sursaut par son simple volume. Ils peuvent toujours bouger, mais c'est comme essayer de bouger dans de la mélasse.

Le grand débat sur les "béquilles de sommeil" qui a failli ruiner mon mariage

En ce moment, tous les consultants en sommeil sur Instagram veulent absolument vous terrifier avec les fameuses "béquilles de sommeil". À les écouter, si vous bercez votre bébé pour l'endormir, si vous lui donnez une tétine, ou si vous le glissez dans une combinaison rembourrée, il va emmener cette béquille avec lui jusqu'à l'université et ce sera entièrement de votre faute parce que vous ne lui avez pas appris à "s'endormir de manière autonome". C'est tellement épuisant. Vous tenez déjà sur quatre petites minutes de sommeil haché, vous avez des hallucinations de pleurs de bébé sous la douche, et maintenant vous devriez vous inquiéter qu'une combi jaune bouffante ruine son développement psychologique à long terme ? Pitié.

Mon mari Dave était complètement obsédé par ça. Il avait ce tableau Excel pour suivre les fenêtres d'éveil de Maya, et il n'arrêtait pas de dire : "Les blogs sur le sommeil disent qu'on ne fait que repousser la régression en utilisant la combi", tout en ajustant ses lunettes pendant que je le foudroyais du regard par-dessus ma tasse de café tiède de la veille. Du genre, ok Dave, si tu veux être celui qui fait les cent pas dans le couloir avec un bébé M en pleine crise de nerfs qui vient de se mettre un coup de poing dans l'œil à cause de son propre réflexe de sursaut, je t'en prie, fais-toi plaisir. Mais jusqu'à ce que tu te fasses pousser des seins et que tu prennes l'équipe de nuit, je vais utiliser n'importe quelle sorcellerie rembourrée légalement à ma disposition.

Et oui, il faut bien finir par les en sevrer. Sevrer Maya de la combinaison quand elle a commencé à montrer des signes de retournement a été... eh bien, ça a été une bonne grosse semaine d'enfer. Nous avons essentiellement dû revivre la régression du sommeil à six mois. Le soulagement temporaire de deux mois de sommeil décent valait-il la régression secondaire plus tard ? Honnêtement, peut-être. Quand vous vous noyez dans l'océan, vous attrapez le radeau de sauvetage, même si vous savez que vous devrez éventuellement nager le reste du chemin jusqu'à la plage. La survie, quoi.

Oh, et votre crèche va probablement interdire complètement la combinaison à cause des lois sur la restriction des mouvements, alors bonne chance pour gérer les siestes du mardi après-midi.

Les bébés en sueur et tout le problème des tissus synthétiques

Alors, pour en revenir au commentaire de ma voisine au lait d'avoine. L'intérieur de cette combinaison magique est fait de rembourrage en polyester synthétique. Ce sont essentiellement des fibres de plastique. Si vous avez un bébé qui a vite chaud, il va transpirer.

Je l'ai appris à mes dépens quand j'ai dézippé Maya après sa première sieste avec et que son cou était moite. J'ai complètement paniqué, pensant que je lui avais donné un coup de chaud. En gros, vous devez juste surveiller activement sa nuque avec votre main et enlever des couches en dessous jusqu'à ce qu'il ne soit plus en train de rôtir, en espérant ne pas le réveiller au passage.

Ce qui a finalement marché pour nous, c'est de lui mettre le Body pour bébé en coton bio à manches longues en dessous. Écoutez, on m'envoie beaucoup de vêtements pour bébé à tester, mais je suis farouchement fidèle à ce body Kianao bien précis. Maya avait cette plaque d'eczéma persistante et irritée sur le torse qui s'enflammait dès que des tissus synthétiques la touchaient. Le body Kianao est composé à 95 % de coton bio, il a donc agi comme une petite barrière parfaite et respirante entre sa peau sensible et le rembourrage synthétique de la combi. En plus, il est juste assez extensible pour que passer ses bras à travers les manches rigides de chamallow ne soit pas un véritable combat de catch. J'en ai acheté quatre. J'en achète encore aujourd'hui pour faire des cadeaux de naissance.

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Distractions et échecs des moments de jeu au sol

Comme la combinaison n'est conçue que pour dormir, la journée est devenue un peu un casse-tête pour qu'elle puisse bouger suffisamment. On ne peut pas juste les laisser dedans toute la journée. J'ai essayé de faire beaucoup de temps de jeu au sol pour la fatiguer afin qu'elle dorme mieux la nuit.

Dave avait acheté un immense tapis d'éveil en plastique très bruyant qui clignotait de lumières fluo, ce qui me donnait la migraine, alors je l'ai échangé contre le Portique d'éveil en bois | Set Far West. Honnêtement ? C'était juste moyen pour nous. C'est absolument magnifique dans la chambre — le petit buffle en bois et le cheval au crochet sont ridiculement mignons — mais Maya l'a juste fixé d'un mauvais œil. Enfin, elle n'était pas du tout réceptive à ses quatre mois. Ironiquement, mon fils aîné Leo en a tiré bien plus d'usage, en traînant le tipi en bois dans toute la maison pour faire semblant que c'était une fusée. Donc en tant que pièce de décoration pour la chambre ? Génial. En tant qu'outil pour distraire mon bébé privé de sommeil ? Bof, elle préférait de loin fixer le ventilateur de plafond.

La vie après le chamallow

Vous devez arrêter d'utiliser la combinaison à la seconde même où ils arrivent à se retourner tout en la portant. Pas quand ils se retournent pendant les jeux sur le ventre, mais quand ils peuvent basculer dans la combinaison elle-même. Comme elle est très encombrante, s'ils se retrouvent sur le ventre, ils n'auront probablement pas la mobilité nécessaire pour se remettre sur le dos, ce qui est terrifiant.

Quand Maya a finalement franchi cette étape, nous avons dû arrêter du jour au lendemain. Nous sommes passés à une gigoteuse standard sans bras. Pendant cette rude semaine de transition, elle a été super collante en journée. Le fait d'être emmitouflée lui manquait. Nous avons fait beaucoup de câlins par terre, réveillée et sous surveillance, avec notre Couverture pour bébé en coton bio avec imprimé lapin. (Évidemment, on ne met jamais de couverture lâche dans le berceau avec un bébé de moins d'un an — le Dr Evans me l'a bien rentré dans le crâne). Mais pour les jeux au sol et les promenades en poussette, le fait de pouvoir s'agripper à ce coton bio doux comme du beurre l'a aidée à s'apaiser quand elle râlait d'avoir perdu son armure matelassée.

Écoutez, l'industrie du sommeil des bébés est conçue pour vous donner l'impression que vous faites toujours quelque chose de mal. Si la combinaison vous permet d'obtenir quelques heures de sommeil consécutives pour pouvoir être un humain fonctionnel qui ne se met pas à pleurer quand il fait tomber une cuillère, utilisez-la en toute sécurité. Si elle ne fonctionne pas, revendez-la sur Facebook Marketplace à la prochaine maman désespérée.

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Les réponses aux questions de panique de 4h du matin

La combinaison de sommeil est-elle vraiment sans danger pour les bébés qui se retournent ?

Mon Dieu, non. Arrêtez de l'utiliser immédiatement. Si votre bébé peut se retourner alors qu'il est zippé dans ce truc, vous devez le passer à une gigoteuse normale dès ce soir. S'ils restent coincés face contre matelas dans tout ce rembourrage, ils pourraient ne pas être capables de se redresser. C'est nul de perdre du sommeil, mais la sécurité d'abord. Toujours.

Est-ce que ça va donner un coup de chaud à mon bébé ?

Absolument, c'est possible. Elle ressemble à une combinaison de ski, et le noyau interne est en rembourrage synthétique, qui retient la chaleur. Vous ne devriez pas leur mettre de pyjama en polaire en dessous. Mon médecin nous a dit de garder la température de sa chambre entre 20 et 22 degrés. J'ai juste mis Maya dans un fin body en coton bio avec une couche en dessous, et j'ai constamment vérifié sa nuque pour m'assurer qu'elle n'était pas en sueur.

Est-ce que c'est fondamentalement une gigoteuse lestée ?

Non, et c'est super important. Les pédiatres ont sévèrement sévi contre les produits lestés pour bébés parce que mettre du poids sur la poitrine d'un bébé peut restreindre sa respiration. Cette combinaison ne contient ni poids ni perles ; elle est juste très épaisse et volumineuse, comme une doudoune d'hiver. C'est le volume qui empêche le bébé de s'agiter les bras, pas le poids.

Comment diable est-ce qu'on la lave ?

Avec grande difficulté. Quand Maya a inévitablement eu cet énorme accident de couche qui a traversé le body, j'ai dû laver la combinaison. Vous la passez à la machine à l'eau froide et au sèche-linge à basse température, mais parce qu'elle est si épaisse, elle met une éternité à sécher. Si vous comptez sur cette chose pour qu'elle dorme, vous pourriez honnêtement avoir besoin d'en avoir deux juste pour survivre au jour de lessive. Désolée pour votre portefeuille.

Dois-je l'acheter ?

Écoutez, si vous n'avez pas dormi plus de deux heures consécutives depuis une semaine et que le réflexe de sursaut de votre bébé le réveille constamment, ça vaut peut-être le coup d'essayer. Sachez simplement que c'est un pansement temporaire, pas une solution permanente, et vous devrez éventuellement gérer les conséquences pour l'en sevrer. Prenez un café, faites votre choix et soyez indulgente envers vous-même.