Mon expérience sans filtre avec les compléments MegaFood pour maman et bébé

C'était un mardi quelconque de novembre, vers 7h14 du matin, et je me tenais dans mes toilettes d'invités au rez-de-chaussée, sous une lumière affreuse, vêtue d'exactement une chaussette et d'un t-shirt promo beaucoup trop grand avec une tache de moutarde sur l'ourlet. Je fixais une bouteille en plastique rose vif de vitamines prénatales génériques qui sentait fort la fausse vanille et le regret profond. Maya n'était alors rien de plus qu'un amas de cellules de sept semaines dans mon utérus, mais j'avais déjà ce ventre énorme et inconfortable à force de manger des bagels toutes les deux heures juste pour calmer cette nausée écrasante. Mon café — dont je ne m'autorisais qu'une demi-tasse — tiédissait sur le bord du lavabo, et j'étais littéralement en train de négocier avec moi-même pour savoir si je pourrais survivre en avalant une pilule de la taille d'une Toyota Corolla sans vomir dans la plante en pot la plus proche.

Honnêtement, je pensais que toutes les vitamines étaient exactement pareilles, genre, juste de la poussière colorée pressée dans différentes formes par le laboratoire pharmaceutique qui avait le meilleur budget marketing de l'année. Mark, mon mari, qui a tendance à se perdre dans les méandres de la recherche sur Internet dès qu'il est anxieux, était rentré à la maison la veille au soir et m'avait gentiment confisqué mes pilules roses pour chevaux à la vanille. Il les avait remplacées par une lourde bouteille en verre de MegaFood Baby and Me 2, en m'annonçant fièrement que c'était fait à partir de vrais aliments de la ferme, d'oranges et de brocolis bio, comme si j'avais envie de penser au brocoli à 7 heures du matin tout en luttant contre l'envie de rendre l'âme.

J'étais tellement sceptique. Je veux dire, l'industrie du bien-être est épuisante, et la moitié du temps, on paie juste quarante euros de plus pour une étiquette beige. Mais plus j'avançais dans cette histoire de grossesse, et plus tard dans la phase de survie du post-partum, plus je réalisais que je n'avais littéralement aucune idée de la façon dont mon propre corps fonctionnait ni de ce dont il avait besoin pour fabriquer un humain à partir de rien.

Le grand malentendu sur l'acide folique qui m'empêchait de dormir

Bon, c'est là que mon cerveau a complètement disjoncté pendant mon premier trimestre avec Maya. Je suis allée à mon rendez-vous chez la sage-femme, cramponnée à mon café tiède comme à une bouée de sauvetage, et elle m'a demandé l'air de rien ce que je prenais. Quand j'ai mentionné mon passage à MegaFood, elle a carrément hoché la tête d'un air approbateur et a commencé à parler de folate méthylé par rapport à l'acide folique, ce qui sonnait pour moi comme si elle jetait un sort dans Harry Potter.

Elle m'a expliqué, de cette voix très douce qu'on utilise avec les jeunes enfants et les femmes enceintes qui ont l'air sur le point de pleurer, que l'acide folique classique est synthétique. Et apparemment, il y a cette histoire de mutation génétique appelée MTHFR — je vous jure qu'on dirait une insulte en langage SMS, et honnêtement, ça devrait l'être — qui affecte la façon dont notre corps assimile les vitamines. Elle m'a dit avoir lu une étude quelque part suggérant qu'environ quarante pour cent de la population pourrait avoir une variation de ce gène. En gros, ça veut dire que si vous prenez de l'acide folique synthétique, votre corps pourrait simplement le stocker dans votre sang et échouer totalement à le convertir en cette substance active dont votre bébé a réellement besoin pour son tube neural.

Je suis restée là, dans ma blouse en papier, sentant des sueurs froides m'envahir, réalisant que j'aurais pu avaler ces pilules roses à la vanille pendant des mois alors que mon corps refusait obstinément de s'en servir. Celles de MegaFood utilisent du folate méthylé, qui est apparemment la forme active que le corps n'a pas besoin de traduire ou de convertir. Ça veut dire que même si vous avez la mutation génétique au nom d'insulte, vous l'absorbez vraiment. C'était comme de réaliser soudainement que ça faisait un mois que j'essayais de payer mes courses avec des billets de Monopoly. La science est terrifiante.

Pourquoi j'avais tout faux sur le calcium manquant

Mais ensuite, j'ai sérieusement lu le dos de la bouteille en verre brun et je suis devenue complètement folle de rage.

J'ai appelé Mark depuis la cuisine, tenant la bouteille comme si elle m'avait personnellement offensée, en hurlant qu'on s'était fait arnaquer par le lobby des vitamines de hippies bio. Il n'y avait absolument aucun calcium sur l'étiquette. Rien du tout. J'étais en train de fabriquer physiquement un squelette humain à l'intérieur de mon propre corps, et j'étais profondément, intimement consciente que si je ne consommais pas assez de calcium, ce minuscule parasite allait impitoyablement le puiser dans mes propres dents et mes propres os. Je m'imaginais déjà à trente-cinq ans sans aucune dent, tout ça parce qu'on avait acheté les fameuses vitamines chics aux aliments entiers.

J'ai passé une heure à faire des recherches sur Google avec fureur tout en engloutissant un paquet de biscuits salés, préparant ma vengeance contre l'industrie des compléments naturels et rédigeant mentalement le brouillon d'un avis cinglant.

Puis, à mon rendez-vous suivant, ma sage-femme m'a gentiment tapoté le genou en m'expliquant que le calcium empêche physiquement le corps d'absorber le fer. Donc, les associer dans une seule pilule est globalement inutile, ce qui explique pourquoi les marques intelligentes laissent volontairement le calcium de côté pour vous éviter de finir tragiquement anémiée. Ah.

Avaler un véritable jardin et en gérer les conséquences

Je dirai ceci : parce que ces choses sont faites à partir de vrais aliments, elles en ont le goût. Elles n'ont pas cet enrobage lisse et artificiellement sucré. Elles ont ce goût distinctement terreux, un peu acide, peut-être légèrement salé, qui vous rappelle exactement ce qu'elles sont : des racines, des légumes et de la levure compressés. Si vous laissez la pilule reposer sur votre langue ne serait-ce que deux secondes avant d'avaler, vous ferez l'expérience de l'essence même d'un potager humide.

La bouteille affirme fièrement qu'on peut les prendre l'estomac vide, ce qui, je suppose, est techniquement vrai d'un point de vue légal, mais Mark avait lu sur un obscur forum de parentalité qu'environ quatre-vingt-cinq pour cent des femmes souffrent de nausées matinales, et j'étais sans conteste la présidente de ce club. Le fer est notoirement brutal pour l'estomac, peu importe à quel point le brocoli dont il provient est bio. J'ai fini par comprendre que si je mâchais un de ces bonbons tendres à la vitamine B6 et au gingembre juste avant de prendre la vitamine, je ne passerais pas l'heure suivante recroquevillée sur le tapis de la salle de bain à prier pour la fin du monde.

Toute cette plongée au cœur de ce que je mettais dans mon corps a déclenché une énorme réaction en chaîne quant à ce que je mettais SUR mon bébé, aussi.

Quand Leo est arrivé quelques années plus tard, mon anxiété concernant les matières synthétiques était officiellement passée de mes vitamines à sa garde-robe. Pour être tout à fait honnête, le seul vêtement qui a survécu à sa phase interminable et terrifiante de débordements explosifs de couches fut le Body sans manches pour bébé en coton bio. J'en ai acheté genre six, parce que la peau de Leo se couvrait de plaques rouges furieuses si le polyester le regardait de travers, et ce coton bio était la seule chose qui l'empêchait de se gratter à sang pendant cette horrible canicule de juillet qu'on a subie. Ils ont cette élasticité géniale de cinq pour cent d'élasthanne qui me permettait de les faire glisser vers le bas sur ses épaules quand les couches ne tenaient plus le choc, au lieu de lui faire passer le désastre par-dessus la tête, une caractéristique qui a littéralement sauvé ma santé mentale à de multiples reprises.

Mark, voulant bien faire, s'est aussi pris de passion pour toute cette phase d'esthétique naturelle et a acheté le Portique d'éveil en bois | Arche de jeux arc-en-ciel avec jouets animaux, ce qui, d'accord, rend absolument magnifiquement bien dans notre salon et ne me donnait pas envie de m'arracher les yeux contrairement aux monstruosités en plastique lumineuses et agressivement musicales que nous avions eues avec Maya. Mais honnêtement, Leo n'était pas du tout impressionné par les beaux animaux suspendus et a préféré passer trois mois à essayer de ramper pour aller mâchouiller directement les pieds en bois de la structure. Les bébés sont tellement bizarres.

On a fini par renoncer à le détourner de son objectif et on lui a donné le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé à la place, qu'il a ensuite transporté un peu partout pendant cinq bons mois comme un artefact sacré, bavant sur tous ses petits anneaux texturés imitation bambou pendant que je le lavais à l'infini dans le lavabo avec de l'eau chaude savonneuse parce qu'il n'arrêtait pas de le faire tomber dans le panier du chien.

Si vous êtes vous aussi en plein questionnement sur le matériel bio pour bébé et que vous essayez de trouver ce qui ne donnera pas d'éruptions cutanées à votre enfant, vous devriez probablement aller jeter un œil à la collection de vêtements bio de Kianao avant de perdre des heures dans les méandres de Google comme je l'ai fait.

Cette transition bizarre une fois qu'ils vous laissent vraiment sortir de la maternité

Après avoir eu le bébé, personne ne vous dit rien. On vous tend juste cette fragile patate hurlante et des culottes filet, et on vous fait au revoir de la main. Il me restait une demi-bouteille de vitamines prénatales après la naissance de Maya, et comme ça coûtait de l'argent, du vrai, je me suis dit que j'allais continuer à les prendre pendant l'allaitement, parce que des vitamines, c'est des vitamines, n'est-ce pas ?

Encore faux.

Ma consultante en lactation est passée à la maison pendant que je pleurais au-dessus d'une couverture d'emmaillotage, a jeté un œil à ma bouteille de vitamines et m'a demandé si j'appréciais la constipation sévère. Parce qu'apparemment, votre corps passe de l'état où il a besoin de TOUT LE FER DU MONDE pendant la grossesse (genre 27 mg) à celui où il n'a pratiquement besoin que d'une fraction de cette dose (environ 9 mg) en post-partum. Si vous continuez à engloutir des niveaux prénataux de fer dans un corps en post-partum qui vient de subir un traumatisme majeur, votre système digestif se ferme tout simplement et se met en grève, ce qui est spirituellement traumatisant quand on a des points de suture.

La version postnatale de MegaFood diminue considérablement le fer, mais elle booste la Vitamine A et la Choline pour enrichir votre lait maternel. Elle contient aussi un truc appelé feuille de Moringa, utilisé depuis des siècles pour soutenir la production de lait, bien que ma connaissance des plantes se limite globalement à ce que j'arrive à garder en vie sur le rebord de la fenêtre de ma cuisine.

La choline ressemble à un produit chimique pour piscine, mais passons

Lors de notre visite de contrôle des deux mois, mon médecin a marmonné quelque chose sur le fait que la choline était hyper critique pour la mémoire et le développement cérébral du bébé. Ça avait l'air important, mais très honnêtement, je fonctionnais avec exactement quatre minutes de sommeil ininterrompu et j'étais trop épuisée pour assimiler les données scientifiques. Alors j'ai juste fait confiance aux vitamines postnatales pour gérer le truc et j'ai continué ma vie.

Bref, le fait est qu'il faut en quelque sorte échelonner ses compléments en prenant ceux qui contiennent du fer le matin avec son café tiède, et garder le calcium pour l'heure du coucher tout en priant pour ne pas vomir. Et finalement, on finit par trouver un rythme qui nous empêche de nous effondrer complètement.

Avant de plonger dans la réalité chaotique de la vie post-partum, vous devriez peut-être parcourir les jouets durables pour bébés et les basiques bio de Kianao, histoire d'avoir les bons produits sous la main quand le manque de sommeil frappera vraiment.

Ma FAQ très peu scientifique et franchement chaotique

Puis-je vraiment les prendre l'estomac vide comme le dit la bouteille ?

C'est-à-dire que, légalement, ils peuvent imprimer ça parce que c'est dérivé d'aliments, mais mon estomac n'était pas du tout d'accord au cours du premier trimestre. Si vous avez tendance à avoir des nausées, ne tentez pas le diable. Mangez un demi-bagel, mâchez du gingembre, et évitez peut-être de regarder la pilule de trop près avant de l'avaler. En post-partum, mon estomac a été beaucoup plus indulgent, mais l'estomac de grossesse est une créature totalement différente, et beaucoup plus en colère.

Pourquoi ont-elles le goût d'un potager humide ?

Parce qu'elles sont littéralement composées d'oranges, de brocolis, de carottes et de levure nutritionnelle bio, pas de poudre de laboratoire synthétique mélangée à un arôme de cerise. Quand on compresse un tas de légumes de la terre en un comprimé, ça va forcément avoir un goût de terre. Contentez-vous d'avaler vite et de faire passer ça avec quelque chose qui a un goût prononcé, comme du jus d'orange ou ce café dont vous faites semblant de croire qu'il est encore chaud.

Dois-je vraiment, sérieusement, acheter une bouteille différente pour le post-partum ?

Oh mon dieu, oui, à moins que vous n'aimiez être douloureusement constipée. Vos besoins en fer chutent brutalement après l'accouchement, et les vitamines prénatales contiennent beaucoup trop de fer pour un corps qui allaite ou qui se remet. De plus, les vitamines postnatales contiennent des éléments supplémentaires spécifiquement conçus pour aider à la production de lait et lutter contre le brouillard cérébral du post-partum, ce dont vous aurez désespérément besoin quand vous retrouverez la télécommande de la télé dans le frigo.

Comment diable suis-je censée me rappeler de prendre une pilule de calcium séparée ?

La moitié du temps, vous allez probablement oublier, c'est juste ça la maternité moderne. Mais l'astuce qui a plus ou moins fonctionné pour moi a été de garder celles de MegaFood à côté de la cafetière pour le matin, et celles au calcium littéralement posées sur mon tube de dentifrice pour le soir. Si elles sont dans le même placard, vous les oublierez. Vous devez les placer sur le chemin physique de vos habitudes existantes.

Et si je n'arrive tout simplement pas à avaler de pilules en ce moment ?

Ils font bien des gommes à mâcher, mais voici le piège énorme et incroyablement frustrant : les vitamines en gommes ne contiennent presque jamais de fer, parce que le fer a le goût d'une pièce de monnaie rouillée et ruine la texture de la gomme. Si vous passez aux gommes parce que les pilules vous donnent la nausée (ce qui est légitime !), vous devez en parler à votre médecin pour savoir comment obtenir du fer autrement, ou vous finirez tellement épuisée que vous vous endormirez debout sous la douche.