La vérité sans filtre sur le phénomène du chariot Baby Trend

Il fait près de 40 degrés dans le parking de Target, et je transpire à grosses gouttes à travers mon t-shirt en essayant de fourrer agressivement un carton de vingt kilos dans le coffre de mon monospace, pendant que mon enfant de trois ans lèche la poignée du caddie. Ce carton contenait le chariot-poussette à petit prix qui rend tout le monde complètement fou sur Internet. Le grand mythe qui circule dans les groupes de mamans, c'est qu'il faut soit lâcher l'équivalent d'un prêt immobilier pour un bolide de luxe tout-terrain afin de survivre à une sortie au zoo, soit se résigner à pousser une poussette canne fragile dans les graviers jusqu'à ce que les roues lâchent. Alors, j'ai acheté le modèle pas cher pour voir si on ne se faisait pas toutes un peu avoir par l'industrie de la puériculture.

Ma grand-mère avait l'habitude de dire que toute poussette qu'on ne peut pas soulever d'un seul bras n'est rien d'autre qu'un tracteur déguisé. Dieu la bénisse, elle a accouché de quatre enfants dans les années soixante-dix et les laissait se balader librement à l'arrière de son break, alors je prends généralement ses conseils de sécurité avec des pincettes. Mais honnêtement, en fixant le volume impressionnant de ce modèle Expedition, je me suis rendu compte qu'elle n'avait peut-être pas tout à fait tort. Ce truc est un vrai monstre. Mais je vais être franche avec vous : quand vous avez trois enfants de moins de cinq ans, vous avez besoin d'un monstre. Vous avez besoin de quelque chose qui peut contenir un sac à langer, un bambin indiscipliné, un bébé et les quarante-sept barres de céréales à moitié mangées que vos enfants refusent de jeter.

La science des nouveau-nés que personne n'explique correctement

Mon fils aîné est mon exemple vivant de tout ce qu'il ne faut pas faire. Avec lui, j'ai absolument tout fait de travers, y compris caler son petit corps vacillant de cinq mois dans un chariot en plastique bon marché avec quelques serviettes roulées, en croisant les doigts pour que ça passe. On aurait dit une figurine à tête branlante. Mon médecin, le Dr Thomas, a jeté un seul coup d'œil à mon installation dans le parking du cabinet et m'a dit que tant que les bébés n'ont pas un contrôle parfait de leur tête et ne peuvent pas s'asseoir tout seuls, leur place est absolument dans un siège auto, et non à rebondir au fond d'un chariot.

Il a marmonné quelque chose à propos de l'impact lourd sur le développement de la colonne vertébrale et sur le fait que les roues en mousse bon marché n'absorbent pas les chocs, mais en gros, ce que j'en ai retenu, c'est que si on prend mal un trottoir, le bébé va sauter comme un grain de pop-corn.

C'est d'ailleurs la seule chose que j'aime vraiment dans ce chariot spécifique de Baby Trend. Dès la sortie de la boîte — et sans vous faire payer cinquante dollars de plus — il est fourni avec un adaptateur universel pour siège auto. Il suffit de clipser le cosy directement sur la structure. Mon petit dernier, Bébé T, voyage en hauteur dans son siège auto face à moi, pendant que son grand frère est assis dans le panier en dessous. Ça ressemble un peu à un bus à impériale, mais ça m'évite de devoir porter un porte-bébé en nage sous la chaleur écrasante du Texas au marché fermier.

Pourquoi le plancher plat va mettre votre santé mentale à rude épreuve

Parlons de l'intérieur de ce truc, car c'est là que son petit prix montre ses limites. Le plancher du chariot est complètement, entièrement plat. Il n'y a pas d'espace rabaissé pour les pieds.

Si vous n'avez qu'un seul enfant, c'est parfaitement gérable. Vous pouvez poser le coussin inclus et transformer le tout en un petit tapis de sieste plat et sous surveillance. Mais si vous avez deux enfants en bas âge, vous préparez le terrain pour un combat de catch sur roulettes. Parce que le plancher est plat, ils doivent s'asseoir face à face avec leurs jambes tendues toutes droites comme de petites planches à repasser.

Inévitablement, on manque d'espace. Leurs chaussures sales se touchent. L'un d'eux donne un coup de pied à l'autre. L'autre riposte. Les petits biscuits de quelqu'un se retrouvent écrasés dans les tirs croisés. Les hurlements commencent, résonnant dans les allées du supermarché H-E-B pendant que tout le monde vous dévisage. Je ne sais pas qui a conçu un siège double pour enfants sans aucun espace pour les pieds, mais de toute évidence, il n'a jamais rencontré un enfant de deux ans qui considère l'orteil de son frère ou sa sœur comme une attaque personnelle. Je passe la moitié de nos promenades à jouer les arbitres, glissant ma main dans le chariot juste pour séparer physiquement leurs pieds.

Il se plie plutôt bien si on enlève les roues à détachement rapide, donc bref, on s'en contente.

Les vêtements qui survivent aux guerres du chariot

Étant donné que mes enfants sont littéralement assis à plat sur un sol en tissu synthétique, ce qu'ils portent a vraiment son importance. La chaleur texane emprisonnée dans ce chariot profond, ce n'est pas une blague. J'habille généralement Bébé T avec le Body sans manches pour bébé en coton bio lors de nos longues promenades dans le quartier. C'est parfait. Il fait exactement ce qu'on lui demande : il empêche son dos de transpirer, les pressions ne sautent pas quand il se contorsionne agressivement pour attraper un jouet tombé, et grâce au coton bio, il ne fait pas de crise d'urticaire à cause de tissus synthétiques bas de gamme. Franchement, c'est juste une bonne pièce basique qui survit à un million de lavages, même si j'aimerais qu'elle existe en orange fluo de sécurité pour le repérer plus facilement quand il essaie de ramper en mode commando pour m'échapper au parc.

Ce que je préfère vraiment pour ces balades en chariot, ce sont les Shorts pour bébé confort style rétro côtelé en coton bio. Quand les enfants sont assis les jambes tendues sur ce plancher plat, leurs cuisses nues collent à la toile s'ils commencent à transpirer. Ces shorts ont un style rétro très sympa, mais surtout, l'élastique ne rentre pas dans sa petite taille potelée lorsqu'il est plié à quatre-vingt-dix degrés pour jouer avec ses affaires.

Si vous refaites votre stock pour la saison et voulez éviter le cauchemar des éruptions cutanées dues au synthétique, vous devriez absolument jeter un œil à toute la collection de vêtements bio pour bébés chez Kianao, pour que vos enfants ne transpirent pas dans du polyester bas de gamme.

Les vrais sauveurs de vie et le mensonge de la plage

Je n'exagère pas quand je dis qu'il faut être stratégique sur ce qu'on emporte dans le chariot. La semaine dernière, Bébé T sortait une molaire supérieure, hurlait à s'en époumoner et me jetait au visage la moindre collation que je lui proposais. J'ai fouillé dans mon sac et j'ai sorti le Jouet de dentition Panda à mâcher en silicone et bambou. Ce petit truc m'a tout bonnement évité d'abandonner mon caddie au beau milieu du rayon des fruits et légumes. Les multiples textures ont apporté à ses gencives gonflées et douloureuses exactement ce dont elles avaient besoin. Il s'est simplement assis dans son chariot, mâchonnant la petite partie en bambou comme un vieil homme grincheux avec son cigare. Comme il est très léger, il a pu bien le tenir au lieu de le faire tomber sur le sol sale toutes les cinq secondes, ce qui a sauvé ma santé mentale.

Parlons maintenant du mot « Expedition » dans le nom de ce chariot. C'est un mensonge.

N'emmenez pas ce truc à la plage. Les roues avant sont juste en mousse EVA standard. Elles s'en sortent à merveille sur le goudron, les pelouses de parcs et les sentiers de terre battue. Mais à la seconde où vous touchez le sable fin et profond de la plage du golfe, ces roues s'enfoncent comme des blocs de béton. L'été dernier, j'ai essayé de traîner ce lourd chariot chargé à bloc sur la plage de Galveston, en le tirant à reculons par la poignée pendant que mon mari se moquait de moi. Je transpirais, je jurais et je tirais de tout mon poids juste pour le faire avancer de dix centimètres. C'est un chariot d'expédition urbaine, les filles. Pas un buggy des sables.

La stricte vérité pour que ça fonctionne

Si vous comptez acheter l'option économique au lieu de la marque de luxe, vous devez juste savoir dans quoi vous vous embarquez. Au lieu d'attendre la perfection, de le traîner dans l'océan et d'ignorer la rouille, acceptez simplement que c'est un bourreau de travail lourd et pratique, qui doit être garé dans le garage pour que les articulations de pliage ne se bloquent pas à cause de la pluie.

Voici ce que j'ai appris à mes dépens pour survivre à la vie en chariot :

• Séparez les en-cas. Le plateau repas inclus est super, mais il se trouve pile au milieu. Si vous y mettez des Cheerios, ils vont se battre pour les avoir. Donnez-leur des gobelets en silicone séparés.
• Utilisez la poignée pour pousser, ignorez celle pour tirer. Tirer un chariot de vingt kilos avec trente kilos d'enfants à l'intérieur va vous détruire la coiffe des rotateurs. La poignée à pousser style poussette est de toute façon beaucoup plus facile à manier.
• Vérifiez les règles des parcs d'attractions. Nous avons fait toute la route jusqu'à un grand parc d'attractions pour découvrir que les chariots-poussettes y étaient interdits à cause des embouteillages. Consultez leur site web avant de charger la voiture.

Si vous avez un enfant qui adore mâchouiller tout ce qui est à sa portée depuis son siège, l'Anneau de dentition Bubble Tea apaisant en silicone pour bébé est une autre option sympa que nous gardons dans la console parentale. Ses petites perles de boba texturées distraient Bébé T pendant au moins vingt minutes quand nous sommes coincés dans la file d'attente à la caisse.

honnêtement, je ne regrette pas mon achat. Il m'a fait économiser cinq cents dollars, contient tout mon bazar, et il est livré avec le pare-soleil et la moustiquaire. Il est encombrant, le plancher plat est agaçant, et il se manie comme un caddie de supermarché dans le sable, mais il emmène mes enfants d'un point A à un point B sans que je me casse le dos.

Avant de vous plonger dans les questions un peu piquantes ci-dessous, n'oubliez pas de faire un tour chez Kianao pour vous procurer nos jouets de dentition durables et nos vêtements en coton respirant afin de compléter votre équipement quotidien.

Les questions que les mamans me posent honnêtement sur ce truc

Est-ce qu'il rentre vraiment dans un coffre de voiture normal ?

À peine. Je vais être franche avec vous : si vous conduisez une petite berline compacte, vous allez mener le combat de votre vie pour le faire entrer dans le coffre. Il faut retirer les roues arrière (ce qui est plutôt facile, c'est juste un petit bouton) pour qu'il soit assez plat. Dans mon monospace, il passe sans problème, mais il prend quand même la moitié de l'espace. Ce n'est pas une poussette canne, c'est un meuble.

Mon bébé de cinq mois peut-il s'asseoir dans le panier principal ?

Mon médecin me traquerait si je vous répondais oui. Non, c'est impossible. À moins qu'ils ne sachent s'asseoir complètement seuls, droits comme de petites statues, ils vont s'affaisser et se cogner la tête sur les rebords. Vous devez utiliser l'adaptateur pour siège auto jusqu'à ce qu'ils soient plus grands. Clipsez simplement le cosy sur la structure et épargnez-vous des angoisses.

Est-il impossible à nettoyer après une explosion de goûter ?

Le tissu ne s'enlève pas entièrement pour être jeté dans la machine à laver sans livrer bataille, alors n'essayez même pas. Quand mon aîné a écrasé la moitié d'un cookie aux pépites de chocolat dans le coin, j'ai juste sorti tout le chariot dans l'allée, je l'ai aspergé au jet d'eau, et je l'ai laissé sécher sous le soleil du Texas. Le plateau repas se détache facilement pour que vous puissiez le laver dans l'évier, ce qui est très pratique.

Va-t-il remplacer complètement ma poussette double ?

Honnêtement ? Non. Je garde toujours ma poussette double côte à côte pour les petites courses dans les magasins étroits ou chez le médecin, car le chariot est tout simplement trop long pour faire des virages serrés dans une allée exiguë. Le chariot, c'est pour le zoo, les promenades dans le quartier, le champ de citrouilles et le marché fermier. C'est une machine de transport d'extérieur, pas un caddie pour faire les magasins.

L'absence d'espace pour les pieds est-elle vraiment si terrible ?

Ça dépend de vos enfants. Si vos tout-petits sont de doux petits anges calmes qui respectent l'espace personnel, ça devrait aller. Si vos enfants sont comme les miens et considèrent un pied qui traîne comme un acte de guerre, oui, c'est agaçant. Vous devez simplement décider si un espace rabaissé pour les pieds justifie de débourser quatre cents dollars supplémentaires pour une autre marque. En ce qui me concerne, je vais continuer à jouer les arbitres pour économiser cet argent.