Pourquoi l'approche de Margot Robbie avec son bébé est tout simplement géniale

J'étais assise sur le tapis beige tragique de mon salon à 3 h 14 du matin, portant un soutien-gorge d'allaitement visiblement taché et le jogging d'université trop grand de mon mari Dave, en train de pleurer dans un mug tiède de café décaféiné. Je sanglotais à chaudes larmes parce que ma belle-mère m'avait envoyé un texto douze heures plus tôt pour me demander si j'étais « absolument sûre » que ma fille de sept mois, Maya, buvait assez de lait maternel. Genre, non, Carol, je n'en suis pas sûre. Je ne suis plus sûre de rien, en fait. Je sais à peine en quelle année on est.

Le plus gros mensonge qu'on nous raconte quand on décide de procréer et d'élever un « e-baby » — ma nouvelle expression préférée sur Internet pour désigner nos enfants modernes, ultra-connectés et scrutés à la loupe — c'est que n'importe qui sur cette planète en sait plus que vous sur votre propre mini-humain. On s'imagine qu'il existe un manuel secret caché dans les profondeurs d'un fil Reddit, et que si l'on cherche assez fort sur Google, on trouvera la formule magique pour les faire dormir, manger, et éviter qu'ils ne deviennent des sociopathes.

Alerte spoiler : ça n'existe pas.

Pourquoi ce conseil venu d'Hollywood est étrangement parfait

Et puis, je vois cette citation apparaître partout à propos de toute cette ère de la maternité chez les célébrités, plus précisément quand la nouvelle de la grossesse de Robbie est tombée et qu'elle a finalement eu son fils. Apparemment, elle a dit à son amie enceinte Samara Weaving quelque chose de si bêtement simple que ça m'a donné envie de hurler contre les murs. Elle lui a en gros conseillé de faire à sa façon et de choisir ce qui la mettait à l'aise.

Et là, je sais exactement ce que vous pensez. Évidemment qu'une star d'Hollywood avec des millions de dollars en banque et probablement toute une armée de nounous de nuit peut dire avec désinvolture de faire à sa façon. C'est incroyablement facile d'être parfaitement zen et imperturbable quand on n'est pas en train d'acheter en panique de la crème de change premier prix à la pharmacie un mardi pluvieux, pendant que son tout-petit lèche le chariot. Mais honnêtement ? Elle a tellement raison. Le bruit de fond permanent et impitoyable du monde extérieur, voilà le vrai problème.

Quand Leo est né, je me noyais dans l'anxiété post-partum. Genre, je me noyais cliniquement et terriblement. Mon médecin, le Dr Aris — une femme incroyablement directe et brillante qui a toujours l'air d'avoir désespérément besoin de deux semaines de vacances au soleil — m'a littéralement prescrit de « l'ignorance ». Elle m'a expliqué que les troubles de l'humeur périnatals, qui touchent apparemment une énorme proportion d'entre nous, jeunes mamans, se nourrissent entièrement de tous ces conseils contradictoires qu'on trouve en ligne ou qui viennent de proches pleins de bonnes intentions. Elle a dit que la meilleure chose que je pouvais faire pour la chimie de mon cerveau était tout simplement de ranger mon téléphone dans un tiroir et de fixer mon bébé jusqu'à ce que je comprenne ses petits signaux étranges et bien à lui.

Elle a appelé ça le parentage responsif, ou peut-être la syntonisation intuitive ? Je n'en sais rien, je n'ai pas dormi huit heures d'affilée depuis 2019. Bref, le fait est que votre cerveau est littéralement programmé par l'évolution pour comprendre votre enfant si vous arrivez à ignorer les commentaires des spectateurs. C'est fou d'y penser, mais la science dit en gros qu'il suffit de faire confiance à son instinct.

Le grand désastre des groupes de mamans sur Facebook

Les gens adorent vous dire comment élever votre enfant. C'est comme un sport de compétition pour ceux dont l'heure de gloire remonte au lycée. Je me souviens avoir posté une photo mignonne de Leo à quatre mois, et quelqu'un à qui je n'avais pas parlé depuis le cours de SVT en seconde a commenté que ses chaussettes semblaient trop serrées et risquaient de couper sa circulation. SA CIRCULATION. À cause de chaussettes en coton bio.

Et mon Dieu, ne me lancez même pas sur les mamans adeptes de l'entraînement au sommeil. Si vous atterrissez par hasard dans le mauvais groupe Facebook à 2 heures du matin en cherchant un peu de solidarité, vous en repartirez totalement convaincue que si vous ne mettez pas votre bébé dans une chambre plongée dans le noir absolu, à très exactement 20 degrés, avec une machine à bruit blanc diffusant les battements de cœur d'une mère dès ses seize semaines pile, votre enfant n'apprendra jamais à s'apaiser seul, ratera sa maternelle et vivra dans votre sous-sol pour le restant de ses jours. C'est complètement dingue. Dave lisait ces forums au lit et essayait ensuite d'appliquer ces « temps d'éveil » rigides et terrifiants, pendant que j'étais là à regarder Leo mâchouiller joyeusement un sous-verre en carton, en pleine forme. Ce n'est qu'un tas de bruit artificiel conçu pour nous donner l'impression qu'on échoue dans le seul travail pour lequel la biologie nous a soi-disant préparés.

Oh, et l'emmaillotage, c'est très bien si vous voulez le faire, peu importe.

Voici ce que Dave et moi avons finalement décidé de faire pour préserver nos dernières cellules grises et notre mariage :

• Sourdine sur tous les comptes de réseaux sociaux qui me donnaient l'impression de mal faire, en particulier ceux avec ces chambres d'enfant beiges, esthétiques et impeccables où on dirait qu'aucun enfant n'a jamais mis les pieds.
• On a commencé à utiliser la phrase « oh, c'est intéressant, on posera la question à notre médecin » à chaque fois que des membres de la famille devenaient trop insistants sur le moment de commencer la diversification alimentaire.
• On a décidé de simplement observer nos vrais enfants et de guetter les bâillements au lieu de vérifier l'heure sur nos téléphones de manière obsessionnelle.

Le panda qui a sauvé la montre connectée de Dave

Quand on parle de faire les choses à sa façon, il faut aussi découvrir quel équipement fonctionne vraiment pour votre enfant en particulier, sans pour autant dévaliser tout le rayon bébé et vous endetter. Laissez-moi vous raconter une histoire sur la période des poussées dentaires de Leo.

Quand Leo traversait sa grosse phase de morsures vers six mois, c'était en gros un minuscule requin en colère et baveux. Il a littéralement détruit le bracelet en silicone hors de prix de la montre connectée de Dave parce qu'il se jetait dessus comme un animal sauvage quand on le portait. C'est fou de voir à quel point un enfant sans la moindre vraie dent peut causer des dégâts structurels aux affaires d'un adulte. Dave était furieux, Leo pleurait, il y avait de la bave partout. Ce fut une période sombre dans notre maison.

J'ai acheté l'Anneau de dentition Panda en panique, juste parce qu'il avait l'air assez plat pour qu'il puisse le tenir sans le faire tomber par terre toutes les cinq secondes. Je suis totalement convaincue que ce truc est fait de pure magie. Il y a ces petites textures sur la partie en bambou qu'il mordillait frénétiquement pendant des heures en fixant le plafond. Et comme c'est du silicone alimentaire, je pouvais juste le balancer au lave-vaisselle quand il finissait inévitablement couvert de poils de chien après être tombé sur le tapis. Les dix meilleurs euros que j'ai jamais dépensés, haut la main. On en a acheté trois autres pour être sûrs de ne jamais être coincés dans les bouchons sans en avoir un sous la main.

Les vêtements ne sont finalement que des attrape-cacas

Ensuite, il y a toute la question des vêtements. Avant, je me souciais tellement de lui mettre des petites tenues mignonnes, jusqu'à ce que Maya nous fasse un accident de couche explosif dans un café bondé à Genève. J'ai carrément dû jeter un pull entier tricoté à la main parce qu'il était irrécupérable. J'ai pleuré dans les toilettes tout en la nettoyant avec des essuie-tout froids. Maintenant, toute ma philosophie de la mode pour les bébés se résume à : mettez-leur un truc doux qui ne leur donnera pas de plaques et qui est facile à enlever en cas de crise.

Maya faisait de l'eczéma sévère quand elle était nourrisson, donc les tissus synthétiques la faisaient ressembler à une petite tomate grincheuse. On a fini par passer au Body en Coton Bio pour Bébé. Écoutez, c'est un body. Ça rattrape les régurgitations, ça absorbe la bave, et ça s'étire pour passer par-dessus leur énorme tête vacillante sans provoquer de crise de larmes. Le coton bio est vraiment beaucoup plus doux que les lots de vêtements rigides et bon marché des grandes surfaces, et ça n'a pas irrité sa peau, ce qui a été un immense soulagement pour mon anxiété de base. Mais il ne va pas plier votre linge ou vous préparer un café. C'est juste un petit vêtement très fiable et sûr qui fait son job pour que vous n'ayez pas à y penser.

Si vous essayez vous aussi désespérément de revoir entièrement la garde-robe de votre enfant à cause de problèmes de peau bizarres, ou juste parce que vous en avez marre des tissus qui grattent, vous pouvez parcourir la collection en coton bio de Kianao et faire semblant d'avoir totalement le contrôle de votre vie.

Le grand désastre du jeu de lumière en plastique

Et ça m'amène aux jouets, ce qui est un déclencheur de stress massif pour moi. Dave — que Dieu bénisse ses bonnes intentions — a un jour acheté à Leo un monstrueux centre d'activités en plastique qui émettait des flashs stroboscopiques rouges et jouait une version robotique et profondément déformée de « Dans la ferme de Mathurin » à un niveau de décibels qui viole probablement la Convention de Genève. C'était tellement intense et surstimulant que Leo n'avait qu'à y jeter un coup d'œil pour se mettre à hurler de terreur. Ce qui, honnêtement, était mon cas aussi. J'avais envie de pleurer à chaudes larmes à chaque fois que je le regardais.

Pour en revenir à cette histoire de parentage à l'écoute : les bébés n'ont pas vraiment besoin d'être divertis comme s'ils étaient au premier rang d'un spectacle à Vegas. Leur cerveau tourne déjà à plein régime juste pour comprendre que leurs propres mains leur appartiennent. On a traîné ce cauchemar en plastique sur le trottoir et on l'a remplacé par l'Arche d'Éveil Arc-en-ciel en Bois. C'est juste du beau bois naturel et silencieux, avec de doux petits jouets en forme d'animaux qui y sont suspendus.

Leo s'allongeait en dessous sur le dos et tapotait le petit éléphant pendant vingt minutes, complètement paisible et heureux, pendant que j'étais assise sur le canapé à boire un café qui, pour une fois, était vraiment chaud. C'est une façon de jouer parfaitement valable qui n'implique pas de griller leur minuscule système nerveux en pleine formation avec des lumières fluo. En plus, on n'avait pas l'impression qu'un cirque avait explosé dans notre salon.

Comment réussir à vraiment couper le bruit de fond

En gros, vous n'avez qu'à mettre en sourdine les discussions de groupe ridicules, ignorer poliment les textos bizarres de votre belle-mère, et essayer vaguement de faire confiance à votre instinct tout en ajoutant des articles en coton bio dans votre panier en ligne à minuit. Toute cette tendance des mamans célèbres à « faire à sa façon » n'a honnêtement rien à voir avec la richesse ou le fait d'avoir une armée d'employés. Il s'agit plutôt de s'accorder la permission radicale d'être la seule experte de son propre enfant. C'est vous qui le connaissez le mieux. Vraiment.

Bref, je vais aller réchauffer mon café pour la quatrième fois aujourd'hui parce que Maya vient de décréter que les siestes, c'est pour les faibles.

Si vous êtes prête à faire abstraction de tout ce brouhaha ridicule et à trouver des articles qui fonctionnent sincèrement pour la vraie vie bien remplie de votre famille, filez sur Kianao et dénichez des équipements qui ne vous rendront pas folle.

La FAQ incroyablement chaotique

Comment ignorer les conseils de ma belle-mère sans déclencher une guerre familiale ?
Oh mon Dieu, c'est le plus dur. Contentez-vous de sourire, de hocher la tête et de dire : « Waouh, c'est génial, on en parlera sans faute au Dr Miller lors de notre prochain rendez-vous. » Détournez l'attention vers un professionnel de santé. Mettez tout sur le dos du médecin. Ils sont là pour ça. Ça ne les dérange pas de jouer les méchants, pour vous éviter de vous disputer avec Carol à Noël.

Le coton bio mérite-t-il vraiment tout cet engouement ou est-ce juste une arnaque de mamans écolos ?
Écoutez, je pensais totalement que c'était une arnaque jusqu'à ce que la peau de Maya ressemble à du papier de verre. Le coton classique utilise énormément de pesticides, et les matières synthétiques retiennent la transpiration et les bactéries. Pour un enfant avec de l'eczéma, le bio a vraiment fait la différence parce qu'il respire mieux. Si votre enfant a une peau en acier, ça vous est peut-être égal, mais pour nous, c'est la seule chose qui a mis fin aux démangeaisons permanentes.

Quand les bébés commencent-ils vraiment à faire leurs dents ?
Les livres vous diront six mois, mais les bébés ne savent pas lire. Leo a commencé à baver comme un dogue allemand à trois mois et n'a pas sorti la moindre dent avant l'âge de huit mois. C'est juste des mois de mâchouillages et de chouinements interminables. Prévoyez un anneau de dentition en silicone dès le troisième mois, ne serait-ce que pour sauver vos propres doigts et votre santé mentale.

Comment savoir si mon bébé est surstimulé par ses jouets ?
S'il cambre le dos, détourne le regard du jouet, pleure ou se frotte violemment les yeux, il est probablement à bout. Imaginez être enfermé dans un casino avec des alarmes bruyantes qui se déclenchent : c'est l'effet que font ces jouets bruyants en plastique à un nouveau-né. Éteignez tout, emmenez-le dans une pièce calme et laissez-le fixer un mur blanc pendant un moment. On a tous besoin de fixer un mur blanc de temps en temps.

Puis-je vraiment faire confiance à mon instinct ? Et si mon instinct se trompait ?
Votre instinct est sans doute juste incroyablement fatigué. Mais honnêtement, oui. Tant que vous les nourrissez, que vous les gardez au chaud et que vous les aimez, les petits détails sur les temps d'éveil et les horaires précis des repas n'ont pas autant d'importance que ce qu'Internet veut bien vous faire croire. Vous n'allez pas casser votre bébé en faisant les choses à votre façon.