Qué significa realmente la tendencia "nepo baby" para tu peque

Le estaba quitando la piel a una sola uva verde para mi hijo cuando mi cuñada me envió por mensaje una captura de pantalla de la portada de una revista del corazón. Mi teléfono se iluminó en la encimera de la cocina mientras yo cortaba cuidadosamente la fruta en cuartos precisos para evitar que se atragantara. Me preguntó de qué hablaba todo internet con esa moda de los hijos de los famosos. Miré a mi hijo, que acababa de estampar contra el suelo una tostada en perfecto estado solo porque estaba cortada en triángulos en lugar de cuadrados. En ese mismo instante me di cuenta de que no necesitaba mirar a Hollywood para entender lo que es el privilegio inmerecido. Yo misma lo estaba criando.

Antes de ser madre, pensaba que criaría a un ser humano humilde, con los pies en la tierra y que entendería el valor del esfuerzo. Ahora sé que he dado a luz a un pequeño dictador que espera un servicio de conserjería de cinco estrellas desde el momento en que abre los ojos. Es, según todas las definiciones de su estilo de vida actual, un beneficiario del puro nepotismo. No aporta nada a la economía familiar, no paga alquiler y, sin embargo, exige el más alto nivel de servicio solo por quiénes son sus padres.

Internet lleva un tiempo volviéndose loco con este concepto. Si has estado totalmente absorbida por las crisis de sueño y los purés de zanahoria, es posible que te hayas perdido este cambio cultural. Hablemos de cómo una broma de internet se convirtió en todo un debate sociológico, y por qué se aplica extrañamente a esas personitas que destruyen nuestros salones.

Internet descubre la genética y los favores familiares

El diccionario dice que significa alcanzar el éxito gracias a las conexiones familiares.

Pero el momento cultural actual es mucho más caótico que eso. Allá por 2022, un grupo de chicos de la Generación Z en las redes sociales se dio cuenta de repente de que los actores jóvenes y famosos eran en realidad hijos de actores mayores y famosos. Fue como ver a toda una generación descubrir que, efectivamente, el agua moja. Acuñaron un término para ello, combinando nepotismo con bebé, y de repente estaba por todas partes. La revista New York Magazine publicó un enorme reportaje de portada con diagramas de flujo sobre quién estaba emparentado con quién. Internet se quedó en shock al enterarse de que la hija de un famoso director y una famosa actriz, de alguna manera, había conseguido un papel en una exitosa serie adolescente de HBO.

Escucha, he visto a miles de estos niños consentidos cuando trabajaba en urgencias pediátricas. Llegaba un padre irrumpiendo en urgencias y exigiendo atención inmediata por un rasguño en la rodilla solo porque conocía al administrador del hospital. Ese comportamiento no empieza en la edad adulta. Empieza cuando están recién salidos del útero y se dan cuenta de que llorar les garantiza servicio de habitaciones.

La reacción en internet fue fulminante. La gente estaba furiosa por el mito de la meritocracia. Argumentaban que los hijos de estas celebridades estaban robando oportunidades a personas normales y con talento que no tenían apellidos famosos.

Famosos quejándose de su riqueza

Aquí es donde pierdo la paciencia. Algunos de estos hijos famosos decidieron conceder entrevistas defendiendo su propia lucha. Una modelo, hija de un actor de primera línea y de una estrella del pop francesa, soltó un discurso entero sobre cómo esa etiqueta es machista. Afirmaba que trabajaba tan duro como cualquier otra persona para conseguir contratos con marcas y desfilar en pasarelas.

Luego comparó su trabajo con el campo de la medicina. Dijo que si el padre de alguien es médico y el hijo también se hace médico, nadie le llama médico por nepotismo. Simplemente asumen que el hijo fue a la facultad de medicina.

Como alguien que realmente sobrevivió a la escuela de enfermería y aguantó turnos de doce horas limpiando fluidos corporales mientras los médicos adjuntos, privados de sueño, le gritaban, esto me da ganas de gritar contra la almohada. No te sacas una licencia médica por accidente porque tu padre conozca a un director de casting. Me pasé años estudiando anatomía y farmacología. Ella se plantó delante de un aro de luz llevando ropa que había diseñado otra persona. No es lo mismo.

La opinión de mi pediatra sobre el privilegio de los niños pequeños

La ironía de toda esta indignación cultural es que la maternidad es básicamente un ejercicio para darle a tu hijo una ventaja injusta. Todos intentamos prepararles para que tengan la mejor vida posible. Le pregunté a mi pediatra por qué mi hijo pequeño actúa literalmente como una celebridad montando un numerito en el camerino por la marca equivocada de agua embotellada.

Mi pediatra me dijo que solo es la típica fase de poner a prueba los límites del desarrollo. Creo que está siendo educado. Hace poco leí un estudio sobre la predisposición genética al temperamento, pero quién sabe realmente cómo funciona eso. Además, la ciencia siempre está cambiando. A lo mejor heredan nuestro ADN, o a lo mejor solo absorben nuestros peores mecanismos de defensa y nos los devuelven con el volumen más alto. Lo único que sé es que cuando fuimos a jugar con otros niños la semana pasada, vi al hijo de una amiga —le llamaremos bebé M— negarse a pisar el césped porque no tenía la textura adecuada. Su madre, literalmente, lo cruzó en brazos por el jardín como si fuera un pequeño faraón.

Fue entonces cuando me di cuenta de que todos les estamos consintiendo.

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Lidiando con los divos a la hora de comer

Si quieres sobrevivir a darle de comer a un niño pequeño sin perder la cabeza, limítate a comprar platos que se adhieran físicamente a la mesa y asume que, de todos modos, la mayor parte de la comida acabará en el suelo. No puedes negociar con alguien que no entiende de lógica ni de gravedad.

Hace unos meses, llegamos a un punto de quiebre en nuestra casa. Mi hijo decidió que tirar su cuenco de cerámica era un nuevo y divertido experimento de física. Yo estaba harta de limpiar avena de los rodapiés. Terminé comprando el Plato de Silicona Morsa de Kianao. Este invento es un auténtico salvavidas. Tiene una base con ventosa que se agarra a la mesa con tanta fuerza que mi hijo casi se desgarra un músculo intentando darle la vuelta. Sinceramente, disfruto viéndole pelear para levantarlo. Me da un poquito de alegría. Además, está dividido en pequeñas secciones, lo cual es perfecto porque si sus guisantes tocan la pasta, actúa como si le hubiera servido veneno. La silicona es gruesa, se puede meter en el lavavajillas y no tengo que preocuparme por los plásticos tóxicos cuando le caliento las sobras en el microondas por tercera vez.

También tenemos la Manta de Bambú para Bebé Happy Whale. Es increíblemente suave, y se supone que el tejido de bambú es estupendo para regular la temperatura. Está bien. Hace exactamente lo que se supone que debe hacer una manta. A mi hijo le gusta, pero también le gusta una toalla manchada que tenemos desde la universidad, así que su gusto no es exactamente exquisito. El estampado de ballenas es bastante mono, pero siendo sinceras, no deja de ser un trozo cuadrado de tela al que probablemente acabarás lavándole manchas de vómito.

Cuando era más pequeño y le estaban saliendo los dientes, dependíamos mucho de cosas que pudiera morder de forma segura en lugar del mando de la tele. El Mordedor de Silicona Arcoíris nos salió bastante bueno. Es solo un trozo de silicona texturizada con forma de nube y arcoíris, pero las estrías le daban justo en la parte trasera de las encías de maravilla. Me lo encontraba mordisqueándolo con furia en su carrito. Se puede lavar en el lavavajillas, que es el único requisito que le pido hoy en día a cualquier cosa que entre en mi casa.

La ridícula moda de la ropa irónica para bebés

Como en internet ninguna broma puede morir en paz, toda esta conversación cultural acabó inevitablemente colándose en los artículos para bebés. Si buscas ahora mismo en internet, encontrarás miles de bodies de algodón orgánico con "Nepo Baby" impreso en el pecho con una fuente minimalista.

Odio las camisetas con mensajes con toda mi alma. Odiaba esas de principios de los dos mil que decían "El rompecorazones de mamá", y estas las odio igual. Es una broma que ya cansa incluso antes de abrir el paquete. Tu bebé de seis meses no está haciendo ninguna declaración subversiva sobre la industria del entretenimiento. Solo está sentado con el pañal sucio esperando a que le limpies. No eres ocurrente, simplemente te dejas influenciar muy fácilmente por los anuncios de Instagram.

Le dije a mi amiga: mira, si alguien le compra a mi hijo una de esas camisetas, va directa a la caja de donaciones. Dejemos que simplemente sean bebés. No necesitan ser vallas publicitarias andantes de los debates de Twitter. Ya son lo bastante exigentes como para que encima les pongamos etiquetas.

Sinceramente, cualquier padre o madre quiere darle a su hijo un camino más fácil del que tuvo. De eso va todo este rollo de la crianza. Investigamos cuáles son las sillas de coche más seguras, compramos algodón orgánico y nos estresamos con los hitos del desarrollo porque queremos que tengan éxito. Si eso los convierte en unos pequeños monstruos consentidos durante unos años, pues son gajes del oficio.

Solo nos queda esperar que, con el tiempo, se den cuenta de que el mundo que hay fuera de nuestro salón no les va a pelar las uvas.

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Respuestas a las preguntas que probablemente te estés haciendo

¿Por qué sigue todo el mundo discutiendo sobre esto en internet?

Porque a la gente le encanta enfadarse en internet. Es más fácil echarle la culpa al hijo de un famoso por la falta de movilidad social que arreglar los verdaderos problemas sistémicos. Además, da mucha rabia cuando alguien que ha nacido con ventaja actúa como si hubiera empezado desde cero. El debate se reaviva cada vez que el hijo de un famoso consigue un papel importante en una película o se queja de su vida.

¿Debería comprar el body irónico para un baby shower?

Por favor, no lo hagas. Se va a quedar anticuado en seis meses y los padres solo se sentirán obligados a hacerle una foto antes de tirarlo al fondo de un cajón. Cómprales algo útil, como un millón de toallitas sin perfume o una tarjeta regalo para una cafetería. Están agotados. Les da igual tu broma sobre cultura pop.

¿Cómo evito que mi propio hijo se comporte como un famoso consentido?

En realidad, no puedes. Ahora mismo no. Cuando tienen dos años, literalmente carecen del desarrollo cerebral necesario para entender la empatía o la perspectiva de los demás. Mi pediatra me dijo que simplemente mantuviera los límites y les dejara llorar cuando no se salen con la suya. Intento recordarlo cuando mi hijo está gritando tirado en el suelo del supermercado porque me niego a comprarle un dinosaurio de plástico.

¿Ese plato de morsa se queda en la mesa de verdad?

Sí, a menos que tu hijo descubra cómo meter la uña exactamente debajo del borde de la ventosa. Mi hijo tardó unos tres meses en hackear el sistema, pero hasta entonces, aguantó de maravilla. Incluso ahora, le frena lo suficiente como para que normalmente me dé tiempo a intervenir antes de que los espaguetis vuelen contra la pared. Vale la pena solo por ese margen de maniobra.

¿Estamos todos criando a *nepo babies*?

En cierto modo, sí. Si tienes el nivel de estrés suficiente como para estar leyendo artículos sobre terminología de crianza y comprando platos de silicona especializados, probablemente a tu hijo le vaya de maravilla. Tienen una ventaja enorme solo por el hecho de tener unos padres que se preocupan tanto. Solo intenta que no se les suba a la cabeza, cariño.