¿Qué comen los conejitos bebés? Guía de una mamá para no entrar en pánico

Eran las 10:43 de un martes por la mañana, estaba con la cinta de embalar hasta el cuello intentando enviar mis pedidos de Etsy antes de que llegara el cartero, y mi hijo de cuatro años, Tucker, entró por la puerta trasera sosteniendo una caja de Amazon chorreante y llena de barro. Dentro había tres bolitas de pelusa gris que se retorcían con los ojos cerrados, y que, según anunció con orgullo, había "rescatado" del jardín lateral. Mi hijo mayor es el vivo ejemplo de lo que pasa cuando dejas que un niño pequeño vea demasiados vídeos de rescate de animales en YouTube, bendito sea.

Mi reacción inmediata fue un sudor frío de pánico en todo el cuerpo, porque la primera pregunta que te asalta la mente cuando de repente tienes una caja llena de animales salvajes en las manos es intentar averiguar qué comen los conejitos bebés cuando no tienes absolutamente nada preparado. Voy a ser sincera con vosotras: toda mi base de conocimientos sobre conejos provenía de los dibujos animados de los domingos por la mañana, lo que significa que de verdad creía que solo necesitaba encontrar una zanahoria y tal vez un platito de leche, y estaríamos a salvo.

Estaba tan equivocada que hasta me da vergüenza.

El consejo de la abuela que debería haber escuchado

Antes incluso de meternos en la aterradora situación de la comida, tengo que contaros el mayor error que cometimos desde el minuto uno. Mi abuela siempre solía apartarnos las manos de los nidos de los pájaros y nos decía que las madres de los animales salvajes son básicamente ninjas que no nos quieren ni cerca de sus crías, y resulta que tenía toda la razón.

Cuando encuentras un nido de conejitos bebés y la mamá no está por ninguna parte, tu instinto maternal humano te grita que son huérfanos y se están muriendo de hambre. Pero nuestro especialista local en rescate de fauna salvaje me dijo después que las madres conejo son increíblemente sigilosas. Solo visitan el nido unos cinco minutos al amanecer y al anochecer para amamantar, de modo que no atraen a coyotes o halcones hacia sus crías. Simplemente tienes que dejar el nido exactamente como lo encontraste, frotarte las manos con un poco de tierra para disimular tu olor y alejarte lentamente mientras rezas para que la mamá no los haya dado por perdidos.

Pasamos dos horas intentando reconstruir una madriguera bajo el calor de Texas mientras mi bebé humano real gritaba desde el porche.

La ilusión de Bugs Bunny que casi arruina mi martes

A veces, sin embargo, no puedes devolverlos. En nuestro caso, el perro del vecino había destrozado por completo la zona excavando, así que nos tocó mantenerlos con vida hasta que la mujer del rescate de animales salvajes pudiera devolverme la llamada. O quizá tu marido sea de los que traen a casa un conejo de la tienda de animales por un capricho porque le parecía que estaba "solitario", y ahora te toca averiguar cómo hacerle un plan de dieta a una criatura del tamaño de una patata.

Si estás buscando frenéticamente en Google qué dar de comer a estas cositas, déjame ahorrarte un viaje a urgencias veterinarias: suelta las verduras.

• Nada de zanahorias: Por lo visto, las zanahorias son básicamente azúcar puro para un conejito bebé; fermentan en sus diminutos estómagos y provocan una cosa horrible llamada estasis gastrointestinal.
• Nada de manzanas ni plátanos: Exactamente por la misma razón, es demasiado azúcar para un intestino que aún no ha desarrollado las bacterias adecuadas.
• Nada de lechuga iceberg: La veterinaria mencionó algo sobre una sustancia química que contiene, llamada lactucario, que les destroza el estómago, y además no tiene ningún valor nutricional, así que es una pérdida de tiempo.

No pueden comer ninguna verdura fresca hasta que tengan al menos 12 semanas, lo que me dejó alucinada porque yo pensaba que los conejos salían del vientre materno masticando un tallo de apio. Tienes que introducir las verduras de hoja verde de una en una cuando sean más mayores, esperar un par de días para ver si les sienta mal al estómago y luego probar con otra.

La gran crisis de la leche y mis camisetas arruinadas

Entonces, si no pueden comer verduras, necesitan leche, ¿no? Sí, pero si les das leche de vaca de tu nevera, probablemente morirán.

La veterinaria de nuestra granja casi me grita por teléfono cuando le pregunté si la leche entera servía, explicándome en una complicada jerga médica que la leche de vaca no tiene el equilibrio de grasas adecuado y que destruiría el tracto digestivo de un conejito salvaje. Todavía apenas entiendo las proporciones de proteínas sobre las que hablaba sin parar, pero el puro pánico en su voz fue suficiente para que tirara mi vaso de leche por el fregadero. Tienes que usar leche de fórmula para gatitos (KMR) o leche de cabra, y por lo general hay que mezclar una pizca diminuta de probióticos en polvo para ayudar a que sus estómagos sepan cómo digerirla.

Alimentar a mano a un conejito bebé asustado y que no para de retorcerse con una jeringuita es un tipo de pesadilla muy particular. No puedes ponerlos bocarriba como a un bebé humano porque la leche se les irá directamente a los pulmones y les causará neumonía, así que tienes que sostenerlos erguidos mientras se agitan y te escupen leche de cabra pegajosa por toda la ropa.

Yo estaba, literalmente, sosteniendo a mi hija de ocho meses en la cadera mientras intentaba alimentar con una jeringuilla a un conejito en la encimera. Ella llevaba puesto su Body para Bebé de Algodón Orgánico, que es básicamente la única prenda de ropa que me mantiene cuerda ahora mismo. Cuando tienes tres hijos menores de cinco años, necesitas ropa que pueda sobrevivir al caos absoluto. Me encanta este body porque es 95 % algodón orgánico, increíblemente suave y se estira sin perder la forma cuando tengo que pasarlo por su enorme cabecita. Pero lo más importante de aquel martes en concreto fue que quedó completamente limpio después de recibir daños colaterales de un conejo salvaje estornudando lleno de leche. Ya no compro nada a menos que sepa que puede sobrevivir a un quitamanchas de alta resistencia.

La situación del baño que nunca pedí

Chicas. Habré cambiado unos cuatro mil pañales en mi vida. Soy inmune al asco. He limpiado cosas que harían llorar a un hombre hecho y derecho. Pero nada me preparó para el hecho de que los conejitos menores de dos semanas no pueden ir al baño solos.

En la naturaleza, la madre conejo les lame la barriga y la zona genital para estimularles la digestión y que puedan evacuar. Si tú eres la madre adoptiva, tienes que recrear esto cogiendo una bolita de algodón humedecida con agua tibia y pasándola suavemente por sus partes íntimas después de cada toma.

Es la rutina más antinatural, estresante y espantosa que me han obligado a hacer. Solo tienes que sentarte ahí, sosteniendo a este frágil animalito del tamaño de un kiwi, limpiándolo suavemente con un algodón mojado mientras rezas a los cielos para que decida hacer pis y no le estalle la vejiga literalmente. ¿Y si tienen diarrea? Déjalo todo de inmediato. La especialista en rescate me dijo que la diarrea en un conejito bebé es una urgencia médica que puede volverse mortal en cuestión de horas, así que básicamente tienes que llevarlos corriendo a un veterinario de exóticos mientras sudas la gota gorda todo el camino.

Ah, y cuando por fin cumplen los seis meses y se convierten en adultos, cambias bruscamente su heno de alfalfa por heno Timothy (fleo) para que el exceso de calcio no convierta su vejiga en lodo.

Si estás lidiando con todo este caos natural en tu patio y necesitas un respiro, sinceramente deberías echar un vistazo a una colección de ropita suave para bebé, para tener una cosa completamente impredecible menos de la que preocuparte en tu casa.

Pesándolos como si fueran fruta

La única forma de saber si tu circo de alimentación con leche está funcionando de verdad es pesar a los conejitos todos los días. El problema es que son demasiado ligeros para que una báscula normal de baño los registre.

Acabé teniendo que usar la báscula digital de mi cocina (la que suelo utilizar para pesar mis paquetes de Etsy). Tuve que desinfectarla, ponerle encima un pequeño cuenco de plástico, ponerla a cero y, a continuación, meter dentro a un conejo que no paraba de moverse antes de que pudiera lanzarse al suelo.

Mientras lidiaba con este juego de malabares, mi hija pequeña estaba teniendo un colapso total por la dentición en su trona. Le lancé el Sonajero Mordedor de Osito que compramos hace unas semanas solo para ganarme cinco minutos de tranquilidad. Voy a ser completamente honesta: sin más. La anilla de madera de haya sin tratar es genial y me encanta que no tenga acabados químicos raros, pero la cabeza de oso de ganchillo se empapa muy rápido cuando ella de verdad se pone a morderlo con ganas. Siempre me da paranoia lo que tarda ese hilo de algodón grueso en secarse completamente al aire entre usos. Queda adorable en la estantería de su cuarto, pero no es lo más práctico cuando necesitas una distracción que aguante mucho trote.

En su lugar, terminé sacándola de la trona y envolviéndola en nuestra Manta de Bebé de Bambú con Hojas de Colores mientras esperábamos en el porche a que llegara por fin la señora del rescate. Esta manta es probablemente mi cosa favorita de todas las que tenemos ahora mismo. Es una mezcla de bambú y algodón orgánico que es ridículamente suave, pero la mejor parte es cómo controla la temperatura. El calor de Texas no es ninguna broma, y esta cosa de alguna manera la mantiene abrigadita sin que le salga sarpullido por el sudor. Además, el estampado de hojas de acuarela disimulaba el hecho de que no la había lavado en tres días.

Por fin entregamos la caja de zapatos a la profesional, que echó un vistazo a mi pelo despeinado y a mis vaqueros manchados de leche y me hizo un gesto con la cabeza profundamente comprensivo. He aprendido la lección. La próxima vez que mi hijo encuentre un nido, voy a poner barricadas en el jardín y dejar que la naturaleza siga su curso.

Cuiden de sus bebés humanos primero, tómense un café y dejen los rescates del jardín a los expertos. Echad un vistazo a nuestros artículos cómodos favoritos para los peques, para estar listas para cualquier cosa salvaje que traigan a casa la próxima vez.

Las preguntas peliagudas que todos se hacen (FAQ)

¿De verdad la leche de vaca puede matar a un conejito bebé?

Nuestra veterinaria de la granja me miró fijamente a los ojos y me dijo que sí. La leche de vaca está formulada para terneros gigantes, no para conejos diminutos y frágiles. Provoca enormes trastornos digestivos, diarrea y, por lo general, la muerte, porque sus pequeños estómagos simplemente no pueden procesar ese tipo de grasa y proteína. Si te toca alimentarlos, tienes que buscar leche de fórmula para gatitos (KMR) o leche fresca de cabra.

¿Cómo sé si la madre conejo ha abandonado el nido?

¡Probablemente no lo sabrás! Las madres solo visitan el nido durante unos minutos al amanecer y al anochecer para evitar atraer depredadores. La señora del rescate me dijo que el mejor truco es coger unos trozos de cuerda o ramitas y colocarlos en forma de tres en raya sobre el nido. Revísalo a la mañana siguiente: si el patrón está movido, la mamá volvió para darles de comer. Solo déjalos tranquilos.

¿Cuándo puedo empezar a dar a mi conejito bebé verduras de verdad?

Tienes que esperar hasta que tengan unas 12 semanas, lo que parece una eternidad. Luego solo les das un trocito diminuto de una verdura de hoja verde suave, como lechuga romana, y vigilas sus cacas durante 48 horas para asegurarte de que no les destrozó el estómago antes de probar con otra cosa.

¿Qué tipo de heno deben comer los conejitos bebés?

Por lo que apenas entiendo, los bebés necesitan heno de alfalfa porque tiene extra de proteínas y calcio para ayudar a que sus huesos crezcan. Pero tienes que acordarte de cambiarles al heno Timothy (fleo) cuando cumplen seis meses, o todo ese exceso de calcio les estropeará los riñones.

¿Es normal que el conejito bebé no haya hecho caca?

Si tienen menos de dos semanas, literalmente no pueden hacerlo solos. Tienes que hacer el truco de la bolita de algodón mojada en agua tibia para estimularlos después de cada comida. Si son más mayores y siguen sin hacer caca, o si tienen diarrea, básicamente tienes que dejarlo todo y llamar a un veterinario de exóticos porque su sistema digestivo se apaga increíblemente rápido.