Qué es un "nepo baby" según un padre londinense: niños pequeños y privilegios

Llevamos veintidós minutos en el gran duelo del táper de un martes lluvioso por la mañana.

Maya está sentada en la alfombra, con la cara roja, gruñendo e intentando abrir agresivamente la tapa azul de plástico de su envase de arándanos. Le está llevando una eternidad y parece que fuera a entrar en combustión espontánea por el esfuerzo. Chloe, su hermana gemela idéntica, ha tomado un camino completamente distinto. Simplemente se acercó, empujó su envase cerrado contra mi rodilla, cruzó sus bracitos regordetes y me miró a la expectativa hasta que se lo abrí. En este momento se está comiendo sus arándanos mientras observa a su hermana luchar.

Me di cuenta justo en ese momento, mirando la cara de satisfacción de Chloe manchada de arándanos. Si buscas una buena definición en versión infantil del "privilegio inmerecido", es tener a un hombre de treinta y cuatro años actuando como tu pinche de cocina personal mientras tú no aportas absolutamente nada a la transacción.

El gran mito sobre todo el debate de los nepo babies es que se aplica estrictamente a los hijos de las supermodelos de los 90 que inexplicablemente consiguen portadas de Vogue a los dieciséis años, o a actores que por casualidad comparten apellido con un director de Hollywood. A la gente le encanta señalar a los famosos. Pero la versión real e insidiosa de esto —el nepotismo cotidiano que de verdad arruina la sociedad— empieza justo aquí, en una manta de juegos manchada de yogur en las afueras de Londres, cuando simplemente no soportamos ver a nuestros hijos batallar con un encajable de formas.

Lo que me dijo la pediatra sobre el capital infantil inmerecido

Durante la última revisión de las gemelas, mientras las inmovilizaba casi con una llave de lucha libre solo para darles sus gotas de vitamina D, nuestra pediatra, la Dra. Evans, suspiró y me miró con profunda lástima. Me dijo que estamos tan obsesionados con despejar los obstáculos del camino de nuestros hijos que nunca aprenden a saltar ni una ramita.

Mencionó dos conceptos clave: "acceso" y "ejecución". Al parecer, la psicología infantil sugiere que facilitar el acceso está bien: comprarles juguetes, llevarlos al parque, apuntarlos a esa clase sensorial carísima donde básicamente se pegan con espaguetis mojados. Pero cuando intervenimos y hacemos la ejecución por ellos, estamos cometiendo un sabotaje en su desarrollo. Si compras el puzle, eso es acceso; pero si les giras la pieza porque verlos intentar meter un cubo en un agujero redondo te causa dolor físico, les estás robando el fracaso que realmente necesitan para convertirse en seres humanos funcionales.

Lo que me lleva a la tortura absoluta que son las manualidades de la guardería.

Las perfeccionistas del grupo de juegos

Tengo que hablar de esas madres del grupo de juegos del barrio que al final de la sesión se llevan unas obras maestras perfectamente simétricas hechas con pegamento y purpurina. Todos sabemos que un niño de dos años no ha hecho ese dinosaurio con platos de cartón. Lo ha hecho una jefa de proyectos de treinta y cuatro años llamada Susana. Susana tiene montada una máquina de nepotismo en el salón parroquial.

Cuando le quitas las tijeras de punta redonda a tu hijo porque su copo de nieve de papel parece un pañuelo arrugado, le estás comunicando sutilmente que su esfuerzo real y genuino es una auténtica basura. Le estás regalando un capital artístico inmerecido. Estás haciendo tú la ejecución. Estás creando un pequeño nepo baby cubierto de purpurina que cree que el éxito aparece por arte de magia sin que le salgan ampollas en el pulgar.

Mientras tanto, las manualidades de Maya suelen parecer un charco de barro al que le ha caído un rayo, y yo estoy tremendamente orgulloso de ello. Es espantoso, pero se lo ha currado.

Sinceramente, si la pintura de dedos de tu hijo pequeño merece estar en el Louvre, probablemente deberías replantearte tus propias decisiones vitales.

La agonía de quedarse de brazos cruzados

Si queremos dejar de criar a pequeños dictadores consentidos, tenemos que soportar el tormento físico de verlos fracasar.

Aquí tienes una lista completamente incompleta de las cosas que he tenido que obligarme a dejar de hacer por mis hijas:

• Abrirles los tubos de yogur solo porque no entienden cómo funciona la pequeña pestaña punteada de apertura fácil
• Volver a apilarles los bloques de construcción en el mismo segundo en que los tiran
• Ponerles el zapato izquierdo cuando ya llevan cinco minutos intentando meter el pie derecho en el zapato equivocado
• Intervenir cuando se quedan atascadas a medio camino entre los cojines del sofá

Básicamente tienes que sentarte sobre tus manos mientras le gritan a una vía de tren de madera, reprimiendo las ganas de arreglárselo mientras dejas que sus deditos regordetes y descoordinados resuelvan el problema, rezando para que los vecinos no llamen a los servicios sociales por el ruido.

Bloques que no abollan el suelo

El truco de todo esto es lo que la Dra. Evans llamó "fracaso seguro", que yo traduzco como "dejar que la líen de forma que no acabe en un viaje a urgencias".

Aquí es donde entra en juego nuestro Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé, y la verdad es que me deshago en elogios hacia estas piezas porque han salvado mis rodapiés. Cuando compraba bloques de madera pesados, la fase de ejecución era aterradora. Maya construía un monumento altísimo y estructuralmente inestable a su propia ambición, se volcaba, y un cubo de madera maciza le arrancaba un trozo de yeso a la pared o rebotaba en la frente de Chloe.

Estos bloques de Kianao están hechos de goma suave. Son blanditos. Cuando las niñas construyen una torre torcida y, como es inevitable, se les derrumba sobre los pies, no hay ningún drama. No se hacen daño. Simplemente se molestan un poco, quizás lloran durante unos cuatro segundos, se dan cuenta de que sus dedos de los pies siguen en su sitio y lo vuelven a intentar. Es el escenario perfecto para el fracaso. No tengo que estar revoloteando a su alrededor como un árbitro nervioso. Puedo dedicarme a beber mi café frío y dejar que la gravedad les enseñe una lección.

Si estás intentando descubrir cómo dejar que tu hijo juegue sin estar encima de él con el botiquín de primeros auxilios, echa un vistazo a los juguetes educativos de Kianao que, sinceramente, les permiten hacer el trabajo duro de forma segura.

El baño de realidad de la dentición

Por supuesto, hay algunas batallas biológicas donde la "ejecución" es una zona gris. La salida de los dientes, por ejemplo. No puedes ejecutar la dentición por ellos. Yo no puedo morder la pata de la mesa en lugar de Chloe, por mucho que me apetezca a las 3 de la mañana cuando está llorando a pleno pulmón.

Durante un tiempo, hice de todo, menos un exorcismo, para aliviarla, pero al final, simplemente tienes que darles las herramientas y dar un paso atrás. Nosotros usamos el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebé. Seré sincero: no es mágico. Es un trozo de silicona con forma de panda. No ha revolucionado mi vida, no hace que se acaben los despertares nocturnos y, desde luego, no hace desaparecer las babas del hombro de todas mis camisetas negras.

Pero está muy bien, principalmente porque le da autonomía. En lugar de depender de mí para que le masajee las encías con una gasita mojada mientras me muerde los dedos, puede agarrar ella misma el pequeño panda plano y morderlo todo lo que quiera. Es ella descubriendo cómo calmarse por sí misma. Es ella haciendo el trabajo.

Ropa que les permite esforzarse al máximo

Si de verdad quieres que tus hijos hagan el trabajo duro de gatear, caerse, equivocarse y volver a intentarlo, no puedes vestirlos con esos conjuntos ridículos que los convierten en cojines decorativos inmóviles.

He visto bebés en el parque embutidos en vaqueros rígidos y jerséis de punto gruesos, completamente incapaces de doblar las rodillas, llorando a gritos porque no pueden llegar al arenero. Eso es un padre preparando a su hijo para necesitar ser rescatado. Si no pueden moverse, tienes que hacerlo todo por ellos.

Nosotros ponemos a las gemelas prendas como el Body de Algodón Orgánico para Bebé. Es de tirantes, es elástico (tiene un poco de elastano), y el algodón orgánico hace que no tenga que lidiar con brotes extraños de eccema cuando, inevitablemente, sudan por una rabieta porque les he dado el vaso del color equivocado. Parecen pequeñas gimnastas y, lo que es más importante, tienen toda la amplitud de movimiento necesaria para subirse a la mesa de centro, darse cuenta de que están atrapadas y descubrir cómo volver a bajar sin que yo actúe como red de seguridad.

Resulta que la crianza consiste en gran medida en dar un paso atrás y dejar que ellos hagan el increíblemente duro e increíblemente aburrido trabajo de crecer. Es brutal de presenciar. Pero la próxima vez que Chloe me pase un táper cerrado, se lo voy a devolver deslizándolo por la alfombra. Ya puede apañárselas con la tapa ella sola.

¿Listo para dejar que tus pequeños hagan sus propias ejecuciones con ropa que realmente les permita moverse? Descubre nuestra colección de ropa orgánica para bebés y abraza el caótico arte del fracaso seguro.

Preguntas que me hago a las 3 de la mañana

¿Cómo dejo de hacerle todo a mi hijo pequeño sin que le dé un berrinche monumental?

No lo haces. El berrinche es precisamente de lo que se trata. Simplemente te quedas ahí sentado, bebiendo a sorbos cualquier bebida con cafeína tibia que te quede, viéndoles llorar por un puzle de madera hasta que, por accidente, consiguen encajar la pieza. Es horrible de ver, odio cada segundo, pero de verdad funciona.

¿De verdad es tan malo ponerles los zapatos cuando llegamos tarde?

A ver, no soy un santo. Si tenemos cita con el médico en diez minutos, les embuto los pies en las botas y las llevo al coche como si fueran sacos de patatas. Tienes que elegir tus batallas. Solo intenta dejar que se esfuercen en esas mañanas perezosas de domingo en las que no tenéis que ir a ninguna parte y hay tiempo infinito para verles fracasar con el velcro.

¿Y si de verdad lo están pasando mal con algo físico como la salida de los dientes?

Aun así, no puedes hacer el trabajo por ellos. Les das un mordedor frío, quizás les das un abrazo y dejas que resuelvan la fricción en sus propias encías. No puedes acelerar su proceso biológico, por mucho que te gustaría.

¿Cómo le enseñas a un niño de dos años sobre los privilegios?

Obviamente, no los sientas a darles un discurso sobre las desigualdades socioeconómicas. Simplemente intento señalar algunas cosas en voz alta. Cuando llueve a cántaros en Londres y nos subimos al coche, me limito a decir: "Qué suerte tenemos hoy de estar en un coche sequitos, ¿verdad?". La mitad del tiempo me ignoran y se dedican a comer pelusas de las alfombrillas, pero me gusta pensar que, al final, el mensaje les cala.

¿De verdad algo de esto les hace más independientes?

Eso espero, porque la cantidad de tiempo que he pasado viendo a Maya intentar pelar un plátano es, sinceramente, abrumadora. Pero ayer consiguió empezar a pelarlo ella solita, se lo comió entero y tiró la cáscara en las inmediaciones del cubo de basura. Así que, a lo mejor, está funcionando.