¿Cuándo se puede saber el sexo del bebé? Una guía sin filtros

Cuando estaba apenas de seis semanas de embarazo de Leo, sentada en un brunch templado mientras intentaba desesperadamente no vomitar en mi carísimo tazón de avena y aferrándome a mi tercer café descafeinado como a un salvavidas, recibí tres plazos completamente distintos para averiguar si tendría niño o niña. Mi suegra se inclinó sobre la mesa, se quedó mirando mi barriga (que, todo sea dicho, estaba hinchada a base de palitos de mozzarella) y me susurró que, como la tenía tan alta, podíamos confiar en los cuentos de viejas y dar por sentado allí mismo que sería un niño. Una hora después, mi barista me contó que conocía a una mujer que se hizo una extraña prueba de orina con bicarbonato a las ocho semanas para predecir el sexo. Y luego mi marido Dave, que por lo visto había estado haciendo doomscrolling en Reddit en lugar de trabajar, me anunció muy seguro por mensaje de texto que podíamos simplemente pedir un kit por internet y sangrar en un tubito en la encimera de nuestra cocina esa misma tarde.

Un caos. Un caos total.

Si estás sentada ahí, vibrando de ansiedad y preguntándote en qué momento exacto sabrás si tu bebé es niño o niña, te entiendo perfectamente. Soy la persona menos paciente de la tierra. Una vez abrí un regalo de cumpleaños una semana antes y lo volví a envolver porque el suspense me estaba provocando literalmente dolor de cabeza. Averiguar quién exactamente está secuestrando tus órganos internos parece el clímax de una película de intriga, y la espera es una auténtica agonía.

Pincharte el dedo en la cocina

La verdad sobre esos kits de sangre para casa que ves anunciados agresivamente en Instagram en el instante en que el algoritmo descubre que estás embarazada es la siguiente. Al parecer, a partir de la sexta semana, puedes comprar un kit que busca diminutos fragmentos flotantes de ADN fetal en tu sangre. Intenté explicárselo a Dave y probablemente destrocé la ciencia que hay detrás, pero mi pediatra me dijo básicamente más tarde que buscan un cromosoma Y en el torrente sanguíneo. ¿O quizá células fetales? Sinceramente, a esas alturas mi cerebro era todo niebla y galletas saladas. Pero la idea es que, si hay un cromosoma Y, es niño, y si no lo hay, es niña. Supuestamente.

Suena sencillo, ¿verdad? Pues no.

La verdad es que no lo hice con Leo, pero con Maya perdí por completo la cabeza y pedí uno por pura desesperación. Tuve que fregar mi baño como si fuera la escena de un crimen porque, al parecer, si el ADN masculino contamina la muestra (por ejemplo, si tu marido respira cerca del tubo abierto o si tu golden retriever macho suelta un pelo en el pasillo), arrojará un falso resultado de niño. Estaba literalmente encerrada en el baño de invitados, sudando la gota gorda a través de mis leggings de premamá, pinchándome el dedo con una minúscula lanceta mientras le gritaba a Dave a través de la puerta que sacara al perro de casa de inmediato.

Es un concepto totalmente descabellado eso de estar de pie sobre tu propio lavabo sangrando en un vial de plástico. Dicen que es súper preciso, pero, sinceramente, pasé las siguientes cuatro semanas dudando de los resultados del correo electrónico de todos modos porque me convencí de que la caspa de nuestro perro había flotado por debajo del marco de la puerta. En fin, el caso es que es una opción si estás desesperada, pero hay que cogerla con pinzas.

Comprar cositas neutras mientras esperas en el purgatorio

Como de todos modos tienes que esperar a la confirmación médica real, acabas en este extraño limbo en el que quieres comprar cosas para sentir que toda la situación es real, pero no quieres comprometerte por accidente a una explosión hipergenérica de camiones o tutús. Soy violentamente alérgica a esos estereotipados bodies de "El rompecorazones de papá", independientemente de a quién vaya a dar a luz, pero es muy difícil ir de compras cuando te limitas a llamar al feto "la lentejilla" y no tienes ni idea de lo que está pasando.

Por eso mismo me obsesioné por completo con la Manta de bebé de bambú Mono Rainbow. Compré esta en concreto con el arcoíris terracota cuando estaba de ocho semanas de Maya porque simplemente necesitaba comprar ALGO tangible. Sinceramente, es mi objeto favorito de todo lo que tengo para los niños. El bambú es extrañamente mágico porque de alguna manera mantiene la temperatura estable para que el bebé no se despierte gritando y sudoroso, y se siente como si estuvieras abrazando una nube. Leo ya tiene cuatro años y sigue arrastrando esta misma manta por la esquina por la tierra, lo cual está bien porque se lava de maravilla. Es súper chic, hace juego con mi salón así que me da igual que esté tirada por el sofá, y es ideal para antes de que sepas quién se va a mudar de verdad ahí dentro.

Si estás atascada en ese horrible periodo de espera y solo quieres curiosear sin que te asalten los pasillos rosas y azules, Kianao tiene una increíble colección de artículos orgánicos y sostenibles que ignora por completo el binarismo de género y se centra simplemente en unos preciosos tonos tierra y unos tejidos ridículamente suaves.

La extracción de sangre nivel vampiro en la consulta del médico

Más o menos entre las diez y las doce semanas, probablemente te hagan el TPNI. Creo que significa Test Prenatal No Invasivo, ¿no? Miden los cromosomas o las proteínas o algo así en la sangre. En cualquier caso, mi médico me dijo que esto es básicamente el patrón oro del primer trimestre. Es un análisis de sangre clínico muy habitual que piden para comprobar cosas cromosómicas y la salud en general, pero que además te dice el sexo con precisión.

Es mucho más fiable que mi paranoico experimento en el suelo del baño, pero la espera a que se actualice el portal de resultados es una auténtica tortura. Recuerdo que estaba sentada en la cola de recogida de coches del preescolar de Leo, oliendo ligeramente a galletitas rancias y a agotamiento, machacando literalmente el botón de actualizar en la pantalla de mi teléfono cada treinta segundos. Ignoré por completo a la profesora, que me hacía señas furiosas para que avanzara. Cuando por fin se cargó el PDF y vi "FEMENINO" ahí escrito en letra negra, me quedé sin aliento. De repente, lo sentí increíblemente real.

Mirar fijamente la estática en escala de grises de una pantalla

Si te saltas los primeros análisis de sangre, el gran momento suele llegar en la ecografía morfológica de las veinte semanas. Es una ecografía enorme, de una hora de duración, en la que la técnica lo mide literalmente todo. El corazón, el cerebro, los diminutos fémures. Agota solo de estar ahí tumbada intentando no hacer pis en la camilla de exploración.

Algunas personas en TikTok hablan de la "teoría del tubérculo" (o nub theory) alrededor de las doce semanas, con la que supuestamente puedes mirar el ángulo de un bultito específico en la primera ecografía para adivinar el sexo. La técnica de ultrasonidos se rio a carcajadas, literalmente, cuando le pregunté por el tema durante mi ecografía de las doce semanas con Leo. Me dijo que apenas es mejor que lanzar una moneda al aire en una habitación oscura. Sinceramente, no perdería el tiempo trazando líneas con una regla sobre una foto borrosa impresa.

En la semana veinte, por lo general, se ven los genitales con claridad. A menos que tu hijo sea como Leo, que se empeñó en cruzar las piernas durante cuarenta y cinco minutos seguidos. La pobre ecografista me hizo beber un brick de zumo de manzana helado y dar saltos en el pasillo para conseguir que se diera la vuelta. Ha sido muy testarudo desde entonces, para ser franca.

Hablando de intentar mantener las cosas bajo control y fracasar en el intento, probablemente debería mencionar los Chupeteros de madera y silicona. Los compré pensando que supondrían un antes y un después a la hora de tener las cosas localizadas cuando llegara el bebé. Están muy bien, que conste. La madera es bonita y segura, y tienen mucho mejor aspecto que los feos de plástico fosforito de la farmacia. Pero, sinceramente, no dejan de ser chupeteros. Tu hijo seguirá encontrando la forma milagrosa de escupir el chupete de tal forma que quede perfectamente fuera del alcance del clip y caiga en el único charco de baba de perro del suelo de la cocina. Ayudan un poco, claro, pero no van a resolver el caos fundamental de la crianza.

Ignorar a las expertas del supermercado

Por favor, por lo que más quieras, ignora a las señoras mayores del supermercado. Tuve a un montón de gente asegurándome que, como me apetecían patatas fritas saladas y mi piel parecía la peor pesadilla de un adolescente, iba a tener un niño sin lugar a dudas. Luego, cuando estaba embarazada de Maya, tenía la piel estupenda pero tenía la barriga "baja", así que volvieron a decir que sería un niño. ¡Solo están adivinando basándose en absolutamente nada!

Y ni me hables de lo del bicarbonato. La gente literalmente hace pis en bicarbonato de sodio. Es decir, los mismos polvos que pones en el fondo de la nevera para absorber el olor a cebolla que sobra. Me supera. Es una tontería monumental.

De todos modos, al principio recibirás un montón de regalos neutros de amigos bien intencionados, lo que sinceramente es lo mejor. Mi hermana nos regaló este Mordedor sonajero de conejito justo después de que anunciáramos el embarazo a las ocho semanas. La pajarita azul es de un precioso ridículo, y está hecho de madera totalmente natural sin tratar, lo que me dio una paz mental enorme más tarde cuando Maya lo mordisqueaba furiosamente mientras le salían los dientes. Es el regalo absolutamente perfecto para ese extraño periodo de espera en el que la gente quiere felicitarte pero aún no sabe qué pronombres utilizar en la tarjeta.

Qué hacer ahora de verdad

Mira, el juego de la espera es un infierno. Sé las ganas que tienes de que te den una respuesta para poder empezar a imaginarte quién te va a despertar a las 3 de la mañana durante los próximos tres años. Pero esfuérzate al máximo para no pintar toda la habitación del bebé ni comprar un juego de cuna personalizado con un monograma basándote en el antojo de tacos picantes o en un test dudoso de internet.

Intenta respirar hondo y, tal vez, distraerte acumulando cositas preciosas y de primera calidad hasta que el médico revise de verdad el resultado real del laboratorio, en lugar de estresarte con cuentos de viejas. Si quieres canalizar esa caótica energía del "síndrome del nido" hacia algo productivo ahora mismo, pásate por Kianao para empezar a construir una pequeña colección de piezas sostenibles y de calidad que te encantará usar, sin importar quién asome la cabecita el día del parto.

¿Va en serio la teoría del tubérculo o nub theory?

Por favor, no. Mi ecografista básicamente puso los ojos en blanco cuando saqué el tema. Supuestamente se basa en el ángulo del tubérculo genital en la ecografía de las 12 semanas, pero los bebés son tan pequeñitos y se retuercen tanto en ese momento que conseguir una foto de perfil perfecta es casi imposible. Mi médico me dijo que es tremendamente impreciso, así que yo no me pondría a pintar una habitación entera basándome en una sombra que te pareció ver en una impresión borrosa en escala de grises.

¿Puede la frecuencia cardíaca de mi bebé decirme el sexo?

Todas las abuelas del planeta te dirán que una frecuencia cardíaca superior a 140 significa que es niña y que por debajo de 140 es niño. Es algo completamente inventado. Mis dos hijos tenían ritmos cardíacos que subían y bajaban constantemente dependiendo de si me acababa de tomar un café helado de golpe o de si estaban durmiendo durante la ecografía. La frecuencia cardíaca fetal cambia constantemente. Es solo un mito divertido.

¿Y si el primer análisis de sangre se equivoca?

Si te refieres al TPNI clínico en la consulta del médico, es muy preciso, más de un 99%. ¿Pero si hablamos de los kits caseros que te haces en el baño a las seis semanas? Sí, esos pueden fallar absolutamente. Si tu marido o tu gato macho desprenden una sola célula de la piel dentro de ese tubo, te dirá que vas a tener un niño. Espera siempre a la prueba oficial del médico o a la ecografía de la semana 20 antes de tomar ninguna decisión permanente.

¿Por qué tomarse la molestia de esperar a la ecografía morfológica?

Ya sé que esperar a las 20 semanas parece una eternidad, sobre todo cuando los pantalones te dejaron de valer hace un mes. Pero la ecografía morfológica no es solo una fiesta para revelar el sexo, es una revisión médica exhaustiva. El técnico observa el cerebro del bebé, las cavidades cardíacas, la columna vertebral y los riñones. Averiguar el sexo es solo un pequeño extra divertido al final de una cita médica muy seria y bastante larga.

¿Se puede saber durante una FIV?

Si te sometes a un proceso de FIV, sí, de verdad que puedes saberlo incluso antes de estar técnicamente embarazada. A los embriones les hacen una prueba llamada DGP (Diagnóstico Genético Preimplantacional) para detectar problemas cromosómicos, y esa prueba revela por completo los cromosomas sexuales. Mi amiga que se hizo una FIV sabía exactamente a quién llevaba dentro en el mismo segundo en que le transfirieron el embrión, lo cual es de locos y algo increíble al mismo tiempo.