Mi suegra me dijo que tenía que elegir un nombre alineado astrológicamente o la digestión de mi hijo se arruinaría para siempre. La asesora de lactancia me susurró durante el cambio de turno que ponerle a un niño un nombre que empiece por 'A' lo vuelve agresivo. Luego, el compañero de universidad de mi marido me escribió para sugerirme que le pusiéramos al bebé el nombre de una marca de zapatillas vintage porque sonaba "resistente". Filtrar los consejos sobre cómo llamar al diminuto ser humano que acabas de crear es un tipo muy especial de guerra psicológica.
Se supone que debes encontrar algo único pero no raro, fuerte pero no duro, culturalmente relevante pero fácil de pronunciar para un profesor sustituto cansado. He pasado años como enfermera pediátrica viendo a padres exhaustos mirar con la mente en blanco los formularios del certificado de nacimiento mientras la vía intravenosa pitaba de fondo. Elegir el nombre de un bebé rara vez es el viaje poético que internet nos quiere vender.
La realidad burocrática de la planta de maternidad
Escucha, si dejas de darle tantas vueltas al significado de cada sílaba y simplemente escribes algo que no te dé escalofríos cuando lo escuches de boca de un extraño, sobrevivirás perfectamente a esta etapa de la maternidad.
El gobierno recopila esas enormes listas de nombres cada año basándose en las solicitudes de la Seguridad Social que te plantamos delante en el hospital. Estás sangrando, llevas tres días sin dormir, y un amable administrativo con una carpeta necesita que tomes una decisión legal permanente antes de que te lleven en silla de ruedas al aparcamiento.
No te imaginas cuántas veces he visto a parejas discutiendo en susurros sobre cómo escribir 'Jackson' mientras yo les revisaba la altura uterina. La presión por acertar es absurda. Mi pediatra me dijo que siempre juzga un nombre por cómo suena cuando un padre intenta desesperadamente evitar que su hijo lama el suelo de la sala de espera de la clínica.
Antes de decidir nada, probablemente deberías preparar la bolsa para el hospital y así tener una cosa menos causándote ese pánico constante. Yo estoy bastante obsesionada con la Manta de bebé de bambú con hojas de colores. Llevamos exactamente esta al hospital cuando nació mi hijo. Los hospitales mantienen esas habitaciones a temperaturas que parecen de cámara frigorífica, y esas mantitas rígidas que te dan parecen papel de cocina industrial. Esta de bambú es increíblemente suave, no acumula un calor excesivo y queda bastante bien bajo esa terrible luz fluorescente cuando haces las primeras fotos.
La epidemia de las vocales
Supongo que los lingüistas piensan que ahora mismo nos atraen los sonidos suaves y fluidos porque el mundo parece un caos. Quizá sea verdad, o quizá a la gente simplemente le falta imaginación. Sea cual sea el motivo, la planta de maternidad es actualmente un mar de vocales.
Olivia, Emma, Amelia. Liam, Noah, Oliver. Literalmente, no puedes lanzar un chupete genérico de hospital sin darle a un bebé que tenga una 'L' o una 'A' muy marcadas en su nombre. He visto miles así en los últimos años.
Sinceramente, son nombres bonitos. Suenan melódicos. Pero cuando tienes a cuatro Liams en la misma sala de espera de pediatría, el triaje se vuelve un poco confuso. Si vas a elegir uno de estos nombres top diez, prepárate para la realidad de que tu hijo será conocido por su nombre y la inicial de su apellido durante el resto de su vida escolar.
Por qué todos suenan como peones de rancho
Ahora mismo hay una extraña tendencia de vaqueros modernos arrasando en las listas de nombres. Vivo en el centro de Chicago y veo pasar por delante de las cafeterías a bebés llamados Stetson, Colter y Waylon en carritos de dos mil dólares.
Me parece una locura. Estos niños van a crecer comiendo purés ecológicos y yendo a clases de estimulación musical, pero suenan como si estuvieran arreglando una valla en Montana. Le echo la culpa a la tele. La gente se pega atracones de dramas neo-western durante el embarazo y de repente creen que su hijo de las afueras necesita una identidad ruda y fronteriza.
De hecho, la semana pasada tuve que morderme la lengua cuando un padre muy amable con pantalones chinos a medida me dijo que su recién nacido se llamaba Wyatt Ranger. Me parece mucha presión para un bebé que ahora mismo llora cuando le roza la etiqueta en el cuello. Dejemos que los niños sean niños antes de asignarles una personalidad de vaquero rudo.
Por otro lado, la gente también está recuperando nombres como Arthur y Marjorie, lo cual supongo que funciona si quieres que tu bebé suene como alguien que se queja de las corrientes de aire y huele a caramelos Werther's Originals.
Lo que realmente significa un nombre
Esta es la verdad. Da igual cómo los llames, van a tener acné del lactante. Se van a negar a dormir. Van a llegar a la fase de la dentición y se convertirán en unos gremlins gruñones que muerden tus muebles.
Un nombre fuerte e histórico no evitará que babeen y manchen tres mudas al día. Cuando a mi hijo empezaron a salirle los primeros dientes, el hecho de haberle puesto un nombre digno no sirvió para nada. Solo necesitábamos que dejara de gritar. El Mordedor de panda viene muy bien para esto. Es de silicona, lo puedes meter en el lavavajillas y les da algo seguro que morder. No hace magia, pero al menos evitó que mi hijo me mordiera el hombro.
También necesitas prendas básicas en las que no tengas que pensar demasiado. Cuando funcionas con dos horas de sueño, te da igual si tu bebé va a la última moda. Solo quieres ropa que pase por sus cabezotas sin peleas. El Body de algodón orgánico para bebé cumple su función. Cubre el pañal, no les irrita la piel, y gracias a sus hombros cruzados puedes sacarlo tirando hacia abajo por el cuerpo cuando tengan un escape inevitable, en lugar de arrastrar una camiseta sucia por su cara.
La paranoia de la huella digital
Algunas de las madres más jóvenes que veo son unas neuróticas de los dominios de internet. Están comprobando usuarios de Instagram y URLs de páginas web disponibles antes de que se corte el cordón umbilical.
En cierto modo, lo entiendo. Internet es para siempre. Pero también creo que es una locura preocuparse por la estrategia de marca personal de tu bebé mientras aún llevas puestas las bragas de malla del hospital. Tu bebé no necesita fundar una empresa ahora mismo, cielo. Solo necesita leche y una siesta.
Eso sí, revisa las iniciales. He visto combinaciones realmente desafortunadas porque a los padres les encantaba el primer y segundo nombre, pero olvidaron que su apellido empezaba por una letra complicada. Haz las cuentas con las iniciales antes de firmar el papeleo. Es lo mínimo que puedes hacer por él.
Acabando con el trámite
La parte más difícil de mi trabajo no es lidiar con los temas médicos. Es ver cómo los padres se paralizan por detalles que no importarán nada en seis meses. Un nombre es solo un sonido que usas para llamar su atención antes de que salgan corriendo hacia la carretera.
Elijas el que elijas, se adaptará a él. Para cuando tenga dos años, lo vas a llamar "tío", "cariño" o algo que no tiene nada que ver, como "pollito", de todos modos. Elige algo que soportes decir treinta veces al día, rellena el formulario y trata de dormir un poco. El verdadero trabajo acaba de empezar.
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Preguntas complicadas sobre elegir el nombre del bebé
¿De verdad necesito tener un nombre elegido antes de ir al hospital?
Técnicamente no, pero lo recomiendo encarecidamente. Intentar llegar a un acuerdo con tu pareja sobre el nombre mientras los dos funcionáis a base de adrenalina y comida de la cafetería del hospital es una idea terrible. Llevad una lista corta. Si os vais sin ponerle nombre, tendréis que lidiar después con las oficinas de la Seguridad Social, y créeme, nadie quiere hacer eso con un recién nacido a cuestas.
¿Es verdad que no deberías decirle el nombre a nadie hasta que nazca el bebé?
Yo nunca se lo dije a mi familia porque las tías indias tienen una opinión para absolutamente todo, y no tenía energía para discutir sobre astrología. La gente es mucho más propensa a criticar un nombre hipotético que un nombre asociado a un bebé de carne y hueso que tienen delante. Guárdatelo para ti, a menos que disfrutes recibiendo opiniones no solicitadas de tus compañeros de trabajo.
¿Y si elijo un nombre y me arrepiento?
He visto a madres llorar en la clínica una semana después porque creen que han elegido mal. Son casi siempre las hormonas hablando, amiga. Tu cerebro es un caos en el posparto. Dale unos meses. Si cumple seis meses y el nombre todavía te suena totalmente extraño al pronunciarlo, puedes cambiarlo legalmente. Es un papeleo molesto, pero no es una cadena perpetua.
¿Cuánto importa realmente el significado de un nombre?
Casi nada. Mi prima le puso a su hijo un nombre que se traduce como 'guerrero del sol' y el niño se asusta de los ruidos fuertes y se alimenta exclusivamente de pasta con mantequilla. Los nombres no dictan la personalidad. A menos que el significado sea algo universalmente ofensivo, elígelo simplemente porque suena bien.
¿Son mejores los nombres únicos que los populares?
Hay una fina línea entre ser único y pasar toda la vida corrigiendo cómo se escribe. Tener a cinco niños llamados Liam en una clase es molesto, pero tener que explicar a cada profesor, camarero y médico cómo se pronuncia un nombre escrito de forma "creativa" será agotador para tu hijo. Busca un término medio si puedes.
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