Querido Tom: La verdad sobre los juegos online para bebés y las pantallas

Querido Tom de hace exactamente seis meses:

Sé exactamente dónde estás ahora mismo, en gran parte porque todavía siento el trauma persistente en mi hombro izquierdo. Estás acurrucado junto a la Puerta 42 del aeropuerto de Gatwick, sudando a mares a través de una camisa que ya huele un poco a leche agria, tecleando desesperadamente "juegos de bebé online" en tu móvil con el pulgar mientras usas el otro brazo para evitar que Chloe lama la moqueta de la sala de embarque.

Mientras tanto, Mia está ejecutando una rabieta de nivel fuerza G en el carrito de viaje porque le quitaste el vaso vacío de Costa Coffee que intentaba comerse.

Estás buscando un canguro digital. Le estás rezando a la santa patrona de los padres mileniales agotados para que un rectángulo brillante hipnotice a tus gemelas de dos años el tiempo suficiente para poder embarcar en un vuelo de easyJet sin que llamen a servicios sociales. Te escribo para decirte que dejes el móvil, respires hondo y te prepares para el hecho de que la salvación digital que buscas es un absoluto espejismo.

La tienda de aplicaciones es un lugar aterrador para padres cansados

Sé que crees que vas a encontrar un juego para bebés encantador, suave y sin anuncios que les enseñará el alfabeto en tonos tranquilos y neutrales. No lo harás. Lo que encontrarás, después de desplazarte frenéticamente por los resultados de búsqueda de "juegos para bebés", es un caótico páramo de extorsión digital.

La mayoría de las aplicaciones que nos intentan vender son en realidad extraños simuladores de mascotas virtuales donde un perro de dibujos animados mal animado te pide que le laves los dientes, interrumpido cada catorce segundos por un ruidoso anuncio de una plataforma de criptomonedas. O peor aún, descargarás lo que parece un inofensivo juego de explotar burbujas, solo para descubrir que tiene un modelo de suscripción oculto que te sacará silenciosamente quince libras a la semana de tu cuenta bancaria hasta que te des cuenta tres meses después (sí, eso pasa, y no, el banco no te devolverá el dinero, solo te juzgará).

Crees que estás comprando paz y tranquilidad, pero lo que realmente estás haciendo es entregarle un iPad pegajoso y muy babeado a un niño pequeño que accidentalmente hará clic en un banner, abrirá Safari y de alguna manera logrará enviarle por correo electrónico a tu antiguo jefe una cadena de emojis aleatorios.

Lo que la Dra. Evans realmente dijo mientras no escuchábamos

¿Te acuerdas de cuando llevamos a las niñas a su revisión y estabas tan privado de sueño que sin querer le diste a la recepcionista tu pedido de Starbucks en lugar de tu nombre? La Dra. Evans, nuestra infinitamente paciente pediatra del centro de salud, sacó a relucir todo el tema del tiempo de pantalla. Tú asentías, fingiendo absorber la sabiduría médica mientras en realidad solo intentabas arrancar un depresor lingual de madera del puño de Mia.

Lo busqué más tarde, porque me sentía culpable. La Dra. Evans básicamente decía que el cerebro de un bebé se queda completamente desconcertado ante una pantalla 2D. Estoy parafraseando, y ella lo envolvió en un montón de suave jerga médica, pero mi comprensión básica es que darle un iPad a un niño pequeño es como intentar enseñarle a un pez dorado a hablar francés: el hardware simplemente no está listo para procesar la información.

Mencionó algo sobre la "atención conjunta", que por lo visto significa que los bebés solo aprenden realmente cuando hacen contacto visual con un adulto cansado y desesperado que sostiene físicamente un objeto 3D. Las sinapsis o neuronas o lo que sea solo se disparan correctamente cuando te dejan caer un bloque de construcción en el pie y registran el consiguiente ruido de dolor que haces. La pantalla podría hacer que dejen de llorar durante diez minutos, pero básicamente es comida basura mental, que reemplaza las experiencias sensoriales físicas reales que necesitan para descubrir cómo funciona la gravedad.

La realidad de intentar el juego digital compartido

Habrá momentos, como cuando estés atrapado en el asiento 14B sobre el Golfo de Vizcaya, en los que simplemente tendrás que usar una pantalla para evitar un motín de los demás pasajeros. Pero en lugar de simplemente entregar el dispositivo y rezar por un coma inducido médicamente, con el tiempo te darás cuenta de que sentarte ahí narrando cada píxel como un comentarista deportivo trastornado, preguntando en voz alta "¿puedes tocar el globo rojo?" mientras guías físicamente su dedito pegajoso hacia el cristal, es la única manera de hacerlo un poco menos anestesiante para su cerebro, incluso si a ti te despoja por completo de la poca dignidad que te queda.

Tienes que poner el teléfono en modo avión. Tienes que bloquear las compras dentro de la aplicación. Y tienes que aceptar que no estás tomando un descanso; solo estás participando en una versión muy molesta, plana y brillante de la vida real.

Cosas físicas que realmente los mantienen entretenidos

Aquí está el gran cambio de mentalidad que necesitas hacer, Tom del pasado. Deja de buscar juegos online para bebés y empieza a mirar el mundo físico real, que básicamente es un parque de atracciones enorme y altamente peligroso para ellos de todos modos.

Por ejemplo, los juegos de permanencia del objeto. Esto suena muy académico, pero básicamente significa jugar al cucú-tras hasta que pierdas las ganas de vivir, o esconder una cuchara de madera debajo de un paño de cocina y actuar como David Copperfield cuando la revelas. Les parecerá divertidísimo durante unos cuarenta y cinco minutos. Puedes, literalmente, poner objetos seguros de la casa en una caja vacía de Amazon, dejar que los saquen uno por uno mientras dices el nombre del objeto con una voz aguda y extraña, y esencialmente habrás replicado la aplicación educativa mejor valorada del mercado.

El "tiempo boca abajo" era un dispositivo de tortura medieval cuando eran recién nacidas, pero ahora que son más mayores, puedes simplemente construir una pista de obstáculos completamente desquiciada con los cojines del sofá y los cestos de la ropa sucia en el salón.

Unas palabras rápidas sobre los juguetes en los que terminamos confiando

Como ahora mismo estás en el aeropuerto, no puedes comprar esto ya, pero cuando llegues a casa, necesitas replantearte los juguetes que hay tirados por ahí. Compramos un montón de basura de plástico ruidosa y parpadeante que necesita ocho pilas AA y canta una canción que hace que me tiemble el ojo izquierdo.

Lo que realmente nos salvó el pellejo fue invertir en algunos artículos sólidos y no desquiciantes. Finalmente compramos el Gimnasio de madera para bebés | Set de juego arcoíris con juguetes de animales de Kianao. Lo sé, hace seis meses probablemente pensabas que los juguetes sensoriales de madera eran exclusivamente para padres que hacen su propio hummus y hablan sobre el aura de sus hijos. Pero sinceramente, este trasto es brillante. No parpadea. No canta. Es solo una sólida estructura de madera en forma de A con unas formas de animales muy bonitas y táctiles colgando de ella. Cuando Chloe era un poco más pequeña, se quedaba tumbada dándole manotazos al elefante de madera durante horas, totalmente fascinada por el sonido de claqueteo que hacía. Es relajante. Queda bonito en el salón en lugar de parecer una explosión de colores primarios, y genuinamente les ayudó a desarrollar la coordinación mano-ojo sin sobrecargar sus diminutos y frágiles sistemas nerviosos.

También tenemos el Set de bloques de construcción suaves para bebés. Están... bien. A ver, están hechos de un material muy seguro y blandito, y los colores pastel son preciosos, pero tengo que ser sincero contigo: Mia usa principalmente el bloque cuadrado para afirmar su dominio sobre su hermana lanzándoselo a la cabeza. Flotan en la bañera, lo cual es un pequeño plus, pero en lo que respecta a construir, sobre todo disfrutan destruyendo cualquier torre que yo pase tres minutos construyendo con cuidado. Pero oye, es mejor que el tiempo de pantalla.

Además, prepárate: se acerca la fase de dentición de las muelas. Va a ser horrible. Se convertirán en tejones salvajes que masticarán las patas de la mesa de centro. Consigue el Mordedor de silicona y bambú en forma de panda. Es plano, pueden agarrarlo perfectamente y lo puedes meter en la nevera. Cuando Mia esté gritando a las 3 de la mañana porque le está saliendo un diente, darle un panda de silicona frío es infinitamente superior a darle tu iPhone y esperar que Cocomelon adormezca el dolor.

Echa un vistazo a la colección completa de juguetes y mordedores de madera de Kianao cuando tengas un minuto: son sostenibles, no emiten pitidos y no comprarán accidentalmente una suscripción a una aplicación rara.

La luz al final del túnel

Así que, sentado ahí en Gatwick, borra la búsqueda de juegos online para bebés. Apaga el móvil. Dales una botella de agua vacía. Deja que hagan crujir el plástico. Deja que mastiquen las tarjetas de embarque (imprimen más en el mostrador, lo he comprobado). Háblales de los aviones que se ven por la ventana. Consume más energía a corto plazo, pero a la larga evita que se conviertan en pequeños zombis adictos a la dopamina.

Sobrevivirás a este vuelo. Sobrevivirás a la dentición. Sobrevivirás al hecho de que tu casa ahora parezca que ha estallado una bomba en una guardería.

Antes de que pierdas completamente la cabeza intentando mantener a dos niñas pequeñas entretenidas sin recurrir a una pantalla brillante, asegúrate de explorar algunas alternativas físicas que no les arruinarán las retinas. Échale un vistazo a los artículos básicos de juego ecológicos y sostenibles de Kianao para salvar tu cordura.

Algunas cosas que probablemente buscarás en Google a las 3 de la mañana

¿Hay algún juego online para bebés que sea realmente adecuado para uno de dos años?

Sinceramente, la Dra. Evans lo planteó como si prácticamente todos fueran inútiles para el desarrollo cerebral real a esta edad. Si te ves en la obligación absoluta de usar uno porque estás atrapado en un tubo de metal a 30.000 pies de altura, elige algo en lo que tengan que tocar físicamente la pantalla para que haga un ruido, y apaga el Wi-Fi para que no hagan clic en anuncios de seguros de coche.

¿Cuál es la mejor alternativa a las pantallas cuando necesito diez minutos para hacer la cena?

Los táperes. Lo digo completamente en serio. Abre el cajón de la cocina, saca todos los recipientes de plástico y sus tapas desparejadas, y deja que intenten encajarlos. Hace un ruido espantoso en el suelo de la cocina, pero es un juego de clasificación buenísimo y totalmente gratuito que no requiere pilas ni conexión a internet.

¿Cómo evito que mi hija tenga una rabieta cuando le quito el móvil?

No lo haces. La rabieta va a ocurrir. Solo tienes que aceptarlo. He descubierto que la mejor estrategia es el viejo truco del cambiazo: le quitas el teléfono mientras simultáneamente le entregas algo muy novedoso, como unas varillas de batir, una esponja ligeramente húmeda o ese bloque de madera de Kianao que no ha visto en tres días. Funciona el sesenta por ciento de las veces.

¿Por qué los expertos odian tanto las pantallas para los bebés?

Por lo que tengo entendido, el cerebro de un bebé es básicamente una diminuta esponja muy absorbente que necesita respuestas reales en 3D para aprender cualquier cosa. Una pantalla son solo luces intermitentes. No huele a nada, no tiene textura (aparte de la mermelada pegajosa que le acaban de untar) y no reacciona ante ellos como lo hace un rostro humano. Los hipnotiza en lugar de involucrarlos, lo cual es genial para un padre agotado, pero es basura para sus cerebritos en desarrollo.

¿Puedo dejar la tele de fondo?

Por lo visto, la televisión de fondo también es una distracción masiva para ellos. Les desvía la atención de los bloques que intentan apilar o del perro que intentan cabalgar. Solía dejar las noticias puestas constantemente hasta que me di cuenta de que nos estaba causando una ansiedad terrible a todos. Ahora, en su lugar, simplemente escuchamos un montón de listas de reproducción de canciones infantiles cuestionables en Spotify. Es ligeramente mejor para el alma.