Por qué ese tierno conejito es una pésima idea para tu hijo pequeño

Ayer por la noche estaba hundida hasta los codos en un cesto de calcetines desparejados de mi bebé cuando una publicación en el grupo local de Facebook me hizo tirar el teléfono directo a la ropa sucia. Una mamá muy dulce e increíblemente ingenua había publicado: "¡Busco comprar un conejito lindo para la canasta de Pascua de mi hijo de dos años! ¡Tiene que ser barato y cariñoso!". Me dio tanto escalofrío que creo que me hice un tirón en el cuello.

A ver, lo entiendo. Todas hemos visto esos reels de Instagram perfectamente cuidados de un niñito descalzo con un peto de lino dándole de comer suavemente un diente de león a un conejito peludo en un prado soleado. Te dan ganas de conducir inmediatamente a la tienda de animales más cercana y comprar una camada entera. Pero voy a ser muy sincera contigo: poner a un animal de presa exótico y vivo en manos de un niño de dos años que, ahora mismo, está aprendiendo a controlar sus emociones lanzando bloques de madera contra la pared, es la receta para un desastre absoluto.

Mi madre, bendita sea, no está para nada de acuerdo conmigo en esto. Ella creció en una granja y cree firmemente que cuidar animales pequeños "forja el carácter" de los niños, ignorando por completo el hecho de que también solía decirme que frotarme whisky en las encías era un tratamiento médico válido para el dolor de dientes. Pero sigue intentando convencerme de que les compre un conejo a mis hijos, y cada vez que saca el tema, le tengo que recordar lo que pasó con mi hijo mayor.

Mi hijo mayor, Beau, es mi cuento con moraleja permanente para básicamente todo, pero en especial con los animales. Cuando tenía dos años, lo vi intentar agarrar a la gata de nuestro cobertizo por las patas traseras como si fuera un saco de harina, y los arañazos que le quedaron parecían como si hubiera peleado diez asaltos contra un rosal. Y los gatos son duros. ¿Los conejos? No tanto.

Por qué sus huesos están hechos básicamente de galletas saladas

Esta es la parte aterradora de los conejos que nadie te cuenta cuando los miras a través de la jaula de alambre en la tienda de mascotas. Por lo que me dijo nuestro veterinario rural (y teniendo en cuenta que estaba lidiando con tres niños gritando en ese momento, así que puede que me haya perdido algunos de los matices científicos), sus esqueletos son increíblemente frágiles en comparación con lo fuertes que son sus patas traseras.

Si tu hijo de dos años agarra a un conejo que intenta soltarse, se asusta y lo deja caer, o si el conejo patea demasiado fuerte mientras es apretujado por un niño que solo quiere "darle amor", la propia fuerza de las patadas del conejo, al parecer, puede partirle su propia columna. Solo de escucharlo me dieron escalofríos en todo el cuerpo. Apenas puedo lograr que mis hijos no rompan los juguetes de plástico que tienen, mucho menos un animal con una columna de cristal. No vas a querer ser tú quien tenga que explicarle a su hijo, que no para de llorar, por qué su nuevo mejor amigo se ha quedado paralizado de repente solo porque lo abrazó muy fuerte.

Y hablemos de su esperanza de vida y del dinero, porque si hay algo que soy, es consciente del presupuesto familiar. La gente cree que los conejos viven como tres años, ¿verdad? Pues no. La chica de un refugio con la que hablé una vez en una feria agrícola me dijo que viven de ocho a doce años. ¡Doce años! Eso significa que si le compras uno a tu hijo pequeño ahora, serás tú quien le limpie la caja de arena cuando tu hijo te esté pidiendo las llaves del coche. Y como se consideran mascotas "exóticas", una visita al veterinario aquí en la zona rural de Texas cuesta casi lo mismo que pagar la hipoteca.

La lógica granjera de mi madre versus la cruda realidad

Si te empeñas en tener uno porque tu abuela te está haciendo sentir culpable con eso de forjar el carácter, vas a tener que actuar básicamente como el director de una cárcel, estableciendo límites estrictos en los que a tu hijo solo se le permite tocar al animal con la mano abierta y plana mientras está sentado en el suelo. Y más te vale estar lista para placar a tu pequeño si alguna vez intenta acercarse a la caja de arena del conejo, porque para un niño de dos años, los excrementos de conejo se ven exactamente iguales a las bolitas de cereales de chocolate.

Supongo que hay reglas sobre no levantarlos nunca en brazos y dejarlos en paz cuando se alejan saltando, pero intenta explicarle el concepto de "respetar el espacio personal" a un niño de tres años que te sigue habitualmente al baño para preguntarte de qué color era la lengua de un dinosaurio. Simplemente no va a pasar a menos que estés encima de ellos cada segundo del día.

Así que encontraste un nido en el jardín y ahora estás en pánico

La primavera en Texas significa que básicamente pasamos tres meses jugando a un juego de altísimo riesgo de "No pases con el cortacésped por encima del nido". Mis hijos siempre encuentran crías de conejos silvestres en el jardín, y cada vez se monta todo un drama de proporciones épicas.

Por lo general, la madre no anda por ningún lado, lo que automáticamente hace que a mi hijo mediano le dé un ataque de histeria pensando que los bebés se han quedado huérfanos. Pero por las frenéticas búsquedas en Google que he hecho a las 2 de la madrugada, creo que los expertos en rehabilitación de fauna silvestre dicen que la madre solo regresa un par de veces al día, normalmente cuando oscurece, para no llevar a los coyotes directamente hacia sus crías. Así que si encuentras un nido, simplemente retrocede despacio y dile a tus hijos que es un montón de hojas sucias o algo así, porque si intentas meter crías de conejos silvestres en tu casa para darles biberón mientras además intentas mantener vivos a tus hijos humanos, vas a perder la cabeza por completo.

Los juguetes que no morderán a tu hijo ni te costarán facturas del veterinario

En lugar de traer otra criatura viva y que hace caca a tu casa a la que tendrás que mantener con vida durante una década, te ruego que simplemente les compres un juguete. A la larga, tu hijo literalmente no notará la diferencia, y un juguete no morderá el cable del cargador de tu iPhone.

Cuando mi hija menor estaba pasando por esa horrible fase de dentición donde todo en la casa estaba cubierto por una capa de babas, me topé con el Mordedor Sonajero de Conejito con Anilla de Madera Sensorial y honestamente fue el dinero mejor invertido de ese mes. Soy muy selectiva con lo que mis hijos se meten en la boca, pero esta cosa está hecha solo de madera de haya sin tratar e hilo de algodón, así que no tengo que estresarme por recubrimientos químicos raros.

Tiene una pajarita azul súper dulce, y la combinación de la madera dura y la suave cabeza de croché le dio suficiente estímulo sensorial como para que realmente dejara de intentar roer los bordes de nuestra mesa de centro. Además, es lo suficientemente barato como para que, cuando inevitablemente lo perdimos debajo del asiento delantero del coche durante tres semanas, no me puse a llorar por ello. Es simple, funciona y nadie tiene que limpiar una jaula.

Ahora también tenemos la Manta de Bebé de Algodón Orgánico con Estampado de Conejitos. Voy a ser completamente honesta contigo: es una manta muy bonita y el algodón orgánico es súper suave, pero sinceramente, no deja de ser una manta que va a ser arrastrada por la tierra y que acabará manchada de regurgitaciones. Mi hijo mediano se empeñó en usarla como una capa de superhéroe durante seis meses seguidos. Aunque le reconozco el mérito, el fondo amarillo con los pequeños conejitos blancos es ridículamente lindo y, de alguna manera, logra ocultar manchas misteriosas mucho mejor de lo que lo hicieron nunca nuestras mantas blancas normales.

Si te estás ahogando en la fase de dentición y solo necesitas algo que funcione sin dejarte en bancarrota o sin meter animales vivos en la ecuación, probablemente deberías echar un vistazo a toda la colección de dentición de Kianao aquí.

Qué pasa si de hecho ya compraste el conejo

Si estás leyendo esto y pensando: "Jess, ya compré el conejo en la feria del condado la semana pasada, ¿qué hago ahora?", bueno, prepárate. Vas a necesitar unas barreras para bebés de alta resistencia.

Tienes que mantener al niño y al conejo completamente separados a menos que estés sentada ahí mismo en el suelo con ellos. Y al parecer, cuando estos conejos cumplen unos seis meses, sus hormonas se vuelven absolutamente locas y pueden ponerse súper agresivos y territoriales, lo que significa que tienes que gastar aún más dinero para esterilizarlos o castrarlos.

Además, el tema de la dieta es una locura. Mi veterinario me estuvo echando la bronca una vez sobre cómo los conejitos bebés necesitan heno de alfalfa ilimitado para el calcio, pero luego, cuando crecen, tienes que cambiarles a heno timothy; de lo contrario, su estómago deja de funcionar por completo en un colapso letal llamado estasis gastrointestinal. Suena increíblemente estresante. Apenas puedo acordarme de cambiar a mis hijos de leche entera a leche semidesnatada cuando cumplen dos años, como para encima gestionar las complejas necesidades digestivas de un lagomorfo.

Mantener a los monstruos de la dentición felices sin complicaciones

No puedo enfatizar lo suficiente lo mucho que se facilitará tu vida si te inclinas por la estética de conejitos con accesorios en lugar de con ganado real. Para la bolsa de los pañales, sugiero encarecidamente meter el Mordedor de Conejito de Silicona y Madera.

Este lo llevo metido en el portavasos de mi coche porque la parte de silicona es facilísima de limpiar con un paño húmedo cuando se llena de migas de galletas. Tiene la anilla de madera en un lado y la silicona suave en el otro, lo cual es genial porque mi hija pequeña alternaba entre querer algo duro como una piedra y algo blandito, dependiendo de qué diente nos estuviera amargando la vida en ese momento. Y sí, puedes meter la parte de silicona en el lavavajillas, lo cual es una gran victoria porque me niego rotundamente a lavar a mano cualquier cosa después de las 8 de la tarde.

A ver, la maternidad ya es bastante caótica de por sí. Todas estamos por aquí intentando mantener a nuestros hijos alimentados, medianamente limpios y en su mayor parte estables emocionalmente. No necesitas añadir a tu plato una frágil responsabilidad de diez años solo porque quedaría lindo en una foto de Pascua. Quédate con los juguetes de madera, deja en paz los nidos silvestres y date un respiro a ti misma.

¿Lista para salvar tu cordura y tus rodapiés? Hazte con uno de esos sonajeros de madera para la dentición antes de que tu hijo decida que el mando de la televisión tiene pinta de estar delicioso.

Respuestas a las preguntas que probablemente estás buscando furiosamente en Google ahora mismo

¿Cómo sé si los conejitos silvestres de mi jardín realmente necesitan mi ayuda?

Honestamente, el 99% de las veces no la necesitan. A menos que veas físicamente que la cría está sangrando o que el cortacésped destrozó el nido por completo, déjalos en paz. Si tienen las orejas erguidas y están dando saltitos, básicamente son adolescentes en el mundo de los conejos, aunque parezca que caben en una taza de té. No los toques. Solo deja que la naturaleza siga su curso mientras los miras desde la ventana.

¿Cuál es la mejor manera de limpiar estos juguetes de madera para la dentición sin estropear la madera?

Hagas lo que hagas, no hiervas las partes de madera ni las dejes en remojo en el fregadero con tus tazas de café sucias. Yo hice eso una vez y la madera se partió justo por la mitad. Simplemente usa un paño húmedo con un poquito del jabón suave para platos que uses para los biberones, limpia la anilla de madera y déjala secar al aire sobre la encimera. Las partes de croché simplemente las lavo a mano en el fregadero y las escurro muy bien antes de dejarlas secar al sol.

Si mi hijo me suplica un conejo, ¿qué edad es honestamente la adecuada?

Todos los veterinarios y el personal de refugios con los que he hablado dicen que absolutamente no antes de los siete u ocho años. E incluso entonces, no es la mascota del niño, es tu mascota. Tú serás quien pague el heno, limpie las bolitas de caca y lidie con las facturas del veterinario. Así que la verdadera pregunta es, ¿a qué edad estás TÚ lista para asumir una mascota exótica de alto mantenimiento? Porque para mí, la respuesta es literalmente nunca.

¿Son los mordedores de silicona mejores que los de madera?

Depende completamente del día y del diente. Por eso me gustan los que tienen ambos. A veces mis hijos querían la flexibilidad de la silicona, y otras veces querían roer agresivamente la dura madera de haya como un pequeño castor. Tener un juguete que combine ambos te ahorra tener que rebuscar en la bolsa de los pañales buscando tres opciones diferentes mientras tu hijo grita en la cola de la caja del supermercado.