El tercer bebé de Rihanna y ASAP Rocky: La locura de tres menores de cuatro

Era martes, a las 7:13 a. m., y yo intentaba arrancar una tortita de arroz a medio chupar del agarre de hierro del gemelo A, mientras el gemelo B intentaba vigorosamente darle de comer una toallita húmeda al gato. Mi teléfono zumbó en la encimera de la cocina, vibrando peligrosamente cerca de un charco de leche de avena derramada que llevaba veinte minutos fingiendo no ver. Eché un vistazo, esperando un mensaje de pánico de mi mujer recordándome que comprara más Apiretal. En lugar de eso, una alerta de la cultura pop brilló en la pantalla: Rihanna y A$AP Rocky habían dado la bienvenida a su nueva bebé, una niña llamada Rocki. RZA, Riot y Rocki. Tres niños menores de cuatro años.

Me quedé allí mirando a mis dos hijos de dos años, que en ese momento usaban un cojín del sofá como colchoneta de lucha libre improvisada, y sentí una ola de agotamiento inmensa e inmediata por A$AP Rocky. Claro, son multimillonarios. Probablemente tienen un equipo de niñeras que rivaliza con el elenco de un musical de Broadway, chefs personales que hacen puré de zanahorias orgánicas a pedido y casas lo suficientemente grandes como para poner a un bebé llorando en un ala donde ni siquiera se le escuche. Pero las matemáticas de tener a tantos humanos diminutos tan seguidos son una pesadilla logística de la que ninguna cantidad de dinero puede aislarte por completo.

La física de los embarazos muy seguidos

Al parecer, Rihanna quería tenerlos muy seguidos para que compartieran un vínculo estrecho, lo cual es una idea preciosa y romántica hasta que tienes en cuenta la pura destrucción física que suponen los embarazos consecutivos. Cuando mi mujer se enteró de que estaba embarazada de gemelos, el concepto entero de "una diferencia de edad razonable" se borró al instante de nuestro futuro. Íbamos a tener dos a la vez, saltándonos esa diferencia por completo.

La Organización Mundial de la Salud murmura algo en sus directrices sobre esperar entre 18 y 24 meses entre embarazos, lo que entiendo vagamente que tiene que ver con la necesidad desesperada del cuerpo de la madre de recuperar todo el hierro, el ácido fólico y el calcio que el primer pequeño parásito le absorbió. El médico de cabecera de mi mujer miró sus primeros análisis de sangre con un suspiro profundo y le recetó pastillas de hierro que parecían para caballos. Si tienes embarazos consecutivos como hizo Rihanna con RZA y Riot, el desgaste físico es inmenso. El suelo pélvico simplemente no ha tenido tiempo de recordar qué se supone que debe hacer o dónde se supone que debe estar antes de que otro peso de casi cinco kilos, en rápida expansión, se apoye directamente sobre él.

Hay un gran término médico para esto (depleción posnatal) que básicamente significa que la madre está funcionando con las reservas agotadas y con cualquier vitamina suelta que pueda absorber al lamer la cuchara después de prepararles la cena a los niños. La fase de recuperación es un torbellino caótico de bolsas de hielo, pañales para adultos y el intento de ponerse de pie sin hacer una mueca de dolor, lo cual se complica enormemente cuando un niño de dos años muy demandante se aferra a tus rodillas pidiendo la merienda.

En esos primeros días tan nebulosos, cuando los gemelos eran diminutos y producían una cantidad de fluidos corporales que desafiaban la física básica, sobrevivimos gracias a una rotación de lavadoras muy específica. Si soy totalmente sincero, el body de bebé de algodón orgánico de Kianao fue de las pocas cosas que buscábamos a tientas en la oscuridad. El cuello cruzado es el verdadero héroe del diseño, porque te permite bajar la prenda por el cuerpo en lugar de sacarla por la cabeza tras un escape explosivo, salvando su pelito de cualquier pesadilla absoluta que haya ocurrido en la zona del pañal. Sobrevivieron a los interminables ciclos de lavado a 40 grados sin perder su forma ni adquirir esa extraña sensación acartonada de la ropa sintética, que es más de lo que puedo decir de mi jersey favorito, que lavé por accidente con agua caliente y ahora tiene el tamaño de un trapo de cocina.

Por qué "ayudar" es una palabra prohibida en esta casa

Las revistas de moda que cubren la nueva llegada no paran de mencionar lo "involucrado" que está A$AP Rocky con los niños mayores, preparándole baños a Rihanna y encargándose de la rutina de acostarlos para que ella pueda descansar. Esta forma de expresarlo siempre hace que me tiemble el ojo izquierdo.

Al parecer, la Academia Americana de Pediatría relaciona la implicación activa de la pareja con menores tasas de ansiedad materna y depresión posparto, algo que mi enfermera pediátrica me explicó básicamente en el día tres mientras yo miraba fijamente un sacaleches intentando averiguar cómo se conectaba el tubo de plástico al motorcito. Hacerte cargo del turno de los niños pequeños no es "ayudar", lo cual implicaría que eres una especie de trabajador temporal benévolo en tu propia casa haciendo un favor a la gerencia. Es literalmente la única manera de que el cuerpo de la madre pueda recomponerse. Si eres la pareja, estás co-criando, lo que significa que te toca el turno del caos.

Recuerdo haberme encargado del baño de los gemelos completamente solo durante los primeros seis meses para que mi mujer pudiera simplemente tumbarse en horizontal en una habitación tranquila y mirar al techo. Implicaba un montón de chapoteos frenéticos, una cantidad absurda de agua tibia en los azulejos del baño y darme cuenta rápidamente de que intentar bañar a un bebé escurridizo y retorcido es como intentar bañar a una anguila engrasada que intenta activamente lanzarse de vuelta al océano. Prepararle un baño a tu pareja en el posparto no es un tratamiento de spa de lujo; es un requisito básico del contrato de supervivencia que firmaste cuando decidiste tener varios hijos tan seguidos.

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Pasar de la defensa hombre a hombre a la defensa en zona

Al parecer, Rocky bromeó diciendo que la nueva bebé "se había adueñado de toda la casa", a la vez que reconocía que RZA es el empático y Riot el sociable. Mis gemelos son un mordedor y un trepador, así que nuestra casa fue tomada aproximadamente cuatro minutos después de traerlos del hospital. La transición a una casa con más niños que adultos es el cambio fundamental de la defensa hombre a hombre a la defensa en zona, y requiere un nivel de visión periférica que claramente no poseía antes de ser padre.

Cuando traes un recién nacido a una casa en la que ya hay dos niños pequeños, los mayores van a perder completamente la cabeza. Los psicólogos infantiles que leía con pánico a las 2 de la madrugada sugieren que mantengas sus rutinas a rajatabla y que dediques entre diez y quince minutos de tiempo ininterrumpido y exclusivo a los hermanos mayores cada día para frenar los inevitables celos. Hacer eso mientras un recién nacido grita pidiendo leche requiere un nivel de distorsión temporal que aún no domino, así que la mayoría de las veces simplemente me sentaba en el suelo con ellos mientras usaban mis piernas como puente para sus coches de juguete.

Para mantener a los mayores ocupados mientras atiendes al bebé, necesitas distracciones que no lleven pilas ni luces parpadeantes que te provoquen migraña. Nosotros tenemos el set de bloques de construcción suaves para bebé de Kianao esparcidos por el salón. Mira, seré totalmente sincero contigo sobre estos bloques. Son increíblemente blanditos, lo cual es una gran ventaja cuando tu hija de dos años decide poner a prueba su brazo lanzándote uno directamente a la cara, y no duelen cuando los pisas descalzo en la oscuridad. Pero son doce, y me paso una cantidad irrazonable de mi vida adulta pescándolos debajo del radiador con el palo de la escoba porque rebotan de formas impredecibles. Sin embargo, mantienen a las niñas construyendo torres en silencio durante unos veinte minutos seguidos, así que supongo que el esfuerzo de rescate merece totalmente la pena.

Las implacables matemáticas de la dentición

Con tres niños menores de cuatro años, los hitos de desarrollo superpuestos son suficientes para marearte. Siempre hay alguien que está pasando por una regresión del sueño, aprendiendo a caminar y chocando la frente contra la mesa de centro, o con la dentición. Cuando varios niños están en diferentes etapas de la salida de los dientes, el llanto en la casa se convierte en una armonía disonante y superpuesta de pura miseria.

La página 47 de un libro de crianza que una vez lancé al otro lado de la habitación sugería que simplemente "mantuvieras la calma y ofrecieras un consuelo amable" cuando a un bebé le están saliendo los dientes, lo cual es un consejo espectacularmente inútil cuando una muela está atravesando la encía de tu hijo a las 3 de la madrugada. Nosotros recurrimos al mordedor Panda de Kianao, que básicamente empecé a meter en la nevera junto a la leche de avena como si estuviera almacenando suministros médicos para un asedio. Se enfrían muy bien, y el bebé muerde agresivamente las orejitas del panda en lugar de roer mis nudillos. Es un poco aterrador ver a un humano diminuto atacar a un panda de silicona con la intensidad salvaje de un lobo hambriento, pero la silicona de grado alimentario resiste el abuso, y si eso me compra diez minutos de silencio, lo considero una victoria monumental.

Los expertos también dicen que deberías limitar mucho el tiempo de pantalla durante esta caótica fase de transición con un nuevo bebé, pero yo digo que les pongas una hora de Bluey, les des algo de picar y simplemente intentes sobrevivir a la tarde sin que nadie sufra una herida grave. La locura de tener niños pequeños y un bebé en la misma casa es ruidosa, pegajosa y totalmente impredecible, y la única forma real de superarla es bajar tus estándares sobre la limpieza del hogar hasta que el más pequeño esté al menos en la escuela infantil.

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La caótica verdad sobre la transición con niños pequeños (Preguntas Frecuentes)

¿Cómo gestionas la hora de dormir con un recién nacido y niños pequeños?
Abandonas el concepto de una rutina pacífica y sincronizada y aceptas que será una serie continua de negociaciones. La pareja se hace cargo de los niños mayores, los pasa por el baño como si fuera un túnel de lavado, y les lee el mismo libro sobre un perro que conduce un tractor por quincuagésima vez, mientras el otro progenitor se sienta en la oscuridad con el recién nacido esperando a que se duerma antes de que los mayores empiecen a gritar pidiendo agua.

¿Mis hijos mayores sufrirán un retroceso cuando llegue el nuevo bebé?
Casi con toda seguridad. Mis gemelos empezaron a exigir beber del biberón otra vez en el mismo minuto en que vieron a otro bebé haciéndolo, y de repente a uno de ellos se le olvidó usar el orinal durante tres semanas enteras. Es su pequeña y extraña manera psicológica de preguntar si aún te importan ahora que ha llegado la nueva patatita. Simplemente limpias los charcos y esperas a que se pase.

¿Cuánto tiempo entre embarazos es realmente seguro?
Por lo general, las instituciones de salud pública y la OMS recomiendan que esperes al menos de 18 meses a dos años para que tu cuerpo pueda reconstruir sus reservas de nutrientes, pero la biología y los planes rara vez van de la mano. Si lo haces antes, básicamente necesitas tratar a tu cuerpo como si se estuviera recuperando de un maratón mientras entrenas simultáneamente para otro. Come de todo, tómate las píldoras gigantes de hierro y obliga a tu pareja a cargar con los pesados cestos de la ropa sucia.

¿De verdad importa tanto la pareja en la fase del recién nacido?
Si la pareja no asume activamente el 50 % de la carga mental del hogar y el 100 % de la gestión de los niños mayores, lo está haciendo mal. La madre se está recuperando de un evento médico inmenso y produciendo leche; la pareja tiene que encargarse literalmente de todo lo demás, desde lavar las piezas del sacaleches hasta descifrar qué va a comer el niño de dos años en la cena además de galletas saladas.