Por qué la tendencia viral del bebé Grinch está arruinando la Navidad

Mi suegra me dijo que tenía que establecer una autoridad firme en el instante en que mi niño empezó a portarse como un diablillo verde este diciembre. Las mamás de mi grupo del vecindario sugirieron exactamente lo contrario: que me dejara llevar por el caos y contratara a un tipo disfrazado para robarnos los regalos y grabarlo para las redes sociales. Mi viejo cerebro de triaje pediátrico simplemente me dijo que le tomara la temperatura, asumiera que le estaba saliendo una muela y lo acostara temprano. En esta época de invierno se escucha mucho ruido de fondo, y de repente parece que todos los niños menores de tres años están pasando por lo que me gusta llamar "la fase de minigrinch".

La broma viral de invasión a la casa que tiene que desaparecer

A ver, escúchenme. Pasé seis años en urgencias pediátricas aquí en Chicago, y he visto a miles de niños estresados llegar con misteriosos dolores de estómago que resultan ser pura y absoluta ansiedad. Esta nueva moda de las redes sociales, donde los padres contratan a un tipo con un disfraz aterrador para entrar a la casa y robar los regalos mientras los niños gritan aterrorizados, es algo que nunca entenderé. Cada quien cría a su manera, pero causar trauma psicológico intencional por unas cuantas vistas en internet es, sin duda, una elección cuestionable. La semana pasada vi un video de un niño de dos años hiperventilando mientras sus padres se reían de fondo, y la presión arterial se me subió tanto que tuve que sentarme.

Mi pediatra me miró como si tuviera dos cabezas cuando mencioné esta tendencia en nuestra última consulta. Me explicó que los niños menores de siete años aún no tienen el desarrollo en la corteza prefrontal necesario para distinguir entre una inofensiva broma navideña y una invasión real en su hogar. Si orquestas una situación en la que un monstruo entra a tu sala y se lleva sus cosas, el cerebro de tu hijo simplemente registra que su espacio seguro ha desaparecido por completo. Ellos no saben que es tu primo David con una máscara barata.

Es básicamente el equivalente emocional de lanzarlos a la parte más profunda de un lago congelado para enseñarles a nadar. En lugar de hacer todo eso, tal vez sea mejor comprar un pequeño peluche que se mueva por la casa y se robe una galleta, porque aterrorizar a tus hijos no debería ser una tradición navideña.

En cuanto a esos padres que estampan huellas verdes falsas por sus alfombras con pintura lavable, yo simplemente paso un trapo húmedo y sigo con mi vida.

Cuando tu hijo adopta la personalidad de cascarrabias

Ven la película una vez y, de repente, tu dulce angelito anda pisando fuerte por toda la casa y llamando al perro Cindy Lou Who. El juego imaginativo es completamente normal, o al menos eso nos dicen todos los libros de desarrollo infantil. Pero cuando tu hijo usa esa faceta de cascarrabias para justificar morder a su primo en una cena familiar, tienes que intervenir. Yo intento preguntarle a mi hijo si siente que su corazón se ha encogido dos tallas en ese momento, en lugar de simplemente decirle que deje de portarse mal, respire hondo y se siente en el rincón hasta que vuelva a actuar como un ser humano.

Eso suele relajar las cosas, o al menos lo confunde lo suficiente como para que deje de morder. Solo se me queda mirando, procesa la extraña pregunta y se le olvida por qué estaba enojado en primer lugar. Los niños pequeños son básicamente personitas borrachas que procesan las emociones a través de un teatro extremo. Cuando actúan toda esa rutina del minigrinch, en realidad solo están experimentando qué se siente estar enojado sin meterse en problemas por ello. Yo simplemente lo dejo fruncirle el ceño a la pared un rato hasta que le da hambre.

Vestirlos sin provocar crisis sensoriales

Luego está el tema de vestirlos para las fotos obligatorias de las fiestas. Cada año veo esos disfraces de bebé grinch producidos en masa, hechos de una piel sintética que pica, es altamente inflamable y huele ligeramente a gasolina. El año pasado, mi hijo usó uno de esos durante exactamente cuatro minutos antes de que le saliera un sarpullido de dermatitis de contacto que parecía un mapa topográfico del Medio Oeste.

Ahora simplemente le pongo el Body de Bebé de Algodón Orgánico en un bonito color verde tierra. Técnicamente es solo un pañalero sin mangas para bebés, pero está hecho de algodón orgánico al noventa y cinco por ciento. El cuello con solapas cruzadas me permite quitárselo tirando hacia abajo cuando hay una explosión de pañal, lo cual te salva la vida cuando estás en un baño público abarrotado que huele a desesperación. Además, no parece que se lo esté tragando una alfombra de baño barata. Simplemente parece un bebé vestido de verde, lo cual es suficientemente festivo para mí.

Si estás lidiando con un pequeño más joven que está pasando el caos en plena etapa de dentición, podrías darle la Mordedera de Panda. Está genial. Cumple a la perfección con su función. Está hecha de silicona de grado alimenticio y puedes meterla al lavavajillas, que siendo honesta, es la única característica que realmente me importa en este punto de mi vida. No hará que duerman toda la noche por arte de magia ni que dejen de llorar en los aviones, pero podría darte exactamente cinco minutos para beberte una taza de café tibio mientras mastican una cabeza de panda de goma.

Si quieres evitar por completo los disfraces que pican, puedes explorar la ropa de bebé que tenemos y que realmente resiste el caos navideño sin causar reacciones en la piel.

La verdad sobre el tiempo de pantallas que todos ocultamos

No todas las versiones del duende verde son iguales. La película animada de 2018 es probablemente la única que no le dará terrores nocturnos a tu hijo. La versión de acción real de Jim Carrey del año 2000 tiene un montón de chistes ocultos sobre fiestas de intercambio de parejas que yo, de niña, ni entendí, y su pesado maquillaje prostético es genuinamente aterrador para un niño de dos años. Se la puse pensando que me traería nostalgia, y mi hijo gritó hasta que la cambié por un oscuro documental sobre trenes.

El otro día leí un estudio en el que el Cirujano General decía que la mitad de nosotros estamos haciendo lo que él llama "crianza de supervivencia". Gritamos más, criticamos a nuestras parejas, se nos queman las galletas y, en general, también actuamos como monstruos. Mi pediatra me aconsejó que dejara de lado la expectativa de tener que crear recuerdos mágicos cada segundo de diciembre. Dijo que el estrés materno es básicamente contagioso, y los niños lo atrapan más rápido que un resfriado en la guardería.

Así que empecé a dejar de hacer las cosas que me hacen infeliz.

• Las tarjetas navideñas: No tienen que enviarse a tiempo, ni siquiera enviarse. Nadie lleva la cuenta excepto tu tía, y ella se va a quejar de todos modos.
• Los postres horneados: La masa comprada en el supermercado está perfectamente bien. A tu hijo no le importa tu mezcla de harina artesanal, solo quiere azúcar.
• Envolver los regalos: Meter algo en una bolsa de regalo con un poco de papel de seda toma diez segundos y te salva la espalda.

Distraerlos mientras ignoras el desorden

Mientras ignoro activamente las galletas que se están quemando y la montaña de ropa en el sofá, suelo poner al bebé bajo el Gimnasio de Madera para Bebé. Tiene unos colores arcoíris muy suaves y juguetes de animales de madera colgando para que puedan golpearlos. No tiene nada de tecnología, que es exactamente lo que quieres cuando el resto de la casa suena como si estuviera explotando una juguetería.

Todos los familiares quieren comprarle a tu hijo algo que emita luces estroboscópicas y toque una canción electrónica desafinada en bucle. Yo simplemente devuelvo esos juguetes y dejo fuera el gimnasio de madera. Combina muy bien con la sala, no requiere pilas triple A y realmente les ayuda a desarrollar la percepción de profundidad sin sobreestimular sus frágiles sistemitas nerviosos. Todo el mundo gana.

Deja de intentar forzar unas fiestas perfectas, abandona la falsa alegría y simplemente viste a tu hijo en cómodas capas antes de que pegue la helada del invierno de Chicago.

Preguntas que probablemente tengas

¿Por qué mi hijo pequeño de repente se porta tan mal durante las fiestas?

Porque están agotados, de verdad. Su rutina está completamente arruinada, comen demasiada azúcar procesada en las fiestas familiares y personas desconocidas intentan abrazarlos todo el tiempo. Cuando mi hijo se comporta como un pequeño dictador en diciembre, simplemente asumo que sus niveles de cortisol están por las nubes. Lo saco del caos, me siento con él en una habitación a oscuras y dejo que se relaje. No es un cambio de personalidad permanente, simplemente están hartos.

¿Es malo que a mi hijo le asusten los personajes navideños?

No, en serio, es una señal de desarrollo cerebral normal. Un adulto gigante disfrazado con un traje peludo y la cara pintada rompe todas las reglas normales de reconocimiento facial humano. Sus pequeños cerebros están encendiendo alarmas masivas. Cuando mi hijo grita al ver a un personaje disfrazado en el centro comercial, no lo obligo a acercarse para tomarse una foto. Simplemente le digo: "De acuerdo, se ven un poco raros, mejor vayamos a por un pretzel".

¿Cómo trato con los familiares que le compraron un disfraz de bebé grinch que pica?

Yo simplemente miento. Sonrío, digo muchísimas gracias, le tomo exactamente una foto borrosa a mi hijo usándolo durante diez segundos y luego se lo quito de inmediato. Si más tarde me preguntan dónde está, les digo que hubo una explosión masiva de pañal y que ahora mismo se está remojando en jabón enzimático. Nadie cuestiona jamás una explosión de pañal. Luego vuelvo a ponerle su ropa de algodón suave y me sirvo una copa.

¿Debería preocuparme si mastican todo lo que ven?

Cuando los dientes empiezan a moverse bajo las encías, los bebés básicamente se convierten en fábricas de babas que odian todo, así que por lo general yo simplemente les paso algo frío y espero lo mejor. Mientras lo que estén masticando no sea un peligro de asfixia ni esté cubierto de pintura con plomo, simplemente déjalos morder. Les palpitan las encías. Probablemente yo también mordería los muebles si me sintiera así la mandíbula.