El gran incidente de la boloñesa y la verdad sobre las vajillas para bebé

Hay un sonido muy específico y hueco que hace un bol de cerámica cuando choca contra el suelo de madera tras ser lanzado desde la aterradora altitud de una trona de Ikea. Es un sonido que te envejece cinco años al instante.

Era un martes de noviembre, llevábamos unas tres semanas en nuestra aventura con la alimentación complementaria. Había preparado unos espaguetis a la boloñesa suaves, picando meticulosamente los champiñones en fragmentos microscópicos por el pánico a que se atragantaran, y los serví en dos boles preciosos, pero completamente sueltos. Las niñas tenían seis meses. Maya echó un vistazo a la salsa roja, sonrió con una mueca aterradora y desdentada, y simplemente barrió la bandeja con el brazo como un rey indignado despejando la mesa de un banquete. El bol se hizo añicos. La boloñesa alcanzó al perro, los rodapiés y una cortina de lino blanco que nunca ha vuelto a ser la misma. Isla, mientras tanto, empezó a llorar en silencio porque una sola tira de pasta le había rozado la muñeca izquierda.

Me senté en el suelo, quitándole carne picada del pelo al perro, y me di cuenta de que no estaba en absoluto preparada para esta etapa de la maternidad. Había dado por hecho que la transición a los sólidos solo implicaba comprar un par de cucharas diminutas y aplastar algunos plátanos, pero en realidad es una zona de guerra psicológica de alto riesgo que requiere equipamiento táctico.

Lo que me dijo Brenda, la enfermera pediátrica, sobre el desastre

Si lees los folletos de sanidad que te entregan en esa arrugada carpeta de cartón, hablan mucho sobre el desarrollo de la motricidad fina y el agarre de pinza, que es solo una forma muy clínica de decir que tu hijo se va a pasar los próximos seis meses cogiendo guisantes solitarios para dejarlos caer en las grietas más profundas e imposibles de limpiar de su trona.

Nuestra enfermera pediátrica, una mujer brutalmente pragmática llamada Brenda que siempre parecía necesitar una buena taza de té, vino a la revisión de las niñas unos días después del incidente de la boloñesa. Yo todavía estaba quitando salsa de tomate reseca de la lámpara del techo. Observó a Maya aplastar agresivamente medio plátano contra su propia oreja y mencionó de pasada la "División de Responsabilidades".

Al parecer, la teoría actual es que mi único trabajo como madre es decidir qué comida pongo en la bandeja, cuándo la pongo y dónde nos sentamos a comer, mientras que el trabajo de las niñas es decidir si se la comen de verdad o solo la usan como pintura de guerra. Brenda calculó que pueden hacer falta entre 15 y 20 intentos de ofrecer un alimento nuevo antes de que el cerebro de un bebé decida que no es veneno, lo que matemáticamente significa que tengo que cocinar al vapor, servir y posteriormente limpiar ramilletes de brócoli treinta veces entre las dos niñas antes de que alguna trague algo de hierro.

Intenté explicarle a Brenda que verlas pintar con los dedos usando sus gachas de avena ecológicas estaba minando mi moral, pero ella simplemente se encogió de hombros y dijo que esa parte de juego sensorial es lo que hace que sus cerebros liberen dopamina, lo que supuestamente las hace sentirse lo suficientemente seguras como para acabar comiéndose la comida. Estoy bastante segura de que mis propios niveles de dopamina caen a cero en el instante en que oigo un bol deslizarse sobre el plástico, pero quién soy yo para discutir con la neurología de la primera infancia.

Una queja completamente desquiciada sobre las ventosas

Esto me lleva a la pieza de equipamiento absolutamente más crucial de tu casa: la vajilla de aprendizaje para el bebé. Más concretamente, el bol con ventosa.

Necesito hablar de la succión por un minuto porque es la mayor traición de la maternidad moderna. Comprarás un bol que promete una "succión de grado industrial". Lo apretarás contra la bandeja de la trona con la fuerza de una compresión de RCP. Lo comprobarás. Parecerá seguro. Te darás la vuelta tres segundos para coger una bayeta, y tu peque de dos años localizará sin inmutarse el micromilímetro de aire debajo del borde de silicona, lo levantará con una uña y volcará todo el contenido del bol sobre el suelo que acabas de fregar.

He pasado horas de mi vida peleando con platos de ventosa. En un momento dado, durante una semana especialmente oscura de dentición y regresión del sueño, estaba despierta a las 3 de la mañana buscando desesperadamente en Google "set de alimentación para bebés aeiou" y otras marcas aleatorias que había visto en Instagram, convencida de que si compraba el tono exacto de silicona verde salvia, mis hijas se transformarían de repente en unas pequeñas y educadas críticas gastronómicas que usarían servilleta.

La verdad es que ninguna ventosa es completamente a prueba de niños pequeños. Tienen la fuerza de agarre de crías de chimpancé. Pero lo que *sí* necesitas es una base de silicona resistente que, al menos, te dé un margen de cinco segundos antes de que se inicie la secuencia de lanzamiento. Necesitas algo que requiera que usen las dos manos para despegarlo, para que te dé tiempo a saltar en plancha por la cocina e interceptar el proyectil que se aproxima.

En cuanto a las cucharas, son básicamente mordedores que ocasionalmente transportan yogur, así que no te compliques demasiado pensándolo.

La vajilla que de verdad sobrevive en nuestra casa

Como Kianao me paga por escribir esto, pero tú les pagas a ellos por comprar sus cosas, voy a ser muy sincera sobre lo que de verdad funciona en nuestra casa.

Mi auténtico salvavidas ha sido el Set de Cuchara y Tenedor de Silicona para Bebé. Ya tenemos como seis de estos. Me gustan porque son prácticamente indestructibles y funcionan genial como alivio para la dentición cuando Isla decide que sus muelas intentan acabar con su vida. Cuando Maya lanza uno por la cocina, rebota en la nevera sin dejar ni una abolladura. Y lo más importante, van directos al lavavajillas en el ciclo más caliente y salen perfectos. Cuando estás de pie a las 8 de la tarde en una cocina que huele ligeramente a leche pasada, el lavavajillas es el único criterio que importa.

Luego tenemos el Set de Cuchara y Tenedor de Bambú para Bebé. A ver, son preciosos. Parecen exactamente el tipo de cosas que un padre tranquilo y descansado en Copenhague usaría para darle puré de nabo artesanal a su bebé. Las puntas de silicona son geniales para sus encías. Pero tienen mangos de madera natural, lo que significa que no puedes dejarlos flotando en un fregadero lleno de agua turbia toda la noche, ni meterlos a tope en el lavavajillas. Tienes que lavarlos a mano. No sé tú, pero mi capacidad para fregar a mano cualquier cosa después de estar todo el día negociando con unas gemelas pequeñas es menos cero. Los guardamos para cuando vienen los abuelos, para que parezca que tenemos nuestra vida en orden, pero para la guerra de trincheras diaria que es el desayuno, me quedo con los que son enteros de silicona.

Si en este momento te estás replanteando tu decisión de darle comida sólida a tu bebé y solo quieres dejarle con leche hasta que se vaya a la universidad, tal vez te interese echar un vistazo a nuestra colección de vajilla y alimentación para encontrar algo que al menos salve tus suelos.

Los protocolos para después del desastre

Al final, todas las comidas terminan. Normalmente no porque estén llenas, sino porque Maya ha empezado a frotarse hummus por el pelo e Isla está intentando soltarse de los tirantes para alcanzar al gato.

El manguerazo después de la cena es un ritual sagrado. Las llevamos arrastras directamente de las tronas a la bañera, para lavar los pecados de la cena. Una vez que la costra de cereales resecos (que, por cierto, se secan con la integridad estructural del cemento) se ablanda y desaparece de sus codos, vuelven a ser angelicales.

Hay una breve y mágica ventana de paz justo después del baño, cuando las envolvemos en la Manta de Bebé de Bambú Zorro Azul en el Bosque. Es increíblemente suave, sobre todo gracias a la mezcla de bambú, y envolverlas como si fueran pequeños burritos azules me ayuda a olvidar que tendré que volver a bajar para rascar la salsa de pasta incrustada de las sillas del comedor antes de poder sentarme por fin con una copa de vino.

Superar la transición a los sólidos consiste básicamente en rebajar tus expectativas hasta que toquen el suelo, justo al lado de los palitos de zanahoria. En lugar de amargarte intentando controlar cada bocado que dan, mientras vigilas la zona de salpicaduras e intentas obligarles a comer puré de espinacas, simplemente pon el bol en la mesa, da un paso atrás y abraza el caos absoluto que supone todo esto.

Si necesitas equipamiento que pueda resistir de verdad el asalto físico de un bebé descubriendo la gravedad, hazte con algunos de nuestros resistentes sets de silicona aquí abajo antes de vuestra próxima comida.

Preguntas que probablemente tengas sobre todo esto

¿De verdad esos boles con ventosa evitan que los bebés tiren la comida?
Nada evita que un bebé decidido tire la comida. Si quieren lanzarte una fresa a la cabeza, encontrarán la forma de hacerlo. Lo que hace un buen bol de silicona con ventosa es retrasar el proceso. Convierte un rápido vuelco con una sola mano en una pelea a dos manos en la que se ponen rojos de esfuerzo, dándote exactamente tres segundos para intervenir antes de que el bol salga volando.

¿Cuántos sets de vajilla infantil necesito comprar en realidad?
Te dirás a ti misma que solo necesitas un par de platos y unas cuantas cucharas. Es mentira. Al cuarto día, te darás cuenta de que fregar después de cada comida te destruye el alma. Necesitas los suficientes como para aguantar todo un día de comidas y meriendas sin tener que abrir el grifo del agua caliente. Al ser gemelas, nosotras rotamos unos ocho boles y un número aterrador de cucharas de silicona.

¿De verdad la silicona es mejor que los de plástico que yo usaba de pequeña?
Brenda, la enfermera pediátrica, me dijo que calentar los plásticos de toda la vida en el microondas puede liberar sustancias químicas raras en la comida, lo que sonó lo bastante aterrador como para tirar a la basura todos nuestros platos de plástico baratos. La silicona de grado alimentario no se derrite, no libera sustancias cuando la metes a tope en el microondas para recalentar las gachas frías por tercera vez y, lo que es fundamental, no se agrieta cuando se cae desde una gran altura sobre las baldosas.

¿Cuándo empiezan realmente a usar la cuchara bien en vez de morder el mango?
La página 47 de un libro de alimentación complementaria que compré sugería que los bebés pueden dominar los cubiertos a los 12 meses, lo que me pareció de muy poca ayuda y totalmente pura ficción. Maya tiene dos años y todavía prefiere comer arroz con sus propias manos como un osito. Las cucharas están ahí solo para que se familiaricen con ellas, sobre todo para que practiquen el agarre y, de vez en cuando, se metan yogur en la boca por accidente.

¿Cómo quitas el olor a ajo de los platos de silicona?
Esta es la única desventaja de la silicona: retiene los olores si la lavas con un lavavajillas muy perfumado o si la dejas en un fregadero lleno de agua de la boloñesa. Yo suelo frotar medio limón por el plato o lo hiervo en agua con un poco de bicarbonato durante diez minutos cuando empieza a oler a restaurante francés.