Cómo sobrevivir a la etapa de bebé cuando todos opinan diferente

Estaba embarazada de treinta y ocho semanas de mi hijo mayor, balanceándome por los pasillos de nuestro supermercado local solo intentando comprar unos antiácidos, cuando una mujer que nunca en mi vida había visto me detuvo para decirme que tenía que frotarle whisky en las encías cuando le empezaran a salir los dientes. Dos horas más tarde, mi mamá me llamó para recordarme que yo dormía boca abajo desde el primer día y sobreviví lo más bien, bendita sea. Luego mi suegra intervino por mensaje de texto diciendo que si no envolvía al niño lo suficientemente apretado, las piernas se le arquearían para siempre. Para cuando finalmente traje al bebé del hospital a casa, mi cerebro estaba hecho puré.

Recuerdo estar sentada en el sofá a las dos de la mañana durante la tercera semana, dándole el pecho sin parar mientras mi sobrino estaba en la otra habitación jugando a ese videojuego indie increíblemente espeluznante de the baby in yellow. Estaba buscando desesperadamente en Google ¿ginny se queda con el bebé? porque estaba viendo Netflix y simplemente estaba demasiado cansada para lidiar con el suspenso narrativo. Solo quería que alguien de el club de las niñeras irrumpiera por la puerta principal y tomara el turno de noche por mí. Parecía que había pasado toda una vida desde que era solo una ingenua mujer embarazada sentada en el sofá buscando en Google cuándo puedo saber el sexo del bebé a las nueve semanas, pensando que elegir los colores de pintura para la habitación iba a ser la parte difícil.

Lo que mi médico realmente me dijo sobre el sueño

Mi hijo mayor dormía fatal y, sinceramente, es mi eterna historia de advertencia. Probé todos los aparatos caros habidos y por haber para lograr que cerrara los ojos. Finalmente, mi médico me sentó en el chequeo de los dos meses, miró las ojeras bajo mis ojos y me expuso las reglas reales. Aparentemente, todos esos protectores acolchados para cunas y esos nidos inclinados para dormir son básicamente trampas mortales ahora, y las leyes federales en realidad cambiaron para prohibir algunos de ellos porque los niños se estaban lastimando.

Me dijo que mi hijo necesitaba dormir completamente boca arriba sobre un colchón firme con absolutamente nada más en la cuna. En ese momento me sonó tan cruel y vacío. También mencionó este concepto llamado el cuarto trimestre, que básicamente significa que el bebé piensa que todavía está dentro de ti y se enoja furiosamente cuando se da cuenta de que no es así, por lo que tienes que imitar el útero con ruido blanco y abrazos apretados. Pero honestamente, incluso con todo eso, solo te queda sobrevivir a esas primeras semanas.

El gran pánico a las alergias alimentarias

Mi mamá juraba y perjuraba que no podía darles mantequilla de maní a mis hijos hasta que básicamente estuvieran en el jardín de infantes. Así que con mi hijo mayor, traté un simple frasco de mantequilla de maní como si fuera un residuo radiactivo. Me lavaba las manos tres veces si me preparaba un sándwich mientras él estaba en la misma habitación.

Luego, para cuando llegó mi segunda hija, las pautas médicas habían dado un giro de 180 grados. Mi médico me habló sobre un gran estudio —creo que se llamaba el ensayo LEAP, aunque yo funcionaba con cuatro minutos de sueño, así que no me citen— que demostró que esperar para darles alérgenos es honestamente lo que hace que se desarrollen esas alergias potencialmente mortales en primer lugar. Ahora se supone que debes darles bocaditos de maní y huevo a los seis meses más o menos. Estaba absolutamente aterrorizada la primera vez que lo hice, sentada en la entrada con el auto encendido por si necesitábamos acelerar hacia emergencias, pero ella estuvo totalmente bien y ahora los come a puñados.

Mi eterna batalla contra los sarpullidos extraños en la piel

Mi hijo mayor tenía el peor eccema que jamás haya visto. Hablo de manchas rojas, escamosas y furiosas por todas sus piernitas y espalda. Gasté la mitad de nuestro presupuesto de compras en cremas orgánicas elegantes que olían a lavanda y falsas esperanzas. Resulta que la piel de los bebés absorbe básicamente todo lo que le pones, y todas esas lociones comerciales para bebés cargadas de parabenos y fragancias artificiales raras solo empeoraban la inflamación diez veces más.

Pero lo que realmente cambió las reglas del juego para nosotros no fue ninguna crema. Voy a ser sincera con ustedes, solía pensar que la ropa orgánica era una completa estafa para gente rica hasta que compré el Body de Algodón Orgánico para Bebé de Kianao en un momento de pura desesperación. Su piel se limpió en aproximadamente una semana. Como está hecho sin todos esos pesticidas agrícolas tóxicos y tintes sintéticos baratos, la tela realmente permite que su piel respire en lugar de atrapar el sudor y el calor contra su cuerpo. Terminamos comprando como seis de los que no tienen mangas, y simplemente los lavaba una y otra vez. Si estás cansada de ver a tu hijo cubierto de extraños bultitos rojos, hazte un favor y consígueles ropa transpirable, y luego tira a la basura todas esas lociones perfumadas.

Si quieres ver qué más podría salvar tu cordura esta semana, echa un vistazo al resto de la línea de ropa orgánica en su sitio web.

Juguetes que genuinamente nos ayudaron a sobrevivir

Cuando a mi hija del medio le empezaron a salir los primeros dientes, nuestra casa se convirtió en una zona de guerra. Babeaba por todas partes y gritaba constantemente. Compramos el Juguete Mordedor de Bambú y Silicona para Bebé en Forma de Panda. Es lindo, definitivamente se lo concedo, y me gusta que esté hecho de silicona de grado alimenticio segura y sin esos ftalatos de dudosa procedencia. Aunque honestamente, para nosotros fue simplemente aceptable. Masticó las orejitas del panda un par de días cuando lo metíamos al refrigerador para que estuviera frío, pero en su mayoría solo disfrutaba tirándolo al otro lado de la sala para que nuestro perro lo buscara. Es lo suficientemente económico como para que valga la pena echarlo en tu pañalera por si acaso, pero no esperes que mágicamente haga que duerman toda la noche.

Ahora, si quieres algo que en serio te compre el tiempo suficiente para tomarte una taza de café mientras todavía está físicamente caliente, el Gimnasio de Juego de Madera Arcoíris es lo ideal. Desprecio profundamente esas enormes alfombras de juego de plástico que emiten luces intermitentes y cantan desafinadas cada vez que las pisas por accidente. Este es solo de madera tranquila y resistente, con hermosos animalitos de juguete que cuelgan. Mi hija menor simplemente se acostaba boca arriba dándole manotazos al pequeño elefante de madera durante veinte sólidos minutos, lo que en tiempo de mamá es básicamente unas vacaciones de lujo.

La verdad sobre ser una mamá suficientemente buena

Solía saltar cada vez que mi primogénito hacía un gruñido extraño mientras dormía, corriendo a su habitación para levantarlo incluso antes de que abriera los ojos. Eventualmente mi médico me dijo que me relajara y que hiciera una pausa antes de agarrarlo, porque los recién nacidos son muy ruidosos al dormir y en realidad lo estaba despertando al intentar calmarlo. Esa fue una píldora muy difícil de tragar.

Nos imponemos una presión tan inmensa para no dejarlos llorar ni un solo segundo. Pero honestamente, si están alimentados, tienen un pañal limpio y están acostados de manera segura en su cuna boca arriba, simplemente puedes salir al porche y tomar cinco respiraciones profundas mientras se quejan. No tienes que ser una mamá de Instagram, perfecta y de estética inmaculada. Solo tienes que ser una presencia segura y amorosa.

¿Lista para limpiar tu casa de telas tóxicas y trastos de plástico ruidosos? Compra la línea completa de artículos sostenibles para bebé de Kianao y vuelve a disfrutar genuinamente de esta etapa de la vida, tan caótica como fugaz.

Preguntas que busqué frenéticamente en Google a las 3 AM

• ¿Cuántas capas de ropa deberían llevar para dormir? Mi médico me dijo que solo necesitan una capa más de lo que yo me sienta cómoda usando en casa. Solía envolver a mi primer hijo como un burrito hasta que sudaba, pero el sobrecalentamiento es en realidad un factor de riesgo enorme, así que ahora me limito a un body de algodón orgánico transpirable y un arrullo ligero.
• ¿Envolverlos es realmente malo para sus caderas? Definitivamente puede serlo si les envuelves las piernas rectas hacia abajo como una momia. Mi médico me enseñó cómo envolverles los brazos apretaditos pero dejar la parte inferior de la manta suelta como un saco para que sus piernitas de rana puedan abrirse libremente, lo que protege las articulaciones de la cadera a medida que crecen.
• ¿Cuándo debo preocuparme de que se den la vuelta? Tan pronto como muestren cualquier señal de intentar rodar, lo que en el caso de mis hijos fue alrededor de los dos meses de edad, tienes que olvidarte del arrullo por completo. Si se dan la vuelta boca abajo con los brazos inmovilizados dentro de una manta, no pueden levantar la cara del colchón para respirar.
• ¿Por qué mi recién nacido suena como un animal de granja mientras duerme? De verdad pensé que le pasaba algo malo a mi hijo mayor porque gruñía, chillaba y resoplaba toda la noche. Resulta que sus pequeños sistemas digestivos apenas están descubriendo cómo funcionar y sus patrones de respiración son súper irregulares al principio, así que es totalmente normal que suenen como un diminuto pug congestionado.
• ¿De verdad puedo simplemente dejar el cordón umbilical en paz? Mi abuela me decía que le frotara alcohol todos los días, pero el consejo médico actual es literalmente no hacer nada. Solo deja que se seque y se caiga solo, lo que generalmente toma un par de semanas, y limítate a darles baños de esponja hasta que haya desaparecido por completo para que no se empape.