La era de las abuelas: Cuando sus consejos te dan ganas de gritar

Estoy mirando fijamente una cuna de barandilla abatible que parece haber sobrevivido a la prehistoria, y mi suegra le está dando palmaditas a la colcha de retazos que literalmente acaba de poner dentro. Me está contando cómo mi marido durmió en esta misma trampa mortal hace treinta años y salió perfectamente bien, ignorando por completo el hecho de que la barandilla lateral se mantiene unida con lo que parece ser pura esperanza y un único tornillo oxidado. Es tan enorme y brillante que, sinceramente, parece un piano de cola plantado en medio de mi salón. Le dije a mi marido que más valía que le sacara una foto y la pusiera a la venta por internet como un piano de cola, porque no iba a dejar que nuestro recién nacido se acercara a ella.

Os juro que el armatoste pesaba tanto como un piano de cola Yamaha. Nos costó a los dos sudar la gota gorda bajo el calor de Texas para arrastrarla hasta el cobertizo esa misma tarde. Mi marido llama a mi madre Baby G (abreviatura de Abuela Bebé), y la versión de mi suegra no es mucho mejor captando indirectas. Estamos de lleno en lo que yo llamo la "era del piano de cola" de la crianza, en la que te pasas el día esquivando consejos increíblemente peligrosos de una generación que cree que las sillas de coche son opcionales y que el agua es un sustituto perfectamente válido para la leche de fórmula.

Voy a seros sincera: acortar la distancia entre lo que hacían nuestros padres y lo que tenemos que hacer ahora es agotador. Entre llevar mi tienda de Etsy desde el garaje, evitar que tres niños menores de cinco años coman tierra y tratar de sobrevivir con cuatro horas de sueño, no tengo la paciencia para explicar con tacto las pautas de seguridad modernas. Mi hijo mayor es mi gran historia de advertencia. Cuando nació, dejé que todo el mundo me dijera qué hacer. Dejé que mi tía me convenciera de ponerle cereales de arroz en el biberón de la noche con solo tres semanas de vida porque me juró que así dormiría toda la noche. Spoiler: se pasó catorce horas seguidas llorando a gritos, vomitó por toda mi alfombra favorita y yo me senté en el suelo del baño a llorar hasta el amanecer.

El gran debate de la cuna vacía

Mi pediatra me dijo el martes pasado que la campaña de dormir boca arriba es la razón principal por la que los casos de muerte súbita del lactante (SMSL) han disminuido tan drásticamente en las últimas décadas. No entiendo del todo la ciencia fisiológica exacta detrás de esto, pero estoy bastante segura de que dijo que tiene algo que ver con cómo se pueden comprimir sus pequeñas vías respiratorias o cómo pueden volver a respirar su propio dióxido de carbono si están boca abajo en una colcha mullida. Sea cual sea la razón médica exacta, fue suficiente para aterrorizarme y hacer que use estrictamente cunas completamente vacías.

Intentar explicarles esto a las abuelas es como hablar con una pared. Miran la cuna vacía y actúan como si estuviera obligando a mi hijo a dormir en una prisión de máxima seguridad. Cada vez que viene mi madre, intenta tapar a mi hijo pequeño a escondidas con una manta de ganchillo mientras duerme. Me paso la vida haciendo maniobras ninja por la habitación para quitar peluches, protectores de cuna y cualquier otra cosa que haya logrado meter de contrabando. Si quieres apaciguarlas sin arriesgar la vida de tu hijo, pídeles sacos de dormir. Al final le dije a mi madre que, si quería comprarle algo para dormir, le comprara esas mantas para llevar puestas, porque las mantas normales están prohibidas de por vida en mi casa.

Y ya que hablamos de evitar las frías y duras realidades de plástico, el Cambiador para bebés de cuero vegano de Kianao es básicamente lo único que salva mi cordura durante los escapes de pañal a las 3 de la mañana. Baby G intentó poner a mi recién nacido en uno de esos cambiadores de plástico helados y ruidosos con literalmente una toalla tirada por encima, que por supuesto absorbió el pis al instante y me obligó a poner una lavadora entera. Yo uso este de cuero vegano en su lugar porque de verdad queda precioso encima de la cómoda, no parece una pista de hielo contra la espalda de mi bebé y se limpia en tres segundos. Además, se enrolla estupendamente, así que normalmente lo meto en el bolso cuando tenemos que ir a casa de mis suegros.

La pelea del abrigo y la silla del coche

Dejadme que os cuente sobre la peor discusión que he tenido este año, y fue enteramente por culpa de un abrigo de invierno. Los inviernos en Texas son rarísimos: un día hace veinticinco grados y al siguiente te mueres de frío. Un día de esos helados, a mi suegra se le ocurrió atar a mi hijo pequeño en su silla del coche mientras llevaba puesto un abrigo que le hacía parecer un malvavisco gigante.

Tuve que bloquear físicamente la puerta del coche. He visto esos vídeos de pruebas de choque en Facebook donde el abrigo acolchado se comprime por completo en el impacto, dejando el arnés demasiado flojo, y el maniquí sale volando. De verdad que se me cae el alma a los pies solo de pensarlo. Intenté explicarle que las correas tienen que ir ajustadas contra su pecho real, no contra un relleno de plumas sintéticas.

Se ofendió muchísimo y me dijo que iba a dejar que pillara una neumonía en el trayecto desde el coche hasta el supermercado. Al final, le quité el abrigo, lo abroché bien fuerte a la silla y luego simplemente le puse el abrigo del revés sobre los brazos a modo de manta. Condujimos hasta el supermercado H-E-B en absoluto silencio, con una tensión tan fuerte que se podía cortar con un cuchillo de untar.

En cuanto al color de los calcetines que llevan en invierno, sinceramente, a quién le importa.

La hora de comer y los purés voladores

Con la introducción a los sólidos, la brecha generacional se hace aún más grande. El consejo de mi abuela era que mojara mi dedo en el jugo del asado y dejara que el bebé lo chupara. Bendita sea, pero no. Aquí hacemos una versión bastante desastrosa de Baby-Led Weaning (alimentación autorregulada), lo que significa que el suelo de mi comedor parece ahora mismo una instalación de arte moderno hecha a base de puré de boniato y guisantes aplastados.

Con mi hijo mayor, compré unos cuencos de plástico baratos que aprendió a volcar al séptimo mes. Luego mi madre le compró un plato de porcelana pesadísimo que se hizo añicos la primera vez que se enfadó por el brócoli. Por fin me volví más lista con mi tercer hijo y conseguí el Plato de silicona para bebé de Kianao. No exagero cuando digo que ahora mismo es mi cosa favorita en la cocina. Tiene una base con ventosa que funciona de verdad: mi bebé de diez meses tira de las orejitas de oso con todas sus fuerzas y no se mueve ni un milímetro de la bandeja de la trona. Además, lo puedo meter en el lavavajillas cuando estoy demasiado cansada para fregar los restos resecos de avena de las esquinas.

También uso uno de sus Baberos impermeables espaciales para bebé. Está genial y cumple perfectamente su función. El pequeño bolsillo de silicona recoge una cantidad absurda de comida caída, que por cierto el perro siempre intenta robar. El cierre del cuello es un poco delicado si tu hijo se retuerce como un animal salvaje intentando escapar de la hora de la comida, pero prefiero lidiar con un cierre ligeramente molesto que tener que frotar manchas de zanahoria en los bodies blancos de algodón cualquier día de la semana.

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La dentición y el mito del whisky

El remedio favorito indiscutible de mi abuela para un bebé al que le salían los dientes era frotarle un poco de bourbon en las encías. Creo que no hace falta explicar por qué mi pediatra probablemente llamaría a los servicios sociales si le dijera que hago eso hoy en día. Pero madre mía, cuando llevas cuatro noches con un bebé que se despierta cada cuarenta y cinco minutos gritando porque un diminuto diente blanco se está tomando su tiempo para asomar, empiezas a entender por qué la generación anterior recurría a locuras.

En lugar de asaltar el mueble de los licores, yo confío a ciegas en el Mordedor en forma de panda de Kianao. Es de silicona, totalmente libre de tóxicos y lo suficientemente pequeño como para que mi hijo menor pudiera agarrarlo de verdad por sí solo cuando tenía apenas un par de meses. Lo meto en la nevera unos veinte minutos antes de dárselo y el frío parece adormecerle las encías lo justo para permitirme doblar una lavadora de ropa sin que nadie me grite a los tobillos.

Poner límites a las abuelas es muy duro. Quieres que participen, quieres su ayuda, pero no puedes comprometer la seguridad solo para no herir sus sentimientos. La próxima vez que aparezcan con una cuna antigua o te sugieran echar cereales en un biberón, simplemente échale la culpa al pediatra, sírvete una taza de café gigante y mantente firme. Lo estás haciendo genial.

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Me preguntasteis, os respondo: Cómo sobrevivir a la "era de los abuelos"

• ¿Cómo les dices educadamente a los abuelos que sus consejos de seguridad están equivocados?

  Ya ni siquiera intento debatir la lógica porque nunca funciona. Simplemente le echo la culpa al médico. Les digo: "Sé que vosotros lo hacíais así y sobrevivimos, pero mi pediatra literalmente me regañará si no sigo las nuevas normativas del hospital". Esto te quita la culpa a ti y se la pasa a un profesional médico con el que no pueden discutir en persona.

• ¿Qué debo hacer si mis suegros se niegan a seguir mis normas de sueño cuando cuidan al bebé?

  Voy a ser muy directa: si no quieren seguir las normas de sueño seguro, no pueden quedarse con el bebé sin supervisión. Punto. Esto provocó una pelea tremenda con los padres de mi marido durante un mes, pero les dije que un bebé vivo es más importante que sus egos heridos. Ofréceles que hagan de canguro en tu casa mientras tú estás en la habitación de al lado poniéndote al día con los emails.

• ¿De verdad son tan peligrosas las cunas antiguas si parecen resistentes?

  Sí, tírala a la basura o conviértela en un banco de Pinterest para el jardín. Mi pediatra me advirtió que la separación entre los barrotes de las cunas antiguas suele ser demasiado ancha, lo que significa que la cabeza del bebé puede quedar atrapada. Además, las barandillas abatibles se prohibieron en 2011 porque se rompían y asfixiaban a los niños. Ser sentimental no merece en absoluto correr ese riesgo.

• ¿Cómo manejo la presión para darle agua a mi bebé antes de los seis meses?

  Mi madre pensaba constantemente que mis bebés de verano se morían de sed bajo el calor de Texas. Tuve que explicarle que darle agua a un recién nacido puede dañar sus riñones y causarle intoxicación por agua, lo cual suena falso pero es aterradoramente real. Simplemente le doy el pecho o le ofrezco biberón más a menudo cuando hace calor, y escondo los vasitos cuando viene de visita.

• ¿Cuál es la mejor manera de que los abuelos ayuden de verdad?

  Diles que pongan una lavadora, que laven las piezas del sacaleches o que traigan un táper con comida. Esta generación del "piano de cola" siempre quiere tener al bebé en brazos mientras tú haces las tareas de la casa, lo cual es justo al revés. Lo mejor que hizo mi madre fue llevarse a mi hijo mayor al parque durante dos horas para que yo pudiera sentarme en casa en silencio y mirar a la pared.