Sobrevivir al Baby Gap Outlet, los dientes separados y la diferencia de edad

Estaba de pie bajo esas luces fluorescentes que zumbaban agresivamente, con un latte de leche de avena tibio y medio derramado goteando condensación por toda mi mano, aferrando tres pares de pantalones vaqueros diminutos y tiesos. Leo tenía cuatro meses, atado a mi pecho en un portabebés que definitivamente no había ajustado bien, soltando ese tipo de llanto agudo que te hace sudar la nuca. Mi marido, Dave, estaba en algún lugar fuera de la tienda comiéndose un pretzel suave, felizmente ignorante de que yo estaba teniendo una crisis existencial absoluta dentro del outlet de Baby Gap sobre si una talla de 6 a 12 meses significaba que le quedaría a un bebé de seis meses ahora o a uno de doce meses después.

Digo, ¿por qué nos hacemos esto a nosotros mismos? Metemos a la fuerza nuestros cochecitos en estos caóticos centros comerciales de outlets porque hay un cartel rojo gigante en el escaparate que promete un cuarenta por ciento de descuento sobre precios ya rebajados, y de repente perdemos todo el sentido común. Yo estaba buscando específicamente un suetercito de polar de Baby Gap que había visto por internet con un loguito retro de "baby G" bordado en el bolsillo —que nunca encontré, por cierto—, pero en lugar de eso, salí con ochenta dólares en packs de ropa y pana que, sinceramente, me causaron más problemas de los que me resolvieron.

La maternidad es básicamente navegar por una serie de brechas y huecos. La brecha en las tallas de ropa. Los huecos literales entre los dientes de tus hijos. La angustiosa matemática de la brecha de edad entre hermanos. Todo es un enorme juego de adivinanzas en el que estás constantemente convencida de que has tomado la decisión equivocada. En fin, el punto es que aprendí un montón de lecciones por las malas para que tú no tengas que hacerlo.

Las matemáticas de las tallas requieren una pizarra

Escucha, me encantan las ofertas. Diablos, vivo para las rebajas. Pero cuando compras ropa en las tiendas outlet, estás jugando un juego muy específico y muy arriesgado de ruleta textil. Compras prendas de la línea principal y la talla es bastante estándar, ¿verdad? Pero el outlet es un monstruo completamente diferente.

Lavé esos pantaloncitos que compré ese día exactamente una vez con agua fría. UNA VEZ. Y encogieron tanto que se los podría haber puesto a un peluche de Build-A-Bear. Y ni siquiera a un Build-A-Bear grande. Es como si el ancho se hubiera mantenido exactamente igual, pero las piernas simplemente se hubieran retraído dentro de la tela. Así que Leo terminó pareciendo que llevaba unos capris vaqueros raros y tiesos, lo cual de verdad no es el mejor look para un bebé que ya tiene la forma de una patatita muy linda.

Además, los materiales son totalmente diferentes. Para mantener bajos los precios del outlet, las marcas usan muchas mezclas sintéticas más baratas. Ni siquiera lo pensé hasta que a Leo le salió un sarpullido rojo, horrible e irritado en los muslos y detrás de las rodillas. Pasé tres semanas hidratándolo agresivamente con aceite de coco, entrando en pánico por si tenía alguna rara afección en la piel.

Luego fuimos a su revisión. Nuestra doctora, la Dra. Miller, miraba cómo Leo intentaba comerse el papel arrugado de la camilla, y casualmente tocó la tela de sus lindos pantaloncitos de outlet. Me explicó que las mezclas sintéticas básicamente atrapan el calor y la humedad, creando una pequeña e irritante sauna contra su piel, lo que estaba provocando un brote masivo de eccema. Me sentí la peor madre del planeta. Mierda.

Así que terminas gastando más dinero intentando solucionar los problemas de piel causados por la ropa barata que si hubieras comprado cosas de buena calidad desde el principio. Es por eso que terminé tirando casi toda esa compra del outlet y básicamente viviendo con el Body de Invierno Henley de Manga Larga para Bebé de Algodón Orgánico de Kianao. Es algodón orgánico de verdad con un poquito de elasticidad, así que la piel de Leo por fin pudo respirar y las manchas rojas desaparecieron en plan, una semana. Además, los botoncitos estilo henley en el cuello significaban que no estaba estirando la prenda intentando pasarla por su enorme cabeza durante esos frenéticos escapes explosivos de pañal en baños públicos donde solo rezas para que no se te caigan las toallitas limpias al suelo. Simplemente cíñete a las telas buenas y transpirables, y ahórrate las facturas del dermatólogo. Honestamente.

Luego está el hueco literal en la boca

Como el universo tiene un sentido del humor muy sarcástico, la palabra "hueco" no dejó de perseguir mi experiencia como madre después de abandonar los centros comerciales outlet. Cuando mi hija Maya tenía unos ocho meses, empezó la dentición. Y cuando digo dentición, me refiero a que se convirtió en un pequeño y rabioso monstruito baboso que arruinó cada camisa que yo tenía.

Recuerdo vívidamente cuando sus dos dientes frontales superiores finalmente rompieron las encías. Estaba tan aliviada de que terminaran los llantos, hasta que realmente miré dentro de su boca. Había un ESPACIO MASIVO entre ellos. Un hueco enorme. Inmediatamente empecé a entrar en pánico, calculando el coste de la ortodoncia pediátrica y preguntándome si tendría un silbido permanente al hablar.

Lo mencioné en mi propia limpieza dental, prácticamente interrogando a mi dentista mientras tenía un gancho de metal en mi boca. Literalmente se rio de mí. Me explicó que los huecos en los dientes de leche no solo son normales, sino que son exactamente lo que quieres. Al parecer, como los dientes de leche son tan pequeñitos y los dientes permanentes de adulto son enormes, la mandíbula tiene que expandirse y dejar esos espacios. Si los dientes de leche están perfectamente apretados y rectos, los dientes de adulto saldrán totalmente amontonados y torcidos. Así que el hueco es bueno. El hueco significa que las cosas están funcionando. ¿Quién lo diría?

¿Pero lograr que salieran esos dientes separados? Un infierno absoluto. Maya masticaba la mesa de centro, la barandilla de su cuna, los dedos de Dave, todo. Probamos un montón de cosas, pero su favorita indiscutible era el Mordedor de Silicona para Bebé en Forma de Ardilla. Maya arrastró esa cosa verde menta literalmente a todas partes a las que fuimos durante tres meses. Me encantaba porque es 100% silicona de grado alimenticio, lo que significa que cuando inevitablemente lo tiraba al suelo en el supermercado, podía simplemente echarlo en la bandeja superior del lavavajillas al llegar a casa. Sin rincones raros donde pueda crecer el moho.

También probamos el Sonajero Mordedor de Oso con Anillo de Madera Sensorial porque se veía hermoso y muy lindo para la habitación del bebé. ¡Y está súper bien hecho! El trabajo de ganchillo es precioso. ¿Pero honestamente? Maya simplemente lo usaba como arma. Agitaba el anillo de madera y se golpeaba sin querer en la frente, lo que obviamente terminaba en más llantos. Está bien, y probablemente sea perfecto para bebés más pequeños que solo quieren agarrar cosas, pero para una dentición agresiva, tuvimos que ceñirnos a la ardilla de silicona suave para que nadie sufriera una conmoción cerebral.

Y cuando el dolor de la dentición era realmente fuerte por la noche, mantener su temperatura regulada se convirtió en mi nueva obsesión. Porque se despertaba sudada de llorar, pateaba las mantas y luego se despertaba una hora después porque se estaba congelando. Finalmente cambiamos a la Manta de Bebé de Bambú porque, de alguna manera, ¿el bambú transpira y los mantiene abrigados al mismo tiempo? No entiendo la ciencia detrás de esto, pero detuvo el ciclo de sudores nocturnos y frío, lo que significó que por fin pude dormir más de cuarenta y cinco minutos seguidos.

Las matemáticas de la edad entre hermanos con las que me obsesioné sin razón

Hablando de espacios entre cosas, hablemos de la brecha o diferencia de edad entre tus hijos.

Oh Dios mío, todo el mundo tiene una opinión sobre esto. Desconocidos en el supermercado te dirán literalmente que si tus hijos se llevan más de dos años, no serán amigos. O que si se llevan menos de dos años, destruirás tu cuerpo. Nunca puedes ganar.

Mi ginecólogo me dijo algo de que la Organización Mundial de la Salud recomienda esperar entre 18 y 24 meses entre embarazos para que tu cuerpo pueda reconstruir sus reservas de hierro y folato y lo que sea. Porque, al parecer, crear un esqueleto humano entero desde cero agota tus recursos personales. Tiene sentido.

¿Pero honestamente? Nosotros esperamos tres años entre Leo y Maya. No por las reservas de hierro. No por una hoja de cálculo de planificación familiar perfectamente diseñada. Esperamos tres años porque estábamos, increíblemente, muy cansados. Dave y yo nos miramos cuando Leo tenía 18 meses, los dos sosteniendo cafés tibios, y dijimos... va a ser que no. Apenas logramos mantener vivo al perro en este momento.

¿Y sabes qué? Una diferencia de tres años está bien. A veces juegan juntos. A veces se pelean por dinosaurios de plástico. Está todo perfectamente bien. Ignora a internet.

Solo déjales usar cosas suaves y morder

Mira, ya sea que te estés estresando por una visita al outlet de Baby Gap que te dejó con vaqueros de proporciones raras, entrando en pánico por un hueco en la sonrisa de tu hijo o llorando por los cálculos de cuándo tener otro bebé... al final todo se resuelve. Más o menos. Simplemente vas saliendo del paso.

Deja de pensar demasiado en las matemáticas de las tallas, en las tablas de dentición y en el espaciamiento de los embarazos. Simplemente compra ropa suave que no les dé sarpullido, dales algo seguro para morder y que dejen de masticar los muebles, y tómate el café antes de que se enfríe. O tómatelo frío. Qué más da. Todos aquí solo estamos haciendo lo mejor que podemos.

Echa un vistazo a la colección de ropa de bebé de algodón orgánico de Kianao para que puedas saltarte por completo las crisis nerviosas en los probadores de los outlets.

Si actualmente estás lidiando con la babosa pesadilla de los dientes separados saliendo, consigue un mordedor apto para lavavajillas antes de que tu hijo empiece a roer los zócalos de tu casa. Compra juguetes de dentición sostenibles aquí.

Respuestas desastrosas a tus preguntas sobre estas "brechas"

¿La ropa de bebé de outlet encoge más de verdad?
En mi experiencia muy frustrante, SÍ. Totalmente. Las marcas usan telas más baratas para sus líneas de fábrica y outlet, lo que generalmente significa mezclas sintéticas o algodón de baja calidad que básicamente se retrae en el segundo en que toca el agua tibia. Si absolutamente tienes que comprar ahí, elige una talla más grande. Mejor aún, compra algodón orgánico desde el principio y ahórrate el dolor de cabeza de intentar embutir un muslo de bebé gordito en la pernera de un pantalón encogido.

¿Un hueco entre los dientes de leche es un problema?
Oh Dios mío, no. Entré en pánico con esto, pero mi dentista literalmente se rio de mí. Los dientes de leche son chiquitos. Los dientes de adulto son enormes. Si los dientes de leche no tienen espacios entre ellos, los dientes de adulto van a salir pareciendo un vagón de tren abarrotado. ¡El espacio es algo bueno! ¡Larga vida al hueco!

¿Cuál es la mejor manera de limpiar los juguetes de dentición?
Si compras los de plástico barato con esos agujeritos, el moho va a crecer adentro y es asqueroso. No lo hagas. Consigue silicona de grado alimenticio (como la ardilla de Kianao de la que no me callo ni un segundo). Puedes simplemente echarlo en la bandeja superior de tu lavavajillas. Estoy demasiado cansada como para quedarme frente al fregadero hirviendo juguetes de bebé a las 10 de la noche. Lavavajillas o nada.

¿La ropa sintética realmente causa eccema?
A ver, no soy dermatóloga, pero nuestra doctora dijo que sí. No "causa" el eccema subyacente, pero absolutamente lo desencadena. El poliéster barato atrapa el sudor y el calor contra su piel súper sensible, lo que cabrea a la piel y provoca un brote. Cambiar a Leo a algodón orgánico transpirable fue literalmente lo único que por fin le curó las piernas.

¿Existe una diferencia de edad "perfecta" entre hermanos?
No. Los médicos dicen que esperes 18 meses para dejar que tu cuerpo se recupere, lo cual es súper válido. ¿Pero más allá de eso? Dos menores de dos es un caos. Una diferencia de cinco años es un tipo diferente de caos. Nosotros esperamos tres años porque necesitábamos una siesta. Elige tu caos y simplemente déjate llevar.