¿Me estoy volviendo loca o son síntomas de dentición en bebés?

"Ah, es solo un diente que le está saliendo", me dijo ayer el barista de mi Starbucks local, deslizando casualmente mi cuarto americano por la barra mientras mi bebé de siete meses, Maya, mordía violentamente mi clavícula. Yo llevaba unos pantalones de chándal verdes terriblemente manchados que no habían visto el interior de una lavadora desde el martes, y mi pelo parecía un extraño nido de pájaros ladeado, pero claro, vamos a aceptar consejos médicos de un adolescente que escribe mi nombre con 'C'.

Pero el caso es que todo el mundo tiene una opinión al respecto. Mi suegra, una mujer con muy buenas intenciones pero que una vez me dijo que la leche materna cura la conjuntivitis, juró y perjuró que la fiebre de casi 39 grados de Leo cuando era bebé era "simplemente la forma en que a nuestra familia le salen los dientes". Luego, literalmente dos días después, una mujer en el supermercado detuvo su carrito justo en el pasillo de los pañales para informarme de que la diarrea explosiva de Leo —que en ese momento se estaba filtrando activamente en mis únicos leggings limpios— era definitiva y absolutamente porque le estaban bajando los incisivos superiores.

Y entonces me arrastré, exhausta y llena de cafeína, hasta mi pediatra, la Dra. Miller. Me senté allí, en la silla de vinilo pegajosa de la sala de espera, totalmente preparada para que me dijera cómo manejar estas cosas obvias de la dentición a las que debía estar atenta, y ella simplemente me dio unas palmaditas en la rodilla con suavidad y me explicó que ambas mujeres estaban diciendo puras tonterías.

Os juro que descubrir los verdaderos síntomas de la dentición en los bebés requiere un doctorado en criptografía, o al menos una bola de cristal, porque hay muchísima desinformación por ahí. Es agotador. O sea, más que agotador. En fin, el caso es que he sobrevivido a esto con Leo (que ahora tiene cuatro años y una boca llena de dientes terriblemente afilados) y actualmente estoy en las trincheras con Maya, así que simplemente voy a exponer lo que realmente está pasando, según mi doctora y mi propia y fragmentada cordura.

Las babas vienen de dentro de la casa

A ver, yo sabía que los bebés babeaban. Me leí los libros. Pero nadie me preparó para la cantidad pura y exagerada de líquido que puede salir de la boca de un humano diminuto. Cuando Leo tenía unos cuatro meses, se convirtió en un San Bernardo en miniatura. Gastábamos, y no bromeo, unos doce baberos al día. Mi marido, Dave, no paraba de llamarle nuestro pequeño "babi shark" —sí, "babi" en vez de "baby", porque le parecía más mono—, mientras que a mí simplemente me sonaba a alucinación por falta de sueño.

El babeo no es solo molesto porque arruina su ropita tan mona. Si no les estás secando constantemente, provoca un sarpullido rojo intenso y horrible alrededor de la boca, la barbilla, e incluso bajando hacia el pecho. Durante tres semanas, Maya parecía tener quemaduras químicas en el cuello. La Dra. Miller me dijo que el exceso de saliva es simplemente la forma que tiene el cuerpo de intentar aliviar las encías inflamadas, lo cual supongo que tiene sentido a nivel biológico, pero no hace que la situación con la lavadora sea menos pesadillesca.

Intentarán comerse tu casa entera

Antes de que los dientes rompan la encía, la presión que se acumula debajo hace que necesiten desesperadamente hacer contrapresión y masticar literalmente cualquier cosa. Y cuando digo cualquier cosa, es cualquier cosa. Esta es una lista real y nada exagerada de las cosas que le he sacado a Maya de la boca esta semana:

• El mando de la tele (específicamente el botón de Netflix, que casi se traga)
• La zapatilla sucia de correr de Dave
• La cola del perro (el perro se lo tomó sorprendentemente bien, pero aun así, qué asco)
• Mi nariz
• Un folleto publicitario cualquiera de una empresa de tejados

Cuando les ves morder agresivamente todo lo que está a la vista, es una señal inequívoca. Es en este momento cuando tienes que empezar a colocar estratégicamente mordedores de verdad y seguros por toda la casa para no acabar sacándole una pila AAA de la garganta.

Mi salvavidas absoluto, mi Santo Grial para esta fase, es el Mordedor de Silicona en Forma de Panda con Textura de Bambú. Estaba sentada en una cafetería cuando Maya estaba perdiendo la cabeza por completo, soltando ese chillido agudo que te hace vibrar la columna vertebral, y saqué esto de mi bolso de los pañales. Lo agarró al instante. Las pequeñas patitas con textura de bambú son exactamente contra lo que ella quiere frotar sus encías. Es de silicona 100%, así que no tengo que preocuparme por productos químicos extraños, y puedo simplemente tirarlo al lavavajillas cuando, inevitablemente, se cae al suelo en un baño público. Básicamente es como mi tercer hijo a estas alturas. Así de mucho lo quiero.

Dave, sin embargo, prefiere otro rollo. Él trajo a casa el Mordedor de Oso de Madera Natural y Silicona para Aliviar las Encías. Y, a ver, está bien. De verdad que sí. Es estéticamente muy agradable, y a Leo parecía gustarle el contraste entre la madera dura del anillo y la cabecita de oso de silicona blandita. Pero, ¿sinceramente? La madera me da un poco de miedo. ¿Se supone que tengo que engrasarla? ¿Qué pasa si lo deja en un charco de babas y le sale moho? Sé que es madera de haya sin tratar y totalmente segura, y Dave me pone los ojos en blanco, pero mi cerebro con ansiedad posparto prefiere algo que pueda hervir agresivamente en una olla con agua a las 2 de la mañana sin preocuparme de que se astille.

La Dra. Miller pincha suavemente mi burbuja sobre la fiebre

Vale, hablemos del tema de la fiebre, porque aquí es donde los padres (yo incluida) nos confundimos muchísimo. Cuando Leo tuvo esos casi 39 grados de fiebre, le eché la culpa a los dientes. Pero la Dra. Miller me explicó que entre los 4 y los 6 meses, los bebés pierden la inmunidad pasiva que obtuvieron de nosotras durante el embarazo. ¿O tal vez es de la placenta? No lo sé, algo sobre anticuerpos maternos que caen en picado justo en la época en que empiezan a meterse todo en la boca.

Así que empiezan a contagiarse de cualquier virus aleatorio que flote por el supermercado exactamente al mismo tiempo que sus dientes empiezan a moverse bajo las encías. Por tanto, una fiebre alta es casi definitivamente un resfriado o un virus, no un diente. O al menos, creo que así es como funciona. ¿Una subidita de temperatura minúscula y casi imperceptible? Puede que sean los dientes. ¿Una fiebre en toda regla? No. Esos son gérmenes de la guardería, amiga.

Lo mismo ocurre con la diarrea. Tragarse las babas puede hacer que su caca sea un poco más suelta, claro, pero si se trata de una explosión en toda regla, probablemente solo estén malos. Es muy injusto que estas cosas se solapen. O sea, ¿podemos espaciar un poco la tortura del desarrollo? ¿Por favor?

El infierno de la regresión del sueño

Por fin consigues que duerman toda la noche. Te sientes como un ser humano competente. Igual hasta te pones rímel. Y de repente, ¡PUM! El primer diente empieza a asomar y se despiertan cada cuarenta y cinco minutos sacudiéndose como pequeños salmones cabreados.

Como las encías comparten vías nerviosas con la cara, el dolor se irradia. Es posible que los veas tirándose de las orejas o frotándose las mejillas frenéticamente. De hecho, llevé a Leo al médico dos veces pensando que tenía una infección de oído, y ambas veces sus oídos estaban perfectamente limpios. Era solo un dolor reflejo de sus incisivos inferiores.

Cuando Maya se despierta gritando a las 3 de la mañana, literalmente vi una publicación en un grupo de madres etiquetada como #teethingbabie, y sinceramente, el error ortográfico simplemente demuestra lo cansadas que estamos todas. Solo estamos aquí, intentando funcionar a duras penas.

Si buscas algo para ayudar a calmarles y poder volver a dormir, echa un vistazo a la colección de juguetes mordedores antes de perder la cabeza por completo. Tener un buen alijo de cosas seguras que puedan morder es la única forma de sobrevivir a esto.

Cosas que, de verdad, nos funcionaron más o menos

Siento que todos los blogs te dan estas listas clínicas de "intervenciones" que suenan como si las hubiera escrito alguien que nunca ha conocido a un bebé de verdad. No voy a decirte que les limpies alegremente las encías con una gasa estéril mientras le cantas la Canción de Cuna de Brahms. Si estás lidiando con un bebé mordedor, simplemente tienes que sobrevivir.

Esto es lo que en serio nos sirvió de algo:

• Terapia de frío, pero no congelado: Cogíamos una toallita limpia, la humedecíamos y la metíamos en la nevera (no en el congelador; por lo visto, las cosas congeladas pueden hacerles moratones en las encías, lo cual suena horripilante). Deja que muerdan el paño frío. Mancha bastante, pero adormece el dolor.
• Distracción a través de formas monas: Cuando Maya está desconsolada, darle un mordedor visualmente interesante a veces le reinicia el cerebro. Tenemos el Mordedor de Juguete de Tapir Malayo. Dave compró este porque se metió en un agujero negro de Wikipedia a altas horas de la madrugada sobre especies en peligro de extinción y decidió que nuestra bebé necesitaba aprender sobre conservación a los seis meses de edad. Pero bueno, es mono, el contraste en blanco y negro le llama la atención, y el agujero en forma de corazón hace que le sea fácil de agarrar cuando está agitando los brazos.
• Mis propios dedos: Simplemente lávate muy bien las manos y deja que muerdan tus nudillos. Duele un poco, pero la contrapresión firme parece ser lo que más alivio les da.
• Medicamentos infantiles: Cuando la cosa estaba muy, muy mal, y obviamente sentían dolor, les dábamos paracetamol infantil. Obviamente, háblalo con tu propio pediatra, pero no te sientas como una mala madre por usar medicamentos cuando tu hijo está sufriendo. No estamos repartiendo medallas por una dentición sin medicamentos.

Por favor, no le pongas un collar a tu bebé

Tengo que decir esto porque los veo por todas partes en el parque. Esos collares de ámbar para la dentición. Sé que quedan muy bohemios y chic, y a lo mejor la hermana del primo de tu vecina jura que el ácido succínico se absorbe mágicamente en la piel, pero son un peligro enorme de asfixia y estrangulamiento. Mi pediatra fue MUY directa con esto. Simplemente... no lo hagas. Cíñete a las cosas grandes de silicona que puedan sujetar con las manos.

¿Cuándo termina esto?

Bueno, los primeros dientes asoman entre los 4 y los 7 meses. Y luego, simplemente, sigue pasando. O sea, de forma continua, hasta que tienen casi tres años. Las muelas son un círculo del infierno completamente distinto del que ni siquiera vamos a hablar hoy porque ahora mismo no puedo lidiar con el trauma de recordar la fase de las muelas de los dos años de Leo. En fin, la cuestión es que esto es una maratón. Lo superarás. Con el tiempo, tus bebés tendrán dientes y dejarán de intentar comerse tus zapatos.

Si quieres sobrevivir en serio a esta fase conservando algún pequeño ápice de cordura, asegúrate de tener a mano los accesorios adecuados. Ve a explorar nuestra colección completa de productos para bebé orgánicos y sostenibles y haz acopio de mordedores antes de que empiecen los gritos de las 3 de la mañana.

Preguntas frecuentes, caóticas y sinceras sobre la dentición

¿Cómo sé si a mi bebé le están saliendo los dientes o solo está enfermo?

Si tienen una fiebre superior a 38°C, una diarrea extrema o un sarpullido por todo el cuerpo, lo más probable es que estén malos. ¡Llama a tu médico! Pero si solo están babeando como un grifo abierto, masticándolo todo, frotándose las orejas y mostrándose supercascarrabias, probablemente sean los dientes. Aunque, para ser sinceras, a veces son ambas cosas, porque el universo es muy cruel.

¿Puedo meter los mordedores de silicona en el congelador?

Realmente no deberías congelarlos del todo. Los objetos duros como piedras pueden de verdad dañar y dejar moratones en sus delicadas e inflamadas encías. Simplemente mete el mordedor de silicona en la nevera durante unos 15 o 20 minutos. Se pondrá fresquito y agradable sin convertirse en un cubito de hielo literal.

¿Por qué mi bebé se tira de las orejas? Pensaba que eso significaba una infección de oído.

¡Yo pensaba lo mismo! Pero las encías, las mejillas y las orejas comparten vías nerviosas. Así que cuando las encías palpitan, el cerebro del bebé se confunde y piensa que le duelen los oídos. Se tiran de ellos para intentar aliviar la presión. Es algo totalmente normal, pero si también tienen fiebre, llévales a que les revisen los oídos por si acaso.

¿Es normal que dejen de comer cuando les salen los dientes?

Dios mío, sí. Succionar el biberón o tomar el pecho puede aumentar mucho el flujo sanguíneo y la presión en su boca, empeorando el dolor. Leo se agarraba, se daba cuenta de que le dolía, me mordía (joder, qué dolor) y luego se ponía a llorar. Puede que prefieran comidas más frías y suaves, o que simplemente quieran masticar un mordedor en vez de hacer una comida completa durante unos días.

¿Es seguro usar esos geles adormecedores?

NO. La Dra. Miller fue increíblemente clara al respecto. Los geles adormecedores sin receta con benzocaína son en serio súper peligrosos para los bebés y pueden causar una enfermedad sanguínea rara pero mortal. Limítate a la contrapresión física, las cosas frías o los analgésicos infantiles aprobados por tu médico.