Querida Jess: Basta de comprarle vestidos de terciopelo a tu bebé para las fiestas

Actualmente estamos en julio, estás sudando a mares atravesando tus shorts de maternidad en el calor infernal de Texas a cuarenta grados, y por alguna razón impía, estás navegando por internet mirando una monstruosidad de terciopelo rojo, sintético y rígido, con ochenta y dos lentejuelas. Necesito que simplemente cierres esa pestaña del navegador y respires un momento, porque las hormonas del embarazo te están mintiendo descaradamente ahora mismo. Soy tu yo de seis meses en el futuro, escribiéndote desde las trincheras del 26 de diciembre mientras raspo restos secos de puré de batata de la trona, y te ruego que me escuches antes de que desperdicies ochenta dólares en una prenda que hará que tu tercer bebé grite tan fuerte que los vecinos pensarán que tenemos una clínica dental clandestina.

Sé que estás loca de emoción por tener finalmente una niña después de sobrevivir a dos niños que son un torbellino. Tienes esta visión en tu cabeza de combinar sus pequeños lazos con sus leotardos y tomar esas fotos impecables a la luz del atardecer junto al árbol, mientras los niños se sientan tranquilamente en el fondo a leer las escrituras o lo que sea que creas que va a pasar. Ay, alma de cántaro.

Parece que has bloqueado convenientemente de tu memoria lo que pasó durante la primera Navidad de tu hijo mayor. ¿Recuerdas el traje de tweed de tres piezas? ¿Ese que compraste porque una influencer de veintidós años de Utah publicó una foto de su hijo usándolo mientras miraba pensativamente por una ventana escarchada? ¿Recuerdas cómo vomitó un biberón entero de fórmula por todo el chaleco, y como los pantalones tenían diminutos botones reales y funcionales en lugar de cintura elástica, terminó pasando su primera noche de Navidad usando nada más que un pañal y un par de calcetines de renos que mi madre compró en la gasolinera?

Voy a ser muy sincera contigo: el noventa por ciento de los conjuntos navideños para niñas que ves en internet están diseñados por personas que nunca en su vida han tenido que meter a un bebé infeliz y que no para de retorcerse en una silla para el coche.

Esa pesadilla de terciopelo es una trampa

Hablemos un segundo sobre el tul y el tafetán, porque he desarrollado un profundo y ardiente odio por ambas telas en las últimas semanas. Crees que se verá como un hada de azúcar con esa enorme falda de capas que tienes ahora mismo en tu carrito. Lo que realmente va a pasar es que esa malla que pica le rozará sus muslitos regordetes hasta irritarlos, y pasarás toda la misa de Nochebuena en la iglesia intentando despegar la tela de los cierres del pañal mientras ella se sacude como un bebé caimán.

Y los corchetes. Dios mío, los corchetes. Uno pensaría que los fabricantes de ropa entienden que los bebés expulsan fluidos corporales a un ritmo alarmante, pero por alguna razón, en el instante en que una prenda se diseña para las fiestas, deciden que los botones a presión en la entrepierna son de repente ilegales. En su lugar, le ponen esos diminutos e invisibles botones de perla en la nuca. Así que cuando inevitablemente tenga un escape masivo en el pañal justo cuando tu suegra entre por la puerta principal, no podrás simplemente deslizar la ropa hacia abajo. Tendrás que sacarle el vestido sucio por la cabeza, untando ese desastre color mostaza por todas sus orejas y su pelo.

Lo aprendí por las malas en Acción de Gracias. Tuve que lavarla en el fregadero del lavadero mientras el pavo se enfriaba.

El Dr. Davis y la gran prueba del sudor

Terminé arrastrándola al pediatra la semana antes de Navidad porque tenía una erupción roja muy rara en el cuello que yo estaba convencida de que era la peste, pero el Dr. Davis solo echó un vistazo al jersey navideño con bordados pesados en el que la había embutido y suspiró. Me dijo que la mayoría de estas ropas elegantes de fiesta son básicamente pequeños hornos para bebés porque, al parecer, los bebés son terribles para regular su propia temperatura corporal.

Murmuró algo sobre tocarles la nuca o la barriguita para ver si están sudando, en lugar de tocarles las manos y los pies helados para calcular su temperatura. Supongo que la ciencia detrás de esto es que sus sistemas circulatorios todavía están descubriendo cómo bombear la sangre hasta los dedos de los pies, por lo que sus manitas siempre se sentirán como pequeños carámbanos de hielo, incluso si en ese momento se están asando en una mezcla de poliéster sintético. Si sientes su cuello sudado, la ropa la está cocinando viva.

También arruinó por completo mis sueños de Pinterest al señalar que las perlas y lentejuelas pegadas en ese vestido de terciopelo que estás mirando son básicamente un peligro de asfixia a punto de ocurrir. Tal como él lo explicó, cualquier cosa que una aburrida bebé de cuatro meses pueda pellizcar entre sus deditos y arrancar, va a ir directo a su boca, y francamente no tengo la fuerza en los brazos ni la fortaleza mental para realizar maniobras de RCP infantil mientras intento bañar un jamón en el horno. Así que descartamos las lentejuelas.

Lo que realmente sobrevivió a la cena familiar

En lugar de la trampa de terciopelo, quiero que vayas a mirar el Pelele de algodón orgánico de manga larga. Lo compré presa del pánico absoluto tres días antes de nuestras fotos familiares cuando me di cuenta de que ninguna de las ropas elegantes que había comprado iba a funcionar de verdad, y terminó salvando mi cordura.

Es un body estilo henley muy sencillo e increíblemente suave que no grita "pasé tres horas vistiéndome", pero cuando lo combinas con un lazo de terciopelo en su cabecita y unos buenos leotardos de canalé, se ve hermosa y festiva sin actuar como si estuviera atrapada en una camisa de fuerza. Pongo la mano en el fuego por esta prenda porque el algodón orgánico respira de verdad. No le salieron esas manchas rojas raras que le salen con la ropa barata, y cuando regurgitó a la mitad de la apertura de regalos, la tela simplemente se limpió sin dejar una mancha gigante.

Además, tiene botones a presión que realmente funcionan en la parte inferior. Cuando necesitó un cambio de pañal en medio de un salón caótico lleno de papel de regalo y niños pequeños gritando, simplemente lo desabroché, hice lo mío y lo volví a abrochar sin tener que quitarle ni una sola capa de ropa. Fue un milagro navideño.

Soy demasiado consciente de mi presupuesto como para gastar sesenta dólares en una prenda que va a usar durante exactamente cuatro horas antes de que le quede pequeña para siempre. La mejor parte de comprar una prenda básica de algodón orgánico de alta calidad como esta es que puede ponérsela un martes cualquiera de febrero para ir al supermercado. No parece un sobrante de un disfraz de Papá Noel.

Controlando el caos del chupete y el clima de Texas

También vas a necesitar sujetarle el chupete a la camisa, porque perderlo debajo de la camioneta de mi tío en la entrada de casa durante las despedidas familiares es un error de principiante que realmente no deberías cometer con el tercer hijo. Terminamos usando uno de esos Chupeteros de madera y silicona.

Seré perfectamente honesta contigo, a veces ese look de bolitas de madera se siente un poco demasiado de "mamá hippie" cuando intentas vestirla elegante para unas fotos junto a la chimenea, y puede desentonar un poco con la estética navideña tradicional. Pero la verdad es que ya no me importa, porque la pinza de metal sujeta en serio la tela sin hacerle agujeros al algodón. Cuando empezó a ponerse nerviosa en la mañana de Navidad, simplemente mordisqueó las cuentas de silicona en lugar de intentar morder mi buen collar. Mantuvo el chupete lejos del suelo donde el perro acababa de vomitar un trozo de papel de regalo, así que, en mi opinión, es una victoria.

Además, recuerda por favor que vivimos en el Texas rural, lo que significa que hay un cincuenta por ciento de probabilidades de que el día de Navidad haga treinta grados y haya mucha humedad. Mi mamá siempre me dijo que abrigara a los bebés porque se enfrían, pero mi mamá también nos crio en los ochenta cuando todo el mundo fumaba en interiores, así que tomamos sus consejos médicos con pinzas. Si el clima decide ser completamente impredecible y hace calor, te sugiero encarecidamente tener el Body de algodón orgánico con mangas de volantes de reserva.

Tiene unos pequeños y delicados volantes en los hombros que lo hacen ver mucho más elegante que un body liso normal. Puedes dejar que gatee solo con eso si la casa es un horno por tener a veinte personas hacinadas en el salón con el horno encendido todo el día. Si se levanta viento o se enciende el aire acondicionado, simplemente le pones un pequeño cárdigan de punto sobre las manguitas y listo.

Si realmente quieres disfrutar de tus fiestas en lugar de pelear con botones y escuchar a un bebé llorar porque le duele la piel, echa un vistazo a ropa de bebé natural y transpirable que se convierte en ropa elegante con solo añadirle un par de accesorios.

La realidad de los leotardos y los zapatos para bebés

Déjame decirte algo sobre los leotardos para bebés que nadie menciona en Instagram. Están diseñados por sádicos. A menos que compres los buenos, los gruesos de punto canalé, se van a enrollar bajo su pequeña barriga cada vez que se siente, amontonándose alrededor de sus rodillas y haciéndola ver como un hombrecillo diminuto y gruñón. Pasarás la mitad del día subiéndoselos de nuevo por el torso.

Simplemente métela en unos calcetines festivos bien calentitos y acepta que cualquier zapato de suela dura en un bebé de cuatro meses es un proyectil completamente inútil esperando salir volando y golpear a tu suegra en el ojo.

Así que por favor, Jess de julio. Suelta la tarjeta de crédito. Deja de mirar el terciopelo. Deja de mirar el tul. Compra algo suave, compra algo con corchetes en la entrepierna, y prepárate mentalmente para que el niño mayor rompa al menos un adorno antes del mediodía.

Si estás lista para rendirte con los vestidos que pican y quieres encontrar prendas con las que, honestamente, pueda dormir, jugar y comer sin gritar, búscale un conjunto navideño que no arruine tu día entero.

Las preguntas complicadas que probablemente te estés haciendo

¿Cómo visto a mi bebé para Navidad sin que se congele?
La clave está en usar capas que genuinamente puedas quitarle cuando entren a algún lugar. Ponle un buen body de manga larga de algodón orgánico transpirable como base, añade unos leotardos gruesos de canalé y lleva un cárdigan. Es muy probable que la casa de la abuela tenga la calefacción a la temperatura de la superficie del sol de todos modos, así que querrás poder dejar a la bebé solo con el pelele de algodón cuando empiece a ponérsele la cara roja.

¿Son realmente tan peligrosas las lentejuelas y las cuentas?
Sí, un poco sí. Incluso si parece que están cosidas de forma súper apretada, una bebé decidida y sin nada más que hacer durante un largo servicio en la iglesia, se las arreglará para soltarlas. Una vez que se desprenden, van directamente a la boca. Simplemente no vale la pena la ansiedad de estar vigilándola como un halcón cada segundo solo para que su vestido brille un poco en las fotos.

¿Puedo dejarla en pijama festivo todo el día?
Por supuesto que puedes, y honestamente, deberías hacerlo si solo se van a quedar en casa. Solo asegúrate de que el pijama sea ajustado o esté específicamente etiquetado como resistente al fuego si van a estar cerca de chimeneas o un millón de velas encendidas. Las normas de seguridad contra incendios para la ropa de dormir de los bebés son súper estrictas por una buena razón, y muchos de esos pijamas navideños baratos de moda rápida que compras en sitios web aleatorios no las cumplen.

¿Qué pasa si arruina su ropa cara antes de la cena?
La va a arruinar. Acéptalo ya. Va a regurgitar, va a tener un escape en el pañal o algún niño pequeño le va a embarrar una galleta con chispas de chocolate en el hombro. Es exactamente por esto que dejé de comprar ropa de limpieza en seco o telas caras y delicadas para bebés. Si lleva una prenda de algodón de alta calidad, simplemente puedes tratar la mancha en el lavabo con un poco de jabón para platos, meter la prenda en la secadora durante diez minutos y volvérsela a poner.

¿De verdad necesito comprar un conjunto diferente para cada evento festivo?
Por Dios, no. Nadie le está prestando tanta atención a lo que lleva puesto tu bebé excepto tú. Compra un solo conjunto orgánico que sea muy cómodo, de color rojo sólido o verde oscuro. Ponle un lazo dorado para la Nochebuena, cámbiaselo por un babero rojo para la mañana de Navidad y ponle un pequeño jersey de renos por encima para la cena familiar. Es el mismo conjunto base, y te ahorras como cien dólares y muchos lavados de ropa.