Por qué me rendí por completo a la era Fisher-Price

Son las 4:17 de la madrugada y mi pie descalzo acaba de hacer un contacto sólido y agonizante con el Perrito Smart Stages en el pasillo a oscuras. Sin previo aviso, una voz sintética y agresivamente alegre suelta un "¡TE VEO!", seguido de inmediato por esa risita de juguete educativo de Fisher-Price para bebés que actualmente atormenta mis pesadillas estando despierto. Me quedo ahí parado, congelándome en calzoncillos, aferrado a un bote pegajoso de Apiretal, preguntándome qué pasó exactamente con aquel hombre que juraba que sus hijos solo interactuarían con reliquias de madera sin pintar y de origen ético.

Antes de que llegaran los gemelos, yo era inaguantable. Creía de verdad que mi piso en Londres seguiría siendo un santuario minimalista, decorado únicamente con juguetes escandinavos de buen gusto y tonos apagados que prácticamente le susurran al niño. Entonces la realidad me golpeó en la cara y me di cuenta de que el plástico de colores primarios existe por una razón: la supervivencia. Todo ese movimiento de la paternidad "aesthetic" es una hermosa mentira vendida por personas que solo tienen un hijo que, milagrosamente, duerme del tirón; no dos caóticos niños pequeños que tratan los tonos neutros con absoluto desdén.

La mentira "aesthetic" que todos nos contamos

Cuando te conviertes en padre, sientes esa extraña presión de tener que cuidar el entorno de tu hijo como si fuera la exposición de una galería de arte. Quieres los tonos pastel, los materiales naturales, las cosas que quedan bonitas en una estantería. Al principio intentamos ir por ese camino, con la esperanza de evitar el inevitable complejo industrial de artículos de bebé de Fisher-Price que al final acaba devorando todos los hogares.

De hecho, compramos el Set de bloques de construcción suaves para bebé como una especie de punto intermedio entre mis ideales de madera y su necesidad imperiosa de lanzar cosas. Sinceramente, están bien. Son de goma blanda, lo que significa que cuando la Gemela B inevitablemente le lanza un bloque a la frente del Gemelo A a quemarropa, no hay un viaje frenético a urgencias. Vienen en colores macaron, que es solo la forma educada que tiene la industria textil de decir "tonos pastel para que no te dé migraña". Pero si soy brutalmente sincero, no se apilan con ese "clic" arquitectónico tan increíblemente satisfactorio que te da el plástico duro, sino que más bien se aplastan unos contra otros; aunque flotan en la bañera, lo cual me ha salvado de más de una rabieta.

Las pilas y la ilusión del progreso

Nadie te advierte sobre los tornillos. Hablo de esos microscópicos tornillos de estrella (Phillips), hundidos en las profundidades, que custodian los compartimentos de las pilas de los juguetes modernos. He pasado una cantidad vergonzosa de mi vida adulta sudando a mares en la alfombra del salón, forzando un panel de plástico con un cuchillo de untar mantequilla porque no encuentro el destornillador de precisión, mientras un niño pequeño grita sin parar para que vuelvan las lucecitas parpadeantes.

Luego está la absoluta ridiculez de las pilas que te piden. ¿Por qué un piano de plástico necesita tres pilas C? ¿Quién tiene pilas C tiradas por casa hoy en día? Ya ni siquiera sé qué aspecto tiene una pila C sin buscarlo en Google, pero te aseguro que cuestan un ojo de la cara en la tienda del barrio a las ocho de la tarde. Estoy convencido de que las combinaciones de pilas son solo un test psicológico diseñado para quebrar el espíritu de los padres privados de sueño.

Y no ignoremos el aterrador fenómeno del estertor de muerte por batería baja. Cuando a un juguete educativo electrónico se le está acabando la batería, no se apaga sin más y en silencio. La voz se ralentiza, bajando tres octavas hasta convertirse en un arrastre demoníaco y distorsionado, mientras las luces parpadean de forma ominosa en la oscuridad. Convierte a un alegre animalito de granja cantarín en algo sacado de una película de terror, justo en el momento en que intentas salir a hurtadillas de la habitación del bebé.

La tecnología "Smart Stages" es, básicamente, un interruptor físico en un lateral que hace que las irritantes canciones sean un pelín más complejas a medida que crecen, pero, sinceramente, tampoco está tan mal.

Cuando la ciencia del sueño se topa con la pura desesperación

Cuando estás profunda y químicamente agotado, intentas cualquier cosa para que un juguete de Fisher-Price calme a los gemelos y así poder tomarte, por fin, una taza de té mientras aún está caliente. Estábamos desesperados durante esos primeros meses de reflujo y llantos interminables, mirando todas esas hamacas inclinadas y vibratorias que prometían milagros.

Le pregunté a mi pediatra sobre ellas en una revisión rutinaria y me miró por encima de las gafas con profundo cansancio. Me dijo que las directrices cambian tan rápido que apenas puede seguirles el ritmo, pero que el mensaje central es absoluto: inclinado, mal; plano, bien. Por lo que logré entender a través de mi neblina por falta de sueño, las vías respiratorias de un recién nacido tienen básicamente la consistencia de un fideo a medio cocer. Si su pesada cabecita cae hacia delante mientras están atados a una elegante hamaca de plástico reclinada, pueden dejar de respirar en silencio. Así que toda la era de esas milagrosas hamacas reclinables ha muerto por completo, lo cual es aterrador cuando te das cuenta de la cantidad que todavía circula por tiendas benéficas y webs de segunda mano.

En su lugar, tuvimos que depender de una máquina de ruido blanco dolorosamente ruidosa y de la pura resistencia física de acunarlos en una habitación a oscuras (la página 47 de un popular libro sobre el sueño infantil sugería que simplemente "respirara a través de la frustración", un consejo que me pareció de muy poca ayuda mientras limpiaba vómito de entre las rendijas de un radiador). Recuerdo una noche especialmente horrible durante una ola de calor en julio en la que me encontré susurrando agresivamente la letra de "Ice Ice Baby" a las 4 de la mañana, mientras le frotaba desesperadamente un mordedor congelado por las encías de la Gemela B, deseando poder apagar temporalmente sus alarmas internas.

Si de alguna manera todavía sigues en esa feliz y puramente "aesthetic" fase de la paternidad, probablemente deberías echar un vistazo a nuestra colección de ropa de bebé orgánica y juguetes de madera antes de que el tsunami de plástico de colores brillantes cruce la puerta de tu casa.

Sobreviviendo a la fase del bebé digital

A veces siento que estoy criando a un bebé digital, totalmente rodeado de campanitas electrónicas, voces sintéticas y pantallas interactivas antes incluso de que tengan la fuerza suficiente en el cuello para sostener su propia cabeza. Existe una inmensa presión social para optimizar su tiempo de juego, asegurándonos de que cada juguete les enseñe chino mandarín o cálculo avanzado mediante una serie de luces LED parpadeantes.

Y esta es exactamente la razón por la que me he obsesionado, de forma extraña, con su ropa. Debajo de todo ese equipo de plástico duro y caos a pilas, siguen siendo pequeños seres humanos increíblemente frágiles con una piel ridículamente sensible. La Gemela A desarrolló un sarpullido rojo, con un aspecto horrible y furioso, por todo el pecho a causa de un pijama barato que compramos presa del pánico en un supermercado. Fue entonces cuando tiré la mitad de su armario.

Nuestro absoluto salvavidas se convirtió en el Body de algodón orgánico para bebé. Es el único producto que de verdad defenderé a muerte. Es algodón orgánico de verdad, increíblemente suave y sin nada de esa porquería sintética que raspa y les desencadena eccemas. Lleva un toquecito de elastano, algo que parece insignificante hasta que intentas meter la enorme y bamboleante cabeza de un niño pequeño que no para de retorcerse sin dislocarle el hombro o el tuyo propio. Prácticamente los mantenemos en estos bodys sin mangas durante todo el verano, ignorando el hecho de que a las 9 de la mañana ya están invariablemente cubiertos de puré de plátano.

La breve ventana de tranquilidad de madera

Sí tuvimos un breve y glorioso periodo en el que el sueño "aesthetic" fue real. Antes de que aprendieran a gatear, antes de que se dieran cuenta de que podían expresar sus opiniones a través de gritos agudos, teníamos montado en el salón el Gimnasio de juegos Arcoíris.

Es verdaderamente precioso. Es una estructura resistente de madera en forma de A, de la que cuelgan unos adorables animalitos de juguete en tonos suaves que no asaltan tus sentidos. Durante unos cuatro meses, simplemente se quedaban tumbados allí, golpeando suavemente al elefantito de madera, con un aspecto increíblemente pacífico y listos para salir en un catálogo. Yo me sentaba en el sofá a beber café, sintiendo que había clavado esto de la paternidad.

Entonces la Gemela B descubrió cómo darse la vuelta, agarrar la estructura con la aterradora fuerza de agarre de un pequeño primate e intentar arrastrar toda la estructura de madera por la alfombra con los dientes. Hay que disfrutar de la fase de la madera minimalista mientras dure, porque en el instante en que ganan movilidad, exigen el ruidoso y parpadeante perro de plástico que canta sobre las figuras geométricas.

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Preguntas Frecuentes sobre el caos de los juguetes

¿Los juguetes educativos con luces realmente hacen más inteligentes a los bebés?

Mi pediatra básicamente se echó a reír cuando le pregunté si el perrito cantante bilingüe iba a lograr que entraran en Oxford. Desde mi observación totalmente poco científica, principalmente aprenden la relación causa-efecto; lo que significa que aprenden que, si aporrean el botón rojo con la fuerza suficiente, el perro gritará "¡CUADRADO!" y asustará al gato. El verdadero aprendizaje parece ocurrir cuando simplemente les hablas mientras recoges cereales aplastados de la alfombra.

¿Es seguro dejarles dormir en la hamaca si por fin se calman?

Sé que la tentación es abrumadora cuando por fin cierran los ojos después de tres horas de lloros, pero no. El pánico que sentí tras leer sobre las retiradas del mercado de hamacas inclinadas me curó por completo de esta costumbre. Sus pequeñas vías respiratorias simplemente no son lo bastante fuertes. Si se quedan fritos en la silla vibratoria, por desgracia tienes que hacer el temido traslado a la plana y aburrida cuna, y rezar para que no se despierten.

¿Cómo se limpian los artículos de plástico de segunda mano para bebés?

Como básicamente estás comprando artículos que han sido mordisqueados por desconocidos, no basta con pasarles un trapo húmedo. Yo suelo adoptar un enfoque totalmente desquiciado: si no tiene compartimento para pilas, va directo a un cubo de agua caliente y líquido esterilizador Milton. Si tiene componentes electrónicos, me paso la noche frotando enérgicamente con toallitas antibacterianas y un cepillo de dientes hasta que estoy relativamente seguro de que el ADN del anterior dueño ha desaparecido.

¿Los juguetes de madera son realmente mejores para el desarrollo?

Definitivamente son mejores para mi presión arterial, porque no gritan "¡ABRAZOS!" por sorpresa desde el baúl de los juguetes a medianoche. En términos de desarrollo, creo que simplemente obligan a los niños a usar su propia imaginación en lugar de depender de un microchip para que los entretenga. Pero seamos realistas, tarde o temprano acabarán prefiriendo la caja vacía de cartón de Amazon antes que el bloque de madera o el caro piano de plástico de todas formas.