Qué hacer si ves una rata bebé en el jardín cerca de tus hijos

Eran las 6:15 de un helado martes por la mañana y yo estaba de pie en mi cocina usando unos leggings de Target al revés (¿sabes cuáles, esos con el bolsillo lateral que siempre se da de sí?), bebiendo mi tercer espresso porque Maya estaba pasando por esa horrible regresión del sueño de los cuatro meses donde simplemente se despiertan cada hora para mirar a la pared. Mi hijo de siete años, Leo, estaba presionando su frente grasienta contra la puerta corrediza de cristal del patio.

De repente, dio un golpe con la mano contra el cristal. "¡Mamá! ¡Un bebé rata! ¡Mira afuera!"

Literalmente inhalé un trago de café caliente. Tosí tan fuerte que pensé que me iba a desgarrar un músculo de las costillas, aparté a mi hijo de un empujón y miré a través del cristal manchado. Allí, sentado en los muebles de nuestro patio como si estuviera esperando una mimosa, había un roedor pequeño, agresivamente redondo y con una cola gruesa y escamosa. No era un ratón. Los ratones son algo así como... ¿delicados? Esta cosa parecía un portero de discoteca en miniatura.

Y justo detrás de mí, Maya estaba haciendo ese estilo de gateo militar por la alfombra de la sala de estar, arrastrando su cuerpecito hacia la puerta de cristal, poniendo sus manos mojadas en el lugar exacto del suelo donde la familia extendida de esta criatura probablemente había estado bailando claqué toda la noche.

El mayor mito sobre la maternidad es que, de alguna manera, te conviertes instantáneamente en una protectora del reino, capaz y valiente, cuando el peligro ataca; pero, honestamente, mi primer instinto fue simplemente vender la casa. Anunciarla en Zillow tal cual y mudarme a un rascacielos en la ciudad donde la naturaleza no pudiera encontrarme.

De todos modos, el punto es que encontrar un roedor cerca de tu casa cuando tienes bebés te genera un tipo de pánico muy específico. Porque los bebés lamen el suelo. Lamen el suelo, se lamen las manos, lamen la suela de tus zapatos.

El gran mito de las bolitas venenosas

Esto es lo que pasa cuando le dices a la gente que tienes un problema de ratas: de repente todo el mundo se convierte en exterminador aficionado y te dice que vayas a la ferretería y compres esos cubos de bolitas de veneno verde neón. ABSOLUTAMENTE NO.

Mi médico, el Dr. Aris, que a estas alturas es básicamente mi terapeuta porque lo llamo por todo, me dijo una vez durante un chequeo de rutina que los raticidas tradicionales son uno de los mayores riesgos de envenenamiento accidental para los niños pequeños. Me dijo: Sarah, nunca pongas eso en tu casa porque esas bolitas son exactamente iguales a cualquier tentempié suelto que tus hijos ya se comen del suelo.

Además, incluso si escondes el veneno, la rata se lo come, se aleja y muere en algún lugar dentro de tus paredes, o peor, en el jardín donde un gato del vecindario o un pájaro se la come, y entonces básicamente estás envenenando toda la cadena alimenticia.

Así que, en lugar de comprar frenéticamente productos químicos tóxicos de neón que tu bebé gateador podría encontrar, o preparar esas ridículas trampas humanas para atrapar y liberar que nunca funcionan porque los roedores simplemente se comen el cebo y se ríen de ti, lo que tienes que hacer básicamente es ponerte unos guantes gruesos de invierno, bloquear físicamente la entrada de tus hijos a la habitación y llamar de inmediato a un profesional real que use estaciones de cebo de seguridad a prueba de manipulaciones.

Lo que el Dr. Aris realmente me dijo sobre los gérmenes del suelo

Lo que me quitaba el sueño por las noches no era la idea de que la rata mordiera a Maya. No es que sean pequeños asesinos esperando saltar sobre tu bebé. Son las cosas invisibles.

El Dr. Aris me explicó que las ratas son portadoras de patógenos en su orina y saliva (Dios, solo de escribirlo se me pone la piel de gallina), y dejan un rastro microscópico por donde caminan. Mencionó algo sobre el hantavirus y tal vez ¿leptospirosis? No entiendo completamente la ciencia de cómo funciona todo esto, pero dijo que sus excrementos secos y caspa básicamente se convierten en polvo, y cuando un bebé gatea por encima y lo respira, puede desencadenar reacciones alérgicas muy severas o asma.

Al saber eso, miré a Maya en el suelo y entré en pánico. La levanté en brazos inmediatamente. Dejó caer su Anillo mordedor con sonajero de cebra sobre la alfombra, lo cual estaba bien, es un mordedor pequeño y perfecto porque las rayas blancas y negras la mantienen concentrada durante los cambios de pañal, aunque sinceramente prefiere mil veces masticar las llaves sucias de mi auto o el mando a distancia de la televisión. Pero ver ese anillo de madera rodar por el suelo donde ahora asumía que se escondían mil huellas invisibles de rata me revolvió el estómago por completo.

Necesitaba contenerla mientras descifraba qué demonios hacer. La senté de golpe en el sofá debajo de su Gimnasio de juegos Panda. Realmente me encanta esta cosa porque es de madera y gris, y no parece una explosión plástica de neón en medio de mi sala de estar. Además, el osito panda tejido a crochet le dio algo con lo que entretenerse para que yo pudiera tener exactamente cuatro minutos para buscar agresivamente en Google "cómo limpiar los suelos después de las ratas".

La inútil obsesión de mi marido con el aceite de menta

Cuando mi esposo Dave finalmente bajó las escaleras, yo estaba en una profunda espiral de pánico. ¿Su solución inmediata? Aceites esenciales.

Dave es un gran tipo, pero leyó una entrada en algún blog que decía que los roedores odian el olor a menta, así que decidió que iba a hacer nuestro control de plagas él mismo. Literalmente tomó una botella de aceite de menta altamente concentrado y empezó a empapar los rodapiés junto a la puerta del patio. En menos de diez minutos, toda nuestra planta baja olía a un bastón de caramelo agresivo y enfadado.

El problema es que el sistema respiratorio de los bebés es súper delicado. Maya empezó a estornudar casi de inmediato. Tuve que gritarle que parara porque derramar aceites esenciales concentrados exactamente al nivel donde respira nuestro bebé es probablemente tan irritante para sus pulmones como el polvo de las ratas. Ah, y por cierto, esos ahuyentadores ultrasónicos de tono alto que se enchufan son una completa estafa.

Terminé limpiando todo el aceite de Dave con una toalla y, en su lugar, pasamos la tarde haciendo lo que realmente se supone que debes hacer: exclusión. Que es solo una palabra elegante de exterminador para "encontrar cada pequeña grieta en tu casa y taparla con lana de acero". Porque, aparentemente, las ratas pueden colar sus asquerosos cuerpecitos a través de un agujero del tamaño de una moneda. UNA MONEDA.

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El método de la barrera con mantas de juego

Una vez que vino Gary el exterminador (quien fue un encanto y me aseguró que encontrar una rata afuera no significa que estén planeando una invasión hostil de mi despensa, a veces solo se desplazan por el clima), todavía tenía una ansiedad severa por el suelo. Pasé dos días lavando los suelos de madera con jabón apto para bebés y agua caliente.

Pero aún necesitaba una barrera mental entre Maya y el suelo. Empecé a poner mi adorada Manta de algodón orgánico con pingüinos juguetones en cada lugar donde ella jugaba. Tengo que hablar un segundo sobre esta manta porque, literalmente, ha sobrevivido a las trincheras de la maternidad conmigo. Es de algodón orgánico de doble capa, así que es lo suficientemente gruesa como para sentirse como una verdadera alfombra protectora, y el estampado de pingüinos en negro y amarillo es lindísimo. Compré la gigante de 120x120 cm, y es mi lona de "zona segura" de confianza. ¿Que estábamos afuera en el césped? Manta de pingüinos. ¿El suelo de la sala de estar? Manta de pingüinos. Se lava de maravilla, lo cual es clave porque en un día Maya ya había aplastado medio plátano en una esquina.

Leo estaba profundamente decepcionado de que no nos quedáramos con el "perrito" como mascota. Estaba allí de pie con su Camiseta ringer retro de algodón orgánico (que lo hace parecer un pequeño consejero de campamento de la década de 1990 y es básicamente la única camiseta que se pone porque la tela acanalada no le raspa el cuello), haciendo pucheros mientras Gary el exterminador se llevaba las trampas.

Mira, ver un roedor cerca de tu casa cuando tienes niños pequeños es alarmante. Te hace sentir que tu pequeño y seguro nido ha sido vulnerado. Pero no necesitas entrar en pánico, y definitivamente no necesitas comprar veneno. Solo necesitas un buen profesional, mucha lana de acero y una manta realmente gruesa donde poner a tu bebé hasta que dejes de sentir paranoia.

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Preguntas frecuentes honestas y sin tapujos sobre niños y plagas

¿Son seguros para los bebés esos dispositivos ultrasónicos que se enchufan?

Honestamente, ni siquiera sé si son "seguros" porque en realidad no hacen absolutamente nada. Mi cuñado compró como diez de esos para su garaje y dijo que los ratones literalmente construyeron un nido encima de uno. Supuestamente solo emiten un ruido agudo que los humanos no pueden escuchar, pero te juro que mi hijo de siete años dijo que podía oír el zumbido, así que los tiramos a la basura. Ahórrate el dinero y sella bien tus puertas.

¿Qué pasa si mi bebé realmente toca una trampa para ratones?

Esta era mi mayor pesadilla. Si contratas a un profesional, debería poner las trampas de resorte dentro de unas cajas de seguridad de plástico negro y grueso que requieren una llave especial para abrirse. Es físicamente imposible que un bebé meta los dedos en la trampa. ¿Si compras esas trampas de madera baratas en el supermercado y simplemente las pones en el suelo? Oh, Dios, no lo hagas. Un bebé que gatea absolutamente se pillará los dedos en ellas. ¡Solo usa cajas de seguridad profesionales!

¿Puedo usar aceite de menta en lugar de llamar a un exterminador?

Como aprendí del pequeño experimento científico de mi marido, no. Aparte del hecho de que no resuelve realmente el problema (los roedores simplemente rodean la zona que huele fuerte), los aceites esenciales fuertes son súper volátiles. Echar todo eso por el suelo donde tu bebé hace su tiempo boca abajo (tummy time) puede irritar mucho sus pequeños pulmones y ojos en desarrollo. Además, el Dr. Aris me dijo que de todas formas mantuviera los aromas fuertes alejados de Maya hasta que sea mayor.

¿Cómo limpio el suelo si sé que hubo una rata ahí?

¡No barras ni pases la aspiradora primero! Aprendí esto a las 2 de la mañana por las malas buscando en Google. Barrer levanta el polvo de la orina y la caspa seca hacia el aire, donde tú y tu bebé pueden respirarlo. Primero tienes que rociar el área con un desinfectante líquido (yo simplemente usé un limpiador enzimático apto para bebés y agua caliente con jabón), dejar que actúe para que el polvo se vuelva pesado y húmedo, y luego limpiarlo con toallas de papel que debes tirar inmediatamente en el cubo de la basura de afuera. Después lávate las manos como si te estuvieras preparando para entrar a cirugía.