¿Qué es el Baby Led Weaning? Mi experiencia real y caótica

Eran las 2:14 de la tarde de un martes, y yo llevaba puesta una camiseta de lactancia gris que olía vagamente a leche agria y desesperación. Estaba de pie en medio de la cocina, sosteniendo un ramillete gigante de brócoli recién hecho al vapor hacia la luz como si fuera algún tipo de artefacto alienígena. Mi hijo, Leo, que tenía exactamente seis meses y tres días de edad, estaba sentado en su trona nueva, golpeando la bandeja con sus diminutos puños. No tenía ni un solo diente en la boca.

Recuerdo mirar el brócoli, luego mirar a mi esposo Dave, que daba vueltas nervioso junto al fregadero con una taza de café tibio, y pensar: ¿En serio se lo vamos a dar así sin más?

Si estás inmersa en la fase de la maternidad de hacer scroll infinito a medianoche, intentando entender toda esta tendencia en la que el bebé come solito y que todo el mundo en Instagram parece dominar a la perfección, te entiendo. De verdad que sí. Probablemente te sientas abrumada, funcionando con tres horas de sueño y preguntándote cómo diablos se supone que un bebé que ayer solo tomaba leche hoy debe comerse una chuleta de cerdo. Así que, déjame contarte exactamente cómo pasó realmente en nuestra casa, sin los filtros beige súper estéticos.

La revisión de los seis meses donde todo cambió

Todo este viaje cronológico de mi ansiedad con la comida comenzó en la revisión de los seis meses de Leo. Nuestro pediatra, el Dr. Miller —que siempre parecía necesitar una siesta aún más que yo— se sentó en su taburete con rueditas y nos preguntó si estábamos listos para los sólidos. Inmediatamente y con mucho orgullo anuncié que había comprado tres cajas de cereales de arroz orgánico y que estaba lista para dárselos a cucharadas.

Él simplemente hizo un gesto restándole importancia. Me explicó que en realidad no teníamos que hacer nada de eso de los purés y las papillas si no queríamos. Me dijo que mientras Leo mostrara las señales físicas adecuadas, simplemente podíamos dejarle comer comida de verdad por sí solo. Y yo me quedé en plan: espera, ¿qué?

Según el Dr. Miller, todo se reduce a unos cuantos hitos del desarrollo un tanto curiosos. En primer lugar, el bebé tiene que ser capaz de sentarse bastante derecho por sí solo, sin tambalearse como un marinero borracho. En segundo lugar, tienen que perder algo llamado reflejo de extrusión, que es básicamente su instinto de escupir agresivamente cualquier cosa que no sea un pezón o una tetina. Supongo que si se mantienen sentados y pueden agarrar algo y llevárselo a la boca, sus cuerpos supuestamente están preparados para ello. No lo sé, me sonaba totalmente contrario a lo que hacía mi propia madre en los noventa cuando me metía puré de plátano a cucharadas a los cuatro meses. Pero el Dr. Miller parecía estar tan tranquilo con todo este concepto que decidimos intentarlo.

El pánico absoluto: las arcadas frente al atragantamiento

Hablemos ahora mismo de lo que a todas nos aterra. El miedo es real. Es muy visceral y aterrador.

La primera vez que le dimos a Leo una tira gruesa de aguacate, se metió todo el trozo en la boca, puso una cara de horror, se puso rojo como un tomate y empezó a toser muy fuerte. Dave literalmente saltó por encima de nuestro perro, Buster, y estaba a punto de arrancar al bebé de la trona para hacerle la maniobra de Heimlich. Dave gritaba: "¡Se está atragantando, Sarah, se está poniendo morado!" y yo le respondía gritando: "¡No, Dave, está ROJO, nuestro doctor dijo que si está rojo vamos bien!"

Fue un desastre total. Pero el tema con las arcadas es este: son increíblemente comunes, hacen mucho ruido y se ven horribles, pero en realidad son la forma que tiene su cuerpo de protegerse. El Dr. Miller me había advertido que el verdadero atragantamiento es completamente silencioso. Cuando las vías respiratorias están gravemente bloqueadas, no pueden toser ni llorar. Simplemente se ponen azules. Sé que es una imagen mental aterradora, pero poder distinguir entre ambos salvó mi salud mental.

Por lo visto, las vías respiratorias de un bebé tienen más o menos el tamaño de una pajita de beber estándar. Piénsalo por un segundo. Son ridículamente pequeñas. Pero algunos estudios científicos que leí presa del pánico a las 3 de la mañana sugerían que darles trozos de comida grandes y gruesos es, por muy raro que parezca, más seguro que los trozos pequeños porque literalmente no pueden aspirar un bastón gigante de batata (camote) y que se les vaya por la tráquea, mientras que un arándano pequeño y redondo podría taparla a la perfección. En fin, el caso es que me pasé las primeras tres semanas de nuestro viaje con la alimentación hiperventilando, pero no dejaba de decirme a mí misma que era un proceso de aprendizaje para los dos.

Sinceramente, la idea de darle a cucharadas una papilla naranja sin sabor durante tres meses mientras él apartaba la cuchara a manotazos y gritaba sonaba agotador de todos modos, así que simplemente superamos el miedo y seguimos adelante.

Artículos que realmente salvaron mi cordura y mi suelo

Te das cuenta bastante rápido de que dejar que tu bebé coma solo no es solo un método de alimentación; es un proyecto de arte sensorial extremo que ocurre tres veces al día. Tu suelo se convertirá en un cementerio de verduras rechazadas.

Para cuando llegó mi segunda hija, Maya, estaba mucho menos ansiosa por la parte de la comida en sí, pero estaba decidida a gestionar mejor el caos. Una vez que cumplen unos ocho o nueve meses, empiezan a frustrarse mucho si solo usan las manos y quieren usar cubiertos, lo cual es adorable pero increíblemente sucio.

Pedimos el Set de cuchara y tenedor de silicona para bebé de Kianao y, francamente, es lo único que sigo recomendando a todas las embarazadas que conozco. Maya agarraba esa cuchara de silicona gordita como una pequeña cavernícola enfadada. La precargábamos con yogur griego y se la dábamos, y como el mango era tan corto y grueso, ella realmente lograba llevársela a la boca sin volcar todo el yogur en su regazo. Cambió por completo la hora del desayuno. Además, simplemente mordía la parte de atrás de la cuchara cuando le dolían las encías.

Y hablando de la dentición arruinando las comidas, pasa totalmente. Antes de la cena, cuando Maya estaba de mal humor y se negaba a comer porque le dolía la boca, yo le daba el Anillo mordedor con sonajero de cebra. Sinceramente, esto nos funcionó a medias. Es decir, la parte lisa de la anilla de madera le venía muy bien para las encías inflamadas y le encantaban las rayas de alto contraste, pero Dave no paraba de perder el dichoso anillo entre los cojines del sofá porque no tenía un clip para sujetarlo. Aún así, si la mantenía ocupada y sin gritar durante exactamente cuatro minutos mientras yo cortaba zanahorias asadas, para mí era una victoria.

Ah, y si necesitas un descanso a mitad de artículo de mis divagaciones, puedes ir a echar un vistazo a la colección de artículos esenciales para alimentos sólidos de Kianao para encontrar cosas que realmente resisten ser arrojadas al otro lado de la habitación y metidas en el lavavajillas setenta veces.

Cuando literalmente estaba perdiendo la cabeza intentando preparar estas comidas diminutas de forma segura, necesitaba un lugar seguro donde dejar al bebé en la cocina. Solía poner a Leo bajo su Gimnasio de juegos Panda en el suelo justo fuera del límite de la cocina. Lo vigilaba frenéticamente mientras él daba pataditas a la pequeña estrella de ganchillo, solo para ganar el tiempo suficiente y asegurarme de que su comida estaba preparada correctamente.

Obsesionarse con el hierro y las texturas aplastables

Cuando empiezas a leer sobre nutrición infantil, todo el mundo se vuelve de repente un experto en hierro. Mi grupo local de madres estaba obsesionado con eso. Literalmente, obsesionado. Nuestro médico mencionó que la leche materna pierde hierro de forma natural alrededor de los seis meses, que supongo que es por lo que todo el mundo se asusta y te empujan a comprar cereales de arroz fortificados.

A mí me entró el pánico porque Leo básicamente se limitaba a chupar el jugo de la sandía y tirarle el brócoli al perro. Así que tuvimos que ponernos creativos.

En lugar de darte una lista clínica estricta de reglas dietéticas a seguir, solo te diré que básicamente terminas cortándolo todo frenéticamente en unos bastoncitos muy específicos y aterradores del tamaño de un dedo meñique que son lo suficientemente blandos como para aplastarlos entre tu propio pulgar y tu dedo índice, y luego rezas para que realmente trague algo de esas hamburguesitas de lentejas ricas en hierro que te pasaste una hora preparando mientras te bebes de un trago tu café frío.

Dios mío, y los alérgenos. El Dr. Miller me soltó como si nada la bomba de que se suponía que debíamos darle a Leo mantequilla de cacahuete y huevo casi de inmediato. Por lo visto, envolverlos en una burbuja no funciona, ¿y exponerlos a edades tempranas realmente hace que sean menos propensos a desarrollar alergias en el futuro? Me aterraba. Así que hice lo que cualquier madre racional y ansiosa haría:

1. Conduje hasta el aparcamiento del hospital.
2. Me quedé sentada en el coche con el motor en marcha.
3. Diluí una manchita diminuta y microscópica de mantequilla de cacahuete en un poco de avena.
4. Se la di de comer en su sillita del coche y me quedé mirando cómo respiraba durante dos horas seguidas.

Él estaba perfectamente bien. Se quedó dormido. Yo lloré por la liberación del estrés. La maternidad es increíblemente glamurosa.

También teníamos una lista mental muy estricta de cosas que nunca, jamás de los jamases les dábamos durante el primer año, que incluía:

• Miel: Por lo del botulismo infantil, que suena a algo de la Edad Media pero por lo visto es muy real.
• Uvas enteras o tomates cherry: Tapones absolutos para las vías respiratorias. Siempre los cortábamos en cuatro.
• Manzanas crudas: Curiosamente, uno de los mayores peligros de atragantamiento. Siempre las horneábamos o hacíamos al vapor hasta que eran básicamente papilla.
• Salchichas: A Dave le encantan, pero son un no rotundo para los bebés a menos que estén cortadas a lo largo en forma de palitos muy finitos.

Mirando atrás a las ruinas cubiertas de comida

Para cuando Leo cumplió un año, las arcadas casi habían desaparecido por completo. Era un comensal pequeñito y seguro de sí mismo que podía coger un solo grano de arroz con el pulgar y el índice —lo que se llama el agarre de pinza, y es un enorme hito en su desarrollo del que me atribuí todo el mérito.

¿Fue estresante? Por supuesto que sí. ¿Me gasté una cantidad absurda de dinero en quitamanchas? Totalmente. Pero ver a Maya a los 10 meses mordisqueando como si nada la carne de un hueso de pollo en una barbacoa familiar mientras mi suegra miraba con auténtico horror fue probablemente uno de los momentos de mayor orgullo de mi vida.

No tienes que hacerlo todo perfecto. Algunos días Leo solo se comía medio plátano y se untaba yogur en las cejas, y yo consideraba que había cenado. El objetivo es simplemente dejarles explorar, dejarles que dicten cuánto quieren comer y dejarles descubrir el extraño y maravilloso mundo de la comida a su propio ritmo.

Si quieres que toda esta fase sucia sea un poco menos caótica y tal vez salvar algo de ropa, echa un vistazo a los artículos de alimentación de Kianao; sus productos han salvado mi salud mental más veces de las que puedo contar.

Mis preguntas frecuentes (FAQ) caóticas y totalmente poco profesionales

¿De verdad tragan algo al principio?

¿Sinceramente? Apenas. Durante el primer mes, Leo básicamente usó la comida como juguete para la dentición. Masticaba una tira de pimiento, chupaba el jugo y escupía la piel en su babero. Yo estaba tan preocupada de que se fuera a morir de hambre, pero nuestro médico me recordó que la leche sigue siendo su principal fuente de alimento durante todo el primer año. Solo están practicando.

¿Qué haces con el desastre espantoso que se monta?

Te rindes a él. Te compras un perro (es broma, más o menos). Yo compré esos baberos recogetodo de silicona gigantes que atrapaban alrededor del 50% de lo que caía, y puse un protector de ducha de plástico barato debajo de la trona. Cuando terminaba la cena, literalmente cogía al bebé y el babero directos a la bañera. No les pongas ropa bonita para cenar. Déjalos solo con el pañal. Hazme caso.

Hablando en serio, ¿cómo sé si la comida está lo suficientemente blanda?

Hacía la prueba de aplastamiento para absolutamente todo. Si no podía chafar el trozo de comida entre el pulgar y el índice haciendo una presión suave, no se lo daba. Las encías de un bebé son sorprendentemente fuertes, pero no son trituradores de basura. Las zanahorias al vapor, las batatas asadas y los aguacates maduros son tus mejores amigos.

¿Les dabas agua con las comidas?

Sí, introdujimos un vasito abierto de silicona diminuto alrededor de los seis meses. Al principio fue un desastre: agua por la nariz, por la camiseta, por todas partes. Pero con el tiempo aprendieron a dar sorbitos, lo que supuestamente ayuda a hacer bajar la comida si se queda un poco atascada. Nos saltamos por completo los vasitos con boquilla (sippy cups) porque nuestro dentista pediátrico nos soltó un discurso sobre cómo arruinan la alineación de la mandíbula, lo cual era solo una cosa más de la que preocuparme.

¿Y si lo odian por completo y solo lloran?

¡Pues entonces paras! Hubo muchísimos días en los que Maya estaba con la dentición, o cansada, o simplemente de mal humor, y en el momento en que ponía comida en su bandeja, la tiraba al suelo y gritaba. Yo simplemente le limpiaba la cara, le daba el pecho y lo volvía a intentar al día siguiente. Se supone que todo esto es sin presión. Si se está convirtiendo en una batalla, aborta la misión y bébete tu café.