Carta a mi yo del pasado sobre el portabebés hacia adelante

Querida Sarah de octubre de 2019:

En este momento estás de pie en el aparcamiento del Target junto al Honda CR-V, que Dave, inexplicablemente, se empeña en llamar «el coche del bebé», aunque literalmente es solo un SUV familiar normal y corriente con una sillita instalada en la parte de atrás. Estás sudando a mares con esa camiseta gris de premamá que te niegas en rotundo a jubilar porque es súper suave, y tienes un café con leche con hielo medio vacío y carísimo haciendo equilibrio peligrosamente sobre el techo del coche. Sostienes a Leo, de cinco meses, que ahora mismo se está mordiendo el puño con ganas, y te quedas mirando ese complicado instrumento de tortura de tela más conocido como mochila portabebés, intentando decidir si hoy será el día.

Hoy es el día en que quieres darle la vuelta y ponerlo mirando hacia afuera.

Estás cansadísima de que se queje contra tu pecho, y Dave no para de acercarse y decir "deja que vea el mundo, deja que mi pequeño 'g baby' mire a su alrededor", lo cual es un tema aparte, porque por qué demonios mi marido contable de treinta y cinco años llama a nuestro bebé 'g baby' como si estuviéramos en un videoclip de hip hop de los noventa. En fin, a lo que iba: estás ahí, dudando en medio del aparcamiento, intentando recordar qué fue lo que leíste a las 3 de la mañana sobre cuándo es realmente seguro poner a un bebé de cara al mundo.

Te escribo desde hace cuatro años en el futuro —Leo ya tiene cuatro años, Maya siete y la camiseta gris de premamá afortunadamente ha pasado a mejor vida— para ahorrarte esa espiral de ansiedad que estás a punto de experimentar. Porque la transición a mirar hacia afuera es una fase extraña y súper complicada que nadie te explica de verdad sin hacerte sentir que eres la peor madre del mundo.

El absoluto terror a la cabeza de bebé bamboleante

Ahora mismo estás mirando a Leo y pensando que se le ve bastante fuerte. Es un bebé regordete. Pero necesito que te fijes de verdad en su cuello. Cuando lo llevé a nuestro pediatra, el Dr. Aris, le pregunté si podíamos empezar a llevarlo mirando hacia afuera en el portabebés porque ya había alcanzado el peso mínimo que ponía en la caja. El Dr. Aris hizo esa prueba en la que tiran del bebé hacia arriba por los bracitos para ver si la cabeza se queda colgando hacia atrás.

Me dijo que la edad y el peso, sinceramente, no importan un carajo si el bebé no tiene un control completo e independiente de la cabeza y el cuello para estabilizarse contra mi cuerpo cuando camino. Porque cuando miran hacia ti, su cabeza descansa en tu pecho. Pero cuando miran hacia afuera, su cabeza está ahí, a la deriva. El Dr. Aris me dio una imagen mental terrorífica que ahora te voy a pasar a ti. Si un bebé no es lo suficientemente fuerte y su barbilla cae hasta apoyarse en el pecho, su pequeña tráquea se dobla exactamente igual que una manguera de jardín cuando se estrangula.

Aterrador.

Si su barbilla no sobrepasa por completo el borde superior del panel de la mochila cuando está mirando a su alrededor, no le des la vuelta. Espera otro mes. Te prometo que no se va a perder las majestuosas vistas de la zona de gangas del Target.

La regla de oro del sueño que no te puedes saltar

Supongamos que su cuello ya es fuerte y lo pones mirando hacia adelante. Estáis paseando. Él da pataditas con sus piernecitas. Le encanta. Pero los bebés son básicamente pequeños narcolépticos impredecibles, y el movimiento de tus pasos le va a dar sueño.

Vas a sentir la tentación de dejarlo dormir así porque desabrochar los cierres y darle la vuelta te parece demasiado trabajo cuando llevas una cesta llena de cojines que has comprado por impulso. No lo hagas. Jamás. El Dr. Aris se puso muy, muy serio con esto. La asfixia postural es algo muy real. Cuando se quedan dormidos mirando hacia adelante, no hay absolutamente ningún soporte para la cabeza; su cabecita cae hacia adelante y volvemos al problema de la manguera estrangulada.

En el segundo en que veas que se le cierran los ojos o hace ese parpadeo superlento, tienes que desabrochar torpemente las correas laterales y darle la vuelta hacia tu pecho, donde sus vías respiratorias se mantienen abiertas. Es un fastidio. Casi siempre lo despierta y se enfada. Pero, sencillamente, tienes que hacerlo.

Lo que dijo el Dr. Aris sobre las caderas (y que por fin tenía sentido)

Vale, hablemos del tema de la displasia de cadera, porque los foros de crianza en internet te van a comer viva con esto. Probablemente hayas visto a madres en grupos de Facebook dibujando líneas rojas sobre las fotos de bebés de otras personas en sus mochilas, lo cual es un comportamiento de locos.

Intenté entender la mecánica médica del desarrollo de la cadera y, sinceramente, es bastante confusa. Pero lo que saqué en claro de nuestro médico es que sus articulaciones ahora mismo son básicamente cartílago blando. Si compras una mochila portabebés barata y estrecha, que solo los sostiene por la entrepierna mientras sus piernas cuelgan rectas hacia abajo como las de un paracaidista, eso ejerce una presión terrible sobre esas cavidades de la cadera en pleno desarrollo.

Pero no tienes por qué entrar en pánico siempre y cuando tengas una buena mochila ergonómica y bascules bien su pelvis. Cada vez que lo acomodes, ya sea mirando hacia ti o hacia afuera, literalmente solo tienes que pasar las manos por debajo de sus muslos, recoger su culito hacia arriba e inclinar su pelvis hacia adelante, hacia tu cuerpo. La idea es que sus rodillas queden más altas que su culete. Como una ranita. O en forma de M. Si simplemente eliges un conjuntito orgánico seguro para el bebé y un buen portabebés con una base ancha, y le colocas bien el culete, sus caderas estarán perfectamente.

Simplemente, tira a la basura por completo esas mochilas «colgonas» de veinte dólares.

Por qué el límite de treinta minutos no es ninguna broma

Aquí es donde tengo que pedirte perdón, Sarah del Pasado. Porque sé exactamente lo que vas a hacer la semana que viene. Vas a leer un blog cualquiera que afirma que los límites de tiempo para llevarlos de cara al mundo son solo un mito inventado por madres sobreprotectoras.

Necesito que me escuches ahora mismo. El límite de tiempo es real.

Vas a llevar a Leo al mercado de agricultores. Lo vas a poner mirando hacia afuera para que pueda ver los tomates, al chico de la guitarra acústica y a los perros. Y lo vas a dejar así durante cuarenta y cinco minutos. ¿El resultado? La rabieta más apocalíptica, a grito pelado y con la cara roja de su corta vida.

Cuando miran hacia nosotras, tienen un filtro incorporado. Si un perro ladra muy fuerte o el sol brilla demasiado, simplemente esconden la cara en nuestro pecho y se desconectan. Cuando miran hacia el mundo, reciben un golpe directo y sin filtros de información sensorial. Luces, ruidos, olores, desconocidos haciéndoles muecas extrañas. No pueden mirar hacia otro lado.

De diez a treinta minutos. Esa es la ventana máxima antes de que se sobreestimulen por completo y pierdan la cabecita. Tienes que estar atenta a sus señales. Si empieza a frotarse los ojos, a quejarse o a girar la cabeza hacia un lado con rigidez, su cerebro ya ha tenido suficiente. Dale la vuelta de inmediato.

Tus lumbares van a gritar de dolor

Nadie me advirtió sobre la física de esta etapa. Cuando Leo mira hacia tu pecho, su peso se abraza contra tu cuerpo, lo que es relativamente manejable. Pero cuando le das la vuelta, sus brazos y piernas quedan hacia afuera, y su centro de gravedad se desplaza hacia adelante.

Es exactamente igual que atarte una bola de bolos a las costillas que intenta alejarse activamente de ti. Para cuando llegue a los nueve kilos, va a tirar de tus hombros y te destrozará por completo las lumbares. Sinceramente, de todos modos, esta etapa solo dura unos meses. Una vez que sea lo suficientemente mayor, vas a empezar a llevarlo en la espalda, que es muchísimo mejor para la columna.

El equipo que realmente sobrevive a esta etapa

Ya que estamos paradas en este aparcamiento, hablemos de lo que lleva puesto. Gracias a Dios que le pusiste ese Pelele tipo Henley de algodón orgánico de manga corta con botones al frente. No bromeo cuando digo que es la mejor prenda que tuvimos para él. ¿Por qué? Porque justo después de que por fin consigas ajustar las correas del portabebés, va a tener una explosión de pañal masiva que se saldrá por todos lados.

El hecho de que este pelele sea de algodón orgánico con ese cinco por ciento de elasticidad es la única razón por la que no vas a tener que cortarlo con tijeras para quitárselo en el asiento trasero del coche. Los tres botones de la parte delantera hacen que sea súper fácil quitárselo tirando hacia abajo por los hombros en lugar de pasarlo por la cabeza. Es tan suave, transpirable, y aguanta las asquerosas realidades de la primera infancia como un campeón.

También veo que has atado ese Mordedor con forma de Panda a la correa de la mochila con un cuelgachupetes. A ver, es un buen mordedor. Es de silicona segura de grado alimentario, la textura de bambú es buena para sus encías y se lava muy fácilmente. Pero voy a ser sincera contigo: cuando esté de cara al mundo, lo usará principalmente como arma. Lo masticará durante dos minutos y luego lo lanzará violentamente desde el portabebés hacia desconocidos desprevenidos. Es mono, pero la mayoría del tiempo es un simple proyectil.

Ah, y saca la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de osos polares del bolso del carrito. Porque cuando por fin lo pongas hacia afuera, el sol le va a dar de lleno en los brazos, y Dave va a tener que hacer esa ridiculez de colgar la mantita por delante de la mochila como si fuera un toldo improvisado. Por suerte, ese algodón orgánico de doble capa es súper transpirable, así que no pasará calor, y el estampado de osos polares queda bastante mejor que los extraños trapos de muselina que solemos usar.

Respira hondo entre tanto broche

Así que dale un sorbo a ese café tibio. Tírate un poco la camiseta hacia abajo sobre los leggings premamá. Si hoy quieres darle la vuelta y ponerlo mirando al mundo, asegúrate de que su barbilla quede alta, recógele el culete en esa postura de ranita, y pon una alarma en el móvil de veinte minutos para que no sufra un colapso mental total junto a los carros de la compra.

Lo estás haciendo bien. Las correas son confusas para todo el mundo, tu bebé está sano, y con el tiempo, caminará sobre sus propios pies y se negará en rotundo a que lo lleves en brazos.

Si me necesitas, estaré en el año 2023, intentando que Maya se coma una verdura.

Si quieres abastecerte de ropa que de verdad se estire para superar un escape de caca sin arruinarte el día, echa un vistazo a nuestra colección de ropa orgánica para bebés.

Preguntas que, seguro, vas a buscar en Google a las 3 a.m.

¿Cuándo puedo empezar de verdad a llevar a mi bebé mirando hacia afuera?
No mires el calendario, mírale el cuello. Mi médico me dijo que esperara hasta que tuviera un control total de la cabeza sin ayuda y que fuera lo bastante alto como para que su barbilla pasara por completo el borde superior del panel de tela. En el caso de Leo, esto no ocurrió hasta los cinco meses y medio o seis. Si aún se le cae la cabecita de lado a lado como a los recién nacidos, sigue llevándolo cara a tu pecho.

¿Pueden dormir mirando hacia adelante?
Oh, Dios, no. Absolutamente nunca. Esta fue la única cosa que realmente me dio miedo. Como no hay tela que les sostenga la parte de atrás de la cabeza cuando miran al frente, si se duermen, su cabeza sencillamente cae hacia adelante. Esto puede doblar su tráquea y causar asfixia postural. Si ves que le entra sueño o que parpadea lentamente, tienes que parar y darle la vuelta inmediatamente.

¿Cuánto tiempo puedo llevarlos de cara al mundo?
Mantenlo entre 10 y 30 minutos como máximo. Yo pensaba que la gente era muy dramática con esto hasta que Leo tuvo una rabieta enorme en un mercado abarrotado. Cuando miran hacia afuera, no pueden apartarse de las luces brillantes, de los ruidos fuertes o de los olores raros. Simplemente se sobreestimulan y enloquecen. Lo mejor es hacerlo en intervalos cortos.

¿Le va a estropear las caderas?
Solo si usas una de esas mochilas terribles y baratas con una base súper estrecha que les deja las piernas colgando rectas hacia abajo. Siempre y cuando tengas una mochila ancha y ergonómica y le bascules bien la pelvis —metiendo la mano y colocándole físicamente el culito hacia arriba para que sus rodillas queden más altas que la pelvis en forma de M—, sus articulaciones estarán en perfecto estado.

¿Por qué me duele tanto la espalda cuando le doy la vuelta?
Porque la física odia a las madres. Cuando miran hacia adentro, su peso está ceñido a tu centro de gravedad. Cuando le das la vuelta, su pesada cabecita y sus brazos tiran de tu centro de gravedad hacia adelante, obligando a tu zona lumbar a sobrecompensar el peso. De todas formas, una vez que alcancen los nueve kilos, vas a preferir pasarlo a la espalda para salvar tu columna vertebral.