Qué hacer cuando tu peque aprende a decir 'She Gon Call Me Baby Booter'

Cuando mis hijas gemelas de dos años empezaron a hacer un extraño y espasmódico baile de zombis alrededor de la isla de la cocina mientras coreaban una frase ininteligible, pedí consejo a tres personas distintas sobre qué hacer. Mi madre, frente a una taza de té tibio, me dijo que lo ignorara porque "tú te pasaste seis meses seguidos fingiendo ser una Tortuga Ninja y saliste moderadamente bien". La madre intensamente aterradora de nuestro grupo de juegos de Greenwich se inclinó hacia mí, con los ojos desorbitados sobre su matcha latte, y me susurró que debía tirar nuestro iPad al Támesis inmediatamente. Finalmente, mi amigo Dave, en el bar, me sugirió que les pusiera unas botas de invierno extremadamente pesadas para que, físicamente, no pudieran seguir haciendo ese baile arrastrando los pies.

Nada de esto me resultó especialmente útil. Me quedé mirando a mis hijas, que se chocaban contra la nevera y repetían lo que sonaba sospechosamente como "she gon call me baby booter".

No tenía ni idea de qué era un "baby booter", pero sabía que me daba un miedo tremendo.

[ESPACIO PARA IMAGEN: Niño pequeño vestido de algodón orgánico mirando confundido la pantalla de una tablet]

El momento en que descubrí la conexión con la música trap

Me pasé una hora en Google mientras dormían la siesta (la página 47 de mi libro de crianza sugiere que aproveches la siesta para centrarte respirando profundamente, lo cual me parece muy poco útil cuando hay un misterio de internet que resolver). Resulta que intentaban imitar una tendencia viral de TikTok. La frase que estaban destrozando era "she gon call me Baby Buddha".

A una persona creativa de internet se le ocurrió coger una canción de rap bastante explícita de un artista llamado NBA YoungBoy, superponerla sobre lo que suena como la música de fondo de un colorido juego de Roblox, y soltarla en el algoritmo. La gente entendió mal la letra. Empezaron a publicar vídeos suyos haciendo este baile descoordinado y con la mirada perdida, llamándolo el "Síndrome de Baby Boo". Y de alguna manera, a través de la magia negra de la reproducción automática de vídeos mientras yo me distraía brevemente intentando limpiar puré de plátano del techo, mis gemelas lo absorbieron.

De repente, mi salón se había convertido en una discoteca en miniatura con una canción que hace constantes referencias a la codeína, las armas de fuego y las bandas callejeras. Sentí que mi dignidad como padre se esfumaba más rápido que mi cuenta bancaria en un parque de bolas.

Lo absurdo de todo esto es asombroso. Una de las gemelas es la clara cabecilla de esta operación, pisando fuerte con su piececito al ritmo de la música, mientras que la otra se limita a dar vueltas en círculo y a gritarle "call me baby" al gato. No saben que están haciendo referencia a sustancias controladas. Simplemente creen que es una canción divertida sobre un fantasma o un zapato. Y ahí estoy yo, en medio de todo, cubierto de avena seca, preguntándome si debería denunciarme a mí mismo a las autoridades.

Lo que realmente dijo la pediatra sobre el tiempo de pantalla

Saqué el tema en nuestra siguiente cita médica, intentando parecer casual, como si mis hijas no estuvieran ensayando activamente para un videoclip de rap en la sala de espera. Nuestra pediatra, una mujer encantadora que siempre parece increíblemente cansada, suspiró profundamente. No me soltó ninguna regla estricta. Solo murmuró algo sobre cómo nuestros cerebros no están realmente preparados para procesar cincuenta vídeos totalmente distintos por minuto.

Mencionó que la Academia Estadounidense de Pediatría espera, de forma un tanto vaga, que nos sentemos a ver esos vídeos con nuestros hijos, en lugar de usar la pantalla como un chupete digital. A esto se le llama covisionado. La idea es que, si tu hijo empieza a cantar "she gon call me baby boo" mientras camina como un zombi, estés ahí mismo para interceptarlo, cambiar de canal y, tal vez, ponerte a cantar a todo pulmón 'Las ruedas del autobús' hasta sobrescribir ese recuerdo.

Supongo que en teoría tiene sentido. En la práctica, normalmente solo intento calentar agua sin que alguien prenda fuego al perro. Aun así, me hizo darme cuenta de que necesitaba prestar un poco más de atención a lo que estaban absorbiendo, aunque la música sonara como la de un inocente camión de los helados.

De los "baby booters" de internet a los patucos de bebé de verdad

No podía controlar el peso aplastante de internet, pero el consejo que me dio Dave en el bar me hizo pensar en sus pies de verdad. Si iba a estar sometido a este baile interminable, al menos quería proteger sus deditos de las implacables tablas del suelo londinense.

Esto me llevó a otro callejón sin salida de ansiedad médica. Había asumido que, una vez que empezaban a caminar (y a bailar violentamente), necesitaban zapatos resistentes y muy estructurados para andar por casa. Al parecer, no es así. Mi pediatra me insinuó que los bebés y los niños pequeños se desenvuelven mucho mejor andando descalzos. Tiene que ver con el hecho de que todavía están descubriendo dónde están sus cuerpos en el espacio, y meter sus pies en botas de cuero rígidas altera su equilibrio.

Sin embargo, cuando el piso está helado, ir descalzos no es una opción realista. Llegamos a un punto medio con un calzado de suela blanda que imita la sensación de ir descalzo mientras mantiene a raya la congelación.

Si buscas distraerte del aterrador panorama digital comprando artículos físicos reales que no enseñen a tus hijos sobre la violencia de las bandas, echar un vistazo a la ropa de bebé orgánica podría calmar tus nervios destrozados.

Las bajas de vestuario del baile del "baby boo"

Todo este baile enérgico tiene un lado negativo, aparte del evidente daño psicológico hacia mi persona. Una tarde, la gemela cabecilla estaba dándolo todo con tanta intensidad en la cocina que sufrió un fallo catastrófico en el pañal. Fue una fuga explosiva de proporciones épicas, justo en medio de un subidón de graves.

Aquí es donde tengo que hacer una mención especial a un verdadero salvavidas: el Body de bebé de algodón orgánico. Si no has experimentado el horror específico de intentar quitar un body ceñido y sucio por la cabeza de tu hijo mientras aún intenta hacer el baile del Baby Boo, considérate afortunado.

Este body tiene esos prácticos hombros cruzados. Puedes tirar de la prenda estropeada hacia abajo, evitando por completo el pelo y la cara. Es una característica que me habría dado igual antes de tener hijos, pero ahora la considero una hazaña de la ingeniería a la altura del Gran Colisionador de Hadrones. La tela es en su mayor parte algodón orgánico con un poco de elasticidad, por lo que se mueve con ellos cuando insisten en hacer sentadillas al ritmo de música rap inapropiada. Es brillante. Compré seis.

[ESPACIO PARA IMAGEN: Dos niños pequeños envueltos en mantas azules con diseño de bosque pareciendo pequeños burritos]

Medidas desesperadas y distracciones de madera

Al final, decidí que la única forma de detener el baile era inmovilizarlas. Es broma, más o menos. Pero hay una cierta paz que se siente al envolver a un niño tan ajustadito que literalmente no puede mover los brazos.

Cuando el mundo de internet se vuelve demasiado abrumador, las envuelvo a ambas en la Manta de bebé de bambú Zorro Azul en el Bosque. Se supone que el estampado es muy relajante y escandinavo. No sé si a las gemelas les importan los principios del diseño nórdico, pero la mezcla de bambú es increíblemente suave, y cuando las envuelvo como a dos burritos gemelos, el baile zombi cesa bruscamente. Los tonos azules están pensados para reducir la frecuencia cardíaca, aunque, francamente, es mi ritmo cardíaco el que necesita bajar después de verlas intentar hacer breakdance en la alfombra.

En un intento más de alejarlas de los rectángulos brillantes que les enseñan jerga cuestionable, también montamos el Gimnasio de juegos de peces con anillas de madera en un rincón de la habitación.

Seré sincero con esto: es precioso a la vista y, desde luego, encaja con todo ese rollo minimalista y sostenible que le encanta a mi mujer. Cuando tenían seis meses, era genial. Ahora que tienen dos años, se dedican sobre todo a intentar desmontar la estructura y a usar las anillas de madera como armas para atacarse mutuamente. Está lo bastante bien hecho como para sobrevivir a sus ataques, pero creo que ya hemos superado esa etapa de práctica pacífica de agarre al estilo Montessori. Si tienes un bebé más pequeño que aún no gatea, es una maravilla. Si tienes gemelos de dos años, es básicamente una pequeña barricada de madera.

Aceptar el caos (porque, ¿qué más nos queda?)

La verdad sobre criar hijos hoy en día es que el mundo exterior se va a colar en casa, por muy agresivamente que vigiles el wifi. Un día mastican felizmente su Mordedor de silicona con forma de llama (que, por cierto, es objetivamente fantástico: puedes meterlo en el lavavajillas cuando inevitablemente lo dejen caer en un charco), y al día siguiente están citando letras de rap drill.

No puedo protegerlas completamente de cada tendencia rara que aparece en una pantalla. No puedo evitar que el chico del bar me dé consejos pésimos. Lo único que puedo hacer es comprarles ropa suave y decente, esconder el iPad cuando las cosas se salgan de control y rezar para que se olviden de la musiquita para la semana que viene.

Así que, si tu pequeño de repente te mira fijamente a los ojos y dice "she gon call me baby booter", simplemente respira profundo. Pásale un bloque de madera. Envuélvelo en una manta. Y tal vez, sírvete una taza de té bien grande.

Si estás lidiando con tus propios pequeños bailarines y necesitas renovar su armario antes de que la ropa se les quede pequeña, explora nuestra colección de ropa de bebé orgánica y encuentra algo que realmente resista al caos.

Preguntas Frecuentes desde las trincheras

¿Qué es exactamente esto del síndrome del baby boo?

Gracias al cielo, no es un síndrome médico real. Es solo un meme viral de internet en el que la gente (y por desgracia, nuestros niños altamente influenciables) hace un baile rígido, parecido al de un zombi, al ritmo de una canción de rap explícita y muy remezclada. Entendieron mal la letra "Baby Buddha" como "Baby Boo" o "Baby Booter". En su mayor parte es una imitación inofensiva, pero el contexto de la canción original definitivamente no es apto para menores de cinco años.

¿Debería quitarles el iPad si empiezan a repetir frases raras de internet?

Mi pediatra sugirió educadamente que tirar la tablet por la ventana podría ser una reacción exagerada. Se trata más bien de averiguar dónde lo escucharon y sentarse con ellos cuando ven vídeos. Los algoritmos son astutos. Un minuto es una cerdita de dibujos animados saltando en charcos de barro, y al siguiente es una recopilación de bailes con música trap. Simplemente, vigila más de cerca la función de reproducción automática.

¿Es cierto que no deberían llevar zapatos rígidos dentro de casa?

Según los médicos con los que he hablado, sí. Ir descalzos es lo mejor para que aprendan a mantener el equilibrio y desarrollen los músculos de los pies. Cuando hace demasiado frío para llevar los pies al aire, opta por patucos de bebé de suela blanda o calcetines antideslizantes. Los zapatos rígidos y pesados básicamente los convierten en pequeños y torpes astronautas intentando caminar por la luna.

¿Cómo le saco una canción viral de TikTok de la cabeza a un niño pequeño?

No lo haces. Solo tienes que introducir una canción más molesta y pegadiza para sustituirla. Recomiendo encarecidamente cantar de forma agresiva la melodía principal de cualquier dibujo animado alegre y muy repetitivo que puedas tolerar, hasta que las letras del rap caigan en el olvido. En realidad, es una batalla de desgaste.

¿De verdad funcionan esos hombros cruzados en los bodys?

Sí, y salvarán tu cordura. Cuando un pañal falla y el contenido viaja hacia el norte, no quieres pasar todo ese desastre por la cara y el pelo de tu hijo. Tirar del body hacia abajo, por los hombros y sacarlo por las piernas, es la única salida digna de una situación muy indigna.